Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вчера закончился научный биологический эксперимент по отращиванию бороды. Две недели я не брился в желании увидеть растущую щетину, насколько длинную и густую, равномерно ли растущую по морде лица, в каком цвете, жесткую или мягкую и вообще – идет ли мне щетина и будущая борода. Итог: Щетина отросла на сантиметр! За пару недель это много! Густо и равномерно по щекам, подбородку и шее, с явной проседью, из жесткой щетинки превратилась в мягкую шерсть. Ощущения не слишком приятные – чешется под щетиной, сколько ни мойся. Все, кто видел в ужасе! На работе молодые сотрудницы перешли на ВЫ. Сын позавидовал (у него самого щетинка пока не очень, хе-хе). Отец высказал мнение, что мне щетина не идет. Друг удивился и поржал над моей рожей. Но главное: врач категорически приказал сбрить и бороду, и под мышками, и в паху, и вообще везде, и даже подстричься покороче. Сегодня наконец побрился. Доволен до писка!
Помнится из детства: Мне примерно 12-13 лет, мой любимый дядька нашел на моей груди какую-то незаметную мне и всем волосинку. - Будешь волосатым! Распрямил ее и измерил пальцем и выдернул - наверно он просто стебался, не было никакой волосинки! Но мне в душу запало - я хочу и буду волосатым на груди, как Папа и с бородой, как Папа! Но я никогда не хотел чтобы у меня выросли волосы под мышками и в паху! А вот сбылось... и то, и другое.... И то, что хотел и то, чего не желал))))
Вопрос к мальчикам и девочкам: Вам очень хотелось повзрослеть в школьные годы, это понятно, Но чего бы Вам хотелось при этом, а от чего бы Вы отказались при возможности?
Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону: - Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!
Прихожу в ресторан, подзываю официантку. - Сколько будет готовиться пшеничная лапша с говядиной? - Ну... минут 15. - Отлично, тогда я заказываю! - Говядины нет. И невозмутимой походкой ушла к другому столику.
С 1 июля вступает в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках и на концертах. Разговор в сети. 111: Список нехороших слов в студию! 222: Нельзя, оштрафуют! 333: Там производные от 4 корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: "словообразования от корня, обозначающего женский половой орган" ... и т.д. 444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: Свагинёт - недорого возьмёт. Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается.
Чему верят женщины (проверено, ОК): - что крота можно выловить, если найти в вырытой им куче дырку, засунуть туда большую морковку, дождаться пока крот не начнет ее грызть и сразу резко выдернуть морковку вместе с кротом; - что по новому закону если в магазине нет нужных сигарет, то можно купить самые дорогие, а разницу в цене потом покроет магазин, т. к. не обеспечил покупателя необходимым товаром; - что наркоманские шприцы и косяки уже в прошлом, потому как японцы изобрели специальные устройства по типу мобилок, на токах высокой частоты. Включаешь, вставляешь в уши наушники и через 7 секунд полный улет. Правда, цена пока кусается - 10 000$. - что, спасаясь от жары, соседка пропалывает огород ночью, надевая от комаров сетку пасечника и подсвечивая себе мощным фонариком.
сначала лирическое отступление. 1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах) 2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции. 3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все) история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас, говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет.. - как же быть?- вопрошаем мы. - пиши под диктовку. царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп твой проводник вагона№..... начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))
О женской логике. По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.
На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с переливами чернослива.
В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри». Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…
Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"
Мистический триллер с элементами умопомешательства. Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история. Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац. При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира, конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной. Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему. Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо – вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками, необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение", уверяющее в полной закономерности происходящего. Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям наследника уже не осталось. Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают. Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне: - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ! - Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское слияние? - КОНТРАЦЕПТИВНОЕ! - Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское? - КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ! - Это про раствор, но Вы же не химию сдаете! Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана. Одна фраза в переводе меня УБИЛА. "Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной церкви".
Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме. Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали, что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...
С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит, таксует всегда на районе. - Куда? - До метро. - Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…) - Столько… - Садись. Разговор короткий. Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать, начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п. Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные… Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила, по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова: - И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.
Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.