Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором. Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...»
В молодости, бабушка загремела в больницу, да ещё и с серьезными проблемами. И была у них там то ли нянечка, то ли санитарка - в общем, самый младший медицинский состав, немолодая одинокая женщина, откуда-то с Украины.
В общем, приносит она как-то бабушке гороховый суп - раздает еду. А бабушке так плохо, что ей не до супа и вообще не до еды. Ну и чтобы еда не пропадала, она предлагает свою порцию этой женщине. Далее, от лица этой нянечки.
- Ой, да видеть я яго не можу. Вчерась дома сварила, поела да на работу поехала. А в трамвае меня возьми да подопри газом. Да так подопри, что аж не можу. Ну, думаю, я сейчас потихесеньку... И спущаю. А вонько-то як, аж самой гидко! Нет, думаю, терпеть буду. А меня снова подпирать. Ну шо мне делать? Спущаю потихесеньку, спущаю... Вонишша як в свинарнике, народ ругается, а шо поделать? Доехала кое-как до своей зупинки, выскочила, отошла да как бабахну ото всей души! И тут сзади слышу разгневанный голос:
Мои родители из многодетных семей. В папиной было пятеро детей, а в маминой семеро. Кстати, ни у кого из моих многочисленных дядей и тетей, в семьях не было больше двух детей. Больше по одному. Мой дедушка с маминой стороны, прожил большую жизнь, но к 75 годам оказался прикованным к постели. У него был большой дом в одном из приморских городов, где родились и выросли все его дети. С годами все разъехались, там оставался в качестве местоблюстителя старший сын с семьей. Он не уставал повторять, что дом его, и постоянно требовал от отца закрепить это нотариально. Старик говорил, что все дети имеют право на свою долю наследства. Дядя легко мог решить этот вопрос, т.к. сдавал первый этаж жильцам и получал хорошие деньги. Дед с бабушкой жили у старшей дочери, и давно уже не были в своем городе. В очередной раз приехавший дядька, стал доставать отца требованиями наконец решить вопрос передачи собственности. Дед смолоду был очень вспыльчивым, и тут не стерпел. После нескольких лет парализованного состояния, он внезапно вскочил с кровати, схватил стоявшую трость, и кинулся лупить старшего сына. Тот, был настолько поражен, что по старой привычке, кинулся бежать. Дед гнался за ним, громко матерясь и охаживая этой тростью. Его догнали уже на улице, и с трудом привели обратно. Еще пару часов дед ходил на своих ногах, даже выпил стопку водки. К концу дня все прошло и он снова вернулся в постель. Он прожил еще два года, и ушел не оставив письменного завещания. Дядька все-таки с годами выплатил братьям и сестрам какие-то деньги.
Один мой приятель в молодости хаживал на круизных лайнерах. Рассказывает: - Сошли мы на берег в Лиссабоне, у меня как раз день рождения был. Пошлялись немного и завалились в бар покуражиться. Потребовали пива в самых больших кружках, какие только имеются. А нас пятеро было... Гляжу - несут нам поднос, ставят четыре трёхлитровые кружки. Потом извиняются, что таких же кружек - больше нет... ...И приносят пятилитровую, аж с двумя ручками. За одну-то ручку пять литров хрен подымешь!
Опять про пенсионные дела, уж очень тема веселая. Так получилось, что на сегодняшний день являюсь ветераном боевых действий и ветераном труда. За первое ветеранство получаю ежемесячно небольшую сумму. Величина меня не смущает. Главное дают, а не отбирают. Недавно узнал, что за ветерана труда сейчас ежемесячно дают тысячу рублей. При оформлении этого звания мне даже не сказали об этом. Решил обратиться к московскому правительству с заявлением о назначении этой надбавки. Тем более какое-то количество государственных наград, полагающихся ветерану труда имеется. Получил интересный ответ, где ссылаясь на постановление правительства Москвы, сообщают, что запрещено назначать эту надбавку, тем кто уже получает какие-либо выплаты по федеральным законам. Не поленился написал заяву генпрокурору, где охарактеризовал московское правительство сепаратистами, создающими конфликт между федеральным и региональным законодательством. Ветераном боевых действий стал при попытке одного из регионов РФ отделиться от нее. Ответа еще не получал, но реально интересно.
Ходили с приятелем в общественную баню. И нарисовался там молодой человек с надписью на заднице сделанную лаком для ногтей: "Моё! Жена." Мужики недоумевали, но никто прямо не сказал. Возвращаемся из парилки к шкафчикам. Этот парень в ярости собирается. Как позже выяснилось, ключница ему сказала. Кому-то пипец как достанется...
История про немцев в Чехословакии-68. Некий городок, сов.части стоят в пригороде, каждый день посылают водовозку. Чехи пробивают бочку, наши латают... Потом за водой приехали немцы. Им тоже пробили цистерну и на некотором расстоянии от водокачки все вытекло. Гансы сгоняют всех жителей городка, строят в цепочку между скважиной и цистерной, дают одно ведро и бочку заново заполняют водой, передавая его из рук в руки через весь город... Больше случаев саботажа не было...
Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед... "Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал. Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат: "Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему", – заявил Жириновский. Шахназаров комментировать это отказался"
Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка "На Западном фронте без перемен", тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс...). Режиссера спасло его остроумие - он ответил руководству: "Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?"
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...
Звоню в пятницу в любимый клуб, спрашиваю, какая группа выступает. Мне говорят «Ретхотшвайнхер»… Блин, 21-й век уже вовсю, а сраный МТС обеспечивает связь, как шёпот в пещере. Переспрашиваю, как называется? Мне говорят почти по слогам: «Рет Хот Швайн Хер». Нифига себе! Воображение рисует такой «Red Hot Swain Her». По частоте использования первые два слова воспринимаются английскими, третье – немецким, а последнее – нашим с вами, что ни на есть, русским. Получается эдакий «Красный Горячий Поросячий Хер». А чё, пойду, послушаю, может лабают нехило. Оказалось все гораздо прозаичнее – «Ретрошлягер»
Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет!! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т.е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!
Канада, Ричмонд (городок под Ванкувером). Идем с женой и ребеноком смотреть закат. Солнце только что село за залив. Небо красное, вода вся сверкает - жутко красиво. Идем к воде. Проходим фотографа - какой-то серьезный фотик - не рассмотрел, большущий штатив, куча Сokin фильтров.
Походили возле воды, возвращаемся. Проходим мимо фотографа и тут из-за горизонта (в противоположной стороне от заката) выкатывается огроменная луна - я такую первый раз вижу. Я говорю фотографу - снимай туда. Он поворачивается и удивленно говорит: "Это солнце уже с той стороны вышло? Так быстро?"
По следам истории от 15.08.10. "... встал он ночью до ветру..." Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну. Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА!, на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье, начинает повествование: - Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и спать пора. Дверь дёрг, бл#, закрыто. Стучал - семья спит в комнате через дверь - не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй. Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена. После заката солнца - продолжение начатого вчера, с обычными для отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах. После полуночи благополучный отход ко сну. Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в унитаз, бл#, что такое?, нет унитаза. Стараюсь врубиться - где я? Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер - хрен там, дверь захлопнулась. Стучу - тишина, мои спят в дальней от входа комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет. Чу..., шаги по коридору, бл#, полная измена, бегу через пожарный выход на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице. Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара - передых после пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер номера - УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему надо открыть дверь и какого х...я делаю в баре! Благополучно короткими перебежками попадаю в номер. На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё время отдыха.
Из серии «Так рождаются анекдоты». В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири. Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально. Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело. Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке: - Мама! Убери Манечку!!! То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать. Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло: - Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та??? - Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!! Как говорится, и я, и все окружающие плакали... (c)Ivan Fuckov
Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой шляпе-котелок. Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон" – играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид. Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но привычка "портить фасон" осталась. Однажды мы с бабушкой выбрались за мамой на работу – полагаю, было время осенних или весенних каникул (погода была капризная). Мама работала на Зеленой (такая длииинная улица во Львове, ведущая прямо (вернее, наоборот, ведущая довольно криво) к району Сихов ("для психов"J)). День выдался ветренный. Мы спешили через переход, видя на остановке пришвартованый троллейбус. Порыв ветра сорвал с бабушкиной головы Ее Величество Шляпу и зашвырнул ее довольно далеко на проезжую часть. Бабушка и я кинулись было спасать шляпу, но тут она оказалась под колесами маршрутного такси. Бабушка рассердилась и, гордо вскинув голову, повернула обратно, важно удаляясь от места проишествия, жестом приказав мне следовать за ней. Какой-то мужчина поднял шляпу, нагнал нас и торжественно вручил ее бабушке. Пришлось поблагодарить и принять из его рук жалостное подобие шляпы – нечто грязное, изрядно измятое, с отпечатками шин. Фасон был, казалось, безвозвратно испорчен. К счастью у моей мамы руки – золотые. Она долго распаривала вычищенную шляпу (на банке или на кастрюле – уже не помню, как ей удалось возвратить шляпе ее былой вид) и ее старанья увенчались успехом. Бабушка была в восторге. К сожаленью, шляпа стала несколько больше и съезжала бабушке на нос. Тогда мама пришила изнутри резинку, которая соответствовала параметрам бабушкиной головы. По простоте душевной я думала, что это для того, чтоб бабушка могла в ветренную погоду давать резинку под подбородок во избежанье риска.
Шляпа сия сопровождала бабушку долгие годы. Помню бабушкину первую (и последнюю) прогулку с нашим двортеръером, который проволок бабушку по всем кустам и наконец поташил к груше. Ветки дерева тянулись над землей горизонтально и довольно низко. Бабушка была в шляпе. Шляпа повисла на ветвях. Бабушка пришла в отчаянье. Но тут на горизонте замаячила моя подружка и, увидя бабушку в столь плачевном положении, взяла нашего двортеръера за поводок и освободила бабушку, которая помчалась спасать шляпу.
А вот где теперь Ее Величество Шляпа – неизвестно! Да и бабушке она на том свете ни к чему.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ". Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает, покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор Анатольевич".
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. - Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя. Можно! Какие вопросы. Уважаем старость... А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!??? Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута недалеко". Ушла. Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов ехать. Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш... Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!! В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей Мойка меня и машины 300 рублей Носки 25 руб. Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался
Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не у всех.
Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом 130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная, вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая, непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: - господи, Лида, на кого ж ты похожа?" Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45 вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило, провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д. А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела, но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.
Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию. Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и попросила помочь. Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и принялись наблюдать. Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки... краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела программирования огласил ее вопль: - Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!! Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.
Но самое интересное было на другой день. Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех подстрекателей и распутниц. Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить его рукой за гениталии.
Милиционер ОКАМЕНЕЛ. Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом и взревел: - где ты набралась этого блядства?!!! ... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания приобрела чисто теоретически.
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут. Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб. Через 2 недели вернулась бабка. Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней. Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!! Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился, немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п. Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
История рассказана женой... Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе... Этажом ниже на балконе курит мужик... И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом является: "Люблю". Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь, говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело, красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить, пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли. А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол. Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего, как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"
История из "архитектурной серии". В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать. Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить кому-нибудь памятник, а потом сломать. Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась "Ленин и Сталин". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время об этом не думали. А зря. Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели. Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая статья, по которой можно было и партбилет на стол положить. Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов... высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина в одиночестве. А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич, лишившийся верного партийного товарища. Более идиотского изображения вождя я не встречал.
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.