Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Маме 75 лет, планирует праздновать на даче. Поставка продуктов на мне. Шлю СМС "Сколько водки брать на стол?". Приходит ответ "1б, 2 есть". Зная количество приглашенных, чуть не охренел, перезваниваю: Плохо не будет? Она: С чего, три бутылки. Я же тебе написала: Одну бутылку, две есть! Уважаемые знатоки, а Вы как прочитали ответное СМС?
История от программистов. Есть такая технология верификации программ как фаззинг. Ее задача проверить проект на устойчивость к самым неожиданным сочетаниям кода. Важно, чтобы при попадании неизвестно чего в программный код система не отрубилась. Что любопытно, в разных компаниях этот метод называется по-разному. Метод Киркорова, метод Аллы, метод Жанны и пр. Берется самый любимый программистом певец ртом, точнее его популярная среди масс песня, превращается в бинарный код и отправляется на проверку проекта. Если эта какофония не сносит программу, значит хорошая программа, надо брать.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги. Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал. Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке. То есть датчик люди повесили, а включать не стали. Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять. Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков. Давно не делал что-то. Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал. Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная. Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!
Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.
На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.
А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.
Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.
Сыну 9 лет, варит пельмешки. При этом опускает медленно по одному и очень нервничает, говорит: "блин, пока последний опущу, первый сварится!!" На что мама выдала: "а ты запоминай где-какие и по одному готовому доставай".
В 1936 году был издан указ о перепрофилировании Баковского завода грампластинок в завод резиновых изделий. Местные старожилы шутили: "Не пора ли перейти от танцев к делу?" (Из выпуска старой передачи "Дачники")
Много лет назад неонатолог с 20 летним стажем сказала после приема: «Можете мне не верить, но за всю мою практику у меня сложилось стойкое убеждение, что младенцы чаще всего орут, когда боятся не за себя, а за родителей». По аналогии, у меня сложилось стойкое убеждение, что дети шкодят, когда чувствуют, что они внутренне неприятны учителю. Даже если учитель улыбается и пытается как-то договориться. Самый душевный диалог у меня в жизни был с самым шкодным одноклассником дочери. Подхожу к закрытой двери класса. Сидит. Спрашиваю: «Что, юмора не поняли? Выгнали?» Он поднимает на меня глаза и совершенно серьезно отвечает: «Нет, это я себя плохо вел». Через несколько дней родительское собрание, на котором присутствуют несколько детей. С пафосом раздают удостоверения первоклассника «Азбуку прочел». И тут в полной тишине меня пробирает громкое хи-хи, и я сквозь слезы выдаю: «Это удостоверение для военкомата». Ситуация идиотская: сидит на задней парте мамашка и в полной тишине глупо хихикает. Ко мне поворачивается этот шкодный мальчишка и спокойно, с достоинством дает понять: «Класс! а Вы молодец!» Не было в нем ни гиперактивности, ни антисоциальности. Он внутренне требовал к себе уважения и ждал от взрослых немного тепла и юмора. А учительница ненавидела и его, и его бабушку завуча. Нравится нам это или нет, но младшие школьники рассуждают в очень простых категориях: любит-не любит. Если учитель не любит его, он будет шкодить. Если дите увидит, что учителю не нравятся еще и его родители…кирдык тому учителю. Был в моей жизни серьезный учительский провал. Дали мне два класса. Один «престижный», второй с «оторвами необучаемыми». В «престижном» классе была действительно необыкновенная классная руководительница. Добрая, профессиональная, с юмором. На второй класс все учителя тихо «забили», ходили туда отмучаться и сбежать поскорее. Я тоже сбежала после второго урока. А ведь достаточно было, как теперь понимаю, просто два-три урока посвятить не предмету, а детям. Убедить их в том, что мне с ними интересно и радостно. Дети рассуждают в очень правильных категориях любви, доброты, справедливости, честности. Тут все просто. Есть в тебе искренняя любовь к детям, можно идти в начальную школу. Нет ее, дети тебя точно размажут по доске.
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Я вчера тоже была свидетелем такого разговора в автобусе. Ехала мама с двумя детьми, сыном лет 3-х и дочерью, годика 4-4,5... Они едут, балуются, а потом девочка говорит: "Вот, когда мы вырастем, ты женишься на мне!" Мама тут же отвечает: "Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра". Девчонка с такой обидой в голосе: "А кто ж на мне женится? На папе я жениться не хочу!" Рядом стоит мужчина: "Что за создания? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то захомутать".
Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.
Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.
Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.
Рассказ №1. Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)
Рассказ №2. В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...
Рассказ №3. Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.
Рассказ №4. Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.
Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)
Пришел я к одному своему другу. А он курицу запек в духовке. - Садись, - говорит. Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой хрустящей корочкой курицей, и спросил: - Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим, - Давай, - говорю.
Метнулся он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за молоком и стаканами. А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил.
Он же, вернувшись, начал на столе что-то двигать-расставлять, и невзначай развернул сковородку.
И быстро начал вилкой орудовать. Я теперь уже другую половину курицы солю. Потому что он же другой стороной её ко мне повернул.
А он, с набитым ртом, мне поясняет: - Понимаешь, это дело привычки. Вот мы отвыкли от соли, и нам её не надо. Её достаточно в любой пище содержится. Организм перестраивается. Вкусовые рецепторы становятся более чуткими. Вот я сейчас ем эту курицу, и она мне солёная!
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца: - Их поэтому называют зайцами?
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
Буквально вчера было. Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона, "гаишным" движением руки стопорит: - Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку, Пал Палыч... Отрывается от трубки и скороговоркой мне: - Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады? И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то делов! Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит: - Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил? - ...? - А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный... - И чего..? - Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого использования компьютерной техники и глобальной информационной сети. Пообщел в случае рецедива премии лишать...
Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини, Ген, недопонял... Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы: "запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало.
P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету
Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское в окружающей меня скандинавской действительности. И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, - думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.