Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Как Маяковский Шаляпина «травил» Федору Шаляпину от соотечественников доставалось часто. Причем, «травили» певца в основном коллеги по цеху — творческая интеллигенция. Так, в 1911-ом Федору Ивановичу пришлось оправдываться за так называемое коленопреклонение царю. Скандал произошел в Мариинском театре после оперы «Борис Годунов», зрителем которой был Николай II. После оваций вдруг раздались крики: «Гимн! Гимн!» — и на сцене грянули «Боже, царя храни!», под который хористы ринулись к царской ложе и рухнули на пол. Шаляпин в замешательстве тоже опустился на одно колено… Когда дали занавес, артист поинтересовался: что, собственно, происходит? Оказалось, что хор решил воспользоваться присутствием в театре государя и подать на «высочайшее имя» просьбу о прибавке к пенсии. Шаляпин не придал значения случившемуся. «Пел я великолепно, — сообщал он в письме из Петербурга. — Успех колоссальный. Был принят на первом представлении «Бориса Годунова» государем и в ложе у него с ним разговаривал. Он был весел и, между прочим, очень рекомендовал мне петь больше в России, чем за границей». Через два дня певец выехал в Монте-Карло и уже там узнал о масштабах скандала: его посчитали инициатором верноподданнической политической акции. И кто? Даже близкие друзья. Валентин Серов прислал ему ворох вырезок с короткой припиской: «Что это за горе, что даже и ты кончаешь карачками. Постыдился бы». Плеханов прислал некогда подаренный ему Шаляпиным портрет с припиской: «Возвращаю за ненадобностью». Во Франции в вагон артиста ворвалась молодежь с криками «лакей», «мерзавец», «предатель». А в 1927 году певцу досталось уже от советской власти, которая до этого вполне терпимо относилась к постоянно гастролирующему Шаляпину. Повод нашелся еще менее значительный. Будучи в Париже, Федор Иванович направился к отцу Георгию Спасскому в собор Александра Невского на улице Дарю – место встреч русских беженцев. Во дворе церкви Шаляпина окружили русские дети и инвалиды, просившие милостыню. Растроганный певец после молебна дал банковский чек на 5000 франков для помощи нуждающимся детям российских эмигрантов. Через русскоязычную газету «Возрождение» Спасский поблагодарил певца за сочувствие несчастным. Эта заметка дала повод к яростной травле Шаляпина: его поступок в СССР расценили как пособничество белоэмиграции. Громче других певца критиковал Владимир Маяковский. В «Комсомольской правде» было опубликовано его стихотворение «Господин народный артист», которое завершалось такими строками: А тех, кто под ноги атакующих бросится, с дороги уберет рабочий пинок. С барина с белого сорвите, наркомпросцы, народного артиста красный венок! За неделю до этого в журнале «Польске вольности» была опубликована беседа Маяковского с редактором этого издания, в которой поэт заявил: «Я не был в опере что-то около 15 лет. А Шаляпину написал стишок такого содержания: Вернись теперь такой артист назад на русские рублики — Я первый крикну: — Обратно катись, народный артист Республики!» В результате Шаляпина лишили звания Народного артиста Республики и навсегда закрыли ему возможность вернуться на Родину. Кстати, Владимир Владимирович, видимо, забыл, как в 1916 году, после оперы «Борис Годунов» познакомился с уже знаменитым тогда певцом и робко предложил ему: «Вот бы написал кто-нибудь музыку на мою трагедию, а вы исполнили». Шаляпин на это лукаво заметил: «Вы, как я слышал, в своем деле тоже Шаляпин?» — «Орать стихами научился, а петь еще не умею», — отшутился поэт. Есть мнение, что Шаляпин стал для Маяковского разменной монетой для сведения счетов с русской эмиграцией. Бывшие соотечественники презирали Маяковского. По их мнению, свой талант бывший футурист направил на воспевание чекистов и их черных дел. В популярной эмигрантской газете «Последние новости» о Маяковском говорили, что в своих методах он уподобился мяснику и прокладывает себе путь «от прохвоста к сверхчеловеку».
Только что. Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанных "Жигулей" стоит новый "Рено". Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее: Да, моя. Да, новая. Нет, не жалко. Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела всё-таки работа у таксиста.
Один из моих близких знакомых имел странного друга- Геннадия. Дело в том, что Гена регулярно упоминался, в самых разных смысловых оборотах. Особенно часто он участвовал в его диалогах с женой. "Не ну если он совсем рамс попутал, я его с Геннадием познакомлю, он быстро все поймет!" "Завтра едем на дачу и Гена обещал развлекательную программу!" "Гена утром много работал, сейчас спит, не хочу будить" "Сегодня иду в баню с Геннадием, давно не парились!" "Милый, ты Ленку только с Геной не знакомь!" "У Геннадия было тяжелое трудовое детство, с 14 лет у станка стоял" "Сегодня Геннадия познакомил с Мариной, уверен что у них все будет супер" И все в этом духе.
На наши общие с друзьями попытки узнать кто такой Геннадий ответ был обычно "позже познакомлю". На прошлый новый год ходили большой компанией в баню. Приятель крепко поддал и спрашивает: -Ну что, познакомить с Геннадием? - Давай, а то столько про него рассказывал! Когда он приедет? - Он уже тут - Где? -Тут, сказал знакомый и откинул простынку...
Когда жена первый раз увидела- сказала, что ТАКОЕ сокровище просто обязано иметь свое имя. Долго спорили, но сошлись на Геннадии:)
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
Перескажу вам практически реальную историю, друзья. История не моя, но от этого не менее натуралистичная, скорее даже наоборот, этот факт добавляет реальности. Немного приукрашено, но суть остается.
Итак. Мой дед (по отцу) кондовый хохол, да еще из "кондовых бандер". Старшего брата деда (Андрия) ловили чуть ли не до развала СССР. "Провод", функционер беспеки, зам. Мельника (вроде так) и пр. Что в памяти отложилось по детству. На 80-й юбилей моего деда в 92-м приехали внуки Андрия. Не лень было во Владивосток переться, но ладно. Тогда еще вся эта хохляцкая слобода (ул. Сибирцева и 1 - 13 ул. Рабочая) фактически были выходцами с Малороссии. Основана была еще "столыпинским призывом", а там уже подтягивались дальше. К примеру, мои дед с бабкой на 7 ноября соблюдали ритуал: бабушка разливала по чарке своей собственной горилки, они с дедом чокались, дед вставал и толкал речь: - Ну, Хай жве Радяньска Влада! А бабушка подхватывала: - ...и голова Селярада!
Они из своих "бубеней" смогли свинтить на ДВ, лишь заплатив за справку (документы на выезд) председателю сельсовета "николаевский червонец" (золотом, приданое бабушки). Иначе вряд ли выжили. Если кто не в курсе, это был аналог загранпаспорта в те времена (конец 20-х начало 30-х). Без него могли и к стенке прислонить без затей. Младший и средний брат перебрались в Приморский край, а старший Андрий остался биться за "нэньку" и все такое. И вот "гарни хлопци" решили повидать свою заблудшую, так сказать, родню...
Я вообще в этих раскладах был не курсе. Никого не помнил, кто кому кем приходится, все эти семиюродные тетушки - троюродный братья - племянники. Полный ПЭ, в общем. С именами - датами, крестины - рождения, ну хоть стреляйте...
Вся диаспора с нашего "аула" (человек 30) собралась у нас, в домике метров так 40 квадратов. Я еще в самый последний момент пришел, когда уже все рассаживались. И эти приезжие незнакомые морды как-то сразу не понравились. Мне тогда в аккурат тридцатник стукнул, а "братья" были по сороковнику точно.
Тут они толкают речь кагбэ за здравницу деду, которая резко сворачивает в тему такого толка: "...в то время, когда космические корабли бороздили просторы большого театра, свидомые патриоты проливали кровь за «нэньку Украину», НЕКОТОРЫЕ свалили подальше и по тихой плодили кацапов...". В этом плане и разрезе. И это даже по первой еще не махнули.
Тут до меня стало доходить, что вроде наплодили МЕНЯ, прямо в моем же присутствии, фактически. Народ как-то весь изменился в лице, дед так вообще побелел, а я через стол без затей свистнул в рыло "оратору". Дури в то время было ого (даже ого-го), юшка до потолка долетела. - Я тоже КРОВЬ пролью! ВАШУ, уродов!
Как там халупу дедов не разнесли, удивительно. Эти беленые стены - потолки были кровякой заляпаны реально. Народ сначала в спальню и на кухню эвакуировался, потом выдвинулись разнимать. Я против двоих, оба старше меня, выше и тяжелее. Тем не менее, разделал я их по-взрослому. Ребро мне сломали, пару зубов вышибли - мелочи. Бабушку почти со смертного одра подняли, меня типо унять. Как-то некрасиво и нелепо все вышло в итоге.
Уезжали родственнички-бандеры, как фашисты из-под Сталинграда, в лубках и повязках. Но надо отдать им должное, без обид. Прониклись, осознали и извинились))): - НАША кровь, пусть и москалями порченая... (родня по моей матери сибиряки, великороссы).
Но это уже передали задним числом, иначе могло и продолжение быть. Поломал бы еще чего, у человека больше 200 костей, если не врет учебник анатомии... Есть куда стремиться.
Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона.. Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас. Она студентка, имела длительные отношения с парнем но замуж за него не собиралась, познакомилась с женатым мужчиной лет 45 но все ещё стройным, подтянутым.. с таким восточным шармом мoроканского еврея (дело в Израиле происходит).. и пришли они к обоюдному согласию что пару раз заняться сексом не измена и чти они люди взрослые и сами решают что и как им делать.. Для этой цели был выбран вечер.. он предлагал снять комнату в гостинице, но её потянуло на романтику и они поехали на берег моря.. Красота, летняя ночь, звёзды.. тишина вокруг. Сексом позанимались, в море поплескались, вино все выпили, пора и по домам.. И тут она говорит, мол отойду в кустики перед дорогой.. ну а там, присев меж камней и редких колючек видимо потревожила скорпиона который её за то самое место и цапнул. Больно, очень больно.. она ревёт.. он на руках несёт её в машину.. потом вернулся и таки поймал, убив конечно, этого скорпиона.. зачем? чтоб в больнице показать кто враг. Ну скорпион не шутка, он в армии служил, знал и что и смертельные укусы бывают..несутся в больницу. Ближайшая в Хайфе, минут 20 езды, ночь, пробок нету, всё бы хорошо, но в Хайфе всего одна больница и там работает его тёща! Не, конечно не в приёмном покое и не в ночные смены.. и шанс что его кто то узнает совсем не велик..он и не вспомнил об этом пока им не сказали что надо остаться на 6 часов под наблюдением.. На 6 часов он не мог, семья. Ей врачи заявили чтоб звонила родителям..чтоб был кто то рядом, мало ли что может понадобиться.. 15 лет назад сотовые были, но далеко не у всех, друзей не вызвонишь в 3 часа ночи не разбудив весь дом. Пришлось будить папу, он конечно приехал, и долго ещё потом поминал ей эту ночь обзывая блудницей.. Его конечно узнали, тёще конечно донесли и уже вечером следующего дня он имел грандиозный скандал где его и его "русскую проститутку" крыли матом..До развода не дошло, марокканская семья все же, 4 детей и он прилично зарaбатывал.. Короче узнали все, и его сторона, и её родные и друзья и даже те кто знать не должен.. не каждый же день в больницу привозят девку которую скорпион за п@ду покусал.. История попала в историю. Не узнал только её парень, но замуж за него она так и не вышла
Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается. - Вас куда-то повезут? - Нет, памятник прямо в школу привезут! Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...
Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется: - Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги. Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.
Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы, молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки - вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять, что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое, разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю, почему):"Даа, она мне в глаз накакала".
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности, где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот: К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и «чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности, принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто «позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со стороны женщин. Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает, что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение - выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти, конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные. Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай - оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился. Устроился работать электриком в местную достопримечательность - известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена пропускала через себя тысячи туристов. Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и возбужденный в популярное местное кафе и кричит: - Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук! - Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе. - Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь - пальцем не тронул и все получил!
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались, звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла. Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом. Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20 минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он, значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает. Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман. Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так, голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш. Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло, наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол. Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори, эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую! Понял!? Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли, после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает! И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности "боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов", капиталистам оружие выдавать.
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.