Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой брат, учась в универе, доказывал своей одногруппнице, что он приезжает на учебу на белом мерседесе. Она смеялась и говорила, что ну не может такого быть. В итоге они решили поспорить: если брат завтра к остановке у универа приедет на белом мерсе, то она ему будет должна ящик пива. Итог: утро следующего дня, остановка, одногруппница стоит ждёт, тут подъезжает маршрутка - микроавтобус Mercedes Benz белого цвета, оттуда выходит довольный брат. Ящик пива был его: D

Реальный вопрос на канадском форуме.
"Познакомился с девушкой, пригласила домой "на кофеек".
Но! Говорит, что кондоминиум (комплекс жилых зданий) требует залог $500 за сохранность автомобиля, запаркованного на стоянке кондоминимума, типа перевести ей, а она отдаст в правление кондоминиума.
Кто-то сталкивался? Ощущение что отымеют не я, а меня."

Автоматов с газированной водой рядом с нашим домом было четыре – два напротив, через дорогу, у хлебного магазина, два – с нашей стороны дороги, слева, у авиакасс. А поскольку в виду нашего активного советского детства пить хотелось постоянно и много, то газировка - это было святое. Родители нам давали, конечно, деньги на буфет в школе, мороженое и воду, но этих средств катастрофически не хватало. Неудовлетворенная же потребность, как известно, рождает изобретательность. Поэтому мы нашли два сравнительно честных способа бесплатного отъема воды у вышеуказанных аппаратов. Первый заключался в следующем: с обратной стороны автомата в верхнем углу была металлическая бирка, где указывался производитель и какие-то технические характеристики. Опытным путем было установлено, что, если хорошо стукнуть с левой стороны бирки, то шла вода без сиропа, а если чуть сильнее и справа то автомат изливал живительную влагу уже с сиропом.
Но этот способ работал только для автоматов у хлебного. К тем что располагались у авиакасс мы нашли другой подход: какой-то следопыт обнаружил неподалеку от нашего дома завод с непонятным целевым назначением (а в советское время слово непонятный почти всегда означало слово военный), производящий металлические жетоны. Правда, я так и не понял кому и нахрена они были нужны, но нас, однако, это не сильно беспокоило, мы нашли им свое применение. Жетоны были двух типов – одни из желтого металла, возможно латуни, величиной с трехкопеечную монету, в обмен на которые автомат доверчиво отдавал воду с сиропом, вторые - серебристые, размером, занимавшим промежуточное значение между одно- и двухкопеечными монетами и имевшие, соответственно, тоже двойное назначение – их можно было использовать и как одну копейку для получения воды без сиропа, и как две – для звонков по телефону-автомату.
Правда, через некоторое время до нас стали доходить слухи о том, что милиция активно ищет «охреневших фальшивомонетчиков», но как-то пронесло ... )

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Страшный сон национальной гвардии

Новый рассказ из жизни Сибиряков.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.

Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге.

В этот же день, молодая учительница приступившая первый день к своим обязанностям очень сильно удивляется увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса в руках оружие.

У кого охотничье ружье, а кого и винтовка с карабином.

Какого же было её удивление, когда в учительской школы, она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.

Что же делать в этой ситуации ? Правильно нужно идти к директору.

Директор очень внимательно выслушивает, нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.

В ходе поездки выехав за деревню, директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая естественно показать огромные медвежьи следы практически по всей дороге.

После, такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населённого пункта, но и вопросов больше задавать не стала.

Да и к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе ни когда не возникало, дети с детства понимали что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.

Недавно наблюдал картину:
Светофор, две полосы поворот налево и две прямо, еще перед светофором небольшой карман для разворота. Вечерняя пробка, слева ее лихо пытается объехать ниссан, в конце "кармана" дожидается "зеленого" и безо всяких поворотников начинает влезать между машинами. В левый ряд его пропустили, а дальше зажали в коробочку и два ряда дружно поворачивать налево, причем без просветов и синхронно. Мужик пытался гудеть, останавливаться, но тут же получал ответ от "соседей" и вынужден был в итоге продолжать движение в потоке...

P.S. А дальше через километр мост и нет возможности развернуться из-за ремонта дорог, т.е. минимум часа полтора он себе прибавил...

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?

Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.

Посмотрели в интернете - Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.

И, о ужас!!! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!!!)год.

Дикари, бля! Что можно за один год украсть!

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

За мужество!!!

Захотелось поделиться примером редкого мужества, кое наблюдал воочию. Собственно, задался я вопросом, что сие такое -это мужество. При общей нынешней размытости определений воспользуюсь античным: "Мужество — этическая добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха". Современность сильно расширила сие понятие. Я сам знаю случай, когда в первую чеченскую журналистка прогуливалась с офицером; потом ей захотелось в кустики, ( одной), в кустиках она зацепила растяжку.Услышав звук, кой ни с каким не перепутаешь, капитан заорал: "Ложись!". Та закокетничала : "Прям вот так сразу? Я не такая" Офицер запрыгнул на четвертую власть и тут рвануло. На счастье влюбленных на растяжке стояла РГД-оба остались живы.
Капитан схлопотал несколько дырок и выговор за несанкционированное общение с прессой. Журналистка-осколок в жопу и орден "За личное мужество" Не знаю, прикололись в Ханкале или от армейского дубизма. В редакции острили, что ей бы орден Замужества не помешал.
Девушка оказалась на удивление благородной, пробралась в госпитале к спасителю и таки выполнила его первый приказ. Но капитан на ней не женился, сукин кот. То есть жизнь он ценил меньше чем свободу.
Но я не о том хотел поведать.
Как то ночью я заехал в аптеку за тем, за чем обычно кобелирующиеся граждане заезжают ночью в аптеку. Было не по-ночному многолюдно. Среди массы болящих и страждущих выделялся хорошо одетый мужчина с каким то странным выражением на лице. Если бы не прикид и волевые черты я бы принял его за подростка, впервые покупающего презервативы. Мужчина бесцельно бродил среди полок, явно ожидая когда разойдется народ. Чем только привлекал взгляды. Причем видно было что смущаться он явно не привык. "Чего он тут фланирует?-заинтересовался я. Виагру что ли бедолаге надо, вот он и менжуется…" Из любопытства решил проверить свою догадку . И не пожалел.
Увидев что народу меньше не становится, мужчина решился и как то интимно вполголоса подозвал продавщицу. За полками раздался его приглушенный бубнеж. Все навострили уши. Но это было ни к чему.
-Тампоны?! -радостно заорала продавщица.
-Тихо ты! пошел красными пятнами клиент.
-А какие вам тампоны? !-продолжала веселиться негодяйка.
В очереди захихикали…Картина была ясна как майский день. Большая любовь зрелого мужчины выпнула его за предметами гигиены не посчитавшись с чувствами влюбленного.
-Есть разные тампоны! орала провизорша. Вам для чего надо тампоны то? И какие?
На лицо джентельмена было приятно посмотреть. Но вдруг черты его обрели привычную твердость и мы услышали голос не мальчика, но мужа:
-ДЛЯ ПИЗДЫ! ДЛЯ ПИЗДЫ МНЕ НУЖНЫ ТАМПОНЫ, ПОНЯЛА? -гаркнул он на всю аптеку.Потом, чуть подумав добавил:
-Теплые.
В очереди раздались аплодисменты.Выходил он с гордо поднятой головой.Женская часть покупательской массы ласкала его влюбленными взглядами.
Вот это мужик!

Были мы однажды с приятелем в экспедиции. Сплавлялись по рекам Тихвинского района. Вышли по одному из притоков в Сясь. И тут кончились у нас запасы воды. А пить из самой Сяси – не стоит, больно много чего в неё сливают. Нам ли, гидроэкологам, этого не знать... Причалили мы, да и оправились в ближайшую деревню, колодец искать.

Нашли, значит, запустили в него ведро, тянем вверх, крутим ворот, готовим свои канистры. И вдруг из ближайшего двора выскакивает злющая бабуля – и налетает на нас соколом.
– Вы что это, ааа?!! Воду нашу берёте??!! Кто вам разрешил воду трогать??!! Это нашей деревни вода! Самим не хватает! Щас вот парней позову, они вам живо ноги переломают!

Ну ни фига себе. Воды злобная бабка бедным учёным пожалела...

Но приятеля моего так просто с панталыку не сбить. Поднял он воротник своего чёрного казённого плаща (нам такие в институте на складе выдали). Вынул блокнот, достал карандаш. Взглянул на бабулю с прищуром - и говорит негромко так, многозначительно:

– Так-так-тааак.... Значит, вы утверждаете, что советскому народу живётся плохо? Даже воды не хватает? А ну-ка, как фамилия ваша!? Отвечать быстро! Не задумываться! В глаза смотреть!

Тут бабка заохала, запричитала:
– Ой, сынки, да угощайтесь, да на здоровьице, водица у нас харооооошая, вкуууусная...

А сама задом, задом и во двор.

Что-то невесёлая, в общем-то, история получилась.

Звонит мне моя на работу:
- Ты когда вчера свой мопед ремонтировал - внук (3 года) к тебе подходил?
Я: - А он от меня и не отходил...
Моя: - Ну, тогда всё понятно!
Я: - ?????????
Моя: - Да вот, сидит уже пол дня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: "ТВОЮ МАТЬ!!!"

Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня.
Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие
униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон
(живот и спина): "Я РуссскиЙ"...
Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и
бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не
профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте.
В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую,
даже и аплодисменты.
Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря.
Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно.
Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид
не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче;
2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем
же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще,
кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном
переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком
понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона
в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в
кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии
наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее
своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в
фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень
похоже.
Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В
майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но
люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как
некоторые готовы подумать...

Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому
рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а
просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального
решения моего коллеги по работе.

Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две
неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там
"сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к
нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите
ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице,
сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением
(точно как поп в церкви!) и строго говорит:
- Идите, дщери мои, и впредь не грешите!

Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных
столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб.
Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече
тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф
командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а
по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем
прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по
одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в
больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни
сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой
склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся
впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для
общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.

И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.

Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу
участка-то?
А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом
внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что
чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень
ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,
преодолевающего звуковой барьер.

- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу
строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.

Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного
напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился,
лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого
комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось
моногообещающее:
- Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного!
"Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века
предстояло мне.

- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу
что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли
местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых
выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к
возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего
пристанища.

Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и,
предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного
шедевра - "забор зеленый, невысокий".

Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра.
В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося
заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние.
Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на
штакетины.

Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав
необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя
взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины,
пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам.
Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое
легкое – покрасить забор в зеленый цвет.
Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров
ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью,
удалился пить пиво.

Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то
есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял.
И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.

Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через
полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на
покраску обратной стороны.

А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,
таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла
его обратно.

Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.

- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел
собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого
падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко
помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в
прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.

Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у
меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по
памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла
усомниться в ее намерениях.

Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.

- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от
опрометчивого шага, но было поздно.

Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты
привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение
летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.

Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо
тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой
врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел
на нее я.
Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных
экспериментов. И он сыграл.

Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете
той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с
таксой.

Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я
увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,
расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.

Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным
вздохом по эту сторону забора сполз я.

13 Июня 2006

End

P.S. Объявление.
Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с
аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.

Поймай своего крокодила, Ленка...

- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего
тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни
к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.
Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она
проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд
вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск,
подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме
нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за
границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом
три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето
на фирме.
- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием
половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой
женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе
потом голову откусит.
- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей
просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить
умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
- Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах
турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной
зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел
статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним,
Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.
Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой
проблема была не решена.
- Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу.
Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой
на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай
залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка
остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на
всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное
равновесие.
- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с
Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,
я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому
что Олег добавил:
- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый
купальник?

Через несколько дней я позвонил Ленке.
- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла
сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,
магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп
какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь
ловить рыбу?
- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала
готовиться.

Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на
домофоне код ее квартиры:
- Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным
динамиком:
- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил
кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых
вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул
какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный
увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный
чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней
упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько
разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в
комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не
очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды,
я ручаюсь.

Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
- Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в
квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу
большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и
через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки
Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание
Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе
пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как
оказалось, совершенно напрасно.

- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз,
рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
- Чипсы, я собираюсь худеть.
- А это?
- Виноград и конфеты.
- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие
тяжелые.
- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с
собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я
понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в
отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну
Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего,
на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки
договариваться.

Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребали
против течения:
- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, -
в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится,
скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно.
Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить.
Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти
перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть
силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и
повернулась ко мне, - красиво, правда?
- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, -
смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.
- Все поняла?
- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты
видишь на берегу туалеты?
- Кусты видишь?
- Вижу.
- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно
места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек.
Доступно?

Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал,
что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного
расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось,
трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая
зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в
струнку за убегающей к корме леской.
- Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка
выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и,
устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко
смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после
исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской
катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от
берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут
сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.

Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный
язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем
русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом
в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это
время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности
хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось,
потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было
выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно
вот-вот сломается.

Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда
мы снова тралили прибрежные камыши.

- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти
невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и
должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай
отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои
слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук
она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп
катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной,
усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические
возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне
Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.

И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может
случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг
порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось
вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья
часть моей обучающей лекции.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ.
В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на
Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые
было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся
впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.

Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила,
что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки
по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами
над рыбной мелочью.
- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в
ближайшее время, так это от обжорства.

На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с
поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным
зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение
обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с
лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми
кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.

В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее
рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало.
Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными
когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять
поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и
снять прицепившуюся камышинку.
К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков
меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что
чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил
хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно.
Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот,
обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым
рыбакам.

И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки
исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим
традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве
снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало
задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво
совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не
выдержал:
- Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и
потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо
отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.
«Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после
меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся
Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда
приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, -
я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух
самых больших и свежих судаков. Поняла?
- А зачем нам рыба?
- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом
якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести
слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.

На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков
восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков
нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и
отправились по своим делам.
Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась
Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла
намытыми глазами.
- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка,
рыба? ». Просто замучили своими вопросами.
- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую
хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту
под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с
рыбалки и утрем носы насмешникам.
- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо
льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
- Погоди, какой лед, Лена?
- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в
магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять
килограммов купила.
Я остановил машину:
- Где пакет?
- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка
обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой.
Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла
подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет,
забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.

Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за
рукав и виноватым голосом спросила:
- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как
живая будет. Ну?
- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе
тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается
исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому
какое дело? Повезло, значит.
- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать
камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских
крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою
рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь
понять, что общего у камбалы с крокодилом.

На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка
развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне
в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке.
Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга
вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали,
чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные
рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах
привычную мелочь.

В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку
угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали
к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в
голову пришла замечательная идея.
- Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с
камбалой.
- Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня
привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без
комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита
пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
- Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились
странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы
положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве
что не разговаривали.
Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась
своей слюнявой мордой.
- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с
язвительными соседями.
- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую
крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной
нимфой на корме удаляющейся лодки.
- Кажется, они не поняли.
- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно
заулыбались.
- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли
в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
- Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что
«стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа.
- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой,
развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих
нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло,
изогнулось и наполовину ушло под воду.
- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос
дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
- Подсачник!
- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но
ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а
мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.

Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась
и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я
охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но
свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и
выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая
намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и
втянул в лодку.

Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка
шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за
борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул
руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала
окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами
руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию
аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей
базы, метрах в десяти от берега.


К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом
притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий
хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по
сторонам.

Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали,
трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный
побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал
из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки,
казалось, жгла пламенеющие уши.
- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них
в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам,
- и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный
улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за
браконьерство.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Еще история про кота. Со слов приятельницы.

Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две
недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А.
приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и
хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит,
и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве
животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с
ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в
кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти,
бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!
Надо отдать должное выдержке А..
Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:
- Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!

Змеевская

Случилась несколькими минутами ранее...
23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола
лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил
хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду,
останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму
подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом
следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до
моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном
полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при
этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и
садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут
через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены,
облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.

Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии
Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

DoctorLector (c) 2002

Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году.
Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый
генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя
коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с
противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой
установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим
проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие
глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой
как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно
закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили
горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали
дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой
имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а
был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с
задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее
благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный
вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы
можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений.
Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с
ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги.
Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село
Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом
вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками,
лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения
общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на
крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на
пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного
калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку
спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества
кормить, или уебать вас нахуй?!"
Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске.
И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж
на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто
на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве
того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не
попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о
героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в
июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене
трех траков в полевых условиях.
Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате
героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже,
то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь
Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось.

История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг,
которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум
будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него
по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут
звонит другой будильник, и он просыпается окончательно.
В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель
бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий
день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами.
А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1,
на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа
ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще
удивительно как квартира не сгорела.

Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные
стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать
стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант
(свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот
этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только
не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже
и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится
на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы
выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене
операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение
с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной
команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник
штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно
отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского
офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).
Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.
И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:
- Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно
кидать где попало?
Я: - Пуля в стволе застряла.
Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только
двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом
вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,
что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным
от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.
И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,
и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего
не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро
пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,
а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно
признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ
состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым
над головой автоматом.
НШ:
- Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!!!
....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит
и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:
- А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?
Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:
- Пуля толстый попался!!!

Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде.
Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим.
Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж,
внучок, бляди что ли?