Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход.
В ходе прогулки заблудилась, и потеряла направление к поездам, а время поджимало. Вдруг видит, идут два хорошо одетых негра. Прям в костюмах все культур-мультур. Решила спросить у них, толком не зная НИКАКИЕ иностранные языки, где, мол трейнз ту стокгольм, плезир и все такое.
В ходе диалога, ругнулась. "Как же, блядь, это сказать то", вполголоса. На что от одного из этих ребят, услышала на хорошем русском: "Ты русская что ли?". Ну да как бы:-), русская. Мы, негр говорит, едем на том же поезде чуть дальше, пошли с нами, выйдешь в Стокгольме, а мы дальше поедем. Ну в итоге вокзал оказался за углом фактически, и в ходе завязавшегося разговора выяснилось,что парень родился в Воронеже, там закончил школу и универ, знает несколько иностранных языков, работает в Швеции. Помогли доехать и распрощались на этом. Вот такие вот встречи бывают в жизни.
Записано со слов моей жены, для сайта anekdot.ru Длинно специально не писал, ибо мелкие детали не важны, а растекаться мыслию по древу не всегда есть время. Всем всего наилучшего. С уважением, Topor. p.s. Фотки прикладывать сложное. не стал. Но там есть закопанный автобус с надписью Москва- Владивосток:-)
2022 год *Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила. Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту! Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают? Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи... *Тишина США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю! *Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу! *Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов! Россия: (торжественно) Выпустить хакеров! *Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали? Нигерия: Россия, спассииибооо!!! Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров? Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь! США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины! Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин! Россия: Или что? Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле! Весь мир: Ааахахахахаа!!!! Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать! Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но... Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали! Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает... Япония: Блядь... США! США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл? Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?! Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь? Исландия: Япония, продам треску. Япония: Нахуй мне твоя треска??? Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась. Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело??? КНДР: Опять промазала, да что ж такое. Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю? КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй? Китай: (с гордостью) Мой пездюк. Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия? Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля? США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань! Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань! США! Заткнись! И помоги Японии! Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай! Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration? Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!! Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй? Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню! Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!! США: Россия! Уёбывай оттуда, живо! Россия: Или что? *Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей Россия: Блядь! Ты ответишь! ЕС: Ага! Пиздец тебе! Россия: (сосредоточенно молчит) США: Давим её! *Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей ЕС: Гляди! Заткнулась! *Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ Россия: (сосредоточенно молчит) ЕС: А я ещё прибавлю! *УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой! *УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром" Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?! ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для... *Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США ЕС: США, какого хера?! США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться! ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь! США: Пиздуй на фронт, блоха! Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть? Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью. Все страны: (насторожившись) Что? Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем. Польша: У меня дурные предчувствия. Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие... США: Россия? Россия, ты чего??? Россия: Вынудившие меня разрешить... *Пауза ЕС: (тихо) пиздец... Россия: Торренты! Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!
Картинка мем с большим белым грибом навеяла написать. Люблю гулять по лесу, особенно эту самую тихую охоту. Приезжаю на дачу в Карелии, и в свободное время с сыном или один долго брожу по лесу. Наверное у каждого грибника есть "свои" любимые места, где всегда можно собрать неплохой урожай грибов. Мне эти места достались в наследство от бабушки. Каких-то 30км на машине по грунтовке, потом ещё немного пешком по болоту, и вот- эти замечательные рукотворные канавы времён СССР, когда было "модно"осушать болота. Прямо идёшь по верху канавы - белые, слева - подосиновики, с другой стороны канавы - чёрные грузди и волнушки. Но как говорится- прогресс не стоит на месте, у многих теперь есть внедорожники и работа на удалёнке-можно заехать в любую точку Родины. В прошлом году ходил по тем местам и был огорчён обилием мусора, в виде пивных банок , бутылок и т.д. С того далёкого детства считал эти места, чем-то личным и недосягаемым для других , что видимо сейчас добавило огорчения. В этот раз я набрал с собой побольше пакетов, если все грибы не поместятся в 2 корзинки и пошёл. Сразу же собрал 3 банки из под пива, потом пару банок адреналина, пластик из под колы, баллон от газовой горелки, потом снова пивные банки, банки, банки, бутылки... Женские прокладки , раздувшиеся до размеров памперсов брезгливо пинал в болото. На выходе из леса к машине, на маленькой стоянке уже стояло 3 машины, помимо моей. По тропинке навстречу шёл мужик с банкой пива и пакетом из Ашана , за ним ещё пара женщин с пакетами. Когда поравнялись он спросил- Ну чё, много нахапал? -В этот раз дохрена! Говорю. Он бесцеремонно заглядывает в корзинки, потом в пакеты́, потом мне в глаза. -Дебил что ли? Спрашивает и ржёт. А у меня там только смятые банки, бутылки и остальной мусор. Мне вроде и стыдно , что я как бомж всякое г..но собираю, а вроде и хочется этому туристу с 50го региона нахамить, да тёток его шлюхами назвать. -Не, говорю, грибов нет, а алюминий можно сдать. И пошёл я к машине.
Зав каф фак хир леч фак проф Мыш Именно так было написано в графе "Руководитель" в студенческой исследовательской работе на кафедре факультетской хирургии лечебного факультета под руководством профессора Мыша.
Вчерашний анекдот: "Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры."
Уже было 1600 лет тому назад. При навязывании християнства математику и геометрию запрещали как одну из форм языческой магии. Кому интересно - на эту тему рекомендую класный фильм Агора.
Геометрию разрешили знать только строителям-каменьщикам. И только по тому что без нее невозможно построить купол собора. Самих шабашников при этом считали властителями тайных знаний, и членами тайного ордена. Обзывали массонами (от masonry - каменная кладка). Людей образованных действительно труднее сжечь чем одурачить. :-)
Как следствие - 500 лет "Темных веков" и еще столько же лет "Средневековья". Тысячу лет развития европейцев коту под хвост. Пока детей опять не заставили учить математику. Розгами.
Наш город отмечал свой день рождения. На стадионе был устроен большой спортивный праздник: футбол, волейбол, настольный теннис, баскетбол, городки... ну, и в том числе был и турнир по шахматам, в котором участвовало человек 50, из них четыре женщины. Самой младшей из женщин, Аллочке, было лет 6-7, это была совсем уж слабенькая шахматистка, которая проигрывала партию за партией и после каждой игры плакала. Закончила турнир с нулём в графе "очки". Но наша сильнейшая шахматистка взяла второе место в общем зачёте, поэтому в номинации "женщины" оказалась и Аллочка, получившая бронзовую медаль и соответствующую грамоту. На пьедестале почёта Аллочка тоже плакала, но это были слёзы счастья.
Слетали с женой на недельку отдохнуть в Прагу, заказывая гостиницу заодно заказали и трансфер с аэропорта в гостиницу и соответственно назад в аэропорт. О трансфере в гостиницу и рассказать-то нечего, прямо скажем - скучно, встретили и отвезли в центр города к дверям гостиницы. То ли дело дорога назад из гостиницы в аэропорт - настоящий экстрим и экшен в одном флаконе за небольшие деньги... В день отъезда ровно к восьми вечера к гостинице подъехал туристический автобус "мерседес", из него вышел сопровождающий - русскоязычный мужик лет сорока, представился Томашем и познакомил с водителем Лукашем - пенсионного или предпенсионного возраста - толстеньким, небольшого роста и улыбкой на все лицо, в общем вылитый Швейк. Как однако обманчива бывает внешность, брутальный с виду дядя - в душе перепуганный мальчик, пытающийся своим агрессивным поведением отпугнуть от себя людей, или вот такой улыбчивый Лукаш - в душе лютый маньяк-адреналинщик, помешанный на скорости... Улочки Праги уже больше не кажутся мне такими уж романтичными после поездки с ним, я смотрю на них с точки зрения гонщика - изгибы, повороты, количество светофоров и т.п. Ничего не подозревая, мы заняли места сразу позади водителя с отличным видом на дорогу, нам было нужно объехать с десяток гостиниц, расположенных в разных частях города. Вместо предполагаемой нами прощальной экскурсии, мы получили адскую полуторачасовую гонку по городским улицам. Что только не вытворял престарелый стритрейсер под льющиеся из колонок нежные мелодии "Metallica" - подрезал и обгонял, выезжал на встречную полосу и проезжал чуть не на красный свет светофоров, визг тормозов, сигналы и крики взбешенных водителей... Пассажиры не раз просили его ехать спокойней, маньячело улыбался и соглашался, но скорость не снижал. Лукаш явно считал себя сидящем в спорткаре, а не в громоздком автобусе, но был словно заговоренный и за все время гонки нам не встретилась дорожная полиция. Небольшой инцидент все же произошел, мы слегка поцарапали стоящее такси, впрочем все было улажено в пять минут простым обменом данными страховых компаний. После этого наш водитель немного сбросил темп и пассажиры расслаблено вздохнули. В конце концов добрались мы до последней из списка гостиницы, после которой мы должны были ехать непосредственно в аэропорт. Томаш и Лукаш вышли из автобуса, Томаш подошел к людям ожидавшим нас и что-то начал сверять со списком, вроде кого-то не хватало, тем временем Лукаш, быстро перекурив, вернулся в автобус, закрыл двери и мы тронулись в путь. Сначала я подумал, что Лукаш хочет просто развернуться, но он явно не собирался возвращаться. На соседнем сиденье Томаша лежали его сумка и телефон, через пять минут, не выдержав, я спросил Лукаша о нашем сопровождающем и людях оставшихся рядом с гостиницей. - "ЕжишМария" - закричал Лукаш, ударил по тормозам и через сплошную разделительную полосу развернулся на сто восемьдесят градусов... Удивила меня реакция Томаша, садящегося на свое место - ни словом ни взглядом ни вздохом он не отреагировал на ситуацию, напрочь игнорируя шофера. - Томаш, это нормально? - спросил я через пару минут. - "Бузерант" этот Лукаш, - громко, чтобы слышал водитель, будто ожидал мой вопрос, не сказал а прорычал Томаш, - то меня забудет, то опаздывает или как сегодня носится как угорелый не пойми с какого перепугу, ладно бы опаздывали, а тож так... - А поменять водителя на более адекватного не пробовали? Томаш и Лукаш, прекрасно слышавший разговор, рассмеялись будто я анекдот рассказал. Оказалось, что Лукаш хозяин этой небольшой компании по перевозкам и вот уже неделю подменяет заболевшего штатного водителя. До аэропорта добрались без приключений, на рейс не опоздали.
Красивую шахматную байку озвучил на днях комментатор Кубка Мира гроссмейстер Сергей Шипов.
Лет этак дцать назад на встрече руководителей США и Канады предложили провести шахматный матч между чемпионами двух стран. Буквально на следующий день от этой идеи отказались по причине того, что фамилии обоих чемпионов оказались одинаковыми - Иванов, Александр в США и Игорь в Канаде.
Многопартийная система. Навеяло единым днем выборов На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский (1880-1936), член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил: "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме". Зал ответил бурными аплодисментами.
Прихожу за дитем в садик. Мальчик из ее группы хвастается: – А мне мама книжку купила, вот такую. Показывает, красивая книжка, картинки яркие, просто загляденье. Моя дитятка посмотрела и презрительно так: – Подумаешь, у меня дома таких книжек до …(пауза, я внутренне содрогаюсь – ох, что же скажет сейчас, все ведь знают, что дети употребляют новые слова часто хоть и в тему, но не в то время и не в том месте, приводя в смущение родителей и в веселое настроение остальных) … колена. Я, облегченно вздыхая, думаю: вот он, закон о запрете нецензурной лексики в действии.
(Навеяло анекдотом:Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !) Преамбула. В иврите нет буквы эФ. Есть буква пэй, которая в начале слова читается как пэ, а в середине и в конце - как фэ. Теперь история. Жена пошла по какому-то поводу в Российское посольство. Подходит, читает вывеску на иврите: "Педерация Русит". Привычка сработала. Потом опомнилась; "Это же федерация..." Правда после посещения решила, что первое прочтение - оно таки самое верное.
Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик. Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок - оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел". Через пару дней все двери были сняты...
Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины.
Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.
Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных случаев. Вот один из них.
Мужчина с дипломатом.
Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованые способы ежедневно набулькаться...
Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:
В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает продавцу водку. Уходит. Догадалисъ? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами... Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он бежал как олимпийский спринтер.
И что бы это значило? Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву «Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило? Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором…
Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих. И есть среди них, как водится, любимица. И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке. Маленькое отступление. Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей. В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча, говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс. К чему я это? Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к. никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось. Но сегодня я это увидела! Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной наглостью. Нет, она ничего не делала. Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при таких условиях. А так - это милое, пушистое и ласковое создание.
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания "Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на некоторые размышления:
"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием, присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран, укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания условий для мира и процветания без границ..." http://www.mirbis.ru/rus/respect/
И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого поколения, и уж точно - про мир без границ :)
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Преамбула. Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто телефонной консультации, совета. Амбула. Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...) - Здравствуйте, это детективное агентство? - Да. - Сколько стоят ваши услуги. - А что вам нужно? - Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол. (Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.) - Расскажите подробней, что произошло. - Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины, которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки… Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла разобьет, стены в парадной матами распишет…) - Простите, а зачем вам это надо? - Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда! - А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете? - Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или 800, но нам нужны доказательства. - А какие вам нужны доказательства? - Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно, блондинка). - Вы кого-то подозреваете? - Нет… я даже не знаю… - Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду? - ??? - Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из любопытства, а для пользы дела. - Хорошо, я вас слушаю. - Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим поведением, есть? - Нет, вроде нету … - Так, простите, а вы замужем? - Да! - А давно, скажите, пожалуйста. - Да, почти год! - А вы с мужем официально расписаны? - Вообще-то нет… - А давно вместе живете? - Ну, полгода…нет, три месяца. - Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет? - 38. - А до встречи с вами у него другая жена была? - Да, но он с ней уже месяц как развелся! - Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как отнеслась к вашему появлению? - Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел … Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому… - Понятно. А вы не думали, может это она? - Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете… - Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь, если решите, что нужна, звоните. - Спасибо… До свидания…
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему подарок какой-то девчачий, с крылышками... Продолжения уже кажется никто не услышал... ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками... Шурик, с днем рождения! helen&stacy
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
Мама часто уезжает в командировки, и еще ни разу она оттуда не вернулась не вытворив чего-то умоневоображаемого! Одним из ее последних приколов было "Стриптиз-шоу старушек" :-))).. Нет-нет, вы по-моему меня не правильно поняли! Никакой пошлости и порнографии в моих словах нет! А теперь подробнее: Представите завод драгметаллов, голевой цех (цех, где ты не имеешь право находиться в своей одежде, тебе выдают спецодежду после досмотра), женщину лет 50, не толстую, но и не худую, в огромном костюме синего цвета 60 размера (!)... Ремень на талию - не положено, подтяжек тоже. Что делать? Штаны без ремня не держатся на талии, веревок, чтоб подвязаться, не нашлось. Но, УРА, нашли изоленту, которой моя мама благополучно воспользовалась как ремнем. А дальше, как в хорошем анекдоте: в нужный момент в коридоре встречаются, с одной стороны, представительная делегация из руководства завода, а, с другой стороны, движется моя мама, прижав к груди полтора десятка колбочек с растворами-результатами всей ее работы на этом предприятии. Естественно, изолента подводит именно в эту секунду.... те, кто думают, что мама бросила плоды своей работы и подхватила освободившимися руками падающие брюки, могут читать дальше.... Но те, кто знает мою маму, начинают смеяться сразу после этих слов.... Она, разумеется, не отпустила колбы, а грациозно вышла из штанов и ботинок (того же немалого размера), и продолжила свой путь :-))))) Брюки ей принес представитель руководящей делегации!
Только что девушка пришла на работу и хвастается: а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.
Было у меня курсе на четвёртом. Сдавала чертёж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула, чтобы начать и в итоге делала её 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50-ти листов расчётов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на двадцатом часу и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время, как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала. Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чём-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом: - Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто читать дальше →