Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В детстве я была в гостях у одноклассницы, и она погадала мне на картах. Меня это так впечатлило, что дома я записала её предсказания в тетрадь, благодаря чему отлично запомнила их. В течение почти двадцати лет всё исполнилось: два брака, переезд за границу, творческая профессия, выигрыш в лотерею и прочее. В прошлом году я была на Родине и повстречалась с этой одноклассницей. Рассказала, что всё сбылось. Она удивилась: "Да ты чего, я же гадать-то не умею! Я просто прикалывалась, молола от фонаря".

Тут 31 мая про благотворительность писали...
А я вспомнила, как пыталась по мере сил помочь беженцам с Украины и сдать в специальные палатки (которые тогда стояли по всему городу) ненужные уже детские вещи. На всякий случай поясню: детки растут очень быстро, поэтому у меня от двойни накопилось много вещичек, которые надевались один-два раза и сохранили товарный вид. И мне подумалось: а ведь наверняка среди беженцев есть мамочки с маленькими детьми, им мои вещи пригодятся. И пошла я к одной из таких палаток... А потом пошла оттуда... Потому что мне сказали:"Мы не принимаем ношеные вещи. Приносите вещи новые, с этикетками (!!!)". То есть моим детям можно носить самостоятельно связанные вещи, а также купленные с рук, а вот беженцев это невероятно оскорбит...
Почему-то у нас в провинции не брезгуют брать хорошие б/у вещи для детей (полно объявлений типа "отдам вещи мешком", "продам хороший костюмчик", "продам коляску" и т.п. Старый детский манеж мы так через объявление детдому отдали.) Поэтому мне показалось очень подозрительным требование к этикеткам. Похоже, что по крайней мере часть из благотворительно собранных вещей шла не совсем беженцам. А может, не часть и совсем не беженцам.

Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно я буду довольнааа..." и так раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9 не более. У одного на бельевой веревке через плече колонка с полметра длинной...
Торможу процессию. Говорю будь добр выключи этот бред и вообще ты видишь, что бы кто то кроме тебя шел по улице и у него громко играла музыка причем такая дебильная...Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...
Напомню мальчику максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен "теме как хочу так и хожу" и "кто ты такой что бы мне че то тут говорить"...9 лет ему - 52 мне...
И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы дворовая банда 12 оторв каждый день то гонки на великах, то бомобочки то войнушка...Но если хоть кто то из врослых не повышая голос делал нам замечания - блин....залет...как стыдно обидно...А если родители узнают....
Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна...."

Ну раз тема с продавцами и покупателями пошла, оделюсь байкой приятеля. В начале девяностых они АОНы паяли, подработка такая в аспирантуре. Чисто чтобы штаны не спадали, штук 40-50 в неделю. Как раз на два вечера работы, четверг и пятницу, а в субботу с воскресеньем на Митинском толкали. Работали парами, экономили на всем, на рынок ездили на автобусах с коробками АОНов. Да, а место у них было постоянное и продавали они с гарантией, бесплатный обмен, так что хоти иль не хоти, а на рынок выходи. И вот зима, около -30, половина мест пустует, покупателей нет - а эти стоят. К полудню одному сильно поплохело, видать, плохо позавтракал или еще чего - короче, он уезжает домой. Мой друган остается со всеми непроданными аппаратами, время уже к закрытию, покупателей нет, он понимает, что с ящиками домой просто не доберется, а денег на такси нет. Тут подходит мужичок, слегка торгуется, потом говорит: давай проверим. Да, забыл сказать, у пацанов была спаяна АTC на два номера для таких проверок. Парень подключает, все работает, мужик: давай проверь мне еще один аппарат из второго ящика слева, из середины - и я беру всю партию. Друган лезет в ящик, подключает, про себя молится, чтоб ничего не отказало на морозе. Все работает, мужик забирает все наличные АОНы, потом появляется через месяц и договаривается о регулярных мелкооптовых поставках. Оказался оптовиком с Поволжья, у которого в тот день тоже выбора особого не было: раз уж приехал, то должен купить, а работа АTC на морозе его впечатлила.
Сейчас приятель - профессор университета в Штатах, у него пара стартапов, а история эта пользуется популярностью на банкетах международных конференций, когда датые профессора начинают вспоминать голодную юность.

Это было примерно 40 лет назад.
По ящику показывали концерт из Колонного зала Дома союзов. Тогда такие концерты называли эстрадными, там и пели, и танцевали, и что-то рассказывали.
С очередным номером на сцену вышел молодой симпатичный парень и стал показывать фокусы, в общем-то, довольно обычные. В частности, завязывал замысловатые узлы на верёвке, потом предлагал кому-нибудь из зрителей потянуть за концы, и узел рассыпался.
Потом он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать любые узлы, и всё равно они развязывались так же.
По ящику все его манипуляции показывали крупным планом, что называется, до миллиметра.
Делал он свой фокус много раз, зрителям явно поднадоел, в зале пошёл шумок, сначала небольшой, потом всё громче, потом его стали провожать аплодисментами.
Тогда он поднялся на сцену и из всех (!) своих карманов стал доставать часы, которые он поснимал со зрителей, завязывавших ему узлы. Повторяю, перед телекамерой, работавшей крупным планом. На экране были только кисти рук.
Овация была чудовищной.
Я пишу эту историю из уважения к великому фокуснику Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведётся увидеть любое его выступление, вы запомните его на всю жизнь.

Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения….происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1,5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.

P.S.: Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Как сообщили средства массовой информации "Мэр Владимира рассказала об отторгающей асфальт земле". Больше ничего об интеллектуальных способностях наших чиновников знать не надо.

Ищу работу, наткнулся на вакансию:
Навыки и опыт: Без укоризненное знание русского языка.

Вечер. Прохожу мимо мощного парня у подъезда. Тот в трубку, нежно: "Куда? В клуб собралась? Без меня? Понял. Сумочку купить? Завтра купим, зая. Ресторан с подругами тоже завтра? ОК, буду, угощаю."

А сам он в это время яростно лупил ногами стенку...

НЕВЕСТА И КАМАЗ

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
- Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
- Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне…
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.
Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал:
- Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли?
- А что случилось, вы свадьбу «закрыли»?
- Гораздо хуже – невесту…
- …?
- А дело было так:
Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю - на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю.
Ищу место.
Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар.
Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта.
…Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души.
Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал…
Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть - может еще чего мне сломали?
Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить…
Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял - что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…

Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема - "мам, я притворюсь мертвым!". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем - мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))

Корейская кухня.
В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась
дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от
магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так
порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются
свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции,
благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место
преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около
магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то
нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело"
еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с
узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний
свидетель кражи.
- Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание,
после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать
валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на
хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана
восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша
потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась
потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня
на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
- Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по
национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой,
но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О
возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев
около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил
приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя,
и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не
чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился
его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
- Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий
день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее
упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал
заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в
ресторане, на троих...

В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра
между Петровой и В. Вильямс.
На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную
ошибку...
В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л
уже..."
Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с
ветром".

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году
на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные
сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент)
машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов
корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо
них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему
вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В
ответ - У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали
и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял
(раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у
Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой
пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика,
прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..."

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то
в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все
пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во
основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что
изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не
сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по
возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в
ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и
трофеи, дочка устала но рада была сувениру - это такая маленькая спящая
кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее
что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой,
водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял,
хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти
доехали до Симеиза и вдруг вспомнили - а кошечки то нет. Дочка
расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом
месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д.
К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но
на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также
на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная,
то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие
хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему
встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги
сказал, ща вернусь, мол, тут беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и
посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и
видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу
выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и
счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и
рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой
Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол,
храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте
пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .

Золушка по-английски, или Размер имеет значение

Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про
Кастинг с большой буквы «Ж».

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10
классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по
английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный
преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады
солнечной долины» на языке оригинала.

А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему
«Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить
это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же
КАСТИНГУ.

Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную
девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили
отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат
Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от
идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и
спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке
про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и
прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное
дитя, занятое отделением риса от пшенки.

А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую
ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку
и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый
колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески,
натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне
еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой
уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.

Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими
же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку
очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у
феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом
родительский комитет явно подкачал.

Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать
на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались
писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти
слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько
размером, сколько самим материалом.

Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он
был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого
Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего
возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный
танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался
роковой бой часов.

После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины
актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том,
что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку.
Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной
героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на
одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы
оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом
маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же
баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку
другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего
еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая
стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через
всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью
бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.

Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные
старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с
задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими
голосами.

Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей
в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно
должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась
в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и
положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть
Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.

Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.
Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически
хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в
первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через
полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно,
только бы на сцене никто не снимал обувь.

Содрано с
http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили
срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась
в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась
с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,
над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от
свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и
вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть
к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с
ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась
как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел
в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры
лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :)
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.

Мангуст

Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:

- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...

И сдержанные смешки по всему залу...

Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город
Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.
Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем
наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж
"контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют
"доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,
если она за рулем в белом халате. Итак, истории:

1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену
и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то
уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),
дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести
собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже
хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче,
нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их
послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он
и развязывает. Претензий у пациентов не было.

2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.
Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая
борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд
да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он,
значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться,
значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте,
мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем
пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное,
старею..."

3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная
пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение,
сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее
на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом
говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что
в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают
замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует
за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло -
пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься
ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего
бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
- И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.

Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших
российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого
анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история:

Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита
продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине
отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до
пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли
в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил
купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену,
учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла
упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги,
да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть
свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой
самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо
на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше.
Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на
предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда).
Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть.
Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив,
он с недоумевающим лицом спрашивает:
- Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне
честно, куда вы ее дели?
- Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием - если вы
скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, -
ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек,
продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно
мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова
продается следующим "клиентам".

В анналы рекламы.
Этикетка от китайских колготок:
"Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно
такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка,
диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась
приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.