Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Лююююдиии, скажите, почему, когда позвал своих четвероногих друзей кушать (на кухню), кот бежит с топотом, как стадо слонов, а огромный пёс - почти беззвучно, только слышно тихое поцокивание когтей??!!
Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!
История произошла со свекром. Мужик за 50, работяга, в парикмахерские ходит дешевые, где на сухую стригут за 200 рублей, ничего лишнего. А тут пошел было в свою привычную, а там все занято, впервые такое. Ну, здраво рассудив, что везде все одинаково, отправился в ближайшую, но она классом чуть повыше (за 250 рублей). Приходит, говорит парикмахеру, как хочет подкоротиться. Она ему: "Будем голову мыть!" А он до этого случая ни разу в жизни голову в парикмахерских не мыл! Видит кресло, спинкой к умывальнику. Ну и встает на него на колени, а голову в раковину под кран – как дома))) Парикмахер как увидела, всерьез возмутилась: "Вы что, издеваетесь!" А я как представляю эту картину: взрослый мужик головой в раковине, попой кверху – ржу до слез. Каждый раз теперь смеюсь, когда сама стричься иду!
Кто нибудь видел хоть раз настоящих циган в Канаде? - я сегодня первый раз их увидел. В длинных юбках, обвещаны золотом с головы до пят, с кучей сопливой малышни, шумной толпой они завалились в магазин, я по старой привычке ( а может от неожиданной встречи) заместо Добро Пожаловать к нам в магазинчик, радостно выдал: - ОооО Ромалэээ романо ракирэбэ !!! Никогда в жизни не видел так быстро убегающих циган, скрылись они во многвение ока. До сих пор не пойму, почему сбежали в такой спешке?
К Празднику: От моей тетки две истории про оккупацию... 1 Пришли немцы построили всех мужиков ( а какие мужики в в селе под Волоколамске в декабре 41 ) выбрали Ефимыча и сказали - Ти есть староста, хорони мертвых, над наши крест, над своими что хочешь. Нам - коням корм, части ночлег... Похоронили, обеспечили. Через месяц пришли наши. Ефимыч вернулся в село в 1953. Попрощался, уехал к новой семье - в Якутию, помирать. 2 Немцам на Рождество пришли подарки с их родины, они с ними с детьми поделились, тетка в первый раз узнала вкус шоколада.
Сегодня родился анекдот: рассказываю на работе, что когда был молодой, то ездил в Шень-Жень (Китай). Меня спрашивают: по обмену опытом? Я отвечаю, что тогда еще опыта не было... но ОБМЕН был...
Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог: Д: - А ты в каком классе? М: - В четвертом. Д: - И я тоже в четвертом! М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса? Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!
Ребенок 16 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю: - Ты девочка или кто? Ребенок 16 лет женского полу мрачно подтверждает: - Или кто.
Моcковcкий экcтеpный гyманитаpный yнивеpcитет. Выпycк 1996 года. Мать жены поcоветовала пеpед экзаменами подобpать что-нибyдь на подаpок. Выбpали баpхатнyю голyбyю вазy "минеpальных вод". Аккypатная, c выпyклым цветком на pельефе. Упаковал в каpтон и cложил в багаж. В гоcтинице доcтал ее поcмотpеть, и обнаpyживаю, что цветок откололcя! Эх, чтоб тебя. Что делать? Пошел кyпил клей "момент" 'made in china'. В пpоцеccе cклейки не pаccчитал, и полyчилоcь yбого, c подтеками, как y начинающего абитypиента дома детcкого твоpчеcтва. Тогда я pаботал на пpоизводcтве, где жили по пpинципy "cойдет для cельcкой меcтноcти", и поэтомy не cтал пpидавать этомy большого значения. Едy на меcто диcлокации yчебы. Поcле завеpшения пpедзащитной cyеты пеpед pаccтаванием c пpеподавателем вpyчаю ей вазy, та хотела cpазy вcкpыть коpобкy, а я ей говоpю "дома поcмотpите". Hа cледyющий день звоню пpеподавательнице, чтобы yточнить детали пpедcтоящих экзекyций. Пpедcтавилcя, а она мне бpоcает: "мне таких подаpков еще никто не делал." И в оcтеpвенении кидает тpyбкy... Hy что делать? Дyхом не yпал, на поcледние деньги покyпаю очень много pоз (еле донеc) и идy на экзамен. Бледный как лиcт бyмаги отдаю женщине цветы. В общем, моя защита пpошла блеcтяще. Тепеpь хpаню cвой кpаcивый диплом как талиcман. Фамилию называть не бyдy, y нее еще такое имя, почти cовпадающее c моим. Я ее на вcю жизнь запомнил. p.s. Цветов больше не покyпаю, потомy что некомy. p.p.s. Почемy я не pозенкpейцеp?
Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров. Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок 21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь). В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки, Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла. "Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной дороги, по всему русскому Северу..." Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался. Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких изданиях, в каких городах?". - А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их могу перечислять... Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают. не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания вразнобой не начали на меня наезжать. - Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган. - Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам такой В конторе как раз пригодится. Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха. После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с тяжким вздохом: - Такая вещь уплывает. Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего кабинета. У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то, бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей математики. Ну и прочувствовала однажды...
Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии – математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)
Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне. Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика – преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит... Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного, толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю, он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое "....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие "вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот) в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят..."...
Тишина кончилась... Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже заинтересованно... А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70% БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!
Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя, но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью. Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.
И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь. Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать, затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в эфире твориться?!!!
Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные места!! " И так далее.
На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела. Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно уволили. :(
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)
В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой знакомой-медсестры: - А что это у вас на ноге такое? - Родимое пятно. - А что такое родимое пятно? - Капилярный гистерезис!
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы на диване лежать" :))))
Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:
"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек. Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни 55 человек..."
Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:
РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ
Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..