Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте.
Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам.
- Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос.
- Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию.
- Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию.
- И для жены не буду, - твердо сказал я.
Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал:
- Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!!
Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.

Презумпция невиновности

Середина 70-х уже прошлого века. Я, свежеиспеченный первокурсник юридического факультета университета, иду по его двору с двумя своими школьными друзьями, тоже первокурсниками, но с других факультетов.
Вдруг откуда-то выскочили три собачонки и начали нас облаивать. У них, вероятно, была собачья свадьба, требовалось себя как-то проявить.
Собаки были в виде классических белых лохматых болонок размером с крупную кошку, поэтому мы на них внимания не обратили, а зря!
Я шел чуть сзади товарищей и вдруг почувствовал, как меня одна из них цапнула своими «зубищами» за пятку.
- B@&%$, что за XY&@!? – воскликнул я, удивленно оглянувшись и разглядывая агрессоров. Они стояли в полуметре от меня полумесяцем с видом победителей.
- Что такое? – обернулись спутники.
- Укусили…
- И чего смотришь? Дай с ноги, чтобы улетела на …… (далеко).
- Я не видел которая. Две-то не виноваты…
- Вы юристы все такие Eb@nyt&E (ушибленные)?
… Тогда я не смог ответить. Уже потом через много лет, плотно поварившись в этом бульоне, смог бы сказать, что не все (к великому сожалению). И чем больше сейчас юристов, тем меньше они такие ..… (ушибленные).

Общался я тогда с неформалами. Из большой численности это были эмо и готы. Соответственно совершенно обычные люди с обязанностями и потребностями. Спросил я у одной подруги откуда у нее такие познания в хоровом пении. Ответ был прост: я пою в церкви. Ну почему бы и нет - подумал я и с насмешкой спросил - а прийти и посмотреть можно? -А чего нет? приходи конечно! Завтра. - она назвала адрес и время. К слову она была готом. Конечно же одному идти туда было стремно, так как в церкви я не ходил лет так с восьми. Два неформала в церкви, хм.. Решили одеться мы по дресс-коду. Одели обычные джинсы синего цвета, клетчатые рубашки, причесались и пошли смотреть служение. Взяли с собой камеру - год был 2009 и на то время телефоны не очень хорошо снимали, а поглумиться над подругой хотелось ну очень. Когда началось служение все шло по плану. Вышел батюшка, за ним хор девочек в белых так сказать мантиях. Начались песнопения. А где подруга? - осекся дружище. Наверное сейчас должна будет выйти, возможно она что то сольно поет - ответил я другу. Я сидел и тихонько строчил смску подруге, мол- "мы тут ты где?". Тут же затихает хор. Я поднимаю голову. Лицо мое онемело, челюсть упала. Я просто ох*ел. При всем своем любимом наряде а это - массивные Гриндерсы, черная длинная юбка в кружевных росписях черных роз, в черном корсете и в шипастом ошейнике с металлическим кельтским крестом - выходит подруга и начинает сольные песнопения, где после за ней подхватил дальше хор. После сея "Концерта" мне приходит смс - "Вотж сволочь, обманул! Сказал что придешь а сам не пришел." Встретив на улице она посмеялась с наших "обычных" одеяний и сказала что она поняла почему не смогла нас найти в толпе. Думала что мы придем в том в чем ходим повседневно и соответственно должны били выделяться из серой массы. Сначала мы подумали что в повседневке она вышла чисто для нас, но как оказалость - НЕТ! Каждый раз она выходит именно в том в чем пришла. Бабульки уже к ней привыкли, а батюшка вроде бы и не против. Как она нам обьяснила : Лишь бы пела, ведь пока она поет бабульки плачут и жертвуют. Да да - церковь была православная.
P.S. - а я однажды пошел за свечками (на похороны купить нужно было), и чуть не получил шваброй от монашки. Батюшка полил за мной дорожку святой водичкой. Мде...

В догонку про историю с Кудряшкиным.
Был у нас во дворе парень с типично "российским" характером. То есть хулиганы к нему пристают, а он терпит. Хулиганы тоже бывают разные: деньги есть? А попрыгать? Ну нет так нет, вали отсюда! И идет бедолага учить свою математику или играть в шахматы.

Но были во дворе три дебила-"психолога". Им, значит, мало деньги пострелять по карманам. Они сообразили, что если клиента "сломать" и запугать, то он сам будет носить "дань". Так сказать, рэкет. И начали эти три хулигана местных "лохов" по одному вылавливать и обрабатывать. Боятся лохи и носят денежки - родителям не скажешь, "а то хуже будет", да и стыдно как-то. В милицию еще страшнее идти.

И доходит очередь "на обработку" до нашего "шахматиста": "Пойдем за гаражи, есть разговор!"
А "шахматист" не дурак, он книжки читает, он знает примерно, что за гаражами будет.
"Не я лучше домой пойду." И идет, но у самого коленки трясутся, так что начинает бежать. "Психологи" легко настигают его в подъезде, одно дело бегать с тяжелым портфелем с книгами, а другое дело без!
И начинается собеседование на работу с легких ударов - не отвечает наша жертва, напуган и сломан как заяц, только смешно попискивает. Тут "психологи" делают ошибку, так как получается у "шахматиста" забиться в темный угол. И чувствует "шахматист" спиной - все бежать некуда, никто не поможет. Даже Москвы сзади нету! Все знают, что нельзя ни таракана ни кошку загонять в угол, иначе что-то будет! Вот и у лоха тоже начинаются превращения, для хулиганов пока не заметные. А "психологи" в ус не дуют, продолжают, значит, по прежде-всегда-успешному сценарию: "Вот это - Вася-Бык - он теперь твой Пахан! Ты ему будешь раз в неделю приносить деньги. Усек?"

Звучит тихий ответ и все четверо не верят своим ушам:
"Нет! И вертел я вас всех троих на х.ю!".

Больше всех, конечно, охреневает сам лох-"шахматист", а хулиганы захлопывают от удивления раскрытые пасти и немедленно идут в атаку. Но в углу-то от троих, любо-дорого отбиваться! Втроем одновременно лезут, мешаются, толкаются, а лох только портфелем закрывается, брыкается изо всех сил - ведь настала (как он представлял) его последняя минута жизни. Отбита атака! "Психологи" в недоумении: что за дела? "Шахматисту", конечно, тоже прилетело солидно, но и хулиганам не сладко! Не за тем пришли!
Надо вытащить козла из угла на середину, решает Вася-Бык. Но и лох то, уже смотрится не совсем лохом, поверил в свои силы! Портфель бросил и давай работать в обороне. А нападающий всегда немного рискует в отличии от обороняющегося, даже если и сильнее. И вторая атака отбита! Не такой уж и бык этот Вася. Курить и пить надо меньше!

Ситуация патовая, даже до последнего хулигана доходит простая математика: что три не всегда больше одного. Но это физически - ничья, а морально - несомненная победа на стороне бывшего "лоха". Даже время против "психологов": темные дела надо делать быстро! И спусковым крючком хлопает дверь подъезда, хулиганов сдувает ветром: а вдруг это папаша пацана?

Эпилог: конечно лоха били (уже другие хулиганы) еще не раз и не два. Шахматы - хороший спорт, но бокс, в этом смысле, лучше! И деньги, бывало, отбирали. Но сам он их никому(кроме налоговой) никогда не носил. А хулиганам надо бы много читать, так как налогообложение физических лиц имеет свои особенности.

Всегда стараюсь вычитывать опечатки. Но некоторые исправлять даже жалко.
"Раболтник". Вместе "работник". На самом деле, многие работники болт на работу забивают.

Пишу служебку с обоснованием необходимости поездки в командировку на научно-практическую конференцию (ага, неделя в санатории у моря в бархатный сезон в кругу знакомых и друзей).
Для проведения переговоров с потенциальными "Щаказчиками". Вместо "Заказчиками". На самом деле, большинство Заказчиков так и есть, "Ща кажут", тебе заказ.

Оформляю договор на "продивание". Вместо "проживание". На самом деле, на диване буду валяться.

Хлестаков поневоле.

Иду я со своей бабулей, никого не трогаю, в пол-уха слушаю ее. И тут, гудок, мат, какое-то чмо решило проехать по нам, причем прямо на пешеходном переходе. Так еще урод и вопит что-то про лошар и быдло.
Как же, оно сидючи в своей балашихинской панельной помойке купило пантовый по его мнению ведровер на последнее, а его, теперича аристократа, какие-то лохи пешеходы, у которых нет даже кучки бабла купить себе точилу клевую, его - центра вселенной даже не замечают. Жирненький такой, пухленький, типичный персонаж областной жкхашной конторы распильщиков чужого. Такая меня ненависть взяла к этому хамскому отбросу и такое спокойствие, что взял я палку и начал бить и его и его драндулет. Молча. Бабуля спокойно стояла рядом и улыбалась довольно. Супружница быдлоида стала вызывать полицию, да ради бога, я не торопясь разбил этому клоуну еще и нос. Чтобы перестал визжать. ППС подъехали быстро, бабуля что-то им шепнула, те попросили мое удостоверение, глянули в компьютер, отдали честь, пожелали всего хорошего и уехали. На утирающего сопли балащихинского "аристократа", даже не взглянули. Тот так и остался стоять с отвисшей челюстью.

Что же ты сказала полиционерам, спрашиваю я бабулю. Да они спросили меня - почему он такой борзый, стоит кто за ним? Да говорит она, он племянник того, кто выдал ему удостоверение. Надо сказать, что случайно прописан я у бабули в ее хрущобе но по весьма пафосному адресу, рядом с которым живет большинство топ-руководителей самых самых ведомств. Так что адрес у меня еще всем адресам адрес. А студенческий пропуск нам по случаю какого-то юбилея выдавал самый главный всего и везде в самом серьезном ведомстве - ну и расписался по-случаю со всеми регалиями. Милиция пробила по базе - да адрес пафосный, да фамилия весомая, подпись на удостоверении - крутейшая. Все сходится - мажор из мажоров. Спасибо вам, уважаемый племянник министра, за урок воспитания хамам на дорогах. Всего хорошего, до свидания.... Ну так получилось, я не нарочно. Должен же кто-то учить идиотов не наезжать и не хамить незнакомым людям. До кого-то доходит, а до кого-то нет. Се ля ви.

Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.

Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки. Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов:
Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины. Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит.
Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел.
Англичанин метнулся в указанном направлении, подошел к одной машине, к другой, местные бомбилы услышав выученную фразу, сначала падали от смеха, потом пытались задавать наводящие вопросы, он, не понимая русского, их игнорировал и метался к следующей машине. Через недолгое время уже вся стоянка ходила за ним толпой и ржала после озвучки им этой фразы на русском.
Мы с дознавателем, услышав эту фразу, тоже сползли под стол от неконтролируемых приступов смеха.
Ну, дальше подъехал патруль ППС и забрал потерявшегося бедолагу в УВД для разбирательства.
Когда мы вышли из УВД, я вызвался проводить его до отеля на метро. Угостил сигаретой, он затянулся и с грустными глазами задал вопрос, почему в Москве так плохо относятся к заблудившимся туристам. Он, мол, бывал в других странах и нигде такого цирка таксисты не устраивали.
Что я мог сказать, пришлось ответить его же фразой, которую он не понимал на русском: Блять, валить надо из этой Рашки!

Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным
расистом.
По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная
такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей
обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных
четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших
нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение
занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею).
После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела
белых умников, которые еще и занимаются колдовством.
- А что они творят?
- Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!!
Я начинаю туго въезжать,-
- Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод?
- Не-е-ет, а еще они травят наших детей!!
Я ох++ваю, каким таким Макаром?
- Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети
едят это и умирают!!!!
Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации
СССР африканским странам,-выдаю:
- Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!!
Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!!
Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив,
что за такое можно и нож под сердце

Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ

Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился,
отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как
Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать
русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого
окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные
фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния),
хоцца помочь.
Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы
ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо
парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора
дизель откажет, фуражка послужит парусом.
Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа?
Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки.
А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи?
Пи - это число: 3, 14159265358..!
Иван, ты умный, патчему бедный?
ЗАНАВЕС

Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то
чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно,
середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой
природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям
своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок
подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!

Ценники в небольшом магазине (кондитерский отдел), слева направо:
"Палка-сосалка", "Сладкий свисток" и венчает все это добро "Сувенир для
девочек". Меня сложило.

Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный.
Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени.
Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в
мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом
находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На
пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом,
выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только
одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не
выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по
мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали.
А как получилось, что ушел так на работу.
Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было
небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск
Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла
- побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней
приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра,
колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее
приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще
добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди
ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая
глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже
дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся,
когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь
чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике
- капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу,
короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут
моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей
одежде - так и ушел на работу до ноября.
Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери,
приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки
поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь
открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща
под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя
приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем.
Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года
на работу уйдешь?

Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:

Дорогой Сэр(Мадам)!

Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока
метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!!
Причем уже манс как эгоу.
Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз
ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь
за шестерку, поял?

Искренне Ваш хостинг-провайдер

Я им ответ:

Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот
считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров,
блябуду.

Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded

Дорогой Сэр(Мадам)!

Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень
приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение
постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда
приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в
Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах,
что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а
база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22.
Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь,
либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q=
hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?

Искренне Ваш хостинг-провайдер

Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!

И немедленно выпил.

Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли
оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не
развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для
распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды.
Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно
зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей
у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до
боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев
назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг
с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог
хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от
никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ
откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про
конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками,
у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей
форум посещать перестал.

Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло
даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше
пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь,
панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они,
блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше.
Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой
первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я
читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей.
Пиздец.

Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.

P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и
множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша
больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу
нах, наступи мне только опять на Backspa

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих)
рук, поэтому за что купил, за то и продаю.

Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по
подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что
парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера,
конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они
призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил,
а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро.
Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается,
влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за
выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них
были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее).
Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя
отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.