Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
К вопросу об английском произношении (в продолжение вчерашней истории): 30 лет назад я учил английский, слушая Би-Би-Си на английском языке. Произношение было примерно такое, как нас учили в советской школе. Потом, несколько дет спустя, уже в США, я читал, что в Британии идут дебаты на тему что Би-Би-Си вещает на несуществующем языке, на котором в Британии никто больше не говорит - классический Оксфордский, который считается архаизмом. И вот примерно этому произношению нас учили в советской школе, судя по всему по учебникам ещё довоенных времён. Потом профессор английского в американском колледже рассказывал, что стандартный американский намного ближе к старому английскому чем современный британский. Но, судя по всему, британский меняется в сторону американского, если старые британские сериалы я не могу смотреть без субтитров, то сериалы за последние 10-20 лет уже идут практически на стандартном американском.
Флаги нам в руки. У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.
Департамент образования Онтарио (Канада) однажды предложил, ради продвижения гендерной нейтральности, ввести в школах обращение "товарищ" (comrade) вместо "мальчик" и "девочка". Наутро они отозвали предложение "из-за негативных ассоциаций, которые исторически связаны с этим обращением".
Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность. Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня? И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю: - А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул! И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"
Редакцией ПолучатИнк записано со слов Оста: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
На каком-то шахматном турнире, проходившем по швейцарской системе, объявляют рассадку на очередной тур. Встречались два международных мастера: чёрными играл Анатолий Донченко, а белыми - Феликс Припис. После раскатистого судейского объявления пары Припис - Донченко весь турнирный зал уполз под столы от смеха...
При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном. Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец. Мать: - Как покусала? Сын: - Да вот прямо жевала. Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку! Сын: - Нет, можно, там дырочки. Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку? Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу. Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?
Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел). Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату". Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.
Я думаю, что я не стерва. Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли. Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет! И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!» В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники». А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!. И осенило меня поменять там дату рождения. Сдвинула на месяц позже. Ага! Но все равно я настаиваю, что я не стерва. Результат, как говорится, превзошел все... Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА! Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!) Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!
Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет): Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да. Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть. Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"): иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь. Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал... Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.
11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой отделение практикует на травмах кисти сижу жду операцию завтрак. раздают все в коридоре. привезли апельсины... кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?))) далее народ выстраивается за кашей каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать... на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно)) на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая! в операционную я шел с хорошим настроением;)
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»
1) Превед! Наши проиграли. Испанцы раскатали их на 4 шарика. Ну хоть не всухую, 4:1... 2) ага, я тоже уже с утра слыхала эту новость... 1) впереди Швеция и Греция - тоже не подарок, а проигрывать уже нельзя, даже вничью не желательно 2) а мне вобще сказали что мы все проебали сразу.... что уже никуда не выйдем 1) не разговаривай больше с этим человеком 1) он не патриот
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы: Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? - (Реферат) Медленная мастурбация - (Реферат) Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат) Моча - (Реферат) Просто и со вкусом... Особенности национального похмелья - (Курсовая) Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался... Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью - (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать... Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"? Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное... Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) Секс с США - (Реферат) Техника мастурбации - (Реферат) Фашизм и медицина - (Реферат) Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат) Может, в переводе и не смешно...
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.
Работал на фирме по продаже запчастей. Звонит мужик: - Здравствуйте, мне нужны запчасти. - На что? - На машину. - На какую машину? - На мою!
Или еще: - Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета. - ??? - В этой газете есть объявление. - ??? - В этом объявлении есть Ваш телефон. - ??? - Ну я и решил позвонить. - .....
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? Хуй выплывут. 8)
Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения человека. Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду задумывается, и начинает: - «Сначала были крокодилы…. »
Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел тетрадь с названием (дословно): "Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о)) Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли. Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был обыкновенный БОРЩЕВИК. Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями. Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое. Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет, поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма сифилиса!!!" Девка в шоке. Вот так. Я давно так не смеялся. :>
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))
Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам. Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро. Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души. У меня с собой был черный дипломат, каких много по России: с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво. Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я расслабился и задремал. Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел, что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор, и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его, но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним, но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался наверх, в итоге я стоял на месте. Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой. Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как лихой конь, ударяясь даже о потолок. Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз. Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые доставлял ему эскалатор. Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули в авоську и понуро побрели в гостиницу. Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом, вспоминая все детали происшествия. Остатки этого дипломата я храню до сих пор.
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.