Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В начале девяностых был полный бардак и все валили из страны, прихватив самое ценное. В то время моя знакомая работала в Иерусалиме начальницей отдела помощи свежеприбывающим. И обратился к ней один дядечка в годах, с просьбой помочь продать скелет мамонта. Знакомая решила, что мужик от переезда и местной жары тронулся умом. Но дядька показал документы о работе в Сибирском музее палеонтологии и, пользуясь служебным положением, он разобрал мамонта по косточкам, каждую подписал и упаковал в отдельный ящичек. И отправил вместе с домашними шкафами-утварью контейнером в Израиль. Просил он всего-ничего для такого сокровища: эквивалент четверти миллиона долларов США. И после нескольких звонков по музеям Израиля мамонта забрали с потрохами. В каком-то музее теперь стоит, радует израильских сибиряков.
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54-х лет. 2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни. 3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни. 4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52-х лет 5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88-ми лет. 6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102-х лет 7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет. 8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98-ми лет. А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!".
Узнав, что ее бравый полковник -муж, истинный джентльмен, охотник на тигров и соблазнитель юных дев сэр Арчибальд имеет молодую любовницу, с которой проводит время в загородном клубе для гольфа и тратит на нее большие деньги, Агата Кристи была потрясена его бравым хамством. Но после того, как достопочтенный сэр Арчибальд нагло и цинично объявил о том, что намерен развестись с женой и женится на юной деве, Агата замыслила месть.
В 1926 году Британию и весь мир облетела весть о, том, что на дороге найден пустой автомобиль с женской шубой. Через некоторое время стало известно, что пропала известная писательница Агата Кристи, а найденный автомобиль принадлежал ей. Скотленд-Ярд был поднят на ноги, и крошил преступный мир, допытываясь о судьбе пропавшей писательницы. Но, никаких следов. Самое интересное, что все знали, что Арчибальд хочет с ней развестись, и поэтому мог ... Убить! А когда стало известно, что ту самую ночь, когда пропала Агата, он провёл в загородном доме со своей любовницей, Скотленд-Ярд уже не сомневался, что это был трюк убийцы для создания алиби.
Одним словом вся Британия с отвращением взирала на негодяя - мужа и напряжённо ждала любой соломинки, любой улики, чтобы посадить его за решетку. Газеты и общество с негодованием требовали немедленного ареста преступника - мужа. Любвеобильный Арчибальд испытал сполна все муки ада от пристального внимания полиции и презрения разъярённой толпы. Любовница от стыда и напастей быстро сбежала от него. О новой свадьбе не могло быть и речи.
К следствию был привлечен сам Конан Дойль, которому вменялось по методу Шерлока Холмса найти исчезнувшую женщину. По легенде знаменитая дедукция писателя помогла её обнаружить, но более очевидна версия, утверждающая, что просто кто-то позвонил в полицию и заявил, что разыскиваемая дама в данный момент находится в фешенебельном Swan Hydropathic Hotel. Сигнал оказался верным: полиция нагрянула в отель и обнаружила замечательно выглядевшую и отдохнувшую писательницу в добром здравии и прекрасном расположении духа.
Агата, как ни в чём не бывало, очень весело проводила всё это время в танцзале и посещала очень дорогие спапроцедуры. В отеле она шла под именем "Тереза Хилл". Позже она признается, что у нее было временное помутнение рассудка от горя, поэтому она не помнит как тут оказалось, и вообще ничего не помнит. Но психологи скажут, что все это уловки, никакого помутнения быть не могло, так как дама прекрасно проводила время в ресторане, танцевала, играла на фортепиано, посещала дорогие спапроцедуры и пила великолепное дороге вино. Человек с помутнением в принципе делать это не в состоянии.
Это была месть мужу, победа над ним, его полное унижение, стирание в порошок и абсолютный разгром грядущей свадьбы. Любовницы, как и крысы, всегда сбегают с тонущего корабля первыми. Все таки добрая медсестра в ней взяла вверх, ведь Агата, зная все тонкости, как совершить преступление и выйти сухой из воды, могла бы просто отравить неверного Арчибальда. В этом ему очень и очень повезло.
С ним она разведется, и вскоре снова выйдет замуж за человека на пятнадцать лет младше нее, увлеченного археологией. Этим известием Арчибальд будет добит окончательно. А Агата по поводу разницы в возрасте произнесет сакраментальную фразу: "Прекрасно иметь мужа археолога - с каждым годом ты для него становишься всё ценнее....
Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.
В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.
Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?
Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.
Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.
Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.
Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.
Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка. Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.
По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть. Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.
На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».
Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.
Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.
В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?
Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:
- «Ага. Нормально».
И упал, и заснул.
Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.
Никто не знает, откуда он появился, как его звали и сколько ему лет. Он просто пришёл и сел напротив входа в школу. Судя по стоячим ушам, росту и окрасу, в его роду явно присутствовала немецкая овчарка.
Мы вывалились из школы весёлой гурьбой в снежный зимний предновогодний детский рай, лепя на ходу снежки и беспорядочно их кидая друг в друга. Я кинул в Витьку, вдруг пёс в прыжке пастью поймал снежок, раскусил его, подбежал к Витьке, положил могучие лапы на узкие худенькие плечи ребенка и несколько раз лизнул лицо опешившего пацана.
— Не, пацаны, вы видели? Вы это видели? — пришёл в себя Витька. — Вы видели, как он Андрюхин снежок поймал? А как потом меня лизнул? Как тебя зовут, пёс? — обратился Витя ко псу. Пёс в ответ гавкнул и сел перед пацаном. Витя полез в школьный ранец, достал из него сладкую, щедро посыпанную подтаявшим сахаром булку-восьмёрку и отдал псу. Пёс проглотил булку даже не разжевывая. — Так ты голодный. Как тебя зовут? Шарик? Тузик? Мухтар? Джек? Джульбарс?
И тут пёс залаял.
— Джульбарс! Так ты Джульбарс! Будешь у меня Барсом! Барс, пошли! Рядом! — и пёс послушно пошёл с ребёнком.
Витя жил недалеко от школы на Будённого. Он был долгожданный, выстраданный и вымоленный поздний единственный сын в одесской интеллигентной семье, где отец, Игорь Арнольдович, работал старшим научным сотрудником в НИИ, а мать, Наталья Павловна, чем–то заведовала в гороно. Знаю одно, что Витину маму очень уважали и боялись преподаватели и даже директор нашей школы.
Первую ночь сытый и довольный Барс провёл в наскоро сооружённой Игорем Арнольдовичем будке в их палисаднике, вторую, аномально холодную, в коридоре квартиры, а через неделю уже спал в комнате Вити под его кроватью, откуда Барс не вылезал ни за какие вкусняшки и никакими угрозами. Утром Барс в любую погоду провожал Витю в школу, сидел упорно ждал конца уроков, Витя выходил, давал Барсу булку-восьмёрку, которую тот сьедал не разжевывая, одним глотком, и шли домой.
— Эй, пацаны, а ну стоять! — вывалились из–за угла Высокого переулка несколько приблатнённых пацанов лет по 17-18 в морской форме учеников «рыбки». — Деньги есть, малолетки? — Нет у нас денег, — ответил я. — А ты що такой борзый, пацан? — подошёл ко мне один из приблатнённых, схватил за лацканы пиджака и выпустил папиросный дым мне прямо в лицо. — Не тронь его! — крикнул Витька и схватил приблатнённого за локоть — Що? Пацаны, а ну потрусите этого буратину! — обратился морячок к товарищам.
Один из них схватил Витьку за руку и потянул к себе. Вдруг Барс прыгнул на грудь нападавшего, повалил на землю, ощерился огромными жёлтыми клыками и залаял. Морячок онемел от ужаса и замер.
— Барс, фу! Ко мне!
И пёс послушно подошёл к ребенку.
— Эй, ты, отпусти Андрюху! — крикнул осмелевший Витька продолжавшему держать меня за лацканы приблатнённому. Тот отпустил меня, и морячки исчезли за углом Высокого переулка.
Сильный ливень прекратился так же неожиданно, как и начался.
— Барс, пошли гулять! Бегом, пока снова дождь не пошёл.
И Витька с Барсом побежали по Будённого в парк Ильича. Неожиданно начавшийся ураган ломал ветки деревьев, переворачивал металлические мусорные баки, вырывал шифер крыш и нёс всё это смертоносным крутящимся комком по улицам Молдаванки. Витька и Барс бежали по безлюдной улице домой.
— Быстрее, Барс, быстрее! — кричал Витька другу.
Вдруг раздался металлический звон, и сорвавшийся сверху электрический провод ударил пса. Барс взвизгнул, подлетел от удара вверх и упал бездвижно в — Барс! Барсичек! — истерично, фальцетом закричал ребёнок, побежал к псу и не заметил, как стал на электрический кабель...
...Прошли годы, десятилетия, подрастает уже второе поколение, которое не помнит ни Витьки, ни его верного друга Барса. Давно уже нет ни Игоря Арнольдовича, ни его грозной супруги из гороно Натальи Павловны. Весна. Проводы. Я иду по одесскому Второму Христианскому кладбищу, ищу могилы родственников. Вот тут лежит мой дед. А вот, через ряд, лежит Витька. Надгробие треснуло, могилка неухоженная, совсем заросла. Но памятная плита, на которой изображен веселый улыбающийся пацан в тельняшке, у ног которого сидит, чуть наклонив голову набок, его верный пёс Барс, стоит прочно.
Так они и вошли в вечность: одесский паренёк Витька, пес Барс и их Дружба.
Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела - не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание всё равно слышно. Начала искать - откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он её во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...
Буквально полчаса назад сын десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, ужинаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишку. Мы с женой ему пытаемся объяснить, что есть сложности, ситуация и т.п. На что сын отвечает: "Я что, зря по полдня гулять ухожу?" Вот где он это взял???
Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень: - Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету". Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает. Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
Час назад с балкона на перекуре наблюдал... Главное действующее лицо - юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком". Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали - то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял... Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе. Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду - настоящий голубиный апокалипсис! Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром... P.S. Только что ходил курить - котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.
Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные: - Хочу на каникулы в Москву/Питер тд - Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги - Интересная страна и тп. Но один ответ меня убил наповал: - Я тут посмотрел в учплане: предалагали испанский,русский и китайский. Испанский - не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!
Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать. И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники. Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне: - Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники. Я (в меру своего понимания попроса): - Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать. Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал: - Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!
P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…
... "Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!" -------------- Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно. Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка. Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то "тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и, почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу, скатывается с той стороны, встает, бормоча: - Пидарасы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! – вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами. У собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова закружилась. - Ссслышь, парень. Это че за улица? - Такая-то. - Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где? - Там, - показываю. - Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена. На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо, бездымно, ухнул в яму. Беззвучно. Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко. Подходим с собакой, заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело оглядывается. - Ох*еть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи пива, а? Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему: - Буишь? - Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу. - Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать. - Ну смотри. - Угу.
Теперь каждый раз как с собакой выхожу гулять, она в эту яму с интересом заглядывает... drblack
Конец 80-х. Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ (средняя азия - центр)в астраханских степях. Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку "потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра. Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал "сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это когда-нибудь вообще получится. У европейского потолочника три помощника. Сварщик лежит под трубой с "держаком" (ручка на конце сварочного кабеля с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм), зачисти первый проход. У нас же все проще. Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: самодельный балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ножках, сварочный молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра! Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца - "вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой. Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и называются "пепельницей". Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод намокнет. В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане. Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось. Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось. Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине поймать его в руки и не замочить в луже. Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5 метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель. Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал Гена - в руки, а аккурат промеж глаз. Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так, будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги. Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало - сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб. Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все офрмить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены. Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру. Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай серезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой. Оказывается на приеме у районнго терапевта претрухавший Гена и так не особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил соответствующий. Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже. Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло. Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб. Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут... Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас - Геннадий? Вы посидите, а я сейчас с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против? Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо...
Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену принял как родного сокурсник райнного терапевта, без тени сомнения доверявший товарищу.
Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник две вахты.
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Рассказана давно товарищем-студентом. 70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - хуево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! Заебись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это хуевая заебись... Велик и могуч...
Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :))) И тут уже никто не выдержал...
Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк, где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой, маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать, довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни - то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание, история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями, согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило, родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок - в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.." А и верно. Медом не намазано.
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка… читать дальше →