Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Представьте себе, что существует проклятие Текумсе, известное, как проклятие президентов США, некогда произнесённом умирающим индейским вождём племени шауни Текумсе, за нарушение белыми договора. Проклятие заключается в том, что каждый американский президент, избранный в год, без остатка делящийся на 20, умрёт или будет убит до окончания срока президентских полномочий. И оно было чётко исполнено до Джона Кеннеди. 2020. Дедушке Бидону походу пиздос.
Бред какой-то, конспирология блядь! Но вы сопоставьте даты, избрания и смерти, хотя бы Линкольна и Рузвельта и т.д., если сука Вам не лень, и вы охуеете - это было на самом деле!!!

К истории про несуществующую заглавную букв "Ы".
В далёкие школьные годы, когда мы играли в города, все мои однокласники знали про существование такого населённого пункта на "Ы" - название села или города было это, мы тогда особо не заморачивались.

P.S. Это только у меня закрыта возможность видеть и писать коментарии под Историями? Пропала кнопка "Обсудить"?

Когда моему папе было лет 13, он случайно выбил себе передний зуб. Выставили. В 25 он его же снова выбил. С тех пор на каждый день рождение ему дарят деньги "на зуб", денег ему всегда жалко, не вставил. Друзья отчаялись и перестали дарить деньги на зуб. И тут он поменял работу, и на день рождениия ему дарят сертификат к стоматологу, опять же чтобы вставить зуб. Зуба у папы так и нет. Говорит, что уже привык. А мама говорит, что так даже лучше, а то вставит, и его уведут) Так и живём.

Мелкая пошла в садик. Намедни похвасталась, что после завтрака играли в дочки-матери. И тут мне вспомнилось, как пару лет назад она обучала этой игре меня.

С работы приехал непоздно, освобожденная мама тут же улизнула в гастроном, старшая втыкает в фиксиков, мир и благость. Только присел, влетает мелкий вихрь:
- Пап, пап, пап, пап, давай в дочки-матери!
Эк, думаю, а как в это играют-то вообще? Ладно, на ходу разберемся. - А давай!
- Так!!! Дочки-матери! - детище хватает меня ручонкой за палец и в ритме считалки тычет им попеременно в мое брюхо и в себя - камень, ножницы, бумага, раз, два, три!!! Я выиграла!!!
И со страшной скоростью уносится к столу с акварелью и кисточками, поднимая с пола в воздух спутной струей детальки незаконченного пазла...

(c).sb.

Служба радио
Последний выпуск напомнил. В детстве я очень любил слушать истории. Это могли быть истории из разговоров в транспорте, на рынке, в школе, в ДФК. Где угодно, я реально залипал. Нет, я много читал, и литературный стиль повествования меня тоже пленил. К 12 годам я прочитал практически весь набор Библиотеки Приключений, плюс всего Беляева, практически всего Дойля, Уэллса и Сабатини, часть Лема. Но все же не все мне было еще понятно. Особенно у последнего. А в живом разговоре энергия собеседника передавалась тебе и многократно усиливала интерес истории. Да и бытовой уровень описания мне был ближе. Верх блаженства – когда истории рассказывали именно мне. Это была роскошь. Как конфеты Рафаэлло или как банан в то время. Каждый вечер я гулял с собакой и на площади под фонарями уже взрослые люди точили лясы. Вот эта была реальная Библиотека Приключений. Чего я там только не услышал. Дело было в Ростове, и часто приходили хмурые мужики с ротвейлерами или бультерьерами и, увидев во мне «свободные уши» рассказывали такое, на что у Сабатини или Уэллса вместе взятых не хватило бы выдумки, а у Сергея с огромным тупым ротвейлером это произошло на днях, поэтому он и ходит теперь с газовым пистолетом «вот смотри». В группе выгульщиков появилась пара – Лена и Дима с щенком кавказца. Дима был молчалив, а Лена говорила все время. И однажды, мне опять повезло, она начала рассказывать какую-то женскую историю о своей подруге, полную драматизма (мне 12 лет). Я был единственным слушателем. Шоу «Пусть говорят» еще не было, а здесь все из первых уст. Накал страстей. У Лены было слово-паразит «это самое». Через слово - «это самое», но я уже привык. И вот я весь во внимании, близка сюжетная развязка истории про подругу со сложной судьбой, которая в очередной раз доверилась какому-то сомнительному парню, заключительная фраза и… концовка «ну и … это самое». Грустная по интонации. «Это самое» - это могло быть что угодно. Но Лена покивала сама себе, мол «да, такая вот история, с таким печальным концом». Я был разбит, но переспросить не решился. С тех пор я перестал слушать истории случайных людей.

Только что на Океанском.
Папашка с ребенком, ребенок показывает пальцем на вывеску ВОК-КАФЕ, "Папа, а что такое воккафе?"
Папаша порадовал: "Это, Павлик, типо ДОШИРАЧЕЧНАЯ".

На днях захожу в вагон метро. С краю сидит фифа. Нога на ногу, сапог по середине прохода на уровне моих колен. Переступаю через ее сапог, и чиркаю своей подошвой по ее сапогу. И тут эта дама выдает что-то типа: "Во народ не культурный пошел, ПРЯМО ПО НОГАМ ХОДИТ".

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: «Водку не пить!!!»
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: «Ой, я случайно!»

За поглощением вкусно приготовленного женой ужина, обсуждаем с ней планы на грядущие выходных. Фоном работает телевизор (показывают то ли сериал, то ли очередное ток-шоу). Вдруг жена говорит: "Очень огорчусь, если ты заскучаешь по любовнице". Не успев удивиться резко поменянной теме отвечаю: "Мысль ясна. Хотела сказать: если есть любовница, то жена расстроится. Исходя из твоей фразы можно вывести другую логическую цепочку: заскучать по любовнице можно тогда, когда долго её не видишь. Т.е. если регулярно бывать у любовницы, то не буду успевать скучать. Таким образом, ты, моя женя, не будешь огорчена?" Дальнейшая беседа продолжилась в прежнем русле обсуждения предстоящих выходных.

История о том что с бухты барахты траходром устраивать не стоит...

2010 год. Я хотела, ждала, и мечтала... и вот оно свершилось - У моего щеночка появилась "гёрл фрэнд", причем очень резко так - чел позвонил в пятницу, сказал что надо завтра (причем попал в день когда мы могли подъехать)... и вот в субботу, после 1,5 часов езды...

короче, приехали, Кайзер не понял что от него хотят - пока Крис хвост собаке не поднял, он даже не подошел понюхать... но когда унюхал...yxxxx! Проблема в том что у обоих это было в первый раз и никто из них не знал ЧТО конкретно надо делать: запрыгивать - запрыгивал, пытаться - пытался.. но не получалось войти (мы и помогали, и одних оставляли - ничего!).

После 4-х часов мучений, решили нахуй, может в следующий раз получится. Казерёныш сутки после этого отсыпался, отказывался от еды и гулять не хотел. Хозяин суки ОЧЕНь хотел поженить её с Кайзером и настоял на искуственном осеменении...

причем так сильно хотел, что ему было пофигу что у нас планы были на воскресение - просил что бы мы перенесли наши планы и подъехали (1,5 часов езды) к нему, потом он хотел чтобы я ушла с работы на 2 часа раньше в понедельник, потом он хотел чтобы я ему Кайзера оставила на ночь... мой ответ не все эти предложения был - чел, ты охуел?

короче, в понедельник после работы, не прогуляв пупса, не переодевшись, сорвались как ненормальные (во время пробок) чтобы успеть к его доктору который делает искуственное осеменение. Выехали в 5 вечера, туда надо было успеть к 6-и. Ехать 1,5 часов... Кстати если бы не было пробок, то я бы успела - я назад за час доехала... но туда, блин... причем чел звонит каждые 5 минут - "вы где?" ... я бы плюнула, но щенков хочется и сука красивая.

Мы уже серьёзно опаздываем и тут он звонит и говорит что надо ехать в другую больницу, та уже закрылась - дополнительные 0,5 часов. Я уже начала психовать. Приехали, успели. Пупса прогуляли.... зашли в палату... докторша завела Ситу, Кайзер на неё прыгнул, доктор ЕМУ ОТДРАЧИЛА, залила его сперму Сите... все, ждем щенков-с...

у меня до сих пор эта сцена перед глазами... у моей собаки "первый раз" был с человеком... то что я была в шоке - это мягко сказано.
я: "а можно мы теперь уйдём?"
Докторша: "да, конечно, хождение после этого помогает"...

я так ... хождение? смотрю вниз - моя бедная собака чуть не скручена - размер был в половину Кайзера... он даже ходить не мог. минут 10 я пыталась его с места сдвинуть, так и не получилось... докторша заходит - вы ещё здесь? одним движением вворачивает Кайзеру его хозяйство и мы с ним пулей вылетаем оттуда...

Будем ждать внуков! Кстати мне положен один (уже забит), но если она родит больше 5-и, то мне дадут 2, за все приключения

Привет всем :) Снова про студентов.
Жили мы в студенчестве весело, дружно, хоть и небогато. Однажды решили мы с друзьями устроить нашим девчонкам праздник. А что - лето, надо отдыхать. Собрали втроем всю наличность - хватало на киношку и кафешку, ну и оставалось немного. Ну как прошел вечер это отдельная история, но вот он подходит к концу - мы как истинные кавалеры развозим девушек на такси по домам - отвозим последнюю до подъезда, заезжаем за соседний дом и все...денег больше нет. Только с таксистом расплатиться, а время час ночи - до дома километров 20, автобусы не ходят, да и нет у нас больше денег на билетики - вариант "ЗАЯЦ". Решили изобразить пешеходов - идти часа 4, как раз к утру дойдем)). Ну вот идем мы часок по ночному городу и тут Серега кричит "ЭВРИКА!!!" и достает из недр своего пиджака давно забытую денежку - как раз на такси до дома хватит! Ну круто думаем надо тачку ловить, а время позднее, окраина города на дорогах никого вообще. Проходит несколько минут и вот в дали долгожданные фары. Димон поднимает руку в призывном жесте - останавливается милицейский бобик. Типа: "Че надо ребятки?" Мы: "Ничего, ничего, проезжайте плз". Фух, думаем, пронесло. Димона наругали чтобы больше бобики не тормозил. Серега говорит: "Ща я тормозну, споки". Снова вдали фары - Серега поднимает руку - явно легковушка. Останавливается милицейская Вольво. Повторение сцены: "Че? - НИЧЕ!!!". Уехали они, а мы стоим грустные и ясно нам что в эту рань кроме милиции никто и не ездит. Ну я и говорю мол если останавливать - то только автобус :) И тут случилось чудо - новые фары в дали и явно автобус! "Щас все будет норм" говорю. Поднимаю руку и останавливается что бы вы думали? Передвижной пункт милиции! С решеточками весь. Еще приветливо так дверцу открывает ))
Никуда мы больше не поехали. Дошли до ближайшей остановки да так там до утра и заночевали - иба нефиг. А утром на рейсовом, продрогшие но довольные, по домам отсыпаться ))) Вот так.

Щас было.
Захожу на кухню - мать треплется по телефону с кем-то из подруг:
- Тут писали - больная Алла Борисовна сидит у Галкина...
Не успевает сказать, я подхватываю:
- В печёнках!

Итак.... Дело было ночером... Эдак в половине второго...
Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато!
Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок:
ну как раз я со своей проблемой и помещусь.
Только начался отлив пива - четыре фонарика в физиономию морды лица!
- И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка)
- Ребят, а вы чего не видите, или не мужики?
- Так что делать будем? (СП)
- Светите ниже, а то обосц...
Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор.
- Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос)
- Да, спасибо! Уже делаете!
- Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП)
- Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?

Молчание СП продолжалось до окончания сеанса "связи".
- И? - (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) - Туалеты не
работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов,
вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?

Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская
солидарность! )))

Иду по городу. Навстречу мама с дочкой. Дочка идет и показывает
пальчиком вдаль и что-то говорит маме. Мама дочери: "Не показывай
пальцем, а то я тебе ПАЛЕЦ ОТРУБЛЮ!!!"

Я в шоке!!!

У нас в деревне, которая называлась "Ветхое Село" был клуб. Он назывался
следующим образом (табличка висела):
"Ветхосельский Сельский Клуб".

Я считаю это название в общем-то не совсем правильным. Надо было
написать:
"Ветхосельский Сельский Клубный Клуб".

После фирмы, которая снимала угол (см. 01.09.06) я три года работал
дизайнером в фотосалоне. Мои наблюдения:
1. Люди в большинстве своем невнимательны и работатют на своей волне:
- Более половины клиентов на вопрос нашего фотографа "Вам на КАКОЙ
документ?" отвечают "Да!".
2. ОЧЕНЬ мало людей довольных своей внешностью. При этом:
- Тот, кто доволен - чаще всего сам по себе очень неприятный человек.
- Из тех, кто не доволен бывают:
а) закомплексованные. Такие молча смотрят на фото, опускают глаза и
уходят.
б) приколисты. От таких чаще всего мы слышали "Ну и рожа!".
в) недовольные. Эти до потери сознания доказывают, что в том как они
выглядят на фото виноваты мы (и нос у нее кривой, и шея на бок и т. д.),
а о том, как во время съемки они возмущались "Че вы меня так долго
ровняете?! Я ровный и сам сяду!" они как-то забывают.
3. Многие люди слишком высокого мнения о техническом прогрессе. Один
солидный мужчина долго не мог понять, почему фотокопия его ч/б
фотографии осталась ч/б. На мои возражения, что окрашивание фото это
отдельная процедура и стоит отдельных денег, так как процесс трудоемкий
и т. д. он сказал:
- А я думал, что вы на цветной фотоаппарат ее перефотографируете и все.
Причем сказал он это на полном серьезе.
4. Если правильно сделать обработку лица (убрать морщины, прыщи и др),
то далеко не все догадываются, что их обработали. Чаще всего женщины лет
50-60 реагируют такими словами:
- О! А я еще ничего!...
Или втихую так себе подумают, но со стороны оно видно. Очень редко кто
спасибо скажет, просто сами собой довольными уходят. Вот зато, если
где-нибудь какой прыщик пропустил, то тут держись!

Всего не вспомнишь, уже полгода там не работаю.

Одна из самых смешных ситуаций была такая:

Часов в 10 утра заваливает парочка, мама и дочь. Причем заваливает - в
прямом смысле, так как обе еле держатся на ногах. То что это мама и дочь
понять можно только по обрывкам членораздельной речи, так как выглядят
обе почти одинаково. Плохо.

Всем на удивление желают срочное фото (на удивление - так как стоит оно
в принципе не очень дешево по меркам нашего города). Но, как говорится,
клиент всегда прав. Деньги на бочку, и будем работать.

Процесс съемки описать практически невозможно, но попытаюсь.
1. Мама. На стул посадили тело, которое практически не реагирует на
внешние раздражители, головой водит по сторонам, изредка открывает
глаза. Фотограф несколько минут пытался привлечь к себе ее внимание, но
та, как ни старается, но не может посмотреть точно в камеру, смотрит в
бок градусов на 30. Я сажусь рядом, начинаю привлекать внимание к себе,
немного справа от фотографа, в общем с горем пополам, но сняли (после
10-ти дублей, хорошо что фотоаппарат цифровой).
Пока фотограф усаживает дочь я обрабатываю фотографию мамы, кадр -
словами не описать - и отсылаю его в печать.

И вот тут фотограф выдает фразу, с которой мы все лежали:
- ... Вот так, садитесь сюда, будем вас фотографировать, а ваша мама уже
через 5 минут БУДЕТ ГОТОВА.
До меня доходит комизм фразы, и я говорю:
- Олег, да похоже что ее мама готова еще со вчерашнего дня :)

Но это еще не все, с горем пополам усадил он дочь, она собрав остатки
своего сознания заявляет (опишу ее внешний вид: упитое опухшее лицо в
ссадинах, две КОСИЧКИ (честно!), торчащие в разные стороны,
бессмысленное выражение лица и др):
- Только сфграфруй мня так, чтбы я бла крсивой!

В полный голос, так что слышно и в торговом зале. В результате лежали
все. Жаль, что я уходя оттуда забыл вязть их фотки, иначе дал бы ссылки.

Это конечно же далеко не все, просто то что навскидку вспоминается.

Вчера случилось...

Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:

- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки?
- Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко
мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись,
занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и
принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.

Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого
солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов
обошлось, но это я забегаю вперед.
Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей.
Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились
на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые
увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски
темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас
человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть
будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений
деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько
обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они
ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный
план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким
воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать.
Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на
метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным
фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в
удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот
метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать.
Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса.
Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня
остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и
предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы
атаковать их со спины.
Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз
остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись
целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара --
это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак
не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию
отношения не имеет.
Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах
от меня целуется парочка. Что делать?
Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я
поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться,
подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому,
сделав вид, что ничего и не было.
И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут
на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я
мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто
немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия.
А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись
набок и упершись рукой в сухие листья.
Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко
спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная,
так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно
всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай
пойдем уже".
У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может
это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай,
по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками
пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня.
Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге
прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы
типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?".
Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались
там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент
интима испортило не сильно.
Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться
чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой
конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин,
тяжело быть пеньком.
ХВХН

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических
процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,
списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала
экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,
здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему
билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор
ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли
прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется
произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта
било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников,
которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35
категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда
своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых
контролеров 8-(((.
Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе,
кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как
назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и
говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))

lawi

Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения
на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не
знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский
Государственный…

итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя
движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и
зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого
русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на
три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным
интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на
тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про
неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро
клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не
надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь.
правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви
военных к всякого рода сокращениям).
Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который
короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное
время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках
живут и процветают.
зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден!
ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то
вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец
(будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а
чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную
солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до
уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы
каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую,
что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти
прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том
стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом
инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее
там…”
Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах
халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем,
дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на
прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это
альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю
дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я -
сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете
ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное
супостатам. Большое, как известно, начинается с
мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей
армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на
способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего
предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли
придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного
лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец -
ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не
проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут:
надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю,
смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J.
Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по
поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в
том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не
выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным
законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то…
кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен
на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли
говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата
и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду
пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной
ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего
иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по
крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это
редкость, и в 99% случаев этого достаточно.
Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении
Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что
В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно,
готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не
было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим
отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не
было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том,
что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый
стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он
может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему
интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не
заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из
любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал
кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием
“ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка
этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это
ни прискорбно звучит. Далее по
причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также
чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих
начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья
личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот
собственно один из них:
“Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным
престижно, быть женой военного всегда было плохо…
Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных
тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции
по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит
надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то
скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались
всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не
забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание
людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и
экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал
благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная
организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х
этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю
понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие
комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того,
что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера
приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по
вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных
подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч
ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных:
шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в
затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом
ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с
врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче
“сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими
тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным
названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не
облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке,
размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором
умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но
переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был
отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент
(сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи
очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и
голова его упала на парту… Все бы ничего и
курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его
несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с
вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а
глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко
продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного
давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему
неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии -
нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с
вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что
курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных
судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только,
что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на
его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем
деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в
котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на
лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до
сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось
их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по
мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе
каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез
- жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на
лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно
было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес
тяжелых увечий… ”

А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу
только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем
свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на
него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный
слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться
в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…

Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое
отступление.

Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для
этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же
фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый
фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам
очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было
нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто
подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют
интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них
туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и
не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг
«менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к
«национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне
расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!

Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня
чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы
перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного
русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или
котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные
соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в
положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают
сочувственно и проникновенно, как на инвалида.

Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить
сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese»,
а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов
мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил
речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить
прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны,
то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами
того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не
из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с
помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем
облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней
старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи,
между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают
содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью
«Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят:
«Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы
навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только
синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей
снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра,
бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал
оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне
не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...

Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к
стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю,
некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт
диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую
же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда
джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу
подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в
руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее,
покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться»
- изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно
перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла
стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта
в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он
по-прежнему смеяться над рекламой, а?