Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В Калифорнии беспилотное такси Cruise и Waymo молодежь использовала, чтобы заниматься в них сексом. Беспилотное такси было бесплатным на период теста и это оказалось более привлекательным, чем снимать номер в гостинице. В конце концов, у молодежи денег немного, а остановить таких пассажиров некому: водителя же нет.
В 1982 г. привезли из Венгрии детскую рулетку (всё, как в Монте Карло, но всё сильно уменьшенно). Обычно, играли втроём: муж сестры, их дочурка (3-6 лет) и я. Ребёнок из всех правил поняла только то, что можно фишкой закрывать 1, 2, 3, 4 и 6 цифр или чёрное поле, или красное (от этого зависил размер выигрыша), но малышка всегда закрывала только одно "окошко"("с одной цифирькой, так красивее"). Какие-то боги/черти всегда помогали ей выигрывать у нас и как "АбиднА" было продувать маленькой красавице - она за много лет (сотни, нет - тысячи игр!) продула всего 2 или 3 раза). Мы, редиски, в таком случае не скрывали своей радости... а рёбёнок рыдал, как будто потерял обоих родителей. И в дальнейшей жизни ей везло выигрывать в мелких лотереях и конкурсах. Помню, как двоюродная сестра в Лондоне плакала: я 10 лет тут пашу, как мама-карло + часто покупаю лотерейные билеты и всегда выигрываю фигу, а она приехала и за несколько дней выиграла годовой абонемент в спортзал(спортклуб) + гору разных хороших "штучек"... 20-25 лет назад мы её подбивали сыграть в "большой" лотерее, но всё как-то не сумели уговорить, а теперь мы успокоились. А она - "выиграла в лотерею" любящего мужа и пару сыновей...
В Нью-Йорке завершился потрясающий судебный процесс. Безработная негритянка Джоан Морсель выиграла суд против белого мультимиллионера Д.Фленда и его семьи. Дело в том, что 15 лет назад Фленд одновременно встречался с двумя - с Джоан и с Мартой. В итоге женился на последней.
Известно, что недавно был принят "Акт о толерантности". Опираясь на него, Морсель обвинила Фленда в том, что он предпочел ей белую женщину по расовым мотивам. Отягчающим обстоятельством послужил тот факт, что Фленд был меломаном, но никогда не покупал пластинки с негритянской музыкой.
Сочетание двух сокрушительных аргументов полностью убедило суд в правоте Морсель, который постановил принудительно развести супругов и обязал Фленда жениться на Морсель. Мало того, Фленд обязан пройти курс лечения от расизма, включающий посещения психолога и специальную генную терапию и выплатить своей принудительной жене огромный штраф за расовую дискриминацию. Бывшая супруга тоже не скроется от правосудия - для начала ее посадят на полгода в тюрьму за публичное оскорбление судьи и истца, а их детей на время заключения матери передадут в приют, поскольку Морсель заявила, что не желает «содержать этих белых».
2000 год. С друзьями на машинах оказались в столице Словении, Любляне. Зашли в информационный центр, отель подыскать. За стойкой молодая, улыбчивая девушка: - Добрый день, чем могу вам помочь? - Добрый день, мы бы хотели 2 номера в хорошем отеле, не очень дорого. - Есть отель в центре, не новый, ремонта давно не было, 2 звезды. - Нам центр не принципиален, мы на машинах. - Есть хороший отель. Далеко. В пригороде. 8 километров от центра. Ха. У нас квартира в 8 километрах от центра. У друзей квартира в 35 километрах, они в Зеленограде живут. В каждой стране свое «далеко».
Не зарекайся.... У каждого из нас в жизни бывают патовые ситуации. Когда сложилось в ряд множество обстоятельств и ситуация, казалось бы мало реальная получилась именно в той форме, в которой получилась. У моего одноклассника Миши есть жена и двое детей. Он весьма тихий и незаметный представитель среднего класса. Не числится, не замечен и тп. Более того- алкоголь не пьет вообще. Мишина жена - такая же обычная женщина, хорошая мать и очень положительный человек. Максимум её прегрешений - это распить бутылочку красненького с подружками в выходной, поболтать о жизни и погадать на картах. После одного такого сеанса она приходит домой очень задумчивая и отказывается рассказать мужу в чем собственно причина. На неделе быстро отходит и все возвращается в нормальное русло. Через месяц у Миши происходит патовая ситуация, которую в виде отдельной и весьма длинной истории он рассказывает вот уже пару лет. Я же сокращу её до максимума: Миша едет в соседнюю область выполнять заказ по работе ( он проводит научные изыскания в узкой сфере), пытается обогнать фуру, которая делает при обгоне опасный маневр, дабы избежать аварии, резко поворачивает руль, и в итоге переворачиваясь вылетает с трассы. Машина маленькая, авария такого уровня- первая. У Миши - сильнейший шок, в силу определенных физеологических моментов сильно похожий на наркоопьянение. В этом состоянии Миша ловит попутку, ему помогают перевернуть тачку и он едет дальше, где его тормозят гайцы. Оказалось что он задел в процессе кульбита какого-то местного хрена, чего Миша в силу шока не помнит. И следовательно- съе..ся с места происшествия. Общий итог- жесткое подозрение на наркоту, задержание, севший телефон который не дают зарядить, и один звонок жене на минуту, просто с указанием местоположения. Камера в местной ментовке наверно застала ещё царских ссыльно- каторжных, обо имеет габариты 2 на 2 или что то в том духе. Света нет, только из коридора. Воняет бомжами просто дико. Просьбы адвоката и позвонить игнорятся. Через час слышится разговор на русском с акцентом и в камеру коморку заводят 2 НЕГРОВ. Занавес. Но нет, к сожалению, ещё не занавес. Африканцы- студенты местного меда, подозрение на перевозку и сбыт наркоты. Ведут себя на редкость интеллигентно. Обещают что приедет их адвокат и заодно поможет Мише. Для понимание для Миши попасть в КПЗ - то же самое что для нас попасть на Марс. Другой, далекий и сказочный мир. Приходит ночь, нужно спать. На улице зима, городок маленький, кроме дежурного рядом с обогревателем все ушли. В коморке холодно, часть места занимает лавка, спать на полу нереально. Дежурный смотрит порнуху и ему похрену на требования индейцев. Негры, как и Миша, дрожат от холода. Ну а дальше - как в анекдоте про волков. Либо мы все замерзнем и потеряем способность приносить потомство, либо... Приехавшая утром жена Миши от увиденного в камере громко ойкнула и начала сползать по стенке совершенно как в кино: На полу камеры в позе, оную можно воспроизвести только в самых изощренных порнофильмах, спали в обнимку её муж и 2 негра. Причем на лице мужа была улыбка блаженства (итоги пережитого стресса). Стараниями супруги и друзей Миша получил одни сутки и был отвезен женой в отчий дом для реабилитации чаем с вареньем.
Когда пациент пришел в себя, жена спросила его: помнишь я тогда пришла задумчивой и не рассказала тебе, что видела? Так вот, мне нагадали 4 слова: муж, тюрьма, негры, удовольствие!
Встретились недавно со знакомым, он стоял у входа в магазин и там же находится конурка часовщика. Жду, говорит, часовщика. Часы барахлят. Дорогие? - спрашиваю. Швейцарские,- говорит, подарок мол, штуки за полторы евро. Ну я ему и рассказал коротенько давнюю историю. Лет 25 назад было, но часовщик все тот же. Он наверно один в нашем городке – прикипел. Так я ему тогда свои «Ситезен» в ремонт сдал. Встали они, колом. А к часам я довольно трепетно отношусь, не берегу совсем, но зато сильно за них потом переживаю. Механические, с автоподзаводом были. Ну сдал, пришел через неделю, говорит еще не готовы. Пришел еще через неделю – нет часовщика. Еще через какое-то время – снова не готовы. Уж не помню сколько раз я к нему наведывался…, но альтернативы не было. Ну и наконец финал: - Здрасьте. Ну что там с моими часами? Он взял квитанцию, долго читал, еще дольше рылся в ящиках – нашел. Разглядел их внимательно, зачем-то послушал и говорит, протягивая их мне медленно: - А они у вас сломались.
В роддоме. На родильном кресле уже рожаю. Дыхание перехватило, но пересиливая себя, произношу: «Отвали… отвали… отвали…». Акушерка ошарашена: «Что-о-о-о???». Я тоже в ужасе от своих сказанных слов, поэтому вся собираюсь и выдыхаю: «…лась!». Одновременно поднимаю левую руку, в которой зажата отвалившаяся часть подлокотника.
Рассмотрел купленную школьную форму неожиданного для меня образца. Представил в ней и Георгия Джоновича, и Вавилония Джоновича, и прочих Джоновичей, число которых после летнего отдыха устанавливает конная полиция. Школьная форма эта прекрасна. Не хватает только орхидеи в петлице, котелка, свернутой "Таймс" и двух индусов-камердинеров: Ага-хана и Сукрамбхати. Сукно аглицкой фабрикации. Цвет уверенно банковский. Гарнитура фантастическая: переплетения змей каких-то на пуговицах. Учиться в такой форме совершенно невозможно. В такой форме возможно только принимать решения об аннексии Трансвааля. И под шампанское рассуждать о котировках Дебирс среди дубовых панелей, модерна, пальм и красивых германских агентов. Я в своей школьной форме полноценно жил. Она была окопной правдой. По ней всё читалось: когда, с кем, гудрон, забор, отчего, кому и известь. Выходишь в форме со стройки, валяешься в снегу, идёшь от костра, в котором банки с краской лежали - башка дымится, а ей всё нипочём. Со второго дня как задница начинала лосниться, так и лоснилась ярко и свято весь учебный год. Бежим с лоснящимися задницами как стая молодых и коварных павианов, строим планы. К концу года форма получала какой-то даже благородный винтаж: полуоторванная эмблема на рукаве, но низу брюк - кант из скрепок, фольга под значком. В этой же новой форме только чинные прогулки по тротуарам на манер старой девы и жеманные темы про вздорожание куртизанок из 11-го. Чудовищно.
Иду спокойно по улице, вдруг нападает маленькая собачонка и пытается укусить. Я, как нормальный человек, пнул её хорошенько... и тут - просыпаюсь от сильной боли! Врезал-то я в стену! 3 часа ночи, нога болит, заснуть не могу: "ему и больно и смешно...". Утром палец на ноге - синий. Но целый месяц, как только плохое настроение, смотрю на ногу и такой смех разбирает...!
Да, в который уже раз убеждаюсь, что не умеем мы, мужики, обращаться с маленькими детьми.
Выбираю вчера конфеты в кондитерском. Рядом молодая мамаша с девочкой лет трёх тележку пытается упаковать, чтобы конфеты-вафли-тортики через край не выпали.
Девочка кривится, ноет, пускает слезу. Зуб болит.
Ну как бы поступил мужик, не искушённый в воспитательном процессе? Осмотрел бы зубчик, попытался успокоить, помчался бы в соседнюю аптеку за какими-нибудь примочками, отвёз бы к зубному.
Не отхожу далеко, жду развязки. Она не заставила себя долго ждать.
Мамаша, закончив паковать тележку, поворачивается к дочке и рявкает на весь магазин: «Сладкого надо меньше жрать!»
Предыстория: кот у нас в это время года линяет, запарились вычёсывать. Просыпаюсь рано утром от криков отца, вскакиваю и бегу к нему в комнату. Добежал, смотрю: из комнаты выбегает кот, а за ним батя с красными от злости глазами. Отец с утра ногу мазал от ушибов, т.к. ударил пару дней назад, а кот по привычке о ноги тёрся, жрать просил. Вот так и получилось: кот с кремом на боку и отец за ним с ногой, на которой полкота осталось...
Середина 70-х, довольно «глухая» деревня, где с развлечениями у молодежи в общем не густо.. просто, к слову наговорить матерщину на довольно редкий в те времена катушечный магнитофон, чтобы самому же её и прослушать – уже забава…. Можно конечно с соседней деревней подраться, но это тоже, не каждый же день… Нужно что-то более доступное… Так вот, «Стукач» это не только негласный сотрудник каких-либо органов, а ещё и забава сельских дурней. Простая конструкция – на конце обычной нитки делается петля, которую нужно будет одеть на оконный гвоздь, в 30 см подвешивается картофелина, дергаешь за свободный конец нитки, в избе жертвы раздаётся стук, и она, соответственно будет тебя бегать и догнять… Всё развлечение, мля.. В тот раз фантазия у нас добавилась… Картофелину приладили к окну, а нитку обернули вокруг столба напротив окна. Дёргаем, стучим.. Стук раздаётся над нашими головами.. Дом был щитовой… Открывается форточка, из неё показывается ствол ружья и голоса….-«Федя, страляй!!!» -«Погоди, Матрёна, хай голову высунут…».
История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс... Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо (или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)... ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это могло получиться) - открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю учить. Проходит мин 10 - опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери, открываю - никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой съемной квартире нет дверного звонка!!! Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое важное в жизни...
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит: — Пошли вон! И люди тут же испаряются. Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…
Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ". Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит: "Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я здесь стою, жду" - парирую я.
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
К празднику ВВС, ветеранам посвящается В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в "прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а история о том, как он оказался на этом поселении. Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика, один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе, разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!" С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего, т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение. Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками "поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь водителем кобылы. p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения петли Нестерова на самолете такого типа.
К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая, кота и мыши. Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка. Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но прячется за хозяев при малейшей опасности. В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов - котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу. Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию контролировала четко и за собаку заступалась. Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь. Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка. Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала, видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает. В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете, реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки, уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры. Все до сих пор живы. ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение обывателей. Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли, сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня крысами.
Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь? Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!
Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется: - Я в такую-то фирму. - Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск. И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам все, кто слышал: (В) - Молодой человек, вы куда?!!! (М) - В зоопарк!!! Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?! (В) - КУДАААА?!! (М) - В зоопарк! (В) - Молодой человек, вы издеваетесь?! (М) - Я и иду в ЗАО "Парк". Аут.......
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..." На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень хочется домой?" получаю ответ: - Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не узнает!
Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать это происшествие коротко просто невозможно... Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю от первого лица: - Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это приснилось, или это действительно было? Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица? Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает буквально следующее: - У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол, ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то? А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька! Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел... Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.