Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Серьезный «старый» ВУЗ. Дисциплина на первых курсах у нас была суровая. Базовые предметы читали «невыпускающие» кафедры. Им было совершенно неважно выпустится ли студент или будет отчислен. Судя по количеству отчисленных на первом и втором курсах, отсев как раз и был задачей этих кафедр. Например, в нашей группе из 30 первокурсников до диплома дошли 12 человек…

Лекции по базовым предметам проходили в огромных полукруглых аудиториях, с уходящими на высоту третьего этажа рядами неудобных скамеек и парт. Бесконечные ряды студенческих голов из множества групп сидели тихо – это была математика. Точнее, «Интегралы и дифференциальные уровнения». Если профессор слышал какой-то шум, он мгновенно вычислял источник и вперивался испепеляющим взглядом в виновника. Лекция могла продолжиться только в абсолютной тишине, а тот, кто с этим был не согласен или шел на конфликт, быстро попадал на душеспасительные беседы в деканат. Напротив деканата висела доска с многообещающими листками «проектов приказа на отчисление».
Об опоздании на эти лекции не могло быть и речи. Поначалу, опоздавшие студенты еще пытались бесшумно протиснуться в едва приоткрытую дверь и незаметно проскользнуть на верхние ряды. На других предметах это получалось. Но математик не оставлял опоздавшим ни единого шанса. Прямой как столб он сначала выжигал нарушителей огненным взором и, после выслушивания объяснений и дисциплинарных речей, на первый раз, позволял прошелестеть на свободные места. Память у математика была феноменальная – запоминал всех. Опоздавших повторно или опоздавших больше чем на пять минут он выгонял с лекции. Вскоре студенты пришли к выводу, что проще пропустить пару, чем опоздать.

… Лекция по дифференциальным уравнениям шла уже минут тридцать. Приближалась сессия, и аудитория была заполнена почти до потолка. В тишине стучал мел, левая створка огромной доски и половина ее центральной части уже были полностью исписаны. К концу пары доска, обычно, была использована полностью, при чем левая и правая поворотные створки заполнялись многоэтажными формулами с обеих сторон.
В аудитории было тихо. За полгода профессор добился почти идеальной дисциплины. Никто уже не пытался перешептываться, несчастный, опоздавший на три минуты, уже был отчитан и судорожно переписывал с доски.
В этой тишине грохот настежь распахнутой величественной четырехметровой двери прозвучал как гром или даже как землетрясение. Сотни голов синхронно повернулись сторону столь невероятного для лекции по дифференциальным уравнениям шума. В просвете настежь распахнутой двери, широко расставив ноги, стоял мой одногруппник. Голова нашего профессора медленно поворачивалась в сторону возмутителя спокойствия. Это происходило как в фильме «Гиперболоид инженера Гарина» - вместе с поворотом профессорской головы смертоносный лазерный взгляд скользил по партам, студентам, стенам и, кажется, оставлял за собой черный выжженный след. Наконец, цель была обнаружена - не мигая, профессор испепелял фигуру студента.
Фигура при этом пошатывалась, и явно пыталась сообразить куда она попала. Я понял, что мой одногруппник довольно сильно пьян. Не фокусирующимся взглядом он окинул аудиторию, оглядел исписанную доску и, наконец, увидел профессора. Тот был уже раскален до бела, проскакивали искры, глаза расширились до размеров блюдец. Но, на опоздавшего студента, это, похоже, не действовало никак. Не проявив интерес к профессору он еще раз осмотрел аудиторию, доску и, разглядев формулы, крякнул «о как!» После чего студент пришел, очевидно, к какому-то выводу. Этот вывод он поспешил озвучить всем присутствующим. Негромко, но разборчиво произнеся «а ну меня на хуй», он покинул аудиторию и, опять же, со страшным грохотом захлопнул дверь.
Профессор пришел в себя не сразу. Не понимая, что произошло, вопросительно смотрел на закрытую дверь. Потом как-то осунулся, и, глядя в никуда, обреченным голосом сказал: «- Ну что ж, продолжим…».
Удивительно, но данное событие повлияло на нашего профессора. Дисциплинарные лекции для опоздавших прекратились. На вопрос «разрешите войти?» он слегка морщился и, не оборачиваясь, кивком головы приглашал пройти на место. На студентов, тихо пробирающихся на галерку, он вообще перестал обращать внимание.

На экзамене профессор был со мной любезен, сказав «а я вас помню, вы ходили на лекции - чаще сидели на пятом ряду, иногда на шестом» быстро отпустил, проставив оценку.

Тот одногруппник допуск на экзамен не получил, но не из-за своего театрального появления, а по причине обыкновенного раздолбайства - не сдал зачеты. Но потом ухитрился, хоть и не без приключений, войти в число тех двенадцати человек, сумевших доучиться до инженерного диплома старого серьезного ВУЗа.
Он устроился заведовать хозяйственной частью выпускающей кафедры. Благодаря ему, окончания сессий мы отмечали в его каптерке, употребляя спирт из 200-литровой бочки, которой он «заведовал». Это было особенно ценно в тот период всесоюзного горбачевского «сухого закона».

У меня Пежо 308SW белая. А если учесть, что их перестали в Россию поставлять 11 лет назад, то и на дороге их встретишь достаточно редко. Недавно еду по трассе и догоняю такой же белый пыжик. Моргнули друг другу приветствуя и разъехались, но что-то зацепило в этой машине. И только минут через 15 я сообразил -- у моей номер т541ук, а встретил машину с номером т542ук. Правда регионы разные оказались...

Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
- Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться...
- Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
- Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!...

Если речь пошла о волшебных телефонных звонках, то нате вам.

Представьте картину. Междугородний автобус, полудрёма, подъезжаем к Москве. Звонок, беру трубу. Незнакомый голос "Алё %имярек%", тут такая проблема: как вернуть людей с Марса?"

Поперхнулся, проснулся. Ну потом конечно выяснили. Из ЦУПа я к этому моменту уволился лет как пять, забывать уже стал. А до этого писал программулину для оптимизации межпланетных перелётов. На Марс, да. И вот случилось же, что в этот день посетил мою бывшую лабораторию крупный начальник. Ему смоделировали полет на Марс на моей программе. Начальство тогда было относительно умное, посмотрело оно, как корабль с ионным двигателем отлетает от Земли, и спросило - а если авария или прочий форс-мажор, есть возможность экипаж срочно на Землю вернуть? А никто толком не знает, как с этой программой управляться. Нашли мой телефон и послали молодого инженера позвонить.

Междугородный автобус тихо подвозил мое сонное тело к Москве...

Реально. Был свидетелем.
Мужика лишили прав за пьянку. Принёс их сдавать через три года. Сотрудник интересуется: Почему через такой долгий срок? Ответ: Бухал.

Мы с мужем неверующие, поэтому отправили сына учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы христианства знать надо хотя бы для понимания живописи или музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну понравилась, ее он усвоил, а вот критическое отношение к религии усилилось.

Μой сын достал меня фразами:
– Зачем учиться? Βедь Билл Γейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер!
Или:
– Стив Джобс тоже не учился в универе!
Я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал:
– Εсли соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!
Через два часа подошёл ко мне с просьбой:
– Πап, включи wi-fi. Мне курсач надо готовить!
Съел!

Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

Маленькие трагедии, 2 шт.

В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.

Кроме Моцарта и Сальери в "Маленьких трагедиях" есть ещё слепой скрипач. Моцарт приводит его ради смеха, так плохо старик играет. Параноику Сальери не смешно, он гонит бродягу прочь. Слов у скрипача нет, играть ничего не надо, кроме нот. На эту роль театр нанимает настоящего лабуха из оркестра. Слепоту обозначают повязкой на глазах. Так вот, один скрипач свою повязку потерял. Перед самым выходом на сцену. А Моцарт уже даёт реплику:
– Не вытерпел, привёл я скрипача, чтоб угостить тебя его искусством. Войди!

Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.

Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.

Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.

- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!

А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка.
Ко второму отделению рояли поменяли местами. Тапёр исполнил реквием, Моцарт выпил яду и пошёл домой, спать. Несмотря на некоторый авангардизм постановки, его снова было жаль. В театральном буфете в тот день было продано больше коньяку. Что значит – зацепило. И очень хорошо, ведь ради таких обращений к душе и существует настоящее искусство.

© Слава Сэ.

Было лето.
Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке - 7 , а я - на последнем месяце беременности. Вдруг - теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
- Мама! У меня плечо мокрое!
- А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, - советую я.
Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле - с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке - зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
- Что случилось-то?
- Мам... а где у тебя эта талия?

Навеяно историей с барсеткой и вилкой.. С давнего пересказа.
Ужинали не спеша в одном из ресторанов Уссурийские тигроловы. Маленько отдохнув, расслабились. Воспользовавшись моментом, к одному из сидящих за столом подкрадывается "на карачках" вор и запускает в карман руку.
Видимо тигролов ситуацию понял, быстро просунул свою ручищу в тот же карман, перемолотил пальчики щипачу и отпустил. Побледневший карманник молча (надо отдать должное) вытащил месиво и удалился ни с чем. Уссурийцы потихоньку продолжали отдыхать.

Капитана Бабкина (прошу прощения уже майора) не любил никто. Коллеги по военной кафедре за то, что, по слухам, карьерой своей был он обязан то ли первому, то ли второму секретарю обкома партии, выходцу из той же глухой деревни, что и родня майора. Студенты не переносили его мелочного придирчивого занудства, и какой-то паталогической безграмотности, от которой временами даже дух захватывало. Всё, за что он ни брался, блестяще доводилось до полнейшего абсурда, и даже если вначале воспринималось со смехом, затем действовало, как выматывающая зубная боль.
Это был первый день после зимней сессии. До 23 февраля, главного праздника кафедры, оставалось около недели. Минут через двадцать после начала первой пары в аудиторию зашёл кто-то из старших офицеров и предложил сделку, добровольцы, готовые внести посильный, но высокопрофессиональный вклад в дело подготовки к празднику, получают освобождение от занятий на сегодня и ближайшие две недели. Цена не малая, учитывая, что «война» хоть и была раз в неделю, но состояла из четырёх пар плюс пятая пара «самоподготовка». Конкурс прошли не многие, мы с приятелем, вызвавшиеся подготовить наглядную агитацию в виде кумачовой растяжки «НАДЁЖНО ЗАЩИТИМ ЗАВОЕВАНИЯ СОЦИАЛИЗМА» и Майк, в миру Миша Майков (если читаешь – привет!!). Ему досталась побелка потолка на площадке между лестничными пролётами, там кто-то оставил открытым на ночь окно этажом выше, и вода, пройдя сквозь перекрытия, отметилась грязными пятнами.
Оставшиеся, вынужденные штудировать устройство штатива артиллеристской буссоли (она же тренога), люто нам завидовали. И никто не принял в расчёт одной детали. Дежурным по кафедре в этот день был майор Бабкин. Надо сказать, что для всех офицеров дежурство было чем-то сродни наказанию. И правда, кому охота приходить первым, проверять сохранность пломб, на утреннем разводе докладывать начальнику о численности, чморить опоздавших, уходить последним, проверяя свет и воду на всех этажах. Бабкину при новых погонах эта роль досталась впервые. До этого он был единственным капитаном среди полковников, подполковников и майоров. Он очень хотел оправдать оказанное доверие и, похоже, был счастлив проявить воинскую смекалку, расторопность и доблесть.
По такому случаю майор загодя постригся, поэтому головной убор казался великоватым и сползал с абсолютно круглой головы на глаза и уши. Шинель, наоборот, сходилась с трудом. За недолгое время после гарнизонной жизни майор приобрёл бёдра шире плеч, по этой причине ремень с кобурой у него был значительно выше талии, а портупея казалась лишним дизайнерским элементом, так как сползти под тяжестью оружия ремню возможности не было. При этом всём, демонстрирующий начальству рвение Бабкин перемещался по вверенному ему объекту с беспокойством хлопотливой курицы.
Когда он в третий или четвёртый раз, с интервалом в 10-15 минут, появился перед нами в тесной каптёрке, где мы пытались на старую деревянную раму натянуть шесть метров напоминавшей марлю красной ткани и, пыжась от собственной значимости, учил, как держать в руках молоток, мы, от греха подальше, просто заперлись изнутри, а снаружи повесили красочно оформленную табличку: «Не мешать! Работают люди». Оставшееся до перерыва время он провел на лестничной площадке с Майком, и пока тот, готовя себе рабочее место, сооружал высокие «козлы» (потолки на кафедре были за пять метров), майор показывал пальцем, как тот должен водить по потолку кистью.
Перерыв после первой пары тоже ознаменовался новшеством. Полсотни студентов, привычно куривших под козырьком у входа на кафедру, он погнал к «специально оборудованному месту». «Местом» служила открытая всем ветрам площадка у деревянного пожарного щита на стене здания, выглядевшего окаменелостью под бесчисленными слоями покрывавшей его масляной краски. Через некоторое время, дабы не подавать дурной пример, ёжась под мокрым снегом, туда побрели офицеры.
Сразу после перерыва он посопел у нашей запертой изнутри двери, поизучал грозную табличку и, разочаровано вздохнув, пошёл искать себе новое дело. Дело нашлось быстро. На полу широкого коридора командирского, или как его ещё называли «штабного» этажа, где располагалась и наша каптёрка, белели четкие меловые следы. Следы привели к Майку. Побелка уже началась, и часть содержимого ведёрка с мелом, в виде редких капель, покрывала пол. Запрокидывая голову к находящемуся почти на три метра выше Майку, и придерживая фуражку, которая слишком свободно себя чувствовала на коротко стриженом основании, Бабкин закудахтал:-«Вы это того… Ты это чё? Не капай, твою мать!!!»
Тут надо немного про особенности характера Майка. Он был очень немногословный, но весьма жёсткий, если того требовали обстоятельства. По этой причине он был отчислен из университета три года назад из-за конфликта со старшекурсниками в общаге, практиковавшими там дедовщину. Для двоих старшекурсников тогда вызвали «скорую», для Майка милицию. В итоге два года он провёл в армии и восстановился на второй курс уже к нам. По этой причине, я не очень верю, что ведро случайно оказалось на самом краю, и Майк случайно задел его ногой в тот самый момент, когда подпрыгивающий снизу Бабкин требовал, чтобы «не капало».
Поток из опрокинувшегося ведра угодил ему прямо на темечко, превратив майора в вылепленное из тающего пломбира, абсолютно белое изваяние. Секунд десять изваяние не шевелилось и не подавало звуков. Потом, на месте, где должно было быть лицо, чуть ли не с хлопком открылся один глаз, сморгнул, затем второй и оба глаза сморгнули синхронно. Следом, ниже глаз с шумом вышел воздух, и показались три отверстия, две ноздри и рот. Майк, наверху, сидя на корточках, внимательно наблюдал за превращениями.
-«Ты это чего, а?», плаксиво завыл Бабкин. «Ты же меня ё@ твою мать, того,…,облил, а?». Молчание было ему ответом. Развернувшись на каблуках, и водрузив почти чистую фуражку на голову, которую, как и всего его до пят, делая похожим на весеннего снеговика, густым киселём покрывал застывающий мел, он потрусил в кабинет начальника кафедры.
Через какое-то время на площадку к Майку спустился полковник Токмаков, замещающий в этот день начальника, один из немногих офицеров, к которому мы, студенты, относились с уважением. Задумчиво оглядев не добелённый потолок, лужу мела на полу он подошёл к окну, открыл его и достал сигареты. Майк по-прежнему сидел на своём насесте под потолком. Токмаков закурил и, посмотрев на Майка, взглядом предложил сигарету и ему. Майк достал свои, и, расценив предложение сигареты, как разрешение курить, закурил у себя наверху. Через пару минут полковник, опять-таки, взглядом, показал Майку – гаси. Закрыл окно и спросил – «До трёх успеешь закончить?» Майк утвердительно кивнул. «Да. И лужу эту убери до перерыва», - добавил Токмаков уже на ходу.
Говорят, Бабкин ещё долго писал служебные во все инстанции с требованием публичной казни Майка. Но отчислять его второй раз, видимо, сочли моветоном.

Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,
переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты
показывают миниатюру где звучит диалог:
- Это кокаин,
- нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".

Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных
заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет
присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не
имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?"
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству -
главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить
на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
- О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза:
- Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
- Да-а-а, я бы уже была вдовой......

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.

История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти
с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее
в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она
протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное
сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и
вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух.
Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе,
где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор
огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней
КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк,
учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором,
после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев
было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП,
то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка
со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама.
Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на
полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет?
Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие
шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья:
Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить
изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру
для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних
свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего
хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая
информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы.
Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.

Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки.
Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место
работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были
оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же
порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день.
Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить
сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни
слов.
В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце
первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал
коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил
по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.

Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и
что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему.
Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч,
плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на
меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я.
Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое
произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай
вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол,
позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул
супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей,
рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и
достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в
Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я
выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно
повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у
них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " –
сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг
скотч в таком состоянии!..
Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а
виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили
на следующий день.

Федор Мрачный

У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для
расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до
питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"

Еще случай об ошибках в пасспорте
У Друга в пасспорте стоит штамп загса
где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на
нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые
руки"???

Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.

Объяснительная записка в отдел кадров по поводу двухдневного отсутствия
на рабочем месте.
(текст приведен без изменений)

Я отсутствовал на рабочем месте 13 и 14 мая. потому как случилось со
мной история страшная и поучительная. Пришлось мне 11 мая поехать в
деревню поправить могилу пращура моего, которая от старости покосилась и
пришла в запустение.
И вот я пришел на сельское кладбище. Сделав все необходимое присел я у
могилы, чтобы выпить рюмку за упокой души усопшего, но одной рюмки
оказалось мало. Меж тем смеркалось… И тут вдруг я услышал странный звук
и с удивлением увидел, что земля на соседней могилке обвалилась и предо
мной предвстала женщина. Она была молода и после выпитого казалась
привлекательной…
С ней я и провел все то время. которое отсутствовал на работе. Детали
не помню. Очнувшись 13 мая на том же самом месте побрел на работу.
Чувствуя за собой вину перед той женщиной и администрацией предприятия
обязуюсь отработать с удвоенным усердием.

Работал я одно время в Пермской городской службе спасения. Страшных и
смешных историй за четыре года моей службы накопилось предостаточно, но
хочу рассказать лишь одну. Пожалуй, это коротенькое происшествие вошло в
историю ПГСС. Итак... Три часа ночи. Экипаж спасателей отдыхает,
утомившись от многочисленных лазаний по стенам домов и узким
форточкам (открывали захлопнувшиеся двери квартир растяпам - пермякам),
нескольких дорожно-транспортных происшествий, в которых оказывали помощь
водилам - лихачам и т.д. Сквозь сон слышу, как хрипит рация.
Оперативный дежурный пытается разбудить спасателей, чтобы отправить их
на очередной вызов. Проклиная все на свете, пытаясь продрать глаза,
встаем, грузимся в машину. По рации запрашиваем у диспетчера адрес.
Необходимо заметить, что этот диспетчер, бывший кадровый военный
(подполковник или полковник) в отставке. Мужику лет 50. Так вот...
Ночью звонит в службу спасения молодая девушка и в истеричном состоянии
просит ей помочь! У девочки началась первая менструация (уж простите).
Родителей дома нет. Уехали на дачу. Позвонила бедная девочка подруге.
Мол, посоветуй, что делать-то? Та ей сказала, что необходимо
воспользоваться тампаксом, а через некоторое время извлечь его. Девочка
последовала ее совету. Через час решила достать этот предмет гигиены
(видимо чтобы посмотреть, произошли ли какие-то изменения), ниточка, за
которую вытаскивают этот предмет, возьми, да и останься у нее в руках.
Девушка снова звонит подруге. Типа, как быть? Подруга больше напугала
бедняжку, нежели помогла. Ой, говорит, если его вовремя не достать,
может начаться заражение крови, рак матки и т.п. Девчонка в истерике!
Звонит в службу спасения. А наш диспетчер с такими обращениями ни разу
не сталкивался! Откуда 50-летнему полковнику знать, что такое тампакс и
как его вытащить из женского полового органа. Взял бы да и сказал
бедняжке девчонке, что мол, вставь два пальца, да и достань эту гадость.
Думаете, он так и поступил? Фигушки! Он посылает по адресу экипаж
спасателей!!! А теперь представьте себе картину.... Комната, на диване
лежит девочка (бедная малышка!) широко разведя ноги. Вокруг, полумесяцем
пять (!!!) здоровенных спасателей. Командир экипажа и его помощник
сидят на корточках перед лоном девушки. Руки в резиновых перчатках, в
руках пинцеты... Сзади стоят трое с мощными фонарями, подсвечивают
"спасателям-гинекологам"...
P.S. Дорогие женщины! Проводите со своими дочками уроки полового
воспитания и элементарные правила гигиены!

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в
Америку...
Евгения, University of Delaware

Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой
любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из
рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в
бузиненесе. Так сказать практическое руководство.
Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг
скопилась куча родни: все от него чего-то хотят.
- А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего.
Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки
по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете
пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными
пальцами, немного их перекрещивая).
- А магазин надо оставить Семе?
В ответ опять палец-об-палец.
- А мастерскую? Мастерскую кому?
Тот же результат.
Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает
событие. Затем следует вопрос:
- Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал?
- А это у меня сил не было вам вот так показать!
Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака
с приложением левой к локтевому суставу правой.
Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых
переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу,
что "клиент" явно зарывается.
В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил
:)))

Один мой приятель, ну скажем Леха, потерял сберкнижку, на которую
ему стипендию переводили.(Это теперь такая мода в Универе, кто не знает)
Ну, там правила суровые - за восстановление - штраф 50 руб. Короче,
занял он полтинник, и идет в сберкассу. Пришел, подходит к милой даме
кассиру и, стало быть, излагает свои печали...
Она ему: Фамилия?
Леха: Ворошилов.
Тетенька говорит:"АГА!..", берет паспорт и скрывается в недрах
сберкассы... Проходит несколько томительных минут, и вдруг...
С тихим скрипом открывается дверь, оттуда появляется ствол,
за ним перепуганный мент в голливудской позе (ноги полусогнуты,
глаза выпучены, на лице выражение типа Я БРЮС ВИЛЛИС, И ЩАС ВСЕ ЛЯГУТ).
Мент продвигается внутрь помещения, попутно снимая пистолет
с предохранителя.
Дальше слышится дикий грохот, и в помещение вваливаются бойцы СОБРА
при полном параде (что характерно, с автоматами наперевес).
Раздаются крики "ВСЕМ К СТЕНЕ!!! ну и т.п.
Леха, охренев, пытается понять, за что же пришли его брать.
На шум выбегает та самая тетенька с Лехиным паспортом....
"Развязка близка, сейчас будут убивать",- думает Леха
На тетенькин вопрос "в чем дело?" мент отвечает:
"У ВАС СРАБОТАЛА СИГНАЛИЗАЦИЯ"
Т.: "ни фига у нас не сработало..."
М.: "нет, у нас на пульте сигнал - в отделении 1654 - нападение..."
Т.: "но ведь это отделение 1655, а 1654 находится в другом корпусе...."
немая сцена. Мент спрашивает "Да?...
После паузы вся их тусовка с диким грохотом, на сверхзвуковой скорости
сматывается в отделение 1654...

Да, сберкнижку Лехе бесплатно вернули...

Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ
([email protected]). Дело было на реке Нил, когда несколько
"новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после
приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,
чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо,
спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые)
надоело все это...
Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает,
сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них,
почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному
русскому человеку, его потянуло искупаться...
Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из
новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да
будет известно читателю, что в реке Нил благополучно
проживают крокодилы - причем не самые маленькие).
Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались
объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но
он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал
заходить в воду.
Через некоторое время, местные жители стали что-то громко
что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он
тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки
дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной -
ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные
слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него
в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила
- жители затихли...
Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных
выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза
свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой
бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный
крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким
"туристам")...
Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое
объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда
крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки
их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история
не была бы смешная...

Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник.
Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню,
но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один
из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло
во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени
Дяди Коли:
- Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история)
Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему -
рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка,
перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит
живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление
к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался -
сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено
горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем
лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший
не рассказал, но точно без хирургического вмешательства...
На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой
ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его
и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть
с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать -
на гауптвахту! :)