Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукол в детстве звали. Ну, там начинается: Кен, Барби и т.д. И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причём так было на упаковке написано. В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано "Henry" ))) С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть.
У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.
Из истории русского мата. В начале 70-х мы жили в Москве, где я я учился в школе. К нам иногда заходил мамин старший брат. В то время состоялся государственный визит президента Индонезии по фамилии Сукарно. Это был улыбчивый солидный мужик, в полувоенной форме и с пилоткой на голове. Видимо, это часть национального костюма. Он был очень дружески настроен по отношению к СССР, везде висели его портреты с указанием должности и имени. Разумеется, кинохроника в кинотеатрах, телевидение и т.д., в се неустанно повторяли фамилию Сукарно. Это слово сразу взяли на вооружение представители московского рабочего класса, а дядя работал на заводе. На какое-то время привычные всем сука и сучка были потеснены чуть более длинным, но вполне официально пришедшим словом сукарно. Оно продержалось довольно долго, но его носитель в конце концов был свергнут в результате военного переворота. В Индонезии началась антикоммунистическая компания. Через несколько лет свергнутый Сукарно умер, в окружении нескольких жен. Упоминаний о нем больше не было. Незаметно новояз сукарно стал уходить, а старые проверенные временем и историей сука, сучара и т.п. заняли свои привычные места в среде московского рабочего класса. Все это я наблюдал на своем дяде, который много лет работал на одном из московских заводов.
Сотни юношей и девушек, рассекающих сейчас по столице на великах с флагами единого образца "Мой мэр Собянин!" и одинаковыми майками того же содержания, наверняка проделка злобной оппозиции. Ибо вызывают вопросы: - Что движет вами, о чудные странники? Бескорыстная любовь к мэру? Сами сбросились по паре тысяч на флаги и на майки? И колесите теперь целыми днями напролет, не зная, чем заняться еще более благородным? Не, ну реально пофиг отдых, учеба, подработки, сайты, игры, секс наконец или помощь одиноким старушкам, раз пошла такая пьянка - надвигающиеся выборы! Какое там нахер секс или старушки в столь критические дни! Единая мысель довлеет над юными умами в такую жару. Перепеклись головушки. Звенит там набатным звоном - как бы это людям еще ярче доказать, что наш мэр именно Собянин?
Или это как раз подработка? Тогда молодежь молодец. Не хуи пинают. Зарабатывают, стараются. Честно говоря, на физиономиях велосипедистов это просто написано. Хмуры они. Исправно крутят педалями. Но ясно же, что нет в них этой чертовщинки энтузиазма бескорыстных подвижников. Ничто не выдавало Штирлица. Кроме шапки-ушанки и строп парашюта. Какой идиот посоветовал это мэру? Какой идиот это принял?
И главное, из чьих средств? Лично Собянина? Тогда вопросы к эпическому размеру его зарплаты. И воистину удивительному IQ, ибо белыми нитками шито. Или неужто опять за государственный счет?! Тогда ваще песня. Люди исправно платят налоги, потому что положено. А в результате выясняется, что их деньги уходят на то, чтобы несколько сот придурков на великах молча пыталась доказать, что наш мэр именно Собянин. Чисто визуально. Просто надписями на своих флагах и майках. Искренних, восторженных воплей в адрес мэра я от этих подвижников что-то не дождался. Легких путей пиар-служба мэрии явно не ищет. Вот я и говорю, что это не иначе как проделки оппозиции. Других вариантов нет. Кроме как разогнать эту пиар-службу нахуй, если оппозиция не виновата.
Собянин, за сделанное тобою для Москвы глубоко уважаю. И проголосую за тебя. Не за эту же оппу. Но не смеши людей, плиз, этими велосипедистами-энтузиастами. Я сам велосипедист. Эти наемные дебилы начали мешать моему проезду. И даже рискуют повлиять на результат моего голосования. Если не перестанут мельтешить под моими колесами. Они вселяют уныние во всех окружающих, в том числе и твоих сторонников. Ибо натурально вызывают все вышеуказанные вопросы.
Люблю выявлять системные глюки. Это мое письмо до мэра гарантированно не дойдет. Потому что за сбор мнений граждан отвечает именно пиар-служба. А я вот искренне советую разогнать ее к хуям собачьим. За некачественную работу. И поэтому мэр последний, кто об этом узнает. И продолжит сказочно тупить дальше в своей несомненно полезной деятельности. Впрочем, посмотрим.
Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары: - Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д. Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм..." И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон". Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть. Резюме: не давайте советов посторонним!
О ГАЛАНТНОСТИ. Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь. - Здравствуйте, Алексей. - Доброго утра, Вам Анна. - Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)? - Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)? - Пока всё нормально. Что хотите? - По правде? Жрать! - Лёш, заебал. Говядину или свинину...
Муж общается по скайпу с сослуживцем.О нем знаю , что два года они не выездные на отдых по причине 97 -летней тещи, уже два года не встающая с постели. Муж рапортует ему как отдохнули на морях и спрашивать того об отдыхе неуместно, поэтому задает вопрос о теще. Мол жива ли старушка? Тот со вздохом отвечает, что им подбросили полторагодичного правнука и не смотря на все запреты не подходить даже к двери спальни тещи, тот не только зашел в комнату , но и вскарабкался на тещу. Та потянулась к нему и встала с постели и пошла. Муж - Это чудо! Сослуживец - Да, и это чудо теперь бродит по всей квартире ,включает свет, газ, забывая выключить - все лапает,роняет. Чудеса каждый день, чудо если мы переживем это чудо.
Директор на работе на днях выдал в неформальной обстановке:
"Бизон бежит, кобзон поет, директор выносит мозг. Это не проблема, это природное явление. Они иначе не могут, они так устроены. И если директор плохо выносит мозг, он никому не нужен. Даже своим сотрудникам."
Когда сосед по даче Никита был маленьким (лет 5) из его уст рождались порой такие шедевры, о которых мы вспоминаем до сих пор. Ситуация такая: мальчишки на улице обсуждают, как они прыгают в пруд с плотины. Есть такое развлечение у местной детворы. Высота небольшая, метра полтора и там сразу глубоко, метра два. Никита такое развлечение обходит стороной. Мальчишки его донимают, типа - А ты чего? Он отвечает: Я боюсь высоты. Потом подумав: И глубины. Я всё это слышу и говорю: Никита, а ширины??)) Пауза, размышление....П О Б А И В А Ю С Ь.
Продолжу свои байки из электроцеха. Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно информация которую он пытался до нас донести звучала так: - А бригадир разззззз!!!! А оно х...як, потом взрыв!!! Бабах!!! И ваще п...дец!!!! Срываемся и бежим на подстанцию где был Дмитрич с бригадиром, а пошли они туда подавать нагрузку на подстанцию с местной ТЭЦ, после того как мы отремонтировали питающий 10 киловольтный кабель (его пробило, наложили муфту и т.д.). Навстречу идет наш бригадир, весьма озабочен и не успели мы спросить, что где и как, как он огорошил нас вопросом: - Мужики Дмитрич пропал! Случайно не видели? Ну и пока шли обратно на участок выяснили что же случилось на самом деле. Дальше со слов бригадира. - Идем с Дмитричем на подстанцию, открываем ее, звоню на ТЭЦ в диспетчерскую (там в подстанции был свой телефон) чтобы подавали напряжение и тут (надо сказать что такой косяк у бригадира случился впервые за всю его работу) вспоминаю что заземление-то с шин не снято! И тут ТЭЦ подали нагрузку, х...ло так что будто попал под бомбежку, защита сработала, пыль с пола взлетела как будто точно бомба упала. Поворачиваюсь, а Дмитрича-то нет! Исчез! Сгореть по идее не мог, от ввода далеко находились, мистика! Вообщем проржались, бригадир получил свою порцию люлей за забывчивость, а за Дмитричем на какое-то время закрепилось прозвище Каспер.
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ». Прикололся кто-то.
Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости, подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино" и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок. На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый". Занавес.
Я после военного училища, дежурный по части. По нашему распорядку отдых у дежурного с 09 до 11, ночью - бдеть. Отдых тут же в дежурке за перегородкой. Помощник - тоже молодой, прапорщик из южной республики (П). Часть разговора слышал, остальное потом реконструировал. В дежурку звонит вышестоящий начальник (Н). (П) - Алё? (Н) - Что за алё? (П) - Чё надо? (Н) - Чё надо? Представляться надо! (П) - Прапорщик Хударбердыев! (Н) - Полковник Петров. Что у вас там за бардак? Где Иванов (К) (командир части, но прапорщик пока этого ещё не знает), не могу дозвониться? Ну, после обеда я к вам приеду, выебу всех нахуй! Найди Иванова, пусть будет на месте! Исполнительный прапорщик опрашивает проходящих мимо дежурки офицеров: "Слюшай, Иванова не видель?" Никто не видел... Через какое-то время с этим вопросом натыкается на командира части подполковника Иванова. (К) (охуевший от нарушения субординации и Устава) - Ну, я Иванов... (П) - Халясё! Званила полковника Петров, велела тибе быть на месте. После обеда приедет, ебать тибя будет. И миня тоже...
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку. Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади. Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности. Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6 Все чинно-мирно. Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые просвечивают стринги. Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую перед глазами красоту... Вздыхает... И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!! Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог) Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз. Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею, пытается вырваться из цепких рук сынишки. Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться... Маманя резко вскочив пробивается к выходу. А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца упирающегося отца... Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Понимаю, что истории про детей поднадоели, но не удержусь... Пошли мы как-то с младшенькой нашей, лет 7 ей тогда было, в гости к подружке, у которой муж в это время был аргентизированный китаец. Погостили, соответственно, заказаели еду в китайском же ресторане (естественно!) Пришли домой и спрашиваю, значит у дочурки: - Ну и как тебе китайская кухня? А она так посмущавшись: - Кухня мне понравилась... А вот еда - не очень!
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на меня не обидится:)) Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране, когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был исключительно по приглашениям. Итак, история. После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город Владивосток для обслуживания моряков".
И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало. Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..." А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной, нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит: - Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!
Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного" (щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.) студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит, служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты", ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника, которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!" Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше, не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит. Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть (в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная... Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник! Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно! Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает: "Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!" Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!" Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м, яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать". "Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.." А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский (если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное, но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде) произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай. -Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные, приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак, registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский. 1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу... Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки, мать вашу. Так было.
Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!
Был у меня приятель, с известной фамилией - Шишкин. Боксер - легковес, разрядник. Так вот любил он надраться до полной отключки, а после этого ковылял до дома на автопилоте, обычно, километров 10 и в пути всегда без приключений. Но добравшись до места, отключался напрочь - либо на скамеечке у дома, либо на площадке в подъезде. Как-то добрался он так до площадки на первом этаже и вырубился. Соседка его засекла и матери сообщила. Мать его пыталсяь завести - а он ни в какую... Вышла тогда бедная женщина на улицу, попросила двух мужиков сына поднести... Зашли они, взяли парня под руки... А он неожиданно очнулся, быстро оценил ситуацию... Два удара - мужики в нокауте - Шишкин спит дальше! :O Так и пришлось ему досыпать в подъезде...