Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

11.09.2018

Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
1

11.09.2017

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

11.09.2016

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!" И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

11.09.2015

Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объёмом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал моё заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чём причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уебывающих в командировку"...
7

11.09.2014

Что-то все-таки есть такое, что хранит нас и защищает.

Не так давно, ехал с работы домой. Вроде бы машин немного, но на светофорах очередь собирается. Выруливаю на небольшую улочку, впереди, в метрах 300, перекресток. Красный горит и полоса занята. Еду. Вижу загорается зеленый. Думаю, пока поток тронется, пока очередь до меня дойдет, опять красный. Выжимаю газ - сейчас проскочу параллельно. Разметки нет, "встречка" пустая. И вдруг ясная мысль, как будто сказал кто-то: "Да ладно, не торопись, успеешь". И я сбрасываю скорость, пристраиваюсь к потоку. Секунды через три вижу, бабуля с палкой еле-еле идет, на красный, поперек нашего движения. Покрылся "холодным потом" сразу. Если бы решил проскочить, то бабулю насмерть снес бы, без шансов на выживание.
Спасибо тем, кто нас хранит и оберегает, даже если мы их не видим.

11.09.2013

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."

11.09.2012

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую

11.09.2011

Краб Борька и командантэ.

Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает
клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и
ловилась, но тут у каждого свой крест.

Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и
начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик
после отбоя.

В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из
занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских
авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала
от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.

Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в
основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж.
В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал
шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю
библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно
было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив
из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом
производства Кондопожского бумажного комбината.

Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные
грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь
страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём
самом же.

На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной
секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.

Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в
косметическом ремонте.
Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом
маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда
местное население не успевало согреваться любимыми танцами.

О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в
обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный
краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками
мяса.

Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый
веточкой пальмы.

Потом правда освоился, и даже подавал клешню.

Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или
«Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не
предсказуемые.

Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками
ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в
рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не
разговаривал часа три.

Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и
судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с
ночевкой в одном из мест посадки.

Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.

Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с
ветром.
Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали.
Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.

Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что
лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.

Но тут STOP.

Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали:
- Ждите!

Ситуация прорисовалась через часа три.

Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по
пути.

Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного
командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и
безопасности полёта.

Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.

Пошёл второй, а потом и третий час.

Слили старое топливо, залили новое.

Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.

Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.

Ну и пошли мужики в разнос.
Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его
тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда
понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.

Сначала досталось местной влажности и погоде.

Следующей на очереди была служба безопасности.

А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.

Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась
русская речь с небольшим акцентом:

- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!

Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины
экипажа, стоял САМ.

- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать
минут.
(Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую
сцену)

И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного
судака, добавил:
- А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.

Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в
сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.

При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и
одарило скромным, но гордым сувениром.

P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и
отправили обратно в океан, к семье.

11.09.2010

Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить
за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает
мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он
без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса,
одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и
заорал: - Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и
крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев!
бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на
пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в
руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на
асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать
больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила
весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой
туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга,
такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и
подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее
понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет....

11.09.2009

Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом
спрашивает:
- А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
- Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня
миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело!
Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят,
вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного
здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в
соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл - в офисе у
знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный
ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Чё тупишь…»
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
- «Внимание, офис! Захват» - рявкнул в рацию Генка и повернул ключ
зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять
повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый,
офису! У нас двери заперты, выйти не можем!» Как выяснилось
впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный
ход, пробормотал: «Непорядок!!!» и навесил на железную дверь огромный
амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!!» и рванули через
кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От
озверевших, блин, вымогателей!
«Твою мать!!!» выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в
специально пришитые крепления металлический ломик - монтировку. Вокруг,
в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо
шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая
дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают
из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел!»
- Да стоим уже… Все! - возмущается Генка, и по рации, через дежурного,
вызывает скорую для братков. - Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то
обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? - вопрошает он блудливо
ухмыляющегося терпилу.
- Дык я же по закону хотел разобраться! - возмущается тот!
- Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко
прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока
мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!

11.09.2008

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А
люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть
младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

11.09.2007

История произошла, когда я был женат около полугода.
Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с
работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе
на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне
такой приготовила, сменила имидж :)

11.09.2006

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена
и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев
Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою
устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам
Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть,
поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с
двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки.
Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу
Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его
сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного
переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином.
Короче, супер.

В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую
часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в
проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку теракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и
могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не
было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски,
логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы
попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли.
Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники
реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция
Цоя против Похмелкина".

...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но
в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей
профессии место празднику.

11.09.2005

Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее
место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя
я лично не согласен.
Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в
каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый
отель Huntingtower на окраине города Перта.
Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно
перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде
настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с
искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с
микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и
столиками под открытым небом и шотландская свадьба.
И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый,
кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два
пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах.
Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты,
исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается
(я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через
столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят
заказ минута в минуту.
И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское
блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав
входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе
с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук.
Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем
наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см.
описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном
профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю
жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти
шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!

11.09.2004

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

11.09.2003

Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас
все было ОК, доллар - 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары
в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче,
машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять
себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в
Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их
морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить.
Через полтора месяца приходит факс из Чухонии - пришли ваши машины,
забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем
их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой
границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там - тишина, работа начинается
в 9. Перед таможней открытый шлагбаум - заезжаем на КПП. В 7 приходит
пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать
совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей,
пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола
с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на
той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке
осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными
обшивками и т. д.
В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии
в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не
пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из
них не выдерживает и орет:
- Что там у вас происходит??
Мой приятель, большой шутник кстати, орет им:
- Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или
наркотики!...
После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в
сторону Финляндии....
Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.

11.09.2002

Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ
(именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не
обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или
с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из
карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот
представьте, утро пятницы, весна, похмелье...
С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень
нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж).
День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей
снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете,
пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть
половик вниз...
Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим
картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и
дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась
за половик, вылетает мент, в одних трусах, :))) (попадает прямо в
колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что
половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился...
Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему
(менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних
трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек :))

Mad Cat

11.09.2001

Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)

В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим
справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив
на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по
электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал
постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был
готов.
Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые
пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать
что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».
Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек
торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно
жужжит, как пчелка. Дед в шоке:
- Какая мощность у установки?
- Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали
- сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -
Дед ответом остается доволен.
- И сколько она может дать? - спрашивает Магнит
- Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с
шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с
проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти
величины.
К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит
собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному
лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…
Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по
«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в
лаборатории…
Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные
листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать
что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и
маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое
время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не
спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,
прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:
- Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из
генератора.
- Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет
чушь, сказал Магнит.
Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который
тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе
лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена
еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще
не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки
подключалось определенное количество батареек, и, естественно,
напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!
Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот
генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.
11

11.09.2000

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф -
не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход
через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было
в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас,
обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался
P.P.S. - и поплыл...
Den

11.09.1999

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

11.09.1998

КРЫЛАТАЯ РАКЕТА: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА ..."

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь
и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера
на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо,
не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался
голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х*й" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х*й" не говорили.
- Второй отсек. "На х*й" не говорили.
- Пятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Шестой отсек. "На х*й" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Девятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х*й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru