Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась мне одна личная история - в одной андроидной игрушке простенькой в конце уровня когда истекало время на его прохождения включался счетчик (мелькают цифры на пол экрана и ещё голосом дублируется - на самом деле цифры сильно заслоняют то что происходит на экране а там и так творится лютый звездец обычно а голос очень нервирует) 5-4-3-2-1 и потом идет в натуре ядреный взрыв (если играешь в темноте то лучше прикрыть глаза) и гамеовер.
именно 5-4-3-2-1 а не 5-4-3-2-1-0 то есть взрыв сразу как высвечивается и произносится цифра 1.
Я не выдержал и прямо в отзывах на гуглплей спросил у разработчика почему на 1 а не на 0. Он ответил (мой вольный перевод на русский) - "Потому что жизнь это БОЛЬ"
эта ржака там в отзывах висела лет 7 пока игруха не пропала с сервиса.

Фотка "Вконтакте" - стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: "Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь...".

Инженеры компании Boeing пытаются решить проблему с клапанами корабля CST-100 Starliner, работая внутри здания вертикальной интеграции (VIF). Проблема с индикацией клапанов двигателя (клапан в “закрытом” положении) была обнаружена во время обратного отсчета на стартовой площадке.
Компания Boeing завершила осмотр и отбор проб с внешней стороны ряда клапанов. В настоящее время применяют “механические, электрические и тепловые методы” для быстрого открытия клапанов.
Семь из 13-ти клапанов (13 клапанов не открывались изначально) в настоящее время работают в соответствии с проектом, а проверка и устранение оставшихся поврежденных клапанов будут проведены в ближайшие дни.

Ben Brockert
«Бригады теперь применяют механические, электрические и термические методы, чтобы открыть клапаны», – так вы профессионально пишете «мы бьем их молотком и тепловым пистолетом?».

Ну что тут можно сказать?
Компании Boeing стоило бы принять помощь Роскосмоса, пока им эту помощь предлагают. В конце концов, ведь у русских уже есть опыт забивания датчиков молотком! А с каким результатом - это уже другой вопрос... Да и с ОТКРЫТИЕМ клапанов проблем не будет - даже при отсутствии команд на это самое открытие с Земли...

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.

Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.

И что вы думаете?

Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.

После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться...

Как обычно у людей появляются заводы?
Классических вариантов всего ничего: приватизация, преднамеренное банкротство, получение доли в виде залога или расширение действующего бизнеса.
Сереге, мужу моей подруги, все эти схемы не подходили. Для приватизации он был слишком юн и сидел за школьной партой, дальше- учился в универе и набирался опыта по стажировкам. После- работал в крупных промышленных холдингах, часто ездил в командировки по регионам. Где и присмотрел умирающее чудо советской промышленности. Чудо было на балансе крупного холдинга, положившего на этот полудохлый завод объемный прибор собственника бизнеса. В одном Сереге повезло- благодаря хорошим мозгам он женился на Правильной женщине. Жена Сереги помимо происхождения обладала множеством талантов, одним из которых было умение выстраивать правильные цепочки бизнес- процессов, особенно с нуля. Для начала Сергей перешел на работу в международный офис своей конторы. Там освоил сбытовой сегмент по смежной с интересующим его заводом продукции. Дальше- открыл собственную микрофирмушку из полутора калек и начал подторговывать отечественной продукцией на западном рынке. Дальше- перевелся в восточный офис холдинга, в котором работал. Так освоил сбыт на Китай и прочие смежные рынки. Опять же открыл фирмушку на полторы калеки. После этого уволился из холдинга и с помощью супруги устроился в непрофильную компанию, но на должность, связанную с GR. Полгода налаживал различные связи. Дальше - пошел учиться на MBA параллельно посещая выставки оборудования для заводов.
В итоге - нашел международных партнеров, вместе с ними получил кредит в госбанке, выкупил завод, поставил на него своего человека директором, за счет связей поменял нужных чиновников и даже ментов в районе, и как итог - уехал на ПМЖ за границу вместе с дражайшей супругой, причем в страну откуда нет выдачи.
А теперь посудите сами: сбыт полностью контролируется Серегой, как и валютная выручка. Люди своевременно получают зп, причем ещё как бонус получили возможность в счет зп брать товары которые Сергей закупает для них оптом по ценам ниже магазинных. ЗП за счет роста прибыли пусть медленно но растет. Новый глава района на полученные налоги строит не собственный коттедж как предыдущий, а не желая уехать на соседнюю зону ремонтирует жилые дома и благоустраивает территорию. Главный мент отрабатывает назначение - пьяных на улицах нет, преступность и наркомания затаились.
А сам Серега- ему лучше всех. Ибо он по сути на госденьги купил себе завод:) Могут ли отжать - да, могут. НО экстрадировать его не смогут, а своих денег он не вложил ни копейки. ТО есть по сути отжимать будут не у него, а у государства и крупного международного холдинга- Серегиного партнера, что мягко скажем нелегко. А того что он уже заработал, да и сбытовых компаний Сереге хватит на долгие годы.

Свою первую машину я купил в августе 2004. ВАЗ 21073, карбюраторная, в народе – «семерка». Неплохая бюджетная машинка по тем временам. Особенно в качестве первого автомобиля – недорогая, простая в эксплуатации, опять же несложный и недорогой ремонт. Что немаловажно: машину купил новую – есть ли смысл «лечить болячки» прежнего хозяина?
Служил у нас в должности начальника отряда, на то время старший лейтенант, Андрей Викторович. Он, по знакомству, примерно через полгода, приобрел «с рук» ВАЗ 21099 («девяносто девятую»), естественно, инжекторную. Понятно, что машинка, хоть и отечественная, но классом повыше, опять же, переднеприводная.
Собственно, сам достаточно забавный эпизод, поводом которому и послужили эти машины:
Как обычно, в обеденное время, собрались офицеры нашей колонии на террасе административного здания лесобиржи. Под нами, на площадке стоят моя семерка и девяносто девятая Викторовича. Курим, байки травим, и тут Викторович выдает фразу:
– Михалыч, ну нахрена ты эту классику взял? Задний привод – прошлый век, да и вообще, как-то не круто. То ли дело – моя.
Я, как обычно за словом в карман не лезу, и на автомате выдаю:
– Викторыч, базара нет, твоя покруче будет, но у меня определенные принципы: что жену, что машину взял «с нуля», без пробега. От офицерского хохота реально заложило уши, Викторович даже не покраснел. Он позеленел, но ответить было нечем – в «послужном списке» его жены Марины он вряд ли входил в первую десятку.

Какое замечательное было бабушкино варенье - самое-самое вкусное и сладкое!

Бабушка медленно доставала банку варенья из громадного старого углового комода.
Комод был очень загадочный. В нем каким-то образом прятались сразу стотыщ шухлядок с разными вонючими пузырьками и большими таблетками, сосательными конфетами, цокающими в чашке железными рублями с лысым бородатым дедушкой и кладом настоящих сокровищ за запертой дверкой с маленькой замочной скважиной.
А потом, вдруг - раз и появлялась огромная лаковая, красивая, цветастая ложка.
Бабушка открывала крышку банки...
И время замирало. Пели птички во дворе, белые занавески шевелились от ветра, варенье стояло на столе у окна и светило солнышко. И приятно было сонливо смотреть в окно, медленно есть варенье, вылизывать ложку и громко плямкать. Рядом бубонело радио...
И так хорошо и уютно было на душе, что хотелось обнять весь мир. Но вот как обнимать мир было непонятно, поэтому приходилось забираться к бабушке на колени и обнимать ее. Вся любовь к миру доставалась бабушке. Бабушка это чувствовала, гладила нежно-нежно по голове, почему-то ненадолго отворачивалась к окну и терла платком глаза.
Вот навеяло после просмотра хорошего старого мультфильма - «Маша и волшебное варенье».

Будут смотреть хорошие тети и дяди добрый мультфильм. Припомнят себя такими маленькими-маленькими, любимыми-любимыми родителями и бабушками. Будет много-много детских воспоминаний, приятных впечатлений и хороших эмоций.
Или вот, посмотрят плохие дяди или тети хороший и добрый мультфильм и наконец-то вспомнят уже, что они на самом деле добрые и хорошие. Только они забыли об этом, потому что трудятся на нелюбимой работе долго-долго и может быть боятся потерять работу.
А есть еще другие очень злые и очень плохие дяди и тети. Они даже не смотрят детских мультфильмов и сказок не читают, совсем не помнят ни одной даже самой маленькой сказочки. И поэтому очень злятся и ничего у них по настоящему хорошего не получается.
Может быть потому, что они когда-то давно не ели варенье деревянной ложкой утром рядом с любимой бабушкой в такое вот теплое и солнечное утро у окна...

Спасая уток, женщина убила 2 человек.
Во время езды по оживленной трассе канадка остановила свою машину, чтобы пропустить стаю уток. В результате в нее врезался мотоциклист и погибли два человека.
Жертвами Эммы Чорнобаж, пожалевшей уток, стали 50-летний мужчина и его дочь-подросток, которые скончались от полученных в результате ДТП травм.
Госпожу Чорнобаж приговорили к 3 месяцам тюрьмы за халатность и создание опасной ситуации на дороге, приведшей к смерти людей. Также ей запретили водить авто на протяжении следующих 10 лет.

Есть у меня знакомый художник, по имени Вова. Знаю его уже давно, ещё с тех времён когда он пионерские лагеря разрисовывал, потом кафе всяческие, да видеосалоны, а сейчас у него свой салон, художественный, который он держит больше для души, поскольку сам живёт больше за счёт индивидуальных заказов - больших семейных портретов, что заказывают ему наши местные нувориши. Таких клиентов сам он в шутку называет «мои герои», поскольку выходят они у него очень помпезные, в золотых, как правило, тонах, солидных рамах и похожи на портреты в Эрмитаже, в галерее героев войны 1812 года. Одна такая картина рисуется несколько месяцев и стоимость её начинается где-то от полумиллиона. Но заказчики у него люди весьма состоятельные и постоянно подкидывают ему новые заказы, про один из которых и пойдёт речь.
В общем, вышла на него одна здешняя небедная семейка, что хотела запечатлеть свои лики подобным образом. Сперва договорились о групповом портрете на широкой внутренней лестнице их трёхэтажного особняка. Плановая композиция была следующей - сзади стоял сам отец семейства с его хамоватой супругой, что и была главным организатором этого действа, а впереди две их дочки, здорово, по словам Вовы, смахивающие на сестёр Золушки – такие же нахалки и выскочки. Кроме того, был ещё пятый член семьи – диковатый полуметровый попугай редкой породы жако, которому по такому случаю сшили настоящий пиджак и он носился в нём по всему их огромному дому как угорелый.
Смирно стоять целый час и позировать он упорно не хотел, впрочем, как и сам глава семьи, который выдержал всего лишь один день работы натурщиком, а в следующий Вовин приезд вдрызг разругался со своей женой и вышел позвонить, вернувшись минут через десять уже абсолютно пьяным и счастливым человеком.
Надо сказать, что Вова, сам любитель употребить, к этой его метаморфозе отнёсся с пониманием, но и продолжать рисовать дальше стало уже совсем затруднительно. Тем более, что, судя по словам супруги хозяина, это было его стандартное предзапойное состояние. Над идеей престижного семейного портрета отчётливо нависла угроза исчезновения и Вова, немного подумав, предложил заказчикам следующий вариант – он нарисует их семью по фотографиям, на фоне природы или, к примеру, их особняка, для чего они предоставят ему свои, наиболее выигрышные, на их взгляд, снимки. На том и договорились.
Сказано - сделано. На следующий же день они переслали ему свои лучшие фотографии, по которым можно было отследить жизнь их семьи. Сделаны они были, в основном, на отдыхе в Тоскане, Провансе и прочих подобных местах, которые, по их мнению, придавали им некую дополнительную изысканность. На них они катались на яхте, играли в гольф, пили вино в каких-то фешенебельных ресторанах, занимаясь, собственно, всем тем, чем и занимаются в законном отпуске наши обеспеченные люди.
Получив фотографии Вова тут же приступил к работе, которую всё же закончил несколько позже оговоренного срока по весьма уважительной и банальной причине – теперь он сам, в свою очередь, ушёл в загул, заставив заказчиков прождать лишний месяц. На все их звонки они лишь слышали односложный вздох Вовиной жены: - Пирует пока…
Тем не менее, работа всё ж таки была закончена и заказчики наконец-то пожаловали всей семьёй к Вове в мастерскую принимать работу. И вскоре они уже дружно стояли перед своим готовым портретом как по команде открыв рты от изумления.
Представшая их нетерпеливым взорам картина была не лишена, мягко говоря, своеобразия. Выполнена она была в рустикальном стиле, сильно напоминая иллюстрации русского художника Ивана Билибина к сказке Петра Ершова «Конёк-Горбунок».
Их роскошный особняк на ней преобразился в деревянную избу с соломенной крышей и кривой трубой на которой восседал их попугай жако, что, благодаря кисти художника превратился в здоровенного петуха с красным задиристым гребнем.
Рядом с избой, прямо у крыльца, довольно улыбаясь и глядя в небо, мирно лежал на спине сам отец семейства, крепко сжимая в руке початую бутыль самогонки.
Его супруга в посконном платье, босая, конопатая и простоволосая сидя на корточках энергично дёргала за соски тощую и пёструю коровёнку с большими, грустными и мечтательными глазами.
Обе их дочки предстали плотными и краснощёкими деревенским девахами с пышными кустодиевскими формами. Их дорогие и модные брендовые одеяния, купленные во флагманских миланских и парижских бутиках, обратились в цветастые кокошники и сарафаны, в которых они дружно сыпали в старое корыто отруби, предназначенные дюжине носившихся по двору грязных, но весёлых поросят.
Возмущению заказчиков не было предела. По их мнению художник самовольно исказил планируемый замысел, нарочно выставив их всех какими-то селянами и колхозниками. Всё это они сердито довели до сведения Вовы, заявив, что такую дурацкую картину покупать у него они точно не будут.
Всё это, впрочем, не произвело на него ровно никакого впечатления. Выслушав все эти их гневные и раздражённые претензии Вова лишь пьяно и добродушно улыбнулся и произнёс сакраментальную фразу, вызвавшую новую волну негодования:
- А я вас такими вижу…
Угроза отказа от покупки картины его тоже особо не испугала. В ответ на все обвинения он сообщил, что художник он вольный и в таком случае вынужден будет продать своё творение уже не как их семейный портрет, а просто как сельский пейзаж, какому-нибудь случайному покупателю
Перспектива попасть в таком неприглядном виде на стену к какому-либо городскому поклоннику Вовиной живописи их слегка отрезвила и, после краткого семейного совета, глава семейства матерясь отсчитал Вове всю требуемую сумму, после чего, забрав свою картину и яростно хлопнув напоследок дверью, всё недовольное семейство покинуло мастерскую.
И какова дальнейшая творческая судьба этого полотна мне уже, увы, неизвестно.

© robertyumen

Давно было, жила со мной по соседству девочка лет четырех. Дети очень любят общаться с мамашами с колясками, в то время именно такой мамашей я и была. Дети с их непосредственностью могут рассказывать семейные тайны и внутренний семейный расклад-уклад, вплоть до пин-кода банковской карточки, меня это всегда смущало, и я старалась не затрагивать семейных тем, спросила, когда ребенок ложится спать, и высказала предположение, что, вероятно, после передачи "Спокойной ночи малыши". Оказалось, что я очень заблуждаюсь на этот счет. Ребенок сообщил с радостью: "Да нет, когда загорается надпись "Не забудьте выключить телевизор"!"

Коллега рассказал. Работал он в автосервисе в начале 2000 г . И был у них кадр – разнорабочим числился, очумелые ручки. Немного исказив кличку скажу что звали его …. пусть будет Слесарюга. Умелец на все 100%, руки золотые, голова варит . Хотя по виду не скажешь – мужичок как мужичок, таких возле пивнушек масса ошивается.
И вот приехала на СТО мадам на свеженьком Прадо, тех жидкости посмотреть- долить , развалы-схождения проверить. Загнала авто на подъёмник и со словами : - Через 5 минут вернусь! – убежала . И где-то за воротами видать щелкнула сигналкой. Но так-как сигналка стояла на бесшумном режиме, то факт этот прошёл незамеченным. Поначалу. А тут время приступать к осмотру. А машина закрыта. 5 минут. 10 минут. Пол часа прошло.И телефон тёти отключен. Тёти нет, подъёмник занят, работа стоит. Позвали Слесарюгу.Ещё через час пришла наконец хозяйка внедорожника. Машина акуратно припаркована возле СТО. Посмотрела на сигналку ( помнит ведь что ЗАКРЫЛА!!!). Дальше было мало слов, но оччень много эмоций : Б..ть!!!!! Имобилайзеры – ху…зеры!!! Невскрываемая б…ть неугоняемая!!!!! Только новую сигналку поставили, самую навороченную !!!!!! Капот без этой хрени ( трясёт связкой с ключами мультилока) не откроешь!!! И уже разъезжают все кому не лень!!!!!!!!!
Еле кофе отпоили, объяснили что в принципе может спать спокойно, типа бывает что брелок сработал а сигналка там не встала, что-то про отражённый сигнал приплели, а машинка и вовсе не закрыта была, а остальное там дело техники, а вот у нас типа тоже сигналки ставят а потому и спецы, а в сервисе не нужно машину закрывать! А раз так то и у нас к ВАМ претензий нет! А вот если бы ВЫ машинку и вправду на подъёмнике закрыли и ключей не оставили и вот на два часа! А у нас работа и очередь, люди по записи приезжают!
Так вот.Слесарюга. До сервиса зарабатывал угоном авто. И в сервисе прописался вскрыв не ту машинку, которую можно, и встав перед выбором ….Хотя какой там выбор-то?

Из истории отечественного транспорта - давно сложилась в голове странная
смесь документальных фактов и личных воспоминаний.

Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до
Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном
пешком, немножко на трамвае.

1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой
обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят.
Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.

1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по
тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином.
Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных
совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы
ареста машинка переходит к следующему несчастному.

1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий
пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне
очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у
них похожая.

1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года
нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую
в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.

Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на
учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так
удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…

Киевский аэропорт Борисполь.
После долгих мытарств с визой, я лечу наконец на конференцию в Кельн.
Прохожу таможенный контроль. В корфе костюм, две рубашки, пара
галстуков, пара туфель, пара карасей, две бутылки водки и еще по мелочи.
Оцелоп смотрит на меня недружелюбно. Они, я так понял, вообще
недолюбливают летающих с корфами в Европу на пару дней.
Уж мы их душили-душили, душили-душили..
- У вас в сумке что-то непрозрачное. Открывайте.
Что у меня там может быть непрозрачное? Все непрозрачное вы отобрали еще
в 17м.
Открываю. Начинаю извлекать рубашки.. ремень.. галстуки..
- Еще.. еще.. не это,. - не унимается оцелоп.
Наконец я вынимаю металлическую баночку с закручивающейся крышкой. Я и
забыл про нее совсем, а то достал бы сразу. Обычно я вожу в ней всякие
мелочи, чтобы были в одном месте, чтобы не потерять. Запонки, цепочку с
медальоном, заколку для галстука, значки, прочую галиматью.
Оцелоп набрасывается на коробку, как коршун. Предвкушает поживу.
Отвинчивает крышку и высыпает содержимое на пластмассовый поддон.
Шевелит в нем пальцем. Цепочку он знает, у него круче, это тоже какая-то
фигня.. А это что?
Как бармен в кинофильме *Окно в Париж* презрительно-брезгливо вытаскивал
металлический рубль из вороха бумажных денег, извлекает из небольшой
кучки запонки.
Обычные серебряные запонки 50х годов с эмалью. Отцовские. Они мне очень
нравятся. Они удобные, практичные, элегантные и вместе с тем неброские.
В общем, нравятся они мне.
Оцелоп долго крутит их перед носом, но, видимо, так и не осилив
предназначение девайсов (т. е. что-то они ему, видимо, все же
напоминают, в какой-то кине он что-то такое видел), неторопливо
удаляется к главному оцелопу. Через 3 будки.
Диалог их я не слышу, но его легко восстановить.
- Ку.
- Ку.
Младший оцелоп протягивает запонки.
- Ку?
Старший пару секунд так же брезгливо крутит их в руках, рассматривает
пробу через лупу (на серебряных! я не шучу), после чего презрительно
возвращает их взад.
- Кю!
Еще через минуту младший возвращается и разочарованно швыряет запонки
передо мной на поднос.
- Проходите.

Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все –
раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно
устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с
кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник
кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару
тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу,
испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир
по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к
выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
- Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
- Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
- Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
- Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает
вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...

Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!

Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и
весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке
потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась
ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали,
пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина,
куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы
сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь
маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю
- Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения
объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо
говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на
столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они
повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но
из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...

Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал
мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то
убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих
взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и
детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в
назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну
и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут
выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой
стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к
вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в
кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье
корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его
тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из
ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса,
бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает
следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой
шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась -
осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с
торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит -
естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А
прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где
они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку
дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок -
крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Детская логика.
Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись
допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли
вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к
остановке, слышу сестренки лепет (дословно).
Даша:
- А ката я была ибенком, меня возили в коляске.
Тетя Сима:
- А теперь ты кто?
Даша (задумавшись):
- А теперь не знаю, но хожу я пешком.

"Детские" истории порой раздражают, но рискну.
Сыну было тогда года три, смотрит первый раз в жизни мультфильм про
Винни Пуха. Наступает момент, когда Винни Пуха атакуют пчелы, Пятачок
бежит за ружьем, стреляет раз - мимо, стреляет два - попадает в Винни
Пуха, наконец попадает в шарик и Винни Пух благополучно приземляется и
какое-то время сидит неподвижно. В этой паузе сын говорит: "Дура свинья,
мишку убила".

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А
зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."

Хай ВДВ!!!

Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять.
Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать).
Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли
с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков
(в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас
много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа
самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из
финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва...
Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону
виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все
успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся
вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые
знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы
на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот
гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги
горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом
говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему
присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись.
О как!!!

Имею желание поведать миру историю из славных времен советских. Сказ
будет про сестру моей подруги, поведан мне ее достойной матушкой.
Действие разворачивалось в Бельгии, в посольстве СССР, ессесно. Как мы
все помним, еще до 1990-х гг. A.D. существовала традиция посвящать
малолеток без разбора полу и возрасту в орден Октября. В число рекомых
чад попала и означенная сестра. По причине крайней аполитичности
семейства на мероприятие она была отправлена без какой-нито группы
поддержки, и участие родителей ограничилось (чуточку настороженным)
вопросом по завершении всего безобразия, мол, все ли прошло
благополучно. На что дитя и ответило:
- Да конечно, все нормально. Вот только они там глупые, все перепутали.
Дали мне вот значок с мальчиком... а я ведь девочка!
Чем и повергло в радостную истерику старших членов аполитичного семейства.