Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июня

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

10.06.2020

"Цена вопроса»
Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками,
Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут  пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить,  тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать.
 И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и  умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????

10.06.2019

А в это время в Боткинских бараках... с нами в палате инфекционного отделения лежала такая милая, пухленькая, очень добрая женщина... с двойным гепатитом А и В. К ней через день прибегал по уши влюбленный в нее муж, и обнимал, и целовал, и не мог от нее оторваться. В перерывах между объятьями он рассказывал своей жене, как он один справляется с тремя детишками. Сценам с их встреч умилялась и вздыхала вся женская палата. Через пару недель он перестал ее навещать.

Потому что не выпускают, блин, с мужского инфекционного в женское внутри Боткинских.

10.06.2018

Откуда берутся уроды?

Вот взял мальчик ни с того, ни с сего сдернул с головы другого мальчика шапку, побежал и кинул ее в мусорку. Мама хулигана подхватила самокат, мобилу к уху, типа, разговаривает и быстренько так с площадки тикать, отпрыск за ней семенит. Мама того, у кого шапку кинули, догоняет их, спрашивает, в чем, собственно, дело, почему ее сын так сделал?
- Я уже сыну сказала. Что вы хотите?
- Хоть бы подошли, извинились.
- На, тоже брось - с этими словами стаскивает с головы своего сына шапку и протягивает ее маме другого мальчика.
Первая мама разворачивается, чтобы уйти. Вторая вдогонку:
- Надо же, еще пришла ведь.
Первая мама оборачивается:
- А ты бы не пришла?!
Но та уже уходит.

Откуда берутся уроды?

10.06.2017

«Как резидент «Сколково» переиграл Илона Маска»!
Именно так! Именно такой заголовок на lenta.ru (https://lenta.ru/articles/2016/11/16/battery/ ) разорвал мой день. Я регулярно читаю anekdot.ru и поэтому знаю (из многочисленных историй на этом сайте), что именно русские изобретуны самые изобретательные в мире (особенно по части как что-то обхитрить, сломать тонкую систему контроля качества, заклеить нужный датчик и т.д.).
Речь идет о созданном русским инженером чудо-аккумуляторе, который «не имеет аналогов в мире» , потому что: «это первая в мире мощная батарейка, которая может заряжаться от солнца, ветра или сети, а потом снабжать электричеством людей в домах или других местах, где отсутствует доступ к электросетям — вдали от цивилизации, на природе, на улице». В чем «уникальность» этой «батарейки» и чем, собственно занимаются другие батареи, созданные в мире до этого дня? И почему нельзя заряжать все остальные аккумуляторы энергией «от солнца, ветра или сети» ? Автор этого не раскрывает. Зато окрыляет тем, что «для эксплуатации WATTS не требуется бензин или дизельное топливо». А ведь я вынужден постоянно доливать бензин в пиндоссовский аккумулятор на планшете! С супер-новой российской разработкой этого не потребуется. Чтобы осилить научную статью пришлось покопаться в интернете и найти что значит «брейнсторма». Оказалось, это по английски «мозговой штурм». Куда только смотрит импортозамещение? Также радует, что новый аккумулятор будет способен «отдавать энергию в любой точке земного шара». Ведь мы все прекрасно знаем, что импортные аналоги совсем перестают работать между 32 и 37 параллелью! И главное « все это при бесшумной и качественной работе», в отличии, от вечно громыхающей на стене TESLA POWERWALL. Один российский блок емкостью 1.2 кВт*ч стоит всего 170 тысяч рублей. Это 3 тысячи, ничем не обеспеченных, американских долларов. Блок TESLA в 2 раза дороже – 6 тыс долларов. Российская батарея легко масштабируется, поэтому 10 шт WATTS легко перебивают TESLA емкостью 14 кВт*ч. Впечатляет также скорость разработки столь уникальной батареи – всего за 1 год! А мощнейший финансовый подход (уставной капитал нового предприятия по данным росреестра 12. 5 ТЫСЯЧИ рублей) – просто не оставляет Маску никаких шансов!

10.06.2016

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.
4

10.06.2015

ОБ ИСКУССТВЕ ТОРГА.

Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.
Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.
Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.
У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит.
Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...)
Мол,коробасу твоему пиздец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали".
Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "пиздец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки спиздить.

То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву.
Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.

Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.
Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"Пиздец,пиздец,пиздец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45...
Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков,что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"

http://vodka-lab.ru/tests/vodka-evreyskaya.html

Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок,и главрэбе ,что пучеглазо щурясь сквозь пенсне ,недремлющим , слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит,садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует-кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения-ОТК пройден,Синедрион дает добро. Но,коли Беня , остаканившись,слезливо тянет "Мурку", или,не приведи Великий Господин ,хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу-вся партия идет в брак. И продается со скидкой ,под названием "Выкрестная".
Но я отвлекся в мечтаниях.

То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника. И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.

Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.
-Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-
" СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Араб онемел. Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой
"Супер минимум давай!"
Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту.
По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.
В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.
Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.
-Супер-минимум!
Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни.
-Супер-минимум!!!!
Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.
-Суперминимум!!!!
Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы.
-Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери.
Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам.
Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо..
Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.
Почти даром. Даже не почти. Просто-даром.
Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев.
Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид горячего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.

С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться.
Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.
Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.
-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй,эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине.

Аминь.

10.06.2014

Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.
3

10.06.2013

История 12. «Руководство на местах»

«Мы, коммунисты, представляем собой как бы семена, а народ – почву. Прибыв на место, мы должны слиться с народом, пустить в народе корни и цвести...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, Избр. Произв. Т. IV

Не хау (кит. здравствуйте)! Рапортую. Прибыл, слился, пустил корни, и, слава Богу, цвету... несмотря на жарищу. А теперь по существу. В китайской компартии около 60 миллионов членов. Во многих китайских домах, учреждениях, транспорте висят портреты Председателя Мао. Правда, в домах интеллигенции таких не видел. Кстати, эти портреты и цитатники (даже на русском) можно купить, но не на каждом углу – надо повыбегать! Давно не переиздавались. Поэтому и просят не даром – за цитатник начинают примерно с 20 долларов. Но торг – уместен. Хотя китайские товарищи живо интересуются тем, что у нас творится, о своих «партии и правительстве» предпочитают особо не говорить. А, может, мне так показалось.
Конечно, на Первомай в Пекине демонстрация «трудящих», с лозунгами, знаменами, транспарантами, голубями... Все как положено. В городах кое-где красные транспаранты висят с дацзыбао. Как же без этого? Но никаких тебе портретов членов «ленинского пол-литрбюро», «почетных президиумов во главе с выдающим борцом за коммунизм...» и прочих глупостей нет. По ТВ часто показывают партхозактивы. Но не по всем каналам, не затягивают и не перебарщивают. Кстати, информация к размышлению – абсолютное большинство студентов ратовавших за «демократию» на пекинской площади Тянь-он-мынь – выпускники американских университетов.
За почти четыре месяца пребывания в Китае, ни разу не слышал, чтобы в университете было бы какое-нибудь партсобрание. Может, проводят в подполье? Правда, очень часто в учреждениях висят вымпелы разным победителям, почетные грамоты, переходящие знамена, стенгазеты, доски почета... Например, доски почета есть почти во всех ресторанах, а они, между прочим, частные. А что, в конце концов, плохого, кроме хорошего, если кто-нибудь в ресторане «награждался доской почета»?
Чтобы не навлекать на себя обвинения в очернительстве, обратимся к более приятным вещам. Сразу же по приезде в Китай в конце апреля я обратил внимание на то, что над входными дверями почти всех домов висят красные транспаранты с дацзыбао. Постеснялся спросить у китайских товарищей – вдруг обидятся. А сам подумал, наверное, что-нибудь к Первомаю вроде «народ и партия едины...», «да здравствует...» и т.д. И напрасно плохо подумал. Оказывается, к партии это никакого отношения не имеет. Красный – исторический национальный цвет Китая. А на транспарантах традиционные китайские лозунги к недавно отмечавшемуся китайскому Новому году и празднику весны и цветов!
Но народу, со стороны партии, видимо, особой веры все-таки нет. В любом мало-мальски приличном учреждении – милиция. В банках, на почте, в поликлинике... На каждом из входов в университетский кампус обязательно по два-три милиционера. Мне они почему-то надо и не надо честь отдают. Спрашиваю одного в 3 часа дня по-английски: «Как пройти в библиотеку?». Молча посмотрел на меня с уважением и честь отдал. Уважают ученых! Не как у нас. Кстати, на входах в университет, да и на улицах милиция документы не проверяет даже у лиц тибетской или гималайской национальности. Только у въезжающих в университет машин. И то выборочно.
В аэропортах партийно-правительственные делегации встречают детишки с цветами и флажками. Как у нас в старые «добрые» времена. Но, вообще-то, сложилось впечатление, что, в отличие от КПСС времен «конца начала расцвета застоя», нынешняя Компартия Китая народу не только не мешает, но и помогает. Правда, не везде еще у нас и есть еще, как известно, кое-где отдельные «типа как бы» недостатки.
Когда-то великий вождь корейского народа товарищ Ким-Ир-Сен, в соответствие со своими идеями чучхе, ввел моду «руководить на местах». Приедет куда-нибудь на завод или в деревню и ну руководить на месте. Учит рабочих работать, рыбаков рыбачить, крестьян крестьянить, ученых ученить… С ним, как правило, свора прихлебателей с блокнотами. Записывают каждое слово. Не дай Бог, пропустишь! Толпа продажных журналюг тоже по пятам. Народ слушает внимательно, многие тоже записывают, некоторые могут и всплакнуть. Не знаю как сейчас, а в 80-х годах подобные истории печатались в каждом номере журнала «Корея». Полистайте подшивки! Одна истории особенно запомнилась. Учил как-то товарищ Ким-Ир-Сен в одной деревне крестьян крестьянить. И уже «отзвонил и с колокольни долой» - закончил и собирался сбыть. Тут подходит к нему пожилой крестьянин и давай жаловаться на свою нелегкую судьбу: мол, сам он не местный, таньга нема, в компьютере вирусы, Интернет медленный, и, вообще, все хреново! Послушал товарищ Ким-Ир-Сен и так расчувствовался, что передумал отбывать, достал из кармана (?!) бутылку водки и распил вместе с несчастным крестьянином! Даже покурили на пару ким-ир-сенских... А уж после – сбыл. Естественно, по этому радостному поводу в деревне музей, где на почетном месте пустая бутылка из-под ким-ир-сеновской водки! А у крестьянина, как проспался, дела пошли в гору... Любимый руководитель товарищ Ким-Чен-Ир продолжил дело отца. Например, один раз, изумившись, что рыбаки в эвтрофном пруду ничего не могут поймать, закатал штаны и руками отловил здоровенного, по виду, «типа» язя. После этого у рыбаков дело пошло! По поводу каждого «руководства на месте» в журнале «Корея» публиковалась картина неизвестного художника. Правда, не знаю, как там с этим в последнее время. В истории нашей многострадальной родины, как вы помните, такое «руководство на местах» тоже практиковалось, но не до такой степени. Во всяком случае, водку с народом не распивали и папиросок не раскуривали... Сейчас, правда, в России «на местах», да и не только, не особо руководят - не до «трудящих». Да, и чему они особо могут народ научить? Воровать? Промышленность и сельское хозяйство разваливать? Рыбу рукам ловить? Так ее уже давно всю вылавливают да сдают в Японию и Норвегию.
В Китае великий кормчий «руководить на месте» тоже не брезговал. Но, ведь, методы хозяйствования совершенствуются или где? А народ все такой же неразумный. Поэтому его приходится постоянно учить, как жить или переучивать, как не жить! А как же без этого? По китайскому ТВ часто можно видеть, как крупные руководители (видимо, по очереди) одеваются попроще (кроссовки, кепочка, курточка…) и в народ. В основном в деревню. Кстати, московские «менты» руководителя, наверняка, бы в таком виде прихватили. А тут – ничего. Садится руководитель на стул прямо в поле, а народ вокруг него кружком “на палубе”, и разговоры разговаривает. Правда, маток проскальзывает, не без того. Но все веселые и смеются. Так что, видимо, руководитель не столько учит, как жить, как рассказывает анекдоты. Иногда может старушонку приобнять или ребятенка на руки взять, за ухом почесать. Народ аплодирует. Все довольны. Но прихлебателей кругом мало. Только журналюги. После шутливого разговора в поле обычно партхозактив. Святое дело! Тут посерьезней, хотя и не без мату. Президиум. У всех участников чаек роздан, а не только в президиуме, как бывало у нас. Все все записывают – чин чинарем!
Справедливости ради, надо признать, что «руководство на местах» часто приносит ощутимые плоды и в прямом и в переносном смысле. Во всяком случае, в Китае. Вот пример из жизни. Примерно в 400 км к западу от Гуангжоу есть небольшой по местным понятиям (население 600 тыс.) городок Синь-ий – центр сельскохозяйственного района. Места холмистые и удивительно красивые. Желающих иностранцев, работающих на тот момент в университете, возили туда на трехдневную экскурсию. Таких набралось человек восемь, и я в их числе. Верховодила этим делом Лиу Ючинг – проректор университета по иностранным делам. Милая женщина, лет пятидесяти, прилично говорящая по-английски. Видимо, в прошлом секретарь горкома или обкома комсомола – она всех знает, ее все знают. Она даже устроила со мной интервью на местном ТВ. Так вот, экскурсии в Синь-ий и окрестностях с утра до вечера, с перерывами на еду и сон. Тяжеловато. Утром в гостинице Ючинг говорит:
- Сергей, понимаю, что вы устали, но сегодня нам бы надо съездить посмотреть важный памятник!
Отвечаю:
- Ючинг, об чем спич! Надо, так надо. Памятник – святое дело! Нам шахидам собраться – только подпоясаться. Поехали!
Приезжаем в холмистую сельскую местность. Красота, тенистые сады до горизонта. Прохладно, слава Богу! Деревья похожи на сливы. На холме огромный монумент, внутри музей, а рядом такое же «сливовое» дерево в ограде и памятная доска. Что написано – пока не ясно. А история такая. Много лет назад здесь росло, не пойми что. Вроде бы, груши. Приезжает товарищ Ху Цзинь-тао поруководить на месте - поучить крестьян крестянить. С ним свора журналюг. Садится на стул на холме, скликает локальных пейзан, после чего происходит примерно такой разговор:
- Не хау, «крестьяны», как живете, что делаете, чем промышляете, “понимашь”?
- Да, так, в основном, груши околачиваем... дорогой товарищ Ху Цзиньтао – мнутся «крестьяны».
- Ну, вот что, «крестьяны», хватит груши околачивать, давайте-ка лучше личи сажать! А не то, сажают, как известно, не только кукурузу!
- Ну, это понятно, дорогой товарищ Ху Цзиньтао, кого как сажают. На то мы и «крестьяны»! А что такое за личи?
- А личи, «крестьяны», это такие тропические деревья, похожие на сливы. И плоды, тоже напоминают сливы, но вкус... специфисский, во рту тают! Только кожуру не ешьте! С одного дерева можно собрать килограмм 200, а потом продать по 5 юаней за кило. Правда, в крупном супермаркете – только по 3 юаня. А еще из личи получается очень вкусный мед по 15 юаней за кило!
- Так у нас и личей отродясь не водилось, не говоря о юанях, дорогой товарищ Ху Цзиньтао!
- А я вам, «крестьяны», юаней, понятное дело, не дам, а личи привез одну на разживу. И даже сейчас лично посажу!
- А если вдруг личи не вырастет, дорогой товарищ Ху Цзиньтао?
- А вы, «крестьяны», попытайтесь. Попытка, ведь, не пытка, не так ли? Ну, хватить болтать, “понимашь”. За работу, се се!
С этими словами товарищ Ху Цзиньтао лично посадил и полил личи, а затем и сбыл, о чем свидетельствуют многочисленные фотографии и памятная доска. Водку, вроде, не пили. Естественно, дерево было обнесено оградкой, а рядом с личи вырос монумент и музей товарища Ху Цзиньтао. Делать нечего. «Крестьяны» прослезились, перекрестились, прекратили околачивать груши и отправились сажать личи. Похоже, обошлось без пытки. Поскольку сейчас этот район – самый «личиносный» район Китая! А личи, действительно, очень вкусные. Только кожуру не ешьте! Се се...

10.06.2012

Люблю ученых: Гильберт Фондрасек из венского университета и его коллеги проанализировали более 250,000 порнографических сайтов и в качестве экспериментов открыли несколько собственных.
О результатах исследования судить не берусь... но подозреваю, что сам процесс работы их удовлетворил. Особенно порадовал один из этапов исследования - Manual Inspection. Что бы это значило? Само исследование здесь: http://iseclab.org/papers/weis2010.pdf
7

10.06.2011

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие
отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне
как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть
настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня –
дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот
как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да
то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она
много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы
пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой
жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но
только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня
ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.
В общем, не удалось с графьями породниться.
1

10.06.2010

У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть
большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама
целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить
убрать.
Теперь история..
Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с
тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они
сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в
сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не
в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол,
играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так
делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы
возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по
минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки,
и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ,
ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!!
Мама тихо выпадает в осадок...

Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца
ждём что будет дальше.. :)

10.06.2009

Про гостей и машину времени

К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но
нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и
встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали!
Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.

Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать.
Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много
- места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на
нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего?
И ему тепло, и собаке мягко.

Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что
водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем.
Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде),
тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет
обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные?
Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё
равно - молодцы!

Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно
удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы
же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады
дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои
баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол,
стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.

Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых
переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в
другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что
один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и
неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что
мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.

Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед
помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми,
здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться
вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег,
растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.

Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт.
Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт
знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно
вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой,
пьяные, весёлые... На машине времени.

10.06.2008

Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо
интересного не было, и мы ушли до окончания.
К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли
только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и,
глядя прямо на одного из милиционеров, спросил:
- Мусор?
Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой,
указывающей на контейнер, и кивнули.
Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и
услышали хохот милиционеров за спиной...

10.06.2007

Дело было в поезде Москва-Краснодар.
Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка
лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете?
Я: А какое есть?
Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е)
Я (машинально): Не козЕл а кОзел.
Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!

10.06.2006

О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

10.06.2005

Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на
горе Фудзи-яма.
Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для
программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это
ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни
встречал? На дереве, так сказать.

Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям.
А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается
посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились
не выпадать из седла.
Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет
куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам
обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на
горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!

Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то
наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили,
почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом.
Стала так сказать стираться грань между городом и деревней.
Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим
кулешом заедают.

Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И
сами поедем голяком. Компания то пацанская.
И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным
галопом!

Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила.
Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого
хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами
попрыгать полчаса на платяной щетке.

Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся:
"чего это они работают стоя?"

Yodo

10.06.2004

Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого
конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие
веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между
сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета -
бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса"
Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ
НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!.
Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ
ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go,
Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!!
Зал лежит, мы тоже.....

10.06.2003

О глубине мысли в теленовостях.

На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька
Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки
во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем
договорились, миру-мир и все такое.
Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по
которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов
севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению
жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”.
Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно -
инопланетный гуманоид!!!

10.06.2002

Не помню названия городского музея. Такие обычно называют
краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный
перочинный ножик героя.
Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один,
добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже
запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая
балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от
наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью.
Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле,
обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову.
Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая.
Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а
рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень
натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей.
Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением
стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя
маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще
сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик
изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил
искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим
то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в
корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!”
Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел
такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый
член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел,
опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно
жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических,
настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и
юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у
нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало
на уроках истории.

ВВС

10.06.2001

Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!),
и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам
поведать.

Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на
месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта.
Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно.
Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.

И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать
речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о
светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные
конструкции мата и междометий.
Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо.
Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не
было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня
смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины.
Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно
подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая
фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала?
Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна:
"А причем тут светофор? Он же все равно не работает!"
Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить
конвульсивные припадки гомерического смеха.
А вы говорите - "Женская логика"...

10.06.1998

Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни
королевской семьи Великобритании:
Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски
матом. Могуч великий русский мат.
Лучшая история за 18.07:
По мотивам китайского кафе от 18.07... https://www.anekdot.ru/id/1230411/

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...

Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...

Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru