Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Когда-то французы придумали биде. С тех пор жители многих западных стран предпочитают именно этот способ туалетной гигиены. Ещё в те времена, когда в СССР подтирались «Правдой», в Европе уже поняли, что гораздо мягче, приятнее и для здоровья полезнее для этих целей вода. В мусульманских странах тоже пользуются водой. Италия, Аргентина, Финляндия и другие страны много-много лет пользуются в туалете портативным душем. У японцев есть оба варианта очищения: и сухой, и влажный. А вот для Великобритании и США обычное дело - туалетная бумага. Англо-американские туалетные привычки распространились и на другие страны. И на СССР тоже. Бумага для целей гигиены в Америке и в Великобритании используется разная. Каждый житель может выбрать ту, которая ему больше нравится. Великобритания импортирует свою туалетную бумагу. Она самый большой импортёр этой продукции в мире, и Россия туалетную бумагу закупает в огромных количествах. Россияне давно оценили качество бумаги Zewa, Zewa Plus и пр. Великобритания производит туалетку на любой спрос и кошелёк. Есть и влажная бумага, и с пропитками, с ароматом и без. Есть бумага специально для детей. Жители Королевства уважают традиции и продолжают пользоваться обычной туалетной бумагой. Один недалёкий российский журналист увидел детские вкладыши в непромокаемые трусики, назвал это многоразовой туалетной бумаге и погнал «шутковать» на эту грязную тему.
Многочисленными историями и анекдотами с радостью что пиндосы обосралось и в Афганистане власть перешла к террористической запрещённой в России организации Талибан навеяло. Вот подумалось - если завтра сломается GPS, все боинги останутся на земле, американские лекарства перестанут действовать - это ведь тоже вызовет у многих взрыв восторга? Фигня что мы будем жить хуже - навигаторы перестанут навигировать, суперджетов на всех не хватит, а рак лечить будет нечем. Но ведь радость то какая - американцы обосралось ЗЫ. Главное что бы их интернет не сломался, а то радость будет негде выражать - на улицах то толпами ходить запрещено.
Эпиграф: "- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента." Навеяло... Году так в 87 осенью (вроде в сентябре) чегой-то я шибко захередал. Температура 37 держалась долго, да и чувствовал себя хреновато, еле ноги на работе к концу недели волочил. Заподумывал я, что грипп ко мне привязался, но как-то рано, не в сезон - обычно такая байда начиналась в ноябре. И скрепя сердце пошёл сдаваться врачу. Тот меня послушал, посмотрел и отправил на рентген. Принёс я ему от рентгенолога карточку , врач выписал мне направление и отправил в больницу, не слушая моих возражений, что домой сходить надо и т.п., иначе пообещав вызвать санитаров и отправить на "Скорой". Вот такой славы в нашем маленьком городке мне было совсем не нужно, позвонил я диспетчеру на работу и своим, предупредить, что отправили меня лежать в больничку (врач разрешил воспользоваться своим телефоном, поскольку о сотиках в те времена и в фантастических романах не писали :) ). Доехал я до "Больничного Городка" (район города у нас такой :) ), пришёл в терапию. Дежурный врач почитала направление, велела подождать сестру-хозяйку. Пришла сестра-хозяйка, сводила в кастелянную, выдала халат и тапки (забрав верхнюю одежду) и привела на третий этаж в отделение гриппозных и т.п. Врач отделения велела посидеть на посту у дежурной сестры. Через некоторое время четыре мужика (из выздоравливающих, я так понял - потом также сам старался сёстрам во всём помогать) принесли кровать, постельное бельё и тумбочку и поставили в коридоре у стенки, благо он (коридор :) ) был шириной метра 4. Сестра подвела к кровати и сказала :"Ложись". Поскольку мне было всё фиолетово (да и дальше по коридору ещё кровати стояли, некоторые даже с капельницами), я молча залёг болеть. Но спокойно поболеть мне не дали :), прибежала сестра со шприцами, сказала лечь на живот и оголить ягодицу (а мимо народ по своим делам слоняется, кто в туалет, а выздоравливающие обоего пола и всех возрастов променад выгуливают :) и беседы ведут :) :), как вечером на Невском и тут я , с голой жопой :) :) :) ), поставила мне уколы. Потом притащили капельницу. Чуть погодя сестра спросила, хочу ли я есть (обед подошёл, лежачему на тумбочку обед приносили - в холл выходить было запрещено :( ) и снова поставила уколы. И понеслось лечение - уколы через 4 часа, капельницы, когда вставал в туалет пробираться вдоль стеночки сестры ругались, что нарушаю лежачий режим :) - предлагали утку. Так прошла неделя (жена разок навестила, больше я сказал нефиг зря ходить - в холл к холодильнику :) меня не пускали - лежачий больной :( , но кормили хорошо - вкусно и сытно. Правда, недели полторы есть не очень то и хотелось ). Как-то где-то через неделю (а может дней 5-6 ) начался небольшой шухер, сестра и врачи забегали. В курилке мужик сказал, что в третьей палате дед помер (помоложе, чем я сейчас - типа как дедушка Ленин ). Потом пришла сестра и сказала, чтоб я свернул матрас с постельным и переселился в палату - место освободилось (см эпиграф ;) ). Так я стал лежать в палате. С мужиком с соседней койки я вечерами играл в шахматы, и как-то утром пришёл из туалета, прислушался - вроде не дышит. Сестру позвал, пришёл врач - констатировал смерть. Сестра попросила помочь, положили мы его на каталку и спустили на первый этаж, а там санитары из морга его забрали. На койку положили нового болезного. Выписали меня через месяц с диагнозом "двусторонняя крупозная пневмония". За месяц, пока я лежал, в наше палате померло ещё трое. По всей терапии не считал. В курилке об этом разговоры не вели - все понимали, где находятся. :,( . Когда начиналась беготня врачей и шум, внимания не обращали, старались ходить по стеночке и врачам не мешать - больница, понимаешь, положено тут людям помирать. :( . В те застойные времена врачей было не в пример больше (про квалификацию их я не упоминаю - сравнивать с нынешними жертвами ЕГЭ невозможно), про теперешнее количество больниц и палат в них ("заботами" нашего "правительства") я вообще молчу. И вот теперь мне кричат :"Эпидемия, ковид, ковид!!!" Правильно Лавров сказал :"Дебилы, бля!"
В интернете, где как известно много людей, которые убивают время как те некастрированные коты, раскопали, что фразу "Ну и рожа у тебя, Шарапов" в фильме "Место встречи изменить нельзя" Жеглов-Высоцкий никогда не произносил. Не верите - проверьте. Просто, не без участия квнщиков, видоизмененной она вошла в фольклор. Может и хорошо, что видоизмененной. Потому как подлинная фраза - "Ну и рожа у тебя, Володя. Ох, рожа" - в наше время звучит очень актуально, но мягко говоря, неполиткорректно.
Я знаю, почему врачи не умеют лечить. Им не рассказывали, что человек – это система, причем сложная. Даже очень. А если рассказывали про это, то не говорили, что изучением сложных систем занимается такая наука кибернетика. А уж если говорили про кибернетику, то на этом останавливались, потому что в медуниверситетах кибернетику преподавать некому А это потому, что там нет профессоров по математике. По физике еще кто-то есть, а по математике – это почти невероятно. А таких профессоров нет, потому что туда идут как раз те, кому математика и физика поперек горла еще в школе встали. А поперек горла – потому что еще во втором классе МарьИванна сказала этому бедному ребенку, что он глупый, и математику не понимает и не поймет. И он не стал даже пробовать ее понимать. Теперь вы поняли, почему с врачами такая проблема? Потому что проблема с учителями! А почему с учителями? Сами догадаетесь? С вашим-то системным подходом? А системный подход мог начать формировать у вас учитель литературы, если бы догадался, что «Война и мир» как раз и есть систематичное изображение России. А она это не только что не знала, но и не догадывалась. Потому что ей про это в ее университете не рассказывали. Потому что на ее факультете не было профессора по кибернетике. Вот вы толстые романы и не читали. Ну, так попробуйте почитать. Хоть что-нибудь.
Питер. Утро. Московский вокзал. Девушка неземной красоты в белом свадебном платье, весьма грязном, но в состоянии навеселе. Я, честно, не нашел что сказать. На мой ох..ший взгляд, была одна фраза - "ну со свадьбы я сбежала, давно мечтала..." знай, твоя улыбка, агонь!
Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В конце выступал главный инженер с сообщением о проступке нашего коллеги, который был пойман на проходной с кусками цветмета. Далее его речь дословно: - Обращаю ваше внимание, что впредь будут пресекаться подобные нарушения, а данного товарища нам пришлось уволить. Так что делайте выводы… Многозначительная пауза. Среди гнетущей тишины моя фраза была услышана всеми: - Да… Поаккуратнее надо было! Зал утонул во взрыве хохота…
Небольшой цех по пошиву обуви. Двое мастеров "дружески донимают" третьего, похоже, новенького. - Как обрезаешь? Кто тебя учил? Линию скосил, ишак ты недоделанный! - Куда всю банку несешь, ишак? Достань кусок клея и растопи, сколько надо! - Ай ишак, не трогай эту кожу, ты оглох, когда говорили, что этот брак менять будут? И т.д., и т.п. Тот отругивается, огрызается, сами, мол, ишаки, отстаньте от меня. В цех заходит хозяин. Раздраженный парень поворачивается у нему: - Слушай, я не могу с ними работать, можно я свою работу буду делать по вечерам, когда они уйдут? Надоели уже - ишак, ишак! Хозяин пожимает плечами: - Ну и что? Ты же им тоже говоришь, что они ишаки. - Да? Я им говорю! Но они мне - НЕ ВЕРЯТ!
Реальная история. На прием прокурора Северодонецка пришла немолодая северодончанка с необычной просьбой. На ее сына силовикам пришла информация о связях с сепаратистами. Пришли сотрудники, как водится, выбили дверь в квартиру и увели сына. Разобрались довольно быстро, оказалось, что не виновен, отпустили. Дверь в квартиру, понятно, жильцы отремонтировали.
На следующий день в ту же квартиру пришли другие правоохранители, которым тоже поступила информация о виновности сына. Как водится, выбили дверь в квартиру. Женщина пришла в прокуратуру с заявлением. Мол, пожалуйста, ключ от квартиры есть у соседки. Пусть приходят, но больше не выбивают дверь.
Существует легенда, согласно которой основатель компании Стив Джобс попросил всех своих работников помочь ему в одном деле. Он хотел, чтобы все хорошенько поднапряглись и помогли подобрать подходящее название для его компании. Все варианты, которые были предложены, не нравились Джобсу и он начал терять терпение.В конце концов, он был так возмущён недостатком креатива своих работников, что в раздражении крикнул: «Если вы не придумаете достойное название для моего детища в течение 24 часов, я назову его «Apple» . Более достойного названия так и не было найдено, и фирму назвали Apple.
Жари-и-и-ища... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках: - Угощайтесь, девушка! Я: - Нет, спасибо. Он: - Берите, берите, жарко же! Думаю - и вправду жарко... - Сколько я вам за него должна? - Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное...
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы порадовался за челябинцев.
Помолчав, он улыбнулся своим воспоминаниям, и заметил: - Даже в больнице, когда со сломанной рукой лежал, хохмы были… Как привезли меня, так руку, точнее отросток кости на локте, просверлили дрелью, поставили штырь, на штырь нацепили скобу, а на скобу зацепили груз весом восемь килограммов, на стальном тросике, - перекинули стальной тросик через блок, уложив меня в постель, - и говорит мне лечащий врач: «Вот так будешь месяц лежать… дельтаплан! …». Я: «Как месяц?! А в туалет?! …». Он: « Санитарка утку принесёт…». Я ему: «Такое не для меня! …». Он ухмыльнулся, плечами пожал. Не ты, мол, первый… В палате десять коек, - семь заняты, - и все давай меня успокаивать, - мол, ничего страшного… Я думаю: «Да пошли вы на хер, успокаивальщики…». Ночь не спал… Придумал приспособление… Утром лечащему врачу говорю, - так и так, я мужик, - и чтобы за мной Наталья или другая женщина какашки таскала, - не могу себе позволить! … А сразу и познакомился со старшей медсестрой, тоже, кстати, Наталья, - очень красивая молодая женщина, мы все её любили, хоть и была она с лёгким гонорком… Лекарства разносила, назначения записывала, а иногда и утку лежачим приносила, - хоть и не было это её прямой обязанностью…Ну так вот, излагаю я ему идею аппарата с тарированной пружиной вместо груза, он посмеялся, но через некоторое время принёс несколько старых поддерживающих руку приспособлений, которые лежали у них где-то в чулане… Я посмотрел на них; - ну из благих соображений кто-то из врачей их когда-то конструировал! - но сразу видно, что именно врач конструировал, а не конструктор-машиностроитель… Какие-то глупые трубочки, ремешки, какая-то конструкция смешная, сама по себе… Я повертел, повертел в одной руке. Сообразил, впрочем, что задача упрощается. Короче, приехал Серёга Андреев проведать к обеду, посидел минут десять, поговорили. Он идею ухватил, забрал эти глупенькие конструкции, и повёз в институт, в мастерские кафедры. А я ему вслед кричу: «Серёга, только быстрее, пока я в туалет не захотел! ». Хохочут все… Назавтра наутро привозит Серёга усиленную, немного переделанную конструкцию, с блоком и тарированной пружиной. Из двух сломанных приспособлений собрали одно годное. Оказалось, заведующий кафедрой напряг мастерские допоздна… Спасибо ему, конечно, за это, - как и Серёге… Тут уже пришли даже врачи из хирургии посмотреть на такого беспокойного пациента… Повертели мои снимки, посоветовались между собой, решили, что можно… Поставили меня, надели эту сбрую, натянули пружину… Я постоял, пошатался, и говорю: «Где? …». Всё понял мой врач, засмеялся, и говорит, показав рукой: «Вон туда…». И я полетел… Он посмеялся, вспоминая, Наталья тоже улыбалась, качая головой, потом Андрей живо продолжил: - Освоился в палате, - народ отличный оказался, - познакомились… Ну кто с чем, сама понимаешь, – травматология…У кого нога сломана, у кого обе, а у кого и позвонок с трещиной, - по великому счастью, с одной стороны… Двое таких было… Но на третью ночь привозят одного мужчика… Свет зажигается, занесли, уложили… уже в гипсе… Ноги сломаны… Наталья ночью как раз дежурила… И она чего-то улыбается и строжится перед ним… А мужичок поддатый слегка. И нам уже не до сна, и хоть свет потом потушили в палате, - давай спрашивать, что случилось. Оказалось, «Москвич» бампером ударил, обе ноги сломал. Но мужик боевой, - херня, говорит, всё срастётся, - плохо только то, что жена беспокоиться будет, не знает, где я… Немного поговорили, за разговорами познакомились, - Равиль оказался. Татарин. Уснул вскоре. И мы уснули. Под утро внезапно зажигается свет, - мы все, ясное дело, проснулись, - и с самым решительным и нахальным видом заходит Наталья, да ещё ведёт с собой другую медсестру. Подходят обе к кровати Равиля, а он только сонно зашевелился, и Наталья всё так же нахально поднимает его одеяло, и они обе с любопытством заглядывают под него. Наталья как-то с гордостью посмотрела на подругу, а та непроизвольно покачала головой и засмеялась… Пошли они на выход, Наталья свет выключает, и каким-то особенно звонким голосом говорит: «Всем спать!.. ». Боевитость какая-то прорезалась... Мы понять ничего не можем… Но уснули вновь, ворча… Утром Равиль, очухавшись от хмеля и от лекарств, рассказывает: «Ну вчера весь женский персонал сбежался на меня смотреть! … Раздели-то полностью…». Мы все: «А что такое? … Тут ночью и Наталья подругу приводила, под одеяло к тебе заглядывали…». Он и говорит, слегка смущаясь: «Да тут две вещи… Ну, конец у меня большой… И на самом кончике бородавка есть… Довольно большая… Так они вчера прямо с ума посходили… Тут ноги поломаны, больно всё ж таки, а медсёстры, вместо того, чтобы помогать, все на мой член вот такими глазами смотрят! … Обидно даже…». Я ему: «А ты обрезанный? …». Он, по-прежнему немного смущённо: «Обрезанный…». Ну вот ты представь, Наталья, как выглядит большой обрезанный член с «довольно большой» бородавкой на конце! … Вот и ты смеёшься… То-то женщины бегали смотреть… Мы все пластом от хохота лежали! … Ну, посочувствовали… Равиль немного поворочался, - а ночью всё же познакомились, пока он не уснул, - и мне говорит: «Андрей, я прошу тебя, - сходи, жене позвони на работу, что я тут нахожусь, а то будет нервничать… Ревнивая она сильно…». Все остальные были лежачие на тот момент, я и пошёл звонить на площадку между этажами. Автомат там был… Дозвонился… Пригласили её к трубке… Татьяна, помню… Я очень аккуратно сообщаю ей, - представившись, конечно, - что Ваш муж с вывихом ноги лежит там-то и там-то, ничего опасного нет, но если Вы приедете проведаете, то будет здорово… На том конце линии раздался натуральный дикий вой… Кое-как переспросила, какая больница, какое отделение, и бросила трубку. По номеру было видно, что это другой конец города. Ну, думаю, часа через полтора будет… И что ты думаешь? Минут через сорок как будто вихрь какой-то пронёсся по больнице… Двери захлопали, какой-то шум, крик, - и всё ближе, ближе… Распахивается дверь палаты, и залетает женщина. Как Равиля увидела, так с тем же воем к нему: «Ой, Равильчик, ой, дорогой ты мой, ой, что они с тобой сделали! …». И бросается со всего размаха ему на грудь…Ну, умора! … И целует, и гладит, и плачет от счастья…Он аж застонал… И так жалобно поглядел на нас… А мы опять пластом лежим! … Андрей посмеялся, вспоминая, и заметил: - И опять-таки, обрати внимание, - мелочь, незначительный фактор, - а какой эффект!.. Наталья засмеялась, и Андрей, улыбаясь, жизнерадостно предложил: - Пожрать бы надо, а, Наталья? Давай ЗИЛка тормозить, пусть с нами перекусит, а то соскучился, наверное, один в кабине…
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает: - Хороший же у вас звоночек! - Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь. Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает: - Ну ты, бля, и композитор.
Посевная закончилась, картошку копать еще рано. "Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем доперестроечной закрутки.
Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы деревенская - цены б ей не было. Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей), обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже закопали, а следующий еще рано выкапывать. "Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?". Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа обратно. И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)
... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что, микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех, и других тоже. Там разберутся.
... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась. Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто псу под хвост. Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в город мотался-то?).
... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень. Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке. Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким непонятным запахом. Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта вонь! Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле - отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и дорожкам садового участка. Даже слегка кренится.
Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно тащит. Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира обыкновенного, даже без букв "М" и "Жо"? Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда высыпала?!
Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся от вони, еще бы.
"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?" "Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..." (плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).
Про первый раз. История со слов товарища по военному училищу. Лет 12 назад учились мы уже на 3 курсе, и как принято в мужском коллективе, кроме девушек практически ни о чем больше не говорили. На этот раз зашла беседа про первый раз. Как оказалось, «первый раз» у всех был необычный и по своему уникальный. Но Андрюха нас просто размазал по полу. Поддав для смелости, этот 15-летний ходячий спермагейзер, склеил на дискотеке знакомую девицу. Она постарше и главное (это здесь главное) с опытом. Волнующий сумрак летнего вечера, родители на даче, ОН и ОНА в постели. Парень волнуется, ессно торопится. Она говорит: « Трусы не снимай с меня, а отодвинь в сторонку и начинай ». Андрюха повинуется, движения становятся еще более суетными. Вроде вставил, начал совершать поступательные движения в ускоренном темпе. Ощущения: тепло, мягко, приятно. Андрюха сверху. Чувствую,- говорит- начинаю ползти по партнерше все выше и выше. С девушкой истерика, задыхается, как оказалось от смеха. Трусики он отодвинул, а вот вставил аккурат в пространство между трусами и обильно растущим волосяным покровом лобка, т. б. вульвой. Как следствие - свободное перемещение по партнерше. Отсмеявшись, подруга взяла дело в свои руки. Все закончилось благополучно, без психологическим травм на всю жизнь.
Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на форуме cyberfight.ru):
Я влюбился по-настоящему!!! Всем привет! Я за всеми скучал! Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать! С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему! До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю: Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался, то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал. У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось. Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то" будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру, бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент смотрит (а вдруг она кривится?). У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати, его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь? Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не видны до какого-то времени). К тому же зима скоро... Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк, я уже использую платок. Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и заодно конфетки мне И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая девушка (ее подружка) вообще носки носит! Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться, нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)! Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами. С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" - поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе внимание, потому что хочу попробовать по правилу "симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится, только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я ей тоже симпатичен. Но есть одно НО... Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней. Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен, т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много! Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках... Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел! Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она - единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она стала моей. Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем? "http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".
Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило. Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь". Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное, уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно: "А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу. Санек на другой машине за ними ехал.
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(