Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой папа - самый неконфликтный человек. Когда я родилась, мама хотела назвать меня Марина, а папа - Вика, но мама стояла на своём. Тогда папа не стал спорить и пошёл получать свидетельство о рождении. Зашёл домой, мама радостная бежит взять свидетельство с фразой:
- Ну что, где там моя Мариночка?
- Не знаю, где там твоя Мариночка, я вот Вику принёс.
Маме пришлось смириться. А имя я своё люблю)))

Как сейчас нелепо выглядел бы Задорнов.

"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"

Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.

Ребёнок шести лет наотрез отказался верить в то, что мы при навигации использовали карты из бумаги.
"Ты имеешь ввиду, как пираты?!?!?"

В воскресенье на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации...
Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окликнул свою супругу:
- Ты куда?
- Я тебя на улице подожду, - ответила она, не оборачиваясь.
- Очки мне дай! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!

Передача с феминисткой Беллой Раппопорт и Олегом Кашиным. Белла жалуется, что её травят в интернете. Её спрашивают:
- А если в вашем блоге кого-то другого будут травить, вы это прекратите?
- Смотря кого! Если Кашина - не буду. Он мужчина, он выдержит.

Это всё, что вам надо знать о феминистках.

Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.

Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)

Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.

Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное.
У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали.
Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа.
А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"

И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея.
Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...

Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.

Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".

Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет.
Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:

По берлинской мостовой
Кони шли на водопой,
Шли, потряхивая гривой,
Кони-дончаки.
Распевает верховой:
“Эй, ребята, не впервой
Нам поить коней казачьих
Из чужой реки.”

Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:

Он коней ведет шажком,
Видит: девушка с флажком
И с косою под пилоткой
На углу стоит.
С тонким станом, как лоза,
Синевой глядят глаза.
“Не задерживай движенья!”
Казаку кричит.

И тут наступает финальный аккорд и кульминация:
Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади.
Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.

И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:

Задержаться он бы рад,
Но, поймав сердитый взгляд,
Ну-ка, рысью! – с неохотой
Крикнул на скаку.

И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль.
Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа!
Как говорится, публика неистовствовала ;)

Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.

Потом разыскал конюха:
- Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу?
- Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить.
- А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься?
- Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!

Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.

Коллега поведала. Как-то она была на смене до полуночи, и неудивительно, что знавший об этом ее сын-старшеклассник не поставил ее в известность, где он собирается провести вечер. После того как он не ответил на n телефонных звонков, она бросила работу и помчалась искать его по всему городу. Не нашла. Ибо он был, пожалуй, в последнем месте, где она вздумала бы его искать - в Оперном театре, с классом и классной руководительницей.

Сироту обидели.

Так получилось.что я лично лицезрел становление оргпреступности на Руси. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью ,а на следующий день-организовывались. Или наоборот: сначала организовывались,а потом преступали.

Все зло от СМИ,по моему мнению.И от грамотности. Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет ,то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным (то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте)-то у босоты все прокатывало. Ну а дальше-больше. Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано,что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Нечего и рыпаться.
Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят. В "Огоньке" ж писали!

Про чеченов та же история. Сначала какой то журналюга написал, потом все забоялись, а уж потом и сами чехи поверили в свою невиданную крутизну и непобедимость. Пока Рушайло не пришел.
Владимир Борисыч, ментяра тупая, видимо, был неграмотен, и потому сдуру перевалил почти всех чеченских бандитов за год.
То есть прибегал РУБОП в масках, из соображений скромности надетых, чехов арестовывал и они исчезали. Как сон, как утренний туман. На вопросы родни и сотоварищей: куда, мол, дели Зелимхана и Ису?-отвечали коротко, правдиво и по существу: а на Родину депортировали! В Свободную Ичкерию. Не получали? Брешут собаки. Да мы и не брали. Да. В глаза не видели. Честно-честно!
Когда пара особо недоверчивых правдоискателей тоже "уехала в Чечню"-поток ходоков на Шаболовке иссяк. И ужасные чехи побежали. Я сам хорошо помню как наша крыша заспешила к родным саклям.Ностальгирующий Муса, с лицом цвета щетины, метался по окормляемым конторам в поиске нала на дорогу, а суки-коммерсанты, почуяв слабину, скалились наглыми рожами и плакались за убытки.
Борисыч, справедливости ради надо сказать, и отечественных мурлокатанов не жаловал. Но если у славянского шкафа были варианты-уехать после приемки на больничку инвалидом или закататься в цемент, то у вайнахов был один путь. Прямиком в Валгаллу.
Спасибо ему,чо. Много хороших людей от этой сволочи спас.

Но это так, к слову.

Зелимхан организовал свою бригаду из соклубников-боксеров. Студенты-горняки стучали там по грушам забесплатно. Зелимхан, полагаю, как то в раздевалке открыл газету и прочел там программу на всю жизнь. Ну как же! Он-кто? Боксер? Боксер! Дагестанец? Дагестанец! Стало быть что? "Наши цели ясны,задачи определены, за работу,товарищи!"
Осталось только собрать народ, воодушевить его на подвиг и найти подходящую жертву. С первым проблем не было. Боксеры радостно согласились с идеей, что все небоксеры им должны. Как это они раньше до такого не додумались?! Ну, Зелим, ну голова!
С первой жертвой промахнулись, правда. Наехали на МИСиСовских студентов, что гоняли автобусы между магазинами. Народ попался несовременный, духа времени не улавливающий.
-Чего?! МИСИС Горному платить будет? А ху-ху не хо-хо? -вежливо переспросили у новоявленной братвы 500 сплоченных дембелей.
Первый блин вышел комом.
Но Зелим был парень упорный и таки добыл себе первого подкрышевого. Заправщика-азербайджанца на своем военном бензовозе.
Дальше пошло-поехало. Через некоторое время у Зелимхана уже было несколько десятков заправок по Москве.
Одна стояла прямо под Крымским мостом-рядом с ЦДХ.
Базой сбора братвы стал ресторан Дома Художников. Поскольку знаком я с героем был давно, то имел счастие наблюдать этот цирк изнутри. Вообще, быт братвы-тема очень богатая и нераскрытая. Попробую обрисовать несколько эпизодов.

1. Наверсачивание.
Иду к ЦДХ и вижу странную картину: группа качков прыгает на одной ноге, снимает-одевает свитера, штаны, ботинки и проч. Прям на улице. Обстановка сильно смахивает на гардеробную Юдашкина на модном показе, если бы не рожи манекещиц.
Оказывается, девицы-красавицы дружно затарились Версаче и теперь хвастают перед друг дружкой обновами. Смотрясь в витрину ЦДХ. Со стороны картина выглядит совершенно уморительно.
-Вах! Слющай мине идет?
-Вай ты ,красавчик, слющай!
-А клифт как?
-Как влитой, отвечаю! Ваще ништяк!
-Макс, привет! Как тебе обнова? Знаешь, сколько я за эти шкары отдал?
-Стильненько, Зелим. Но не зашквар ли?
-Чего?
-Ну это ж Версаче?
-Ну?
-Так он это...
-Чего это?
-Того...это. Заднеприводный. Выходит, ты с петуха лагерный клифт стянул и в нем по зоне рассекаешь...
Повисает недобрая тишина. Блядь, ну кто меня за язык тянул?
Толпа переглядывается.
-Макс,иди нахер! В Версаче Сильвестр ходит!
-Аааа, ну раз Сильвестр...
-Завидуешь, вот и...Короче, ну тя в пень. Армани твой поди лучше.

Примерка продолжается.
...
2.Курбан-байрам.

Крымский мост. Подъезжаю на их заправку и вижу знакомые рожи.
-Физкульт-привет, Зелимхан!
-О! Ты кстати! Баранины хочешь?
-Неожиданно. Но хочу.
-Отлично! Сейчас барана будем резать, по правилам треть надо бедным и нуждающимся отдать, а как назло ни одного нуждающегося поймать не можем. Полчаса уже гоняемся. Одного бедного отловили, только нож достал-тот в реку спрыгнул. Орал как резаный.
-Я его понимаю. А я ,сталбыть за нуждающегося пойду?
-Есть возражения?
-Никаких! Мало того-всем расскажу, что с самого Зелимхана получаю. Мол, ты мне долю заносишь.
-Какую долю?!!!
-Треть-сам же сказал.
-Ты когда-нибудь допиздишься, Макс. Ладно, пошли.
Озираюсь по сторонам. В мыслях некий сумбур.
Москва, Центр, Крымский мост, Центральный Дом Художника за спиной,ЦПКиО в 50 метрах, группа суровых мужчин творит дуа перед закланием барана. Я участвую в жертвоприношении на берегу Москвы-реки. Полный сюр.
Зелимхан недавно правоверен, потому в его действиях видна некая неуверенность. Остальные в этом деле вообще ни в зуб ногой. Половина бригады-русские, так что от них вообще толку мало. В действе они принимают участие подевольно, на правах сочувствующих отчего настроены зубоскально.
Зелим добормотал молитву, почесал ладони о щетину и взялся за нож. Хищно ощерился и нагнулся над бараном.
-Бисми Ллаг!!!
-Погодь,а разве барана не надо башкой на восток?
-Жрец замирает над жертвой. Пытается вспомнить.
-Вроде да...А где восток?
-Кажется-там.
-Ни хуя-там!
-Ты гонишь! Университет-там!
-Да!
-Значит восток-там!
Толпа радостно включается в дискуссию. Все орут, размахивают руками и тычут пальцами во все направления. Баран вертится спорящими туда-сюда ,как стрелка компаса. Всем весело. Кроме барана и Зелимхана. Им обоим все уже осточертело и хочется закончить побыстрее.
-У кого компас есть?
Свежая мысль. Включаюсь:
-А астролябия?
Народ киснет со смеху.
-Что? И секстана ни у кого нету? Ну что за люди! Как с такими баранов резать?! С такими и кроликов разводить западло!
Смешки перерастают в полнокровный ржач.
-ТИХО!!! Восток-ТАМ! Закрыли базар!
Все построились, по мере сил посерьезнели и...
-Бисми Ллаг!!!
-Зелим...
-Я сейчас тебя зарежу, Макс!!!!
-Я вспомнил!
-Что?
-Барана надо не на восток а на Каабу направлять!
-ААААААА!!!!! А ГДЕ КАААБА????
-В Мекке!
-Идиот!!! Направление какое?
-А я ебу?
Толпа заново окунается в спор. Галдеж стоит несусветный.
-Вот! Географию учил?
-Ну?
-Шереметьево-это там?
-Ну?
-Значит Мекка-там!
-Да с хуя ли!
-Курский вокзал-туда!
-И чо!
-С него в Крым поезда! А это то же направление!
-Ты идиот?
О баране все забыли. А зря. Скотина распутывает небрежно завязанную веревку и стартует в сторону парка Культуры. Шобла несется за ним. Впереди, Зелимхан - вопя и размахивая полуметровым кинжалом. Отдыхающие москвичи в ужасе разбегаются с их пути. Стою, грущу о неполученной доле. Моя треть барана улепетывает с такой резвостью, что надежды получить подаяние тают на глазах.
Опять язык подвел.
...

Сироту обидели.

Зелимхану с родины привезли фамильный кинжал. Семейная реликвия. Типа его Шамиль подарил прпа-пра-пра-деду героя за большой вклад в деле огазавачивания Каваказа. Приз "Командиру лучшего бандформирования года"
Кинжал и вправду красив. Серебрянная ручка, сапфир в навершии, золотая чеканка, сам из булата. Цены неимоверной.
По такому поводу в ЦДХ дастархан. Пьет только русская часть бригады-Зелим в религиозной завязке. Заодно завязал всех дагов.
Те маются. Выходим на улицу. Мага и Руслан мрачно курят.
-А вам курить-то можно, пацаны?
-Макс, отвали от греха!
-Папка-то не заругает? Это ж харам!
-Макс! Я последний раз предупреждаю!
-Мага,я не о том. Мне с Туркмении такой ганджубас привезли...Хотел вас раскурить, но с учетом религиозного рвения вашего шефа...
-Давай!
-А мне за это ничего не будет?
-Не томи!
Только раскумарились, выходит шеф. Легок на помине. Мага испуганно сует косяк мне.
-Магомет! Дальше по-ненашенски,но все понятно.АхIарти гьалмагъуни долбоеб бирару косяк хырмыр гула бала гыртырбыр дьжазах ишак билят!!!
-Гьитини си иба?
-Он говорит,что ты-долбоеб.
-Ээээ, суету не наводи!
-Рот закрой, торчок!
-Ширдирхирая, дила царил пикри либ...
Ситуация накаляется. Придется вмешаться.
-Зелим, да они не курили.
-Да? А чего глаза в кучку?
-Под дым попали. Трава убойная, а они рядом стояли.
-Чё ты меня кружишь? Стояли, где курили, сидели, где пили, лежали где ебались?
Неожиданно шобла ловит ха-ха.
-ААААААА!!!! КРРРАСАВЧИК!!!! БАРКАЛЛЛА!!! ОТДУШИБРАТУХААА!!!!
Вой,хрипы,толпа извивается на асфальте. Шеф понимает, что воспитывать в сотрудниках сейчас правоверие -без толку.
Не поймут. Азияты-с.
Матерясь вполголоса уходит.

Шобла по одному утягивается в зал. Я за ними. Вдруг крики, беготня, суета какая то.
-?
-Там! Там!
-Что?
-Там Зелима тачку чуть не угнали!!!
-Оппа!
Выхожу-точно. Джип "широкий" вскрыт, сигналка снята, еще бы полминуты и...
Повезло злодею-один из братвы вовремя вышел.
-Я их мир топтал! -разоряется Зелимхан, я их дом трубу шатал! Всю их домовую книгу парву! Суки! Машину ! У человека! Твари!-в голосе искренний гнев праведника.
Сразу вспоминаю Тарантину.
Автоворы оказываются стержневыми парнями. Они решают завершить начатое. Хроника происшествий:

На следующую ночь чуть не уходит вторая Чероки. Опять спугнули. Машину угонщиков- черный гранд- хорошо запомнили,но толку?
Зелимхан разъярен.
Через три дня-опять. И снова сорвалось.
Зелимхан в бешенстве.
Через неделю Магин чирик таки чирикает и улетает.
Зелимхан грызет ногти и чуть не съедает себе палец.
Через месяц тачка угонщиков сдуру заезжает заправится под Крымский мост. Наблюдатель дает сигнал- Зелимхан с присными на трех джипах мчится мстить.Я за ними-позырить на расправу. Мстители блокируют крадунам выезд и идут наводить справедливость.
Криво ухмыляясь. Звучит тревожная музыка.
Угонщики с буксом срываются с места и с удара расшвыривают два джипа правдоискателей. Попутно вырывают шланг из заправки-да вместе с аппаратом. Заправочный ящик летит на шланге и, сшибает Ису (два перелома,сотряс) , затем с грохотом врубается в новый магин Тахо. Зелимхан хватает фамильный кинжал и швыряет вслед угонному гранду. Отличный бросок аварского форварда!
ГООООООООЛ!
Бзззынь! Заднее стекло разлетается вдребезги. Зелимхан в восторге. Аж пляшет от счастья. Не хочется его огорчать,но.
-Зелим...
-Ты видел как я попал!
-А то! Тыщ на 50 долларов не меньше...
-Что?!
-Так ты сам говорил за кинжал...
-АААААААААААЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯДДДДДЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!

В тот вечер Зелимхан нахарамился в хлам. Нарушил все запреты Ислама. Я его понимаю. Как с таким контингентом не пить?! Ну ничего святого! Такой народ-не приведи господи. Гитлера до самоубийства довели!

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:
- Сколько вам?
Я на автомате:
- 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет!
Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:
- Вам сколько грамм вешать???

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских и
стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но
не стали менее бестолковыми.
Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –
домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять
с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –
электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного
афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на
него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем
более с увечьем?
Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не
застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.
Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял
качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую
ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.

"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в
эксплуатацию работать не будет".(Один из законов Мерфи.) После окончания
универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов
радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и
большинство заводов такого профиля).
Нас, молодых инженеров, курировал главный конструктор, Василий
Степанович. Мужик он был нормальный, подсказывал, поучал. Но его главным
коньком была святая вера в закон невезения.
- Закон подлости существует и никто его не может опровергнуть!!! Это
постулат!!! Прежде, чем что-то сделать, всегда учитывайте это правило,
сопляки!!!
В доказательство своих слов, Василий Степанович всегда приводил примеры
из своего личного опыта.
Вот одна из его баек.(Дальше от первого лица).
Лет пять назад завод получил заказ на новый прибор. Меня назначили
ведущим конструктором по этому изделию. Прибор собрали, испытали по
полной программе (температурные камеры, влажность, вибрация). Заводской
ОТК наше изделие№хххх принял, запахло уже крупной премией, осталось
дождаться решения военной комиссии.
Приехало многозвездное начальство из Москвы. Я, как старший по проекту,
докладываю результаты нашей работы:
- Вот, этот прибор только часть изделия, он работает в комплексе с
другими, но все вместе это отличная система распознавания самолетов и
т. д. и т. п.
Начальство спросило: - А вы можете показать как он действует?
- Ну, вообще-то все работает в комплексе, но, если закоротить вот эти
две клеммы, на табло появится надпись "Готов".
- Да, да - заинтересовалось начальство - покажите.
Беру со стеллажа кусок провода, соединяю две клеммы - и НИЧЕГО НЕ
СВЕТИТИТСЯ!!! Вторая попытка - результат НОЛЬ!!! Достаю чертежи (думал,
что с волнения перепутал клеммы). Нет, все правильно, эти родимые клеммы
сам закорачивал вслепую сотни раз на испытаниях. Пробую третий раз - та
же картина!
- Бракоделы!! Мудаки!!! Мы вас научим, как надо работать!!!
С этими словами высокое начальство укатило.
Возле прибора собрался уже целый консилиум из лиц, принимавших участие в
его разработке. Попытки оживить родимого ни к чему не приводили. Уже
была подана крамольная мысль разобрать прибор к чертовой матери не
смотря на пломбы ОТК (это уже грозило диверсией). От окончательного
ступора нас спас один новичок, который взял другой кусок провода и
закоротил эти две клеммы. ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!!
Как выяснилось, провод, которым я пытался сделать перемычку, был
переломан посредине. Кто-то из ребят его крутил-вертел пока не сломал,
сверху изоляция, незаметно, бросил потом на стеллаж за ненадобностью.
Завод премию все-таки получил. Но мне лично директор ее урезал.
Формулировка была такова: - Нечего язык распускать в присутствии чужого
начальства! Сказано же было - прибор работает в комплексе с другими,
пускай увозят к себе в Москву и испытывают в комплексе! А ты хвост
распустил, павлин!

Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать
на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько
лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в
Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса
друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики:
Стучит мне в аську один из копирайтеров:
- Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь?
Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг
другу руку помощи.
- Канеш помогу, не вопрос. Че за тема?
- Тесты.
- Для беременности?
- Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце
подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или
так, девка дворовая.
- Ааа.. Ну валяй, че там?
В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы
написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный
пиксельный товар.
Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру
компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет
фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать.
Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так:
- Мам, мам.. Можно я с твоего мобильника смску отправлю?
- Со своего отправь.
- У меня денег на балансе мало.
- На смску должно хватить.
- Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы!
Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в
капусте появляются, и о свадьбе запело.
- Как это?
- Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у
меня столько денег нет на мобиле.
Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к
компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть
– забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с
фильмами.
Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял,
и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое
ощущение того, что этот текст я где-то видела.
Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня
дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще
хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода
назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери:
- Если так уж приперло, высчитывай свою дату.. БЕСПЛАТНО!
Дочь в полном ауте.
Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли –
вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки
щелкает.

В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала
"Советский Союз". Далее с его слов.
Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать
фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено,
доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных
горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому
обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить
его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что
без них лучше не возвращаться).
- А что в обмен, уважаемый, можешь дать?
- Как что, ДЕНЬГИ!
После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму
и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот.
- Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не
понимаю...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

Пятый канал. Программа "Утро в большом городе".
В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня
пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости.
Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"

Еще немного про ВМФ начала 80-х.
К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго
и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения.
Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер.
У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по
фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения
набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он
кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится?
Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и
так далее.
Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой
повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами
на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий.
Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна
записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"

Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.

Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая
пробочка.
Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня.
Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не
впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже
за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на
светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из
машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним.
Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее
субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча
смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не
закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену,
которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез
с этой самой бейсбольной битой....
Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества.
По ценам ниже рыночных.

Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!

История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое
самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее,
мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире.
А было все вот как.
Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали
про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :)
Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку
4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои
способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!"
Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще
не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" -
пояснила она...

Говорят, было на самом деле:
Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины
Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе
менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели
у одной бабуськи единственную свинью.
Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать
попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает,
видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только)
Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую
отмазку:
"Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу,
отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном
направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие
прекращено."

Реальный диалог:
-- Чего это у тебя так кошелек распух? >;-|
-- От голода... :-(