Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Горка

Давно хотел рассказать о том как мы советские мальчики-подростки взрослели. Даже не знаю кто меня с моим каким-то случайным другом этому научил. Однажды мы с другом пришли в Сормовский парк дело было зимой и нас кто-то из взрослых ребят научил как девчонок тягать нужно. Там были такие очень высокие ледяные горки с которых все катались стоя на ногах и держась друг за дружку за талию ну как такая змея ты берешь за талию впереди стоящего человека сзади тебя берет за талию другой человек третий берет второго четвертого берет пятый и так до бесконечности и эта живая змея едет на крейсерской скорости вниз с горки. Взрослые мальчики рассказали нам с другом что нужно девочек брать ну не за талию, хотя и за талию уже было выше всяких эротических мечт, а надо брать чуть выше ну грубо говоря чуть ли не за грудь. Вот это и было тягание девчонок на горке. Даже не знаю что там сквозь толстенное советское пальто или цигейковую шубку можно было почувствовать но выше кайфа я не знал.
Это было так упоительно зацепиться за девочку и катиться катиться вниз мечтая чтобы этот спуск длящийся всего несколько секунд не кончался никогда и он действительно был таким романтичным и почти бесконечным. Вот ты примериваешься можно сказать идешь по следу поднимаясь на горку именно за той девочкой которую заприметил уже давно и почти влюбился и выбираешь момент когда она собирается катиться вниз возникаешь из толпы и цепляешь именно за неё и вот вы уже практически слились вместе и несетесь вниз а ты уцепился далеко не за талию и это так прекрасно было. Даже помню мы впервые тогда что говориться сняли себе телок с другом, правда нам пришлось соврать что мы старшеклассники девочки были старше нас и у них была уже алгебра а у нас еще математика этот факт нас чуть не выдал. Мы долго бродили с ними по парку не зная что надо делать с девочками с которых мы сняли. Вроде мы ели мороженное хотя на улице было больше минус 20 но нам было совершенно не холодно все потому что мы как следует накатались на горке и нам даже было жарко. Девочек этих мы больше не видели да они наверное в конце концов поняли что мы их надули по поводу своего возраста но те катания с горки не забыть мне уже никогда.

Летом 1968 года премьер-министр Португалии Антониу Салазар, качаясь в кресле, неудачно упал и сильно ударился головой. Обширное кровоизлияние в мозг. Ещё месяц, находясь в больнице, он оставался главой государства. Однако впоследствии было решено назначить нового премьер-министра.
Сподвижники Салазара не стали расстраивать его — до самой смерти он так и не узнал, что уже больше не возглавляет государство. Врачей и медсестёр предупредили, чтобы они ничего не говорили пациенту о реальном положении дел в стране. Ежедневно Салазар проводил совещания «кабинета министров», подписывал приносимые ему документы и раздавал поручения подчинённым.
Для него печатали даже особый вариант правительственной газеты — в единственном экземпляре. В ней не было новостей, которые могли бы его опечалить. Так, Салазару, не любившему США, решили не рассказывать, что американские астронавты высадились на Луне.

Самая красивая и дорогая рыба - белуга. В 1922 году в устье Волги поймали четырёхметровую самку весом 1224 кг. У неё было 146,5 кг икры. Возможно, до обработки. Скинем 20% на плёнки и прочие усадки. Добавим 2,5% на соль. Средняя цена белужьей икры сегодня в мире - 2000 USD за кг. В итоге получается, по сегодняшним меркам, 250 тысяч долларов. Если бы рыбаки поймали её лет сто спустя, стали бы богатыми людьми. Кстати, перед устьем Урала в 1924 г. поймали белугу и достали из неё 190 кг икры. А в 1926 в районе Бирючьей косы из пойманной рыбки неустановленного размера извлекли 246 килограммов. Но всё это в прошлом. Нам остаётся уповать на пока ещё доступную красную. Хотя и картошку с селёдочкой, и бутербродик с сёмужкой пока никто не отменял :).

Сэр Исаак Ньютон, открыл закон всемирного тяготения в 1666 году, когда Кембриджский университет закрыли из-за эпидемии чумы, и Ньютон уехал в свой дом в графстве Линкольншир.
Именно тогда он сидел в саду под яблоней и яблоко, упав на голову ученого, повернуло его мысли в направлении закона притяжения. Однако недавно были обнаружены записки врача Томаса Пеллета, консультанта душеприказчика Ньютона. Из этих записок следует, что в 1666 в Линкольшире на голову Ньютона падало много различных вещей. После горшка с гортензиями, упавшего из открытого окна, сэр Исаак расшифровал Книгу пророка Данила (Ветхий завет), и составил гороскопы о распаде СССР и о создании Tesla Roadster Илона Маска. После падения с крыши его дома кошки, ученый изобрел телескоп-рефрижератор, а также составил принципиальную схему игровой приставки Sony PlayStation 4 Pro. Затем на голову сэра Ньютона падали последовательно крикетный шар, подбитый охотником фазан, тарелка из сервиза и тарелка инопланетян. Все записи об этих событиях и возникших в связи с ними открытиях Ньютона, по мнению Пеллета, представляли собой «чушь в пророческом стиле» и не подходили для публикации. Из записок врача следует, что последней на голову ученого упала силиконовая женщина, которую Томас Пеллен назвал "непотребным мягким манекеном с удивительными анатомическими подробностями". И именно с этим предметом врач связывает последующее неприятие Ньютоном особ женского пола и статус девственника до конца дней. Кстати, предсказание конца света в 2060 году было спровоцировано именно этим последним событием. А предсказания сэра Исаака Ньютона обычно сбывались.

Я был приглашен на празднование Нового 2007 года у моего двоюродного брата. Поскольку я работал в тот день допоздна, то к дому брата я подъехал в начале двенадцатого ночи. Живет он на 14 этаже шестнадцатиэтажки. Торопясь, я быстро запрыгнул в закрывающийся лифт. После чего лифт наконец закрылся, я нажал на нужный этаж, но лифт не двигался. В ужасе я нажал на кнопку диспетчера, она конечно же не работала... Я позвонил брату, тот рассказал всем гостям, и они начали дружно хохотать надо мной. Наконец мы начали искать телефон диспетчера, никто не отвечал. Гости брата и он сам спустились на первый этаж и стояли возле меня, за дверью лифта. Приближался бой курантов, я в лифте. Когда было понятно, что Новый Год я встречу в лифте, Валентин, друг брата, придумал просунуть трубочку между дверьми. Трубочку вставили одним концом в бутылку с шампанским, другой еле как торчал у меня в лифте. В 12, как положено, все друзья, стоя в подъезде, чокнулись бокалами, а я бутылкой, загадали желание, и дружно встретили 2007 год.

Знаете ли вы, что министром иностранных дел Перу является Нестор Пополизио?

Делаю отчаянные попытки снизить и держать вес. Но жор (особенно вечерний "клёв") мешает конкретно. Стал на весы, ну на три кг за неделю меньше - вес 85. Рядом стоит щетка половая с длинной ручкой - взял её и оперся на неё слегка - весы показали 80! Оперся посильнее - 75!! Ещё чуть чуть - 60 кг стоя на весах!!! Совсем молодой... Ё ма ё - машина времени!

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

В начале месяца отрубился интернет. Ну с кем не бывает, забыл во время денежку на счёт кинуть.
Быстренько сбегал до ближайшего терминала, внёс мзду. Засел в сеть. Но не даёт покоя мысль, ведь недавно платил, денюжку положил с запасом. То ли отпуск сбил с обычного ритма, то ли ранний склероз, то ли ….меня обманывают !
Многие пользователи нета, сотовых и прочей лабудени, которая предусматривает ежемесячный платёж, хотя бы изредка, озадачиваются похожими вопросами.
Залез в личный кабинет у провайдера. Где здесь информация по счёту?
Так, текущий баланс вижу и платёж уже зачислили. Нужна статистика использования тарифа. Помню, где то была такая услуга, посмотреть сколько рублей положил и сколько списали. С учётом безлимитного тарифа услуга не самая актуальная, но всё же. Во ! Прям так и называется «статистика пользователя»! Супер! То что надо!
Втыкаю в безумную таблицу и понимаю, что ничего не понимаю. Много цифирь с умными коментами. Мб такого то числа, время соединения с так то - по так то. Хрень полная. На безлимитном тарифе, а провайдер другого и не предоставляет, причём реально безлимитном, это когда текущая скорость не снижается при любых переданных и принятых битах, байтах и гигабайтах. Зачем мне знать, сколько я скушал трафика и время соединения с сетью? Да я вообще сеть не выключаю?
Ладно поищем ещё. ….Долго искал, надоело. Будем пользоваться звонком другу. Бесплатный круглосуточный телефон техподдержки. Минутка ожидания, вот момент истины.
Мой вопрос – как я могу посмотреть платежи и списания средств по данному счёту (Далее мой номер договора)?
Ответ – вам надо приехать в центр обслуживания клиентов по такому то адресу.
Мой вопрос – как я могу получить необходимую информацию в электронном виде ?
Ответ – вам все равно необходимо подъехать к нам и наш оператор скинет необходимую информацию вам на флешку!
Мой вопрос (уже без особой надежды) – а на мейл можно?
Ответ (в голосе гордость за свою компанию) – Вы что! Это конфиденциальная информация!
Резюмируя - В 21 веке! Бля! Компания провела оптику и продаёт услуги выхода в сеть интернет! Бля! А выписка по личному счёту доступна только в бумажном виде! Бля! В офисе этой компании! Причём бесплатный мейл предоставляет по умолчанию та же компания! О-о.
П.С. Вечером того же дня вызывал такси к дому. С ужасом ждал, что оператор предложит для ожидания машины подойти на ближайшую остановку транспорта.

Из автобиографии кандидата на должность федерального судьи (кстати, уже
являющегося мировым судьей) - дословно: "хоби - чтение книг".

На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий,
ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома
(съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и,
надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано –
рулю до дома.
Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы
с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на
сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что
квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух
замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас
дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с
собой).
После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка
(женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба
замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный
комплект ключей и привезу тебе.
Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины
ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта.
Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки...
и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под
окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой
причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20
квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет,
машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с
высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет.
Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав
примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо
фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении
всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая
едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил
единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают
со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек
не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей
отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей.
Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила
скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон
искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея
подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут
вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с
балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то
время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают
совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька,
торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что
умножает общую и мою личную сумятицу.
В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей.
Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из
строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания
типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй
замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая
хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает
гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок
замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру
открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка
окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок
понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой,
уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа,
обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван
намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа,
объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра
чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что
вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...

В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к
ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое
главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80
состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не
жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот
как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала,
что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит
следующий диалог.
- Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены).
- Да.
- Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...

Еду в трамвае и вижу вывеску забегаловки: "Три медведя. Узбекская
кухня"...???

Мы столько функций отдали компьютерам,
Доверив игровую, деловую ...
Не удивляйтесь, обнаружив утром,
Что отдали еще и ... половую!
(Стишок N 2 от 03.09)

Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет
программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч).
Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за
чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает,
почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы
давал - и тогда хоть домой не уходи.
И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську
ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара
надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные
места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то
слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И
обмениваются впечатлениями...
За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не
очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька

В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо

Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас
один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе
сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой,
с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой.
Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак
не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки
отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и
совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень
длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать
фраза произносилась им практически после каждого литературного слова
и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только
хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда
же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же
закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими
пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами
происходит следующий диалог:
Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?".
ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все
хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц
дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь".
Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?"
ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне".
Я: "А куда?"
ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении".
Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"

Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в
курилке.

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):

1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть