Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Когда-то давно ездил на автобусе по Италии, типо Рим-Флоренция-Венеция за неделю. Сопровождающая нас дама объяснила основные правила (я вас буду строить и драть за опаздания). Спросила "вопросы есть?". Я поднял руку. "А я знаю, какой вопрос задают первым, про уно-уно-уно... моменто. Это бессмысленный набор слов". А больше вопросов ни у кого и не было.
Cуществует версия, что F.U.C.K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.
Сейчас на работе звонит женщина: - Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк. Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что моё место возле параши. Оказалось, что "Косяк" - это фамилия...
Было это в году 2009, мы (я и мой брат) отправились в Канны, покорять кинофестиваль тот самый! Так как билеты купили перед отлетом, из-за визы, это отдельная история, мы переплатили за них на 30% дороже, пришлось экономить на всем. Сами Канны это небольшой курортный городок, нам повезло, с дорогой и с гостиницей было не дорого. Фестиваль прошел хорошо, со многими общаемся до сих пор, позже расскажу также отдельно. Самая главная история произошла перед отлетом домой, мы летели обратно через Лион. В аэропорту было много полицейских с собаками, на отель денег не осталось, и мы смело решили переночевать в порту. У меня опыт был, сказал ляжем в общем зале и на посадку нас разбудят. При нас задержали мигрантов из Африки, их сумки показались подозрительными. Мы пошли в один зал, потом в другой, не было свободных мест, да и полиция была везде. Нас осенило, пойдем поспим в молельнях, там никого нет, мы обрадовались пошли к мусульманам, действительно никого, радостно заснули, тк был приглушенный свет, через 15 минут, началось шум, бормотание, оказалось пришли ночные посетители, мы покинули было неудобно спать. Пошли к иудеям, также никого не было, но комната была в центре, и вся стеклянная, на часах было 1 час ночи, мы еле стояли на ногах, нет решили мы, пошли дальше. Зашли к католикам, пусто, никого и были две колонны, мы спрятались там, поставили чемоданы рядом, и благополучно уснули. Проснулись утром около 7 утра, впереди нас сидел на стуле поляк и мы услышали как он молился, мы кивнули друг другу, он поблагодарил, нас, что мы так рано приходим молиться, мы улыбнулись друг другу. Посидели для приличия еще полчаса, и потом тихо ушли с чемоданами на посадку...
Недавно прошли очередные выборы. Результаты мне, собственно говоря, как думаю и большинству населения – не особо интересны. Лично моя гражданская позиция более 20 лет – абсолютный бойкот этого узаконенного фарса. Хотя, есть от предвыборной агитации неоспоримый плюс – на предвыборных листовках хорошо чистить рыбу под пиво. Причем, стоит признать, самые лучшие у единороссов: бумага подороже и, соответственно, плотнее. Собственно, возникает вопрос: А за чей счет банкет? Кто оплачивает эти портянки со сладкими, неисполняющимися обещаниями? Откуда деньги на эфирные выступления и поездки кандидатов в ренегаты? Кто пополняет партийную казну? В любом, самом маленьком райцентре, имеется офис той же «единой россии», причем вряд-ли тамошние чиновники работают за идею и большое человеческое спасибо. Зато повсеместно шагает оптимизация: сокращаются медпункты, школы, почтовые отделения. Может быть, когда очередной кандидат пообещает сократить региональные отделения нахлебников от «партии власти», и я посещу это крайне сомнительное мероприятие с гордым названием «выборы».
Последние несколько лет вместе с семьей переезжаем из одной страны в другую – рабочие контракты обязывают. Из-за этого у детей сформировался странноватый акцент. Особенно у младшего (5 лет). Сейчас живем в Азии. Недавно отмечали его день рождения у нас дома, было много гостей – дети и родители из школы. Дети разносят одну комнату, родители кучкуются в другой. Я в школе бываю очень редко, поэтому знаю не всех. И вот сижу общаюсь с одним из родителей – Димой, инженер, украинец, работал долго в России, потом в Китае. Так хорошо поговорили, он смотрит на часы и говорит «мне пора, передайте, пожалуйста, от меня бутылку вина хозяину, скажите, что не дождался его. Он должен оценить». И протягивает мне бутылку грузинского вина Мукузани. Я с интересом рассматриваю бутылку и пытаюсь понять смысл сказанного – я хозяин, почему меня не признали и в чем значение бутылки вина. Я не пью, к слову. Когда я через смех озвучил все эти вопросы по порядку, Дима впал в ступор. Оказывается, он как раз каждый день бывает в школе и общается с русскоговорящими родителями и их детьми. Мой младший, на его взгляд, имеет ярко выраженный грузинский акцент. Так как жена русская, он заключил, что грузинская кровь – папина. Я далеко не грузин, к слову. Но мелкого теперь называем исключительно «биджо».
Был у нас в одной уральской колонии строгого режима начальник учреждения. Очень колоритная личность. По национальности армянин. Звали его Ашот Мамбреевич С… . Как начальник был так-себе. Звезд, кроме как на погоны не хватал, но, вроде как со службой справлялся. По крайней мере ко времени этой истории дослужился до подполковника. Собственно сама история: В то время, практически у каждой исправительной колонии был производственный объект, а то и несколько. У нас, на Урале, это были в основном «лесобиржи» - нижние склады (несколько лесоперерабатывающих цехов, окруженных по периметру забором, колючей проволокой и вышками с автоматчиками). Начальник колонии – «хозяин» периодически посещал свои владения, в том числе и производственные. В один из визитов Ашота Мамбреевича произошла небольшая авария на подстанции, по причине чего станки и рамы стояли в ожидании подачи электричества. Жулики, в ожидании основной работы получили вынужденную передышку. Кто курил, кто чинил рукавицы. Самые сознательные занимались мелким ремонтом и подготовкой к дальнейшей работе. По «лесобирже» трелевочный трактор (дизельный) вез пачку круглого леса. Молчащие рамы удручающе воздействовали на «хозяина», и, собрав вокруг себя зеков он разразился гневной тирадой: – Вай, что такое? Я вас хлеб кормлю, лук кормлю, пачиму вы, лодыри не работаете? – Ашот Мамбреевич, так электричество ждем, понимаем, норму нужно выполнять. Включат, наверстаем! – Вай, зачем врете? Думаете, раз армян, так глюпее вас? Какой электричества нет, сам вижу, трактор едет!
В кабинет наш регулярно заходят граждане для получения определенных справок, связанных с вопросами недвижимости. Причем как физические лица, так и представители юридических лиц. В служебном обиходе соответственно - "физики" и "юрики". В конце рабочего дня рабочей недели заходит мужичок довольно интеллигентного вида и просит типовую справку. Коллега-барышня за соседним столом, не поднимая головы, говорит стандартное: проходите, присаживайтесь. И дальше также типовой вопрос, но в силу усталости - на служебном сленге: вы юрик или физик? Длительная пауза. Коллеги, коих в кабинете ещё четверо, отрываются от бумаг и поднимают головы. "Я - юрик. Но и физик тоже. Но откуда вы знаете???" Юрий Петрович он по паспорту. А по диплому - выпускник нашего педа, "преподаватель физики". После буйного коллективного ржача выяснили, что таки - физик, т.е. справка нужна как физлицу. Бывавет...
Из серии "За мгновенье ДО". Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами". Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило?"
ПРЕДСКАЗАНИЕ "Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л.И.Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нём было белым по красному написано: "Решения XV съезда - в жизнь". После XV - был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: XVI, потом XVII, наконец, горбачёвский XVIII съезды. - Это последний съезд КПСС,- сказал мне один мой коллега. - Почему?- спросил я. - Палочки закончились. (И действительно спустя год КПСС канула в Лету).
Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть. Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня. Этот псина (покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку извиняться. Вот такое было "в мире животных".
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной. Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против. Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне. В абсолютной тишине прозвучал его голос: - Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!! В такой же гробовой тишине раздается голос бармена: - И меня, Ваха?!! Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно: - А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!! Песец, что тут началось... Но это обычный день пивняка в Грозном...
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти:
вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины.
среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка.
четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу.
воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?)
воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи.
Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно и пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! - А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.
Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением вздохнула и завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть и в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.
Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии.
Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий. — Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?» — Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались. — Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам. Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?» — Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь! Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше. Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало: - Да че так долго?! - Да давай ужо, давай, накладАй! - Мяса теплая, значит - готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились. Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса. Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза: - Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20 минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После детального изучения расписания было решено доехать до славного города Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет 50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару (хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!". Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых, известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал: "...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..." Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом, когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к "Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок. Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
Звоню в охрану по местному телефону: - Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима. По мужскому вопросу. (Дима - самый-самый соответствующий) - А что предстоит? - Чисто мужское занятие. Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит с ожиданием. - Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить... - И все-е-е-е????!!!
В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: "Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички". Мама красная как рак, у логопеда истерика.