Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Как-то на костыле ковылял из винного с водкой. "Не угостишь ли бутылочкой водки" - говорят. ЧТОООО? Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза - широко и изподлобья. "Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку?" Это святое. "На, бери." У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве. Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))
Из нашего канала в Телеграмме: "В связи с последними событиями вспоминаю Афганистан. Я как раз тогда заканчивала школу, и часть ребят из нашего класса шла в армию. И тут Афган. Его пытались избежать всеми способами. Причем, в моем окружении не столько потому, что боялись фронта, сколько потому, что не хотели воевать в чужой земле, убивать людей, вообще участвовать во всем этом. Никто не верил ни в какую "интернациональную помощь", о которой говорила пропаганда. Тогда не было никакой альтернативной службы или организаций и юристов, которые помогали бы избежать армии. И нельзя было уехать за границу. Или в армию, или в тюрьму. Но можно было поступить в ВУЗ, тогда человек получал отсрочку. Все туда и ринулись, но поступать не у всех получалось. Еще был путь откосить по здоровью. И родители по блату доставали липовые справки для детей. Но не у всех были родители с такими способностями. Тогда приходилось что-то придумывать самим. Один мой знакомый рассказывал, как он притворялся психом. Одел иконку на шею и пошел в военкомат по повестке. Я уже не помню, что он там говорил и делал, но у него получилось. Возможно потому, что это было время, когда диссидентов, здоровых людей, сажали в психбольницы. Но тогда если человек получал психический диагноз, это было клеймо на всю жизнь. Снять его потом было очень трудно. А это сразу влекло за собой запрет на ряд профессий и действий (например, нельзя было водить машину. Хотя машин почти ни у кого и не было). Но люди все-равно шли на это." (Людмила Новикова).
Отчего у этих городов появились псевдонимы? В начале ХХ века эти два города-порта были беспошлинной зоной и бойкими торговыми центрами на юге России. А где процветала торговля, – там раздолье для криминала. Со-всех концов страны туда хлынули не только торговцы, но и жулики, мошенники, рецидивисты, шулера и аферисты всех мастей. Одесса и Ростов стали славиться крупными грабежами и аферами, поэтому их считали столицами криминального мира России, а романтически настроенные жулики их «поженили», назвав мамой и папой (Одесса - женского рода, а Ростов – мужского). Сегодня Ростов и Одесса в криминальном плане уже мало отличаются от других городов России, но время так и смогло изменить исторически сложившееся прозвища, которые сохранились до наших дней.
ХХI век АНЕКДОТ: Домушника в третий раз взяли с поличным на квартирной краже. Идёт суд. Судья поднимает голову и говорит: «Вот, Семёнов, вы в третий раз совершаете квартирную кражу, вас в третий раз задерживают, а я в третий раз должна всё это выслушивать. Оставьте уже, ну, не ваше это дело!»
К чему я вспомнил этот анекдот? Дело в том, что уголовники миновавшего столетия сильно отличались от сегодняшних последователей, которые грабят беспомощных стариков и детей. Прежние коллеги вора за такую работу его бы презирали. Вот пара свежих примеров. В Ростове будут судить Александра К, который ухитрился два раза в один день пролететь мимо денег. Шурик не был новичком в воровском деле, – недавно освободился, отсидев три года за квартирные кражи. В отличие от колонии, на воле о жилье, питании, одежде и о других необходимых вещах, приходиться заботиться самому, а для этого необходимы деньги. Что касается трудоустройства, то такая мысль Шурику и в голову не приходила. Как говорил селекционер-самоучка Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». Чтобы решить эту задачу Шурик провернул нехитрую операцию, – в магазине подарков стащил сувенирную гранату-зажигалку, копию настоящей. На листке бумаги нацарапал угрозу такого содержания: «Деньги на руки сюда! Взорву, если дёрнешься!». Вошел в филиал городского банка, где не было охраны, взял талон электронной очереди со «счастливым» № 13, и стал ждать, когда его пригласят к окошку. Ещё пару лет назад, если бы такой мужчина зашел в банк в медицинской маске, он обязательно бы вызвал панику, ведь из фильмов известно, что банки обычно грабят гангстеры в масках. Но теперь в масках ходят все, больше того, без маски его в банк и не пустили бы. Но клиент № 13 оказался злоумышленником, он подошел к окну, положил перед сотрудницей банка записку и, подтверждая серьезность своих намерений, показал гранату. Схватившись за чеку, он скомандовал: «Ну, живо!» Но все пошло не по плану, Шурик был уверен, что кассирша затрясется от страха и выложит ему пачки денег. Но менеджер по обслуживанию клиентов, строго посмотрев на него, заявила: «Это что тут ещё за шуточки? А ну перестань дурить! Иди отсюда, пока я охрану не вызвала!» Такого поворота грабитель не ожидал, вместо денег его отчитывали, словно нашкодившего пацана! Шурик не стал дожидаться неминуемой развязки, он понял, что кассирша уже нажала тревожную кнопку и он, сломя голову, пустился на утёк. А в кассе у менеджера в тот момент были, на минуточку, несколько миллионов в рублях и валюте! После случившегося, мужественную сотрудницу коллеги ещё долго отпаивали валерьянкой. Опомнился грабитель только в городском парке на лавочке. Рядом находилось кафе, откуда исходил манящий аромат жарившихся шашлыков. Чувство голода затуманивало разум, и Шурик решил реабилитироваться в собственных глазах – ограбить хотя бы магазин. Сказано – сделано. Вошёл в супер, положил в корзинку несколько банок пива, и, дождавшись, когда у одной из касс не было покупателей, показал кассирше гранату, и скомандовал: «Быстро давай деньги из кассы!» Женщина на секунду замера, а потом громко заорала: – Мужчина!!! Я не поняла, вы покупку оплачивать будете? К кассе устремился народ. Горе-налётчику снова пришлось удирать, прихватив с собой пиво. И тут облом! Муляжную гранату, не принесшую ему ни денег, ни удачи, он в сердцах выбросил в кусты. В том же самом парке, он выпил прихваченное пиво, а когда вернулся в съёмную квартиру, там его с нетерпением ждали оперативники. Грабителю-неудачнику было предъявлено обвинение в разбойном нападении с использованием предмета в качестве оружия. Ему грозит до 10 лет лишения свободы. Обе кассирши его опознали по приметной татуировке на запястье. Посмотрев видеозаписи своих похождений, Шурик свою вину признал. Теперь у него отпали проблемы с проживанием, питанием и одеждой, об этом позаботится одно гостеприимное учреждение. *** Подобная история в Ростове случилась с другим жуликом, озабоченным поиском лёгких денег. В павильон по продаже мобильных телефонов вошел мужчина в вязаной шапочке с прорезями для глаз, наставил на молодую продавщицу пневматический пистолет, и потребовал деньги. Но и этому грабителю с жертвой не повезло. Девица и без него была взвинченной да предела, – накануне крупно повздорила со свекровью. В ответ на требование налётчика, она схватила со столика небольшую новогоднюю ёлку и со всей силы треснула его по голове. От удара увесистой ёлочной станиной-крестом, джентльмен удачи отключился. Девушка выбежала и заперла разбойника в павильоне. В соседнем магазине дождалась наряд полиции и сдала преступника «тёпленьким».
ХХ век В начала XX века Донскую столицу даже называли «русским Чикаго», городом который в те годы приобрел дурную славу мировой гангстерской столицы. Ловкость и изобретательность ростовских бандитов вызывали уважение даже у самих сотрудников уголовного розыска. Для крупных ограблений они придумывали такие сложные комбинации, и так виртуозно проворачивали дела, что иной раз даже трудно было поверить, что происходившее – реальность, а не досужие вымыслы. Кроме дерзости и фантазии, ростовские преступники отличались тягой к театральности. Особым шиком было – обокрасть намеченный объект на виду у «мусоров». (Слово мусор братки позаимствовали от названия учреждения – Московский Уголовный Сыск. МУС). Спасаясь от красного террора, со всех концов страны на белый Юг тысячами съезжались те, которым было не по пути с новоиспечённой советской властью. Ростов оказался притягательным местом для состоятельных беженцев. Деньги стремительно обесценивались, и гости массово переводили бумажки в драгоценные украшения. Господам вкладчикам предлагал свои слуги банк «Общество взаимного кредита». По утверждению владельцев, вход в хранилища ценностей преграждает бронированная дверь с 12 замками, а его стены из особой стали окружены метровым поясом из бетона и не поддаются никакому вскрытию. После трех дней Рождественских праздников 25-27 декабря 1918 года, ответственный кассир привычно спустился в подвал, один за другим отпер все двенадцать замков хранилища, но… дверь не открывалась. Прибывший председатель правления общества, тоже пытался открыть вход в стальную комнату, но тщетно. Оставалось одно – ломать стены. Когда, наконец, проникли в хранилище, то обнаружили взлом стены, не поддаются никакому вскрытию помещения с 12 замками. Пол был усеян разбросанными ассигнациями. У пролома валялись автоген, кислородные баллоны и воровские отмычки, а дальше был подземный тоннель. Пройдя по нему 35 метров, сыщики оказались в подвале дома, расположенного через дорогу. Взятый за грудки хозяин здания признался: ещё два месяца назад дом взяли в аренду респектабельные господа. Они сказали, что собираются открыть булочную, а в подвале соорудить специальную печь. Для этого целыми телегами завозили брёвна и кирпичи. Работали несколько месяцев. Спустя сутки, часть украденного удалось обнаружить. В подвале «булочной» в горе строительного мусора сыщики откопали мешок с искорёженными золотыми украшениями. Впрочем, потерпевших находка обрадовала мало. Разломав оправы, воры выковыряли и забрали с собой бриллианты, которые представляли основную ценность. Своих капиталов разом лишились почти полторы тысячи вкладчиков. *** Ростовские краеведы рассказывают ещё одну легендарную история, случившуюся в Ростове в 20-х годах. Одним погожим весенним деньком к главному входу ростовского Госбанка подъехал автомобиль с киносъемочной группой. Из машины стали выносить аппаратуру, реквизит, коробки с пленкой, а режиссёр решительно направился к охранникам с папкой под мышкой. Он потребовал начальника охраны и предъявил разрешение на киносъемку в помещениях Госбанка. Согласований и разрешений было много – из разных инстанций, начиная от районного отделения милиции и кончая банковским краевым начальством. Режиссёр также предъявил утвержденный киносценарий с описанием ограбления банка, вручил паспорта своих коллег и рекомендации от партийных, государственных и профсоюзных организаций... Охранники были озадачены и появлением неожиданных гостей, и множеством документов. Велели ожидать и бросились обзванивать начальников всех указанных инстанций. И везде получали утвердительный ответ. Киносъёмщики спокойно ждали результатов переговоров, сочувствовали охранникам из-за их беспокойной службы, извинялись за причиненные неудобства, угощали дорогими папиросами наружных постовых. Когда все было улажено, съемочную группу проводили в подвал, где по сценарию должно было разворачиваться действие. Банковские служащие предварительно убедились, что все сейфы надёжно заперты, на входе стоит охрана. Аппаратуру занесли в подвалы и начали съёмку. Охранники спокойно перекуривали у входа. А «режиссёр», «операторы» и «актеры» достали отмычки и бросились вскрывать сейфы, складывать деньги и драгоценности в мешки. Делали они это быстро, профессионально и тихо. И тут же аккуратно закрывали опустошенные ячейки сейфов. До стоящих у входа доносились отдельные слова: — Камера снимает... Общий проход, крупный план... Лицо в кадре... Бывалые охранники посмеивались: ну придумают же такое кино! Да разве такое может быть на самом деле? Через полчаса работы киносъёмщики попросили охранников помочь поставить камеру у входа, чтобы снять проход актеров с мешками, якобы наполненными деньгами, к выходу по парадной лестнице. И те, конечно, помогли, желая поскорее избавиться от нежданных гостей. После ухода «киношников», на всякий случай заглянули в подвальные помещения Внешне все выглядело как всегда. Но самое интересное началось, когда за деньгами приехали инкассаторы. Все сейфы оказались пустыми. Это «кино» в Ростове обсуждали долго, но грабителей так и не нашли. *** Ещё одна легендарная история случилась в Ростове десятью годами позже. Пасмурным апрельским утром 1932 года на Старом базаре (ныне Центральный рынок) было, как всегда, многолюдно. Грозовые тучи проплывали так низко, что цепляли кресты семидесятиметровой колокольни Рождественского собора, расположенного рядом с рынком. И вдруг по рядам пробежал истошный вопль: «Берегись! Колокольня падает!» Задрав головы и мельком взглянув на якобы движущуюся на них колокольню, торговцы оставили на прилавках товар, купцы выскочили из своих лавок и с воплем бросились в рассыпную. На базаре началась давка. Пока длился массовый психоз, ростовские жулики собирали богатый «урожай». План их был прост, они уже знали про оптический обман в подобную погоду, когда из-за низких туч колокольня казалась падающей, как Пизанская башня. *** В русском языке слово «вор» имеет много синонимов: жулик, грабитель, бандит, разбойник, налётчик, мошенник и т.д. В современной России воров крупного масштаба, называют коррупционерами. В отличие от прежних грабителей, они не отличаются ни ловкостью, ни дерзостью, ни богатой фантазией. Не совершают подкопы под банки, не ломятся в банковские хранилища, не вскрывают банковские сейфы, а просто тащат деньги своих сограждан из государственной казны, причем, зачастую, безо всякого риска. И при этом, не скрывают краденого: при довольно скромной зарплате живут в роскошных виллах, ездят на «Роллс-Ройсах», носят часы, стоимостью десятки тысяч долларов и т.д. Чем объяснить отсутствие реакции правоохранительных органов? А, впрочем, ничего удивительного, так как среди коррупционеров нередко встречаются представители этих самых органов. Для мелких жуликов ценности богатеев недоступны, ведь эти господа оборудуют свои апартаменты и офисы охранной сигнализацией и камерами наблюдения, а их самих постоянно сопровождает личная охрана. А у обнищавших в последние годы российских граждан, воровать просто нечего, поэтому мелким жуликам приходится довольствоваться кражей мобильников, срыванием с голов меховых шапок, золотых цепочек с шей девушек и т.д. Закончу свое повествование ещё одним анекдотом: — Меня вчера обокрали. — Что унесли? — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. — Так чего ты расстроился? — Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Встретил зимой узбека. Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать." Дал и он ушел радостный. А я иду, улыбаюсь. Не каждый день брата находишь.
О честных, но предприимчивых немцах. У нашего человека отношение к этим вашим европам двойственное. Посмотришь телевизор – так прям чувствуешь какая там вопиющая бездуховность, содомиты вот на каждом шагу подстерегают, да и вообще – человек человеку вулф. Но с другой стороны, народ кто бывал там сам, приезжает в смущении, говорит – чистенько, народ культурный, мигранты из Африки и турки конечно портят идиллию, но и наши чиновники не так уж и ошибаются отправляя в европы жить своих детей. Истина же, видимо, лежит где-то в середине, поэтому вот вам несколько зарисовок. Москва, наше время. Коллега бросила родной институт и поддавшись зову мятежной физико-математической души подалась за длинным евро в солнечную Фрицляндию. На работу её взяла солидная Корпорация, и наша барышня принялась осваиваться на новом месте жития. Оказалось, что у Корпорации есть прикормленная Контора которая помогает новоприбывшим так сказать э… акклиматизироваться. Ну там всякие документы-бумаги туда-сюда, и т.д., и т.п… И через какое-то время наша барышня получает письмо от Конторы, что они дескать хотят помочь ей с регистрацией – ну или как оно там по-немецки. Барышня пишет, что этого ей не надо, но она хотела бы помощи в переводе некоторых бумаг на немецкий. Немцы молчат, видимо оценивают своё знание немецкого, потом пишут, что они ей помогут с регистрацией, настоятельно просят данные домовладельца, и прочее. Барышня пишет, что этого ей по прежнему не надо, а вот перевод бы… Немцы опять молчат, потом пишут, что таки несмотря ни на что они помогут русской фрау с регистрацией. Русская фрау пишет, что это конечно замечательно, только она уже сделала всё сама и в их услугах не нуждается. Немцы снова молчат, а потом присылают письмо с приложенным счетом на сто евро. За что? В письме есть объяснение - за то что они потратили время занимаясь её делом! *** Та же самая Фрицляндия. Компания русских туристов ночью приезжает в гостиницу. Выходят из машин, разговаривают, смеются, весело им видите ли. Приезжает полиция и без разговоров штрафует компанию на триста евро – за шум ночью. Видимо позвонил кто-то из бдительных бюргеров страдающий бессонницей. *** Наш русский человек приезжает в немецкую контору купить важный и дорогой прибор стоимостью боле пяти тыс. евро для своей конторы. Всё хорошо, вот прибор, деньги через банк давно получены. Немецкая фрау из конторы вызывается отвезти русского человека вместе с прибором в аэропорт и помочь с документами на вывоз и получением немецкого НДСа, VAT называется. Аэропортовый чиновник выдает конверт в котором несколько сот евро, немецкая фрау шустро хватает стоевровую купюру и прячет в карман со словами: «А это за мои услуги!» . Э… услуга-то конечно оказана, впрочем такси стоило бы дешевле раза в два и с VAT наш бы справился и сам.
В догонку к истории от 23 сентября о «толковом словаре» в «Литературке». Ещё там было: Экстаз – таз бывший в употреблении; Шансонетка – женщина не имеющяя шансов; Голосистая – женщина в платье с глубоким декольте.
В южных странах климат настолько благословенен, а девушки так заголены, что сама мысль о работе там кажется противоестественной. Вся природа цветет, ликует, и как бы намекает, что секс, сон, плавание и рыбалка - это единственные достойные человека занятия. С неба валятся кокосовые орехи и спелые фрукты, люди там ленивы и беспечны.
Отгоняя эти сладкие сны, я очнулся сегодня утром в промозглой квартире. За окном насупленные хмари. Враждебно обменялся взглядами с хмурой рожей в зеркале. Вспомнил список дел на день, и вдруг отчетливо понял - по всему своему характеру наш великий народ пришел с далекого-далекого юга. И что самое главное, я очень хочу туда обратно...
На писательском собрании прорабатывали пьесу, перед этим обруганную в одной центральной газете. Доклад делал критик, известный своим разгромным стилем. Светлов печально заметил: — Вы знаете, кого напоминает мне наш докладчик? Это тот сосед, которого зовут, когда надо зарезать курицу.
Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля: – Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком? На что Уинстон Черчилль ответил: – Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.
Работаю в магазине, самый разгар дня, в магазине полно народа. И тут я замечаю девочку лет шести с довольно странной походкой: она старательно топала по плитке, избегая стыков. Люди смотрели на неё, как на умственно отсталую. Но я-то прекрасно понимал, что, наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля. Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.
Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать пустые бутылки, меня ненавязчиво и без единого звука, одним вежливым жестом, остановил мужичок самого что ни на есть цыгано-румынского вида - чёрный, маленький и толстый - и молча протянул мне открытую папку и авторучку. Рядом отирался ещё один точно такой же...
Тут нужно сделать отступление и сказать, что у нас на улицах тебя частенько могут остановить какие-нибудь люди и, тряся жестяной кружкой с мелочью и непрерывно при этом тараторя, попробовать вытянуть из тебя пожертвование на что угодно - от помощи в организации нового монашеского ордена до реставрации знаменитого Пятигорского Провала.
Обычно я в таких случаях в разговор не вступаю - мотну, бывало, отрицательно головой, да и удалюсь восвояси. Но тут мне понравился сам молчаливый подход к делу, и я заинтересовался: взял в руки папку и прочёл в ней напечатанное. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано приблизительно следующее: Мы, сборище глухонемых этого государства, хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Помогите, пожалуйста, чем можете. А дальше был подколот "лист номер1" с реестром уже якобы собранных пожертвований. Всё, как положено: графы с фамилиями, почтовыми индексами, росписями и суммами внесённых бабок. Всё - разными почерками; но я сразу же обратил внимание на то, что, если судить по индексам, то сегодня, как нарочно, в нашу захолустную дыру съехались лохи со всей страны - такой там был территориальный разброс нарисован. И суммы, там проставленные, тоже внушали уважение - от пятёрки и до пятидесяти тугриков. Это вам не медяки в кружке. Ну и, пню понятно: ребята не могут связать на местном языке и двух слов, а вот поди ж ты - выкручиваются же всё-таки.
Короче, мне идея пришлась по душе, и я решил поддержать недремлющую мысль потомков героев О,Генри - дать им пятёрочку за оригинальность и основательность в подготовке. Полез в кошелёк - а там меньше двадцатки купюры нет. Достаю, а глухонемой марку круто держит - даже глаза не заблестели от вожделения. Профи, одним словом. И лапку к деньгам тянет. Я ему пятерню растопыренную показал - пятёрку, мол, больше не дам. Сдачу, мол, давай. Тот - в карман, вытаскивает червонец: нету больше сдачи, давай червонец. Я ему показываю - нет, только пятёрку. Тот башкой закрутил, заоглядывался - а второй несчастный инвалид, придурок этакий, как раз слинял куда-то. Этот аж запыхтел от злости, я уж думал - всё. Щас скажет чё-нить, и рассыплется сказка, как карточный домик... Но нет, сдержался он. Профи - он и есть профи.
Ну, я рукой махнул, деньги в кошелёк спрятал, да и пошёл себе дальше - посуду сдавать. А там, в приёмном пункте, по случаю субботнего наплыва, небольшая очередь образовалась, человек пять. Только это я в хвост пристроился - дёргает меня кто-то сзади за рукав. Оборачиваюсь - стоит, красавец. И в руке у него - три раза по пять тугриков. Ну, я их себе забрал, а ему отдал двадцатку - заслужил, хера ль там говорить. Ну, отдал, да и снова отвернулся - пьеса окончена, чего уж там.
А вот фигу - снова он меня за рукав дёргает! Оборачиваюсь вторично - а он мне папочку с авторучкой протягивает! Ей-богу, я аж умилился... Давай, говорю, сюда твой список. И вписал честно туда свою фамилию, индекс, дату проставил и внесённую сумму. Очередь смотрела на меня, как на ненормального. Вернул я ему папку; он поблагодарил меня лёгким наклоном головы, а я показал ему большой палец: так держать!
Но и это ещё не всё: нашёл я в магазине свою жену в отделе тортов и рассказал ей всю эту историю. Она, конечно, поименовала меня идиотом. А потом, когда уже мы закупились-загрузились и выезжали со стоянки, смотрю - чимчикует продолжатель дела Паниковского как раз впереди нас, вдоль ряда машин - очередную сострадательную душу ищет. Я, плотоядно ухмыляясь, подкрался к нему сзади черепашьим шагом, да и бибикнул во весь голос немецкого автопрома - чтобы за жениного "идиота" не так обидно было.. И что вы думаете? Даже не обернулся. Только с шага немного сбился от неожиданности. Профи - он профи и есть. Ну, я, поравнявшись с ним, ещё раз показал большой палец - и мы уехали домой...
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском метрополитене 27 сентября.
В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.
Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.
Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.
В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.
- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного имущества.
- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов, проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
История, рассказанная Макаревичем (М) в программе "Тема" (ещё с Листьевым (Л)). Передача шла необычно поздно: не в положенные 18 ч, а уже после 11. Состоялся диалог:
Л: Андрей, ну расскажи ТУ историю! М: А как же последнее слово? Ведь без него теряется вся соль... Л: Да ладно, время уже позднее, дети, надеюсь, уже спят, так что давай с последним словом!
И Макаревич рассказал:
Давали концерт в каком-то провинциальном ДК. Стою за кулисами, страшно волнуюсь перед выходом. А тут какой-то местный фотограф взялся меня фотографировать. Вежливо прошу его уйти. Тот:"Сию минуту, сию минуту...". А сам - щёлк! щёлк! Разозлился, позвал администратора. Тот фотографа выгнал и пришел извиняться: "Вы уж извините, Андрей Вадимович. Сами понимамаете: провинция... глубинка... периферия... бескультурье, БЛЯДЬ...!"
Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не знает - чего именно. С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то. Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то. Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё. И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся из трёхнедельной командировки: - Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный до краёв у вешалки стоит? Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе его воцарится привычная скука.
По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины "Компас", в пятерку наиболее сильных украинских высших учебных заведений вошло девять университетов. http://www.yourcompass.org/ratings/all.php
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
Преамбула. Велик и могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до 60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я? Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на дворе.. Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой, бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку.
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера первый раз постирала этим босом перед приходом подруги. Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе. В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне. После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела, а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса". На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту" Все кто это слышал легли.
Мирно иду по улице. Навстречу - цыганка. - Эй, маладой-красивый, дай десять рублей! - А если не дам, что - сглазишь? Нет. В глаз плюну..... ( минус 0,3$)............................ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ну, выкладывайте, что там у вас. В растерянности тянусь к молнии на штанах... Уролога передергивает: - Успеете еще, рассказывайте, что стряслось. Он выслушивает мои жалобы и превращается в Оракула: - Онкология здорово помолодела... а... вам под сорок... ну, ничего. Через недельку ультразвук сделаем, а еще через две - рентген. - Давайте, - говорю, - побыстрее определимся... Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата. - Зря.. зря, ... кстати,... алло! Петровна! Аппарат свободен? Хорошо... А у вас как сейчас с мочевым пузырем? Тогда подождите десять минут. Жду в коридоре. В кабинет зовут следующего страдальца. Из-за двери слышится - "онкология здорово помолодела... пару недель... зря.. зря.. алло, Петровна..." Вскоре попадаю на УЗИ. Доктор утюжит датчиком мою поясницу, напевая опереточным баритоном - Камень или опухоль?... Пум-бурум-бурум... Опухоль или камень?... Камень или опухоль? Пам-пар-ам... Значит так, мое заключение - камня не видно. - Как насчет рентгена, - спрашиваю, - урографию бы завтра сделать. - О-о-о... Очередь - две недели. Стодолларовая купюра медленно, для читабельности, тонет в кармане зеленого халата... ( минус 200$)............................. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приезжаю в СЭС за разрешением. Зайдя к главврачу, слегка теряюсь- в кабинете все признаки ужасного коммунального потрясения: вздыбленный паркет, веселая капель с потолка( на полу расставлены тазы и баночки) и дородная Мадам (поразительное сходство с бандершей), восседающая на санитарно-эпидемиологическом троне в шлепанцах на босу ногу. Стол завален кипами промокшей документации. Меня милостиво зовут сесть. Семеню к стулу и перед приземлением, незаметно кидаю под себя газетку. Пальцы Мадам стремительно листают мое дело. Водопад цифр, параграфов, нормативов, условий... . Тоска.... Проще взять и произвести полную стерилизацию огнеметом, чем выполнить хотя бы десятую часть требований. А Мадам все продолжает извергаться. Краем глаза замечаю странное шевеление за ее спиной. Приглядываюсь. Из-под сгнившего плинтуса высовывается симпатичная крысиная мордаха. Оценив обстановку, крыса вылезает из норы и, не торопясь, дефилирует вдоль стены, нацелившись, судя по всему, на колбасные объедки, висящие на краях пластиковой мусорницы. - И последнее, - взвизгивает Мадам, - знаю я вас, бизнесменов. Грязюку вечно разводите. Тараканов. Крыс. Мышей. Вот - телефон фирмы, с которой вам нужно заключить договор на дератизацию (крыса неспешно жрет кожуру и намеревается залезть в ведро). Бандерша перехватывает мой взгляд, замечает гостью, хватает со стола огромное пресс-папье и запускает в бедного хищника (мимо). - Ох, закрою я этот прокат интернета в соседнем квартале. Ох, закрою. Это ж ихняя шушера, ъля. Точно знаю... Тэкс. Ну, что телефон фирмы-то записал или как? ( минус 500$)
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов. - Вот видишь блокнот? - НУ? - Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен. - Ну? - Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом: - Мать, тебе фунючки не нужны? :)