Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Еще в продолжение армейской темы....

С декабря 1985 года по июнь 1986 года мне довелось послужить в прекрасном городе Ереване.
Часть находилась в районе под названием Зейтун, где располагалась учебка, оперативный отдел КГБ и погранцы несущие службу в аэропорту Раздан.
Служить было интересно, нас даже отпускали в увольнения, мы выезжали в город с шефской помощью на Ермолкомбинат, за день так сказать работы привозили мешки сыров, мацони и прочих ништяков которые сразу отправлялись на кухню для улучшения рациона.
В увольнении всегда все было отлично, местное население всегда старались нас угостить и частенько мы возвращались с теми же семью рублями с которыми ушли в увольнение а еще с полными карманами сигарет.
Эту идиллию нарушало одно - патруль который обычно состоял из танкистов из расположенного в соседнем районе Каназ Канакерского танкового полка где толи замом толи начальником штаба служил мой дальний родственник которого я называл дядей, и которому передали что я служу рядом и якобы как написали родители он даже обещал приехать в гости.)
У нас всех без исключения были новые парадки, хорошие шинели, а самое главное это кожаные ремни и кожаные юфтовые укороченные сапоги с широкими голенищами.
Патруль обычно пасся в радиусе пятисот метров от нашей части, и наша задача была оторваться от патруля и добежать в прямую видимость до дежурного который обычно дежурил на улице возле арки, и если видели что патруль гнался за погранцом, сразу выбегали еще пару человек и бежать уже приходилось патрулю.
Кому не удавалось оторваться с губы приезжали в кирзачах и в лохмотьях которые то и формой не назовешь, и тогда был грандиозный разъеб и утомительные многодневные тренировки по бегу по руководством дураковатого старшего сержанта мастера спорта по бегу.
Дважды мне удавалось убежать но третий раз не оторвался...
В феврале ко мне в гости приехала Мама, которая разместилась недалеко от части в гостинице Звезда, я получил увольнение на весь день, погулял с Мамой по городу а в восемь вечера нагруженный тяжелыми сумками с мамиными ништяками возвращался в часть.
Хрустел снежок под сапогами, я уже видел в ста метрах нашу часть как на перерез от стены отделились трое и шагнули на встречу.
Опа! Патруль! Танкисты, два азиата низкорослых которые с вожделением смотрели на мою форму и сумки, и такой же нерусский капитан.
- Таварыщ салдат предъявите ваши документы!
Если бы не сумки с ништяками, они бы увидели только мою спину, но бросить я их не мог, поэтому доставая документы из внутреннего кармана я расплылся в улыбке и говорю - Товарищ капитан вы из Канакерского танкового полка?
- Да, а щто?
- Ну это очень хорошо!
- А кому на губе бывает хорошо солдат? Шютник что ли?
- Да вот давно мечтал попасть к Вам в часть, а теперь такая удача - сказал я продолжая улыбаться улыбкой Швейка.
Капитан стал шевелить извилинами не понимая почему я такой борзый, но продолжал гнуть линию но уже как то неуверенно.
- Слышишь юморист, я сийчас заберу тибя на губу за нарушение формы одежды там и посмеешься!
- Ну что ж, я готов куда идем?
Капитан не сдвинулся с места хлопая моим военником с увольнительной себе по руке глядя на меня.
Пауза стала претендовать на мхатовскую, он взглядом требовал объяснений.
- Товарищ капитан, как привезете меня на губу то сообщите начальнику штаба подполковнику Ф...ву что вы его племянника привезли, а то пол года служу а в гости никак не выберусь.
При упоминании этого имени азиаты как то сразу расширили глаза и стали похожи на европейцев, а лицо капитана приобрело бурый оттенок.
Видя что мы ломим шведов я раздухарился - Товарищ капитан так куда идти, а то уже видите из ворот наряд наш вышел и смотрит, едем на губу? Когда еще дядю порадую?
Он молча отдал документы, козырнул и негромко матерясь на нерусском языке они пошли вниз по улице.
Наш наряд подошел помог донести сумки, спросили о чем мы говорили и почему отпустили?
Я сказал что нарушений по форме у меня нет и доки в порядке, да и вас они увидели.)
- Ну да, ссыканули наверное - сказал сержант.
- Ну да!)
Про дядю и мои понты решил не говорить, только годкам рассказал во время застолья.)

04.09. 2023 г.

Европейцам на заметку.

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +30⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки!
Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:

Друг работал в префектуре, он и рассказал.
Приходит им как то письмо.
В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают.
Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает.
Соседи как бухали, так и бухают.
Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху.
Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет.
Спустились к соседке.
Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде.
Спрашиваем, почему на соседей наговаривает.
Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера.
Ну ладно, ждём.

19:00
Тишина.
20:00
Тишина
21:00
Тишина

Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.

22:00
Тишина

Собираемся, выходим.
И тут...
Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!"
И так ритмично, как будто музыка.

Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать.
Венская мебель, от бабушки досталась.

Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям.
Вот и издавал бухающие звуки.

Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.

Соседка больше не жаловалась.

Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Отвечает, что перепрограммирует сигареты.
Говорю - Это как?
Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.
Осталось - ЛЕПОТА!

Вспомнилось забавное. Лет 20 назад мы с супругой в составе русскоязычной экскурсии побывали на алмазном заводике, что под Иерусалимом. Смотрели (через стекло), как мастера с алмазами работают — очень интересно. Но самое интересное случилось потом — в гифт шопе, уже перед выходом с заводика. Там продавали ювелирные украшения собственного изготовления с теми самыми алмазами, причём, якобы, со скидкой — аж до 50 процентов. Половина наших экскурсантов (человек 20, наверное) тут же выстроились в очередь, несмотря на то, что цены там были кусачие — начиная от тысячи долларов за малюсенькое колечко до нескольких десятков тысяч за увесистое ожерелье. Но, всё-таки, учитывая скидку, можно считать, что "почти даром". А потом случилось самое-самое интересное. По пути к выходу из магазина экскурсантами был обнаружен кофейный автомат, в котором можно было получить кофе БЕСПЛАТНО. И та же самая публика, которая только что спустила многие тысячи долларов, вдруг ощутив внезапную жажду, шумя и толкаясь, опять выстроилась в точно такую же очередь, как за алмазами. Халява, господа, — наше всё. ©RRaf

Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина теща, была обижена на зятя. Много лет назад, а точнее 8, на второй день свадьбы Сереги и Светы, зять то ли пролил, то ли опрокинул что-то на тещу, испортив её платье. Извинения приняты не были, объяснения и заверения, что всё произошло по неосторожности, тоже не были услышаны. Теща все восемь лет утверждала, что зять сделал это специально. И все эти восемь лет Светка активно пыталась примирить их. Она покупала книги на тематику: «Непрощение – залог болезней», «Освободи карму вселенским прощением» и т.п., плакала на мамином плече, привозила ей «от Сережи» подарки к праздникам. Теща, как арматура, была несгибаема в своём упорстве. И всё же Светка победила. Победным словам подучил её сослуживец. Света маме: «Серёжа принял решение методами научных достижений доказать непреднамеренность свадебного происшествия, а именно – ответить на любые вопросы, касающиеся того случая, на полиграфе (детектор лжи)». Мама, большая любительница зарубежных детективов, мгновенно растаяла и даже всплакнула. Она вообще считает, что в государстве, любом, не стоит содержать штат «бездельников» в лице следователей и судей, нужно всего лишь проверять подозреваемых на полиграфе, и только он, полиграф, непредвзятый, неподкупный, вправе выносить окончательный вердикт. Короче, Светка попала в яблочко! Зять был тут же прощен заочно, а также назначен день, когда мама приедет к ним для подписания мира. И приехала-таки. Сереге привезла бутылку дорогого алкоголя и шикарные кожаные тапки для дома. Тапочки реально хороши, и видно, что цена у них ого-го. Снаружи обшиты драконами, под золото, подошва внутри и снаружи из обалденной кожи. Серега немедленно их надел, прошелся по комнате, остался доволен. В конструкции этих тапочек, правда, было одно малюсенькое неудобство – тапочек сидел на ноге как приклеенный, пока нога была босая. Но, не будешь же ходить без носков при гостях. Только вот носки не давали того ощущения «приклеенности», и тапочки пытались слетать с ног при ускорении, а при резком старте нога проскальзывала и уходила без тапочка. Но это всё мелочи, гости бываю один раз в год, остальное время можно кайфовать в супер тапках на босу ногу.
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….

Eсли муж приxoдит пьяным - этo плoxo! Я этo знaю тoчнo, и кoгдa мoй нa рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

И смех, и грех.
Лента новостей. Ректор Института современных искусств уйдёт в отставку после отравления студентами водкой из таза. Сообщение главы московского Института современных искусств опубликовано на официальном сайте учебного заведения.
Порадовал заголовок "Комсомолки":
Тазик водки на столе - ректор плачет за окном.

Сидим мы как-то с Леонидом Ярмольником, пьем чай. Я его спрашиваю: «Леонид, не хотите чего-нибудь к чаю?».
Он отвечает, что не особо любит сладкое.

На тот момент у нас в меню только появилось удивительное по вкусу Птичье молоко! Его технологию ставила женщина, которая была кондитером в ресторане «Прага». Оно получилось невероятно вкусным.
Начинаю описывать, насколько вкусное у нас Птичье молоко, про технологию его производства и нашу кондитершу. И предлагаю Леониду в качестве десерта его попробовать.
Леонид выслушивает меня и, когда нам приносят десерт, за чашечкой чая начинает рассказывать историю, которая произошла у него с Птичьим молоком.

Как-то раз они с Александром Абдуловым после репетиции пошли к ресторану «Прага» за сладким. На тот момент они уже были известными актёрами.
Пришли к кондитерскому магазину при ресторане. Очередь человек на двадцать, а магазин скоро закрывается. Но обоим страшно хотелось сладкого. Они подошли к прилавку попросить сделать для них исключение. Продавщицы их узнали. И договорились, что вынесут им торт к черному входу. Так как магазин уже закрывается. Через десять минут, встретившись с поклонницами своего таланта за магазином. Просто забрать и уйти не хотелось, надо было как-то отблагодарить поклонниц общением. В общем, пока Леонид рассказывал о грядущих планах, о прошедших съемках и веселил продавщиц, он понял, что Саша совсем притих и не участвует в разговоре. Оборачивается, а тот стоит и доедает последний кусок торта :-)

Океан..

Океан я увидел 10 лет назад. Не магазин «Океан», не Андаманское море – внутреннее море Индийского океана, не Баренцево море – внутреннее…. Ну вы поняли.
Приехали в отель на юге Шри Ланки – уже темно, ужин пора иметь, а я-то знаю, чего хочу.
Собрались с женой и пошли на пляж.
Но – загвоздка!
Пляж отделен от отеля забором с колючей проволокой !
Калиточка есть небольшая.
Вместо замка – толстая проволока намотана.
Ну, проволоку я порвал, выходим – ночь, луна, если смотреть прямо, то 8000 км до ближайшего берега – Антарктиды - и огромные – по моим понятиям - волны. Там, где гребень волны на тебя падать начинает – метров 6! Ну может 5. Но точно не меньше 4…
Я залез раза с пятого – выбрасывало на берег, жена вообще не полезла, ну нах, сказала, я за идиотом с берега понаблядаю.
Потом вернулись в отель, скорешились с первыми увиденными за неделю русскоязычными, на радостях выпили много. Будильник я поставил на 6-00.
Рассвет, Солнце сбоку, пошли купаться.
На калитке стоит охранник – хелло, мистер, миссис, найс морнинг.
Ну я и пошел в ОКЕАН.
Охранник охренел (волны с вечера побольше стали, но светло – безопаснее ).
Орет: мистер! данжероуз! Биг вэйв! шаркс!
Я ему: фак офф, ай ам рашен, зис вэйв итс шит фор ми.
Он повернулся к моей жене с воплями про «немедленно вытащите вашего сумасшедщего мужика из воды» - и тут, наконец стянувши с себя верхнюю одежду, она побежала к воде.
Охранник охренел. Он бегал по песку (не подходя близко к воде) орал про какого-то Данжероуса, акул, потом, насмотревшись, как мы кувыркаемся в шестиметровых волнах, ушел за калитку и сел на стульчик. И больше не смотрел в нашу сторону.
Через полчаса мы прошли мимо него в отель. Он от нас отвернулся.

Больше я с Океаном не встречался.

Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъезжает "Mercedes" S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта "эска" въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того ни с сего! Отец выходит из машины, из "эски" выходит владелец и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец "эски" проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилась... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела.

Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.

Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный
азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко
обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит -
"Давай-ка еще один разик..."
В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то
нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..."
и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"

уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал,
преувеличив в 3 раза :)

Sexy Seal

шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного
училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по
телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой
сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).
Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж -
суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который
играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова
(надёжная крыша) проникновенно спрашивает:
- Павел Сергеевич... Вы - шпион?
Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика
(тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание,
ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на
табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:
- Пиз...ец тебе, Юрочка...
... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.
Думал - драка... )))))

Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело.
Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении
медпункта.
Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!!
Блин, зачем человеку медпункт??
Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!!
Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом
говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в
долгожданный медпункт).
В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже
плинтуса.
Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!

Переписываюсь с мужем и одновременно читаю новости.
Диалог получился забавный:

Я: Очень хочется покататься на велосипеде. Давай на дачу хотя бы один
отвезем?
Он: Давай.
Я (прочитала на rbc про Бен Ладена, думаю, вот как можно денег
заработать): Надо поехать искать Усаму Бен Ладена – за него дают 27 млн.
долларов.
Он: Да, но для этого придется взять второй велик и я, честно говоря, не
уверен, что он прячется на наших болотах...

Долго смеялась.

Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу
торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову.
Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку,
поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три
специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная
переводчица.
Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас
на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в
товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно
разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в
условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и
почем.
Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном
американском ротозействе.
Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки
за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том,
что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со
стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно,
выпали из ее перевода или внимания.
Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин,
выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой
вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он
выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает
получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя
незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще
какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация
разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли,
которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и
выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?

Aland.

Про "сперли" - и как с этим бороться.

У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск -
конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия
с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ.
В Восточном ее секторе.
Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а
бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все,
что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки,
кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили
потом, и даже нескольких генералов.
Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей
"Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме
русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели".
Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно
прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям,
решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали
в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, -
неженатых офицеров в Германию не посылали.
Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но
гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в
первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал
лично.

Ледерман

Воспоминания далекой юности.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить.
Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем.
Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник".
Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на
кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник
горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила
дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не
было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.

На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в
гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент,
когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке
своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
- Ма, а у суки течка, да?

Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким
недоразвитым странам военной техникой и специалистами.
Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику
и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской
Америке.
Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали
отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой),
испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не
узнало.
Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча
родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары,
а что, а как и т.д.
Тут один и задает вопрос:
"Коля, а испанский-то ты выучил?"
"Конечно".
"А скажи что-нибудь".
Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.
"А че это по-русски будет?"
"Сколько стоит эта бутылка рома"
"А еще че-нить знаешь?"
"А на х&я, этого было достаточно".

Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.

Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.

Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги... :-)

Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном
доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда
частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья,
естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с
индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и,
соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это
время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс:
попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не
улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира.
Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям,
естественно, все было тем более по фигу.
В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими
родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз
установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли
приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке
канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной
скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги),
чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.