Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Во время высадки союзников в Нормандии немецкие снайперы перебили огромное количество офицеров и сержантов. Когда потом опрашивали пленных снайперов, среди прочего поинтересовались, как они выявляли цель. Те ответили, что им было приказано стрелять в усатых. В английской и американской армиях чем круче были усы, тем выше чин.
Гуляли мы с женой по магазинам и набрели на "Снежную Королеву" в Химках. Всё красиво, чистейшие витринные стёкла, неразличимые от входного проёма. И вот жена моя врезалась лбом в такое стекло, не разглядев его. Больно ей было и обидно. Сразу вспомнились похожие случаи в заграничных отелях с разбитыми стёклами и ранениями вплоть до летальных. А посему мы обратились к работникам магазина с просьбой нанести на стекло рисунок, или табличку с надписью "место для удара лбом". Но, похоже, это пожелание никто не учёл, и каждый раз проходя мимо этого стекла мы видим новый отпечаток невезучего лба...
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое. Итак — прошлое. МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!! Настоящее. Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде. Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"? Будущее — см. "Прошлое". P.S. Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами". А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет? Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!). — Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он. — Да, — отвечаю. — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше. Вот тут он трубку бросил.
Наша жизнь целиком и полностью состоит из анекдотов. Для начала старый анекдот : Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру! Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался. На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру? И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас? А далее очередной случай из работы челюстно-лицевой хирургии: один джедай, откушав три ведра водочки в ночном провинциальном клубе, что-то не поделил с местной алкогольной интеллигенцией, в результате чего у него было оторвано ухо от слова совсем. Пострадальца, в ночи отправили на скорой в областную больницу, с оторванным ухом во льду. А там моя доблестная подруга, челюстно-лицевой хирург, на дежурстве ухо ему привертела обратно. Джедая отправили домой, предупредив, чтоб ухо берег до срастания, пока швы не снимем. Спустя пару суток, опять же ночью этот же товарищ был доставлен в обратку с тем же ухом в руках. На вопрос «Так какого хуя?», была поведана душещипательная история о том, как чела мучили мысли об отмщении, поэтому он, изрядно откушав водовки, снова поперся в тот же клуб. Где был встречен той же гопотой, которая и лишила его повторно уха. Ухо пришили обратно, страдальца больше не видели. Жив или нет — неизвестно, судя по его неугомонной мстительности.
Продолжу рассказ о жизни советского, сугубо гражданского, отраслевого НИИ.
У нас новый персонаж - Зам по Кадрам и Режиму. Должность эта всегда была вотчиной - или синекурой - отставных военных разного калибра. Разумных и адекватных обычно отправляли на Серьезные предприятия, от которых напрямую зависела обороноспособность 1/6 части суши. Ну а нам, тыловым крысам, обычно доставалось то, что осталось. А именно вот что:
* * *
О том, что у нас появился новый Зам, я узнал в первый же день, хотя на доску приказов никогда не смотрел. Утром перед проходной нашего НИИ я увидел толпу бородатых мужиков. Чуть в сторонке скучились женщины. Мужики возмущенно гудели, женщины виновато озирались вокруг. Выяснилось, что всем им светили санкции за опоздание/прогул. Ибо на фотографиях в пропусках мужики были либо без бороды, либо с бородой иного фасона, а женщины имели другой цвет волос.
На работу их пропустили только после личного вмешательства Директора. В тот же день появился Приказ: в течение месяца всем надлежит актуализировать свои фото и получить новые пропуска. Или побриться-перекраситься - кому как больше нравится. И впредь оставаться в неизменном виде.
* * *
Впрочем, даже месяца новый Зам на своей должности не просидел. Его опять подвело усердие. Спустя несколько дней после вступления в Должность он задал себе вопрос: а почему и время прихода на работу, и время ухода с работы фиксируется на проходной? В 9:00 сотрудник должен быть уже на рабочем месте. И оставаться там должен до 17:45. С перерывом на обед.
Особая Комиссия (чуть не ляпнул "тройка" -- а ведь их действительно было трое) во главе с Замом надумала обходить помещения и сверять наличность со списками. Что-то типа утренней поверки на плацу. Но только вот в 14-этажном здании с множеством комнат оказаться одновременно везде проверяющие не могли. Решили проблему по-простому: ровно в 9:00 отключили лифты, а комиссия тем временем спускалась сверху вниз, обходя комнату за комнатой. Вверх по лестницам супостаты далеко не уйдут.
Меня в положенное время на месте не оказалось. Но это уже не имело никакого значения, потому что в то же самое время в одном из отключенных лифтов колотили в дверь, топали ногами и громко сыпали проклятиями Директор, его Зам по Науке и Серьезный Человек из Министерства, приехавший к нам с какой-то Важной Целью...
* * *
Наш предыдущий Зам - кстати, тоже отставник - как-то проводил со мной воспитательную беседу по поводу опозданий на работу. И ведь не счел зазорным тратить свое драгоценное время на молодого специалиста! Его фразу "Предыдущий троллейбус всегда приезжает вовремя" я помню по сей день. Но запомнилась и еще одна: "Чрезмерное усердие есть признак нерадения службе". С гарнизонного на штатский это можно перевести так: "Услужливый дурак опаснее врага".
Россиянка вышла замуж за жителя Ганы, воспитывает там двух сыновей. Особенности воспитания в этой стране способны шокировать европейцев.
В Гане главные — взрослые: всё лучшее достаётся им, а не детям. Воспитание спартанское, физические наказания - норма: ребёнок несёт в школу прутик, которым его там будут наказывать. Дети растут почти без игрушек. Их учат сидеть тихо, никуда не лезть, взрослым не перечить. В результате у них не вырабатывается внутренняя мораль — есть только страх наказания. И когда молодые люди вырываются из строгой системы — естественно, пускаются "во все тяжкие"...
Комментарий к статье: В Белгородском универе рассказывали, что единственная африканская страна, от обмена с которой они отказались - Гана. Ибо ганцы совершенно неадекватные, постоянно на кого-то нападали.
Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.
Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.
Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.
Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.
Нартов рассказывает, что как-то Петру I и его спутникам довелось наблюдать в лондонском парке Воксхолл единоборство английских боксёров, среди которых выделялся огромный шотландец богатырского телосложения, побеждавший любого, кто осмеливался ему противостоять.
Возвратившись в свою резиденцию, Пётр рассказал об увиденном сопровождавшим его в путешествии гвардейским гренадёрам и спросил, не хочет ли кто-либо из них померяться силой с лондонским атлетом. На единоборство вызвался мощный, плотного телосложения гренадёр, «бывалый в Москве часто на боях кулачных и на себя надеявшийся». К сожалению, Нартов не называет имени гренадёра, но из рассказа видно, что тот обладал не только огромной силой, ловкостью и бойцовской сноровкой, но и сметкой, расчётливым и умным тактическим мышлением. Понимая, что он встретится с какой-то новой, незнакомой ему манерой боя, гренадёр попросил разрешения прежде посмотреть схватки англичан. «А приметя все ухватки их, уверял государя, что он первого и славного бойца сразит разом так, что с русскими впредь биться не пожелает».
Пётр улыбнулся, довольный уверенностью солдата, но строго спросил: «Полно, так ли? Я намерен держать заклад, не постыди нас». — «Изволь, царь-государь, смело держать. Надейся, я не только этого удальца, да и всех с ним товарищей вместе одним кулаком размечу…» — пообещал гвардеец, а чтобы его слова не выглядели пустым хвастовством, рассказал, что не раз в одиночку с успехом противостоял за Сухарёвой башней натиску целой кулачной стены.
Среди нескольких англичан, с которыми Пётр I находился в дружеских отношениях, был «командовавший на море» маркиз Кармартен, сын старого английского политического деятеля Томаса Осборна — герцога Лидса. К этому герцогу через несколько дней после описанных выше событий Пётр был приглашён на званый обед.
Беседуя с хозяином, царь искусно перевёл разговор на английских бойцов, которых недавно видел, и уверенно заметил, что его гренадёр «первого их витязя победит». За несколько месяцев пребывания в Британии Пётр успел неплохо изучить английский характер и точно знал, какой будет ответ. Находившиеся рядом лорды очень почтительно, но вместе с тем твёрдо заявили, что его высочество, к сожалению, заблуждается. Они совершенно уверены в «силе и мастерстве победителя своего, против которого никто стоять не мог». В подтверждение таких слов предлагали даже, если угодно государю, держать заклад. Рассчитывая именно на это, Пётр принял пари на крупную сумму — в пятьсот гиней, однако счёл нужным оговорить, что его солдат придерживается не английской, а русской манеры ведения боя, и предупредил лордов: «Но ведайте, господа, что мой боец лбом не бьётся, а кулаками обороняется».
Обед у Кармартена состоялся 20 апреля (по сведениям князя Щербатова, который вёл «Журнал, или Поденную записку блаженныя и вечнодостойныя памяти Государя Императора Петра Великого…»). Поскольку Пётр I на следующий день покинул Британские острова, схватка русского гренадёра с англичанином могла состояться 20 или 21 апреля 1698 года.
«К сражению был назначен сад Кармартена». Там собрались британские вельможи, вся царская свита и семьдесят гвардейцев, сопровождавших царя в путешествии. Проникло в сад и немало английского простонародья — «черни», как говорил Нартов.
Вышли бойцы, и все увидели, что внешне петровский солдат значительно уступает шотландскому гиганту. Просто не верилось, что гренадёр сможет устоять. К тому же ещё до боя «англичанин богатырским своим видом, при первом на соперника своего взгляде, уверял уже почти каждого зрителя, что сие есть для него малая жертва». Сама «жертва», однако, не проявляла никаких признаков беспокойства.
С первых же секунд поединка шотландец всячески старался вызвать гвардейца на атаку. Но у солдата был выработан свой план боя, и он твёрдо его осуществлял. В конце концов, уверенный в силе своего коронного удара головой, английский атлет не выдержал и ринулся в атаку сам, целясь поразить противника в грудь. Этот приём неоднократно приносил силачу чистую победу. Зрителям показалось было, что удар дошёл до цели, но в последний миг гренадёр успел обрушить свой увесистый кулак на нагнутую шею атакующего. Это был удар хорошего тяжеловеса, и шотландец рухнул на землю как подкошенный.
Объективные англичане хотя и были явно огорчены, но встретили убедительную победу русского аплодисментами и хвалили его. А Пётр I, никогда не лезший в карман за словом, повернулся к свите и, не скрывая насмешки над таким малопочтенным «употреблением головы», сказал: «Русский кулак стоит английского лба! Я думаю, он без шеи».
Действительно, всем казалось, что схватка стоила шотландцу жизни. Долгое время он лежал без сознания. Позвали лекаря, и он привёл боксёра в чувство. Вопреки английскому обычаю справедливый Пётр одинаково наградил и победителя, и побеждённого. Тот и другой получили по двадцать гиней из выигранного царём заклада. Кроме того, Пётр «весьма старался, чтобы английского бойца вылечили; сего ради, подозвав к себе лекаря и наказывая о излечении, дал врачу двадцать гиней».
«Потом, — писал Нартов, — государь приказал тут же всем своим гренадёрам прежде бороться, а после между собой сделать кулашный бой, чтобы показать лордам проворство, силу и ухватки русских богатырей, чему всё собрание весьма удивилось, ибо все находившиеся при Петре Великом в путешествии гренадёры выбраны были люди видные, рослые, сильные и прямо похожи были на древних богатырей».
Итак, русский боец в решительной схватке победил одного из предшественников первого чемпиона Англии легендарного Джеймса Фигга. В сущности, шотландец и сам был тем, кого англичане называли «чемпйен», то есть защитник — боец, защищающий свою славу сильнейшего. Потерпев поражение, он потерял эту славу. И кто знает, не будь этой схватки с петровским гренадёром, быть может, англичане провозгласили бы своего первого чемпиона страны по боксу на два десятилетия раньше…
Из книги Г. Шатков, И. Алтухов «Жестокие раунды» (Страницы истории профессионального бокса), 1979 г.
В 1980г. в санатории познакомился с молодым азербайджанцем (19 лет). Он рассказывал, что родился и живёт в г. Куба, Азербайджанской ССР. Родственники живут тем, что шьют и продают дублёнки (отличного качества), которые развозят по всему сссру. Некоторые привередливые покупатели (Москва, Ленинград) спрашивают: где произведены дублёнки, на что ми им обиженно отвечаем: ти шито, видишь лейбл - MADE in CUBA! Тогда отрывали прямо с руками... Дифсыт были те дублёнки.
Волгоградский писатель Юрий Войтов считает, что прототипом Ржевского «мог стать уроженец Царицына Николай Ашинов, который был широко известен в конце XIX века.
Ашинов был отчаянным авантюристом и столь же ярым патриотом. Это же надо было додуматься — высадить сто с лишним лет назад на территории нынешнего африканского Сомали казачий десант, основать там „африканское казачество со станицей Московская“ и заявить, что отныне эти земли находятся под юрисдикцией российской короны. Такое мог совершить только истинный… поручик Ржевский.»
Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55. ... Учительница: - А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё? Девушка: - Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как? - А у меня уже двое внуков. - Ого! А дети есть?
У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали. Dosada
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".
Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой?". Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает: - Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за трубу-то... Приятель не соглашается: - Это почему это "нам"?! Ты потерял - тебе и влетит! - Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже...
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин."
Еще из жизни прапорщика. В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что зная про меня, он в дороге рассказал анекдот: - Что общего между прапорщиком и запорожцем? - И то и другое - позор семье. Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть. Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы военные тоже с юмором, понимаю. Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"? Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже представить, что так в точку попал.
Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не, сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще рановато, подрасти..."
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию. Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами. Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч. "Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом, надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа "Время" и лимонад "Буратино".
На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает официальное сообщение.
"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель Коммунистической партии Советского Союза...."
Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким шепотом спорили, кукла там лежит или нет.
"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой социалистического труда..."
Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.
"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете. Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.
Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась... В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках, потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит! Продавец: ????? Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул! Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же! Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду, дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже. Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида - кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает - "Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю, что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки, в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает, что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения, а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
Сам видел и слышал. Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит Съемочная группа с телекамерой и микрофоном пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!