Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"С непокрытой головой запрещается произносить что бы то ни было, связанное со святостью Всевышнего. Даже маленьких мальчиков следует приучать покрывать голову, так как это знак того, что еврей признает над собой постоянную власть Всевышнего."
Кицур Шульхан Арух Глава 3.

На свадьбу моего сына мы пригласили наших друзей со всей Америки и Канады. Церемония проишодила в башне, с потрясающин видом на Ниагарский водопад, с дальнейшей пьянкой в итальянском банкетном зале в Воскресенье.
В Субботу мы с гостями из Нью Йорка обсуждали детали церемонии. Раздаётся звонок из Бостона:
"Мы, как люди православные, хотим уточнить детали: у нас есть только чёрные кипы. Подойдут ли они, или для хупы необходимы только белые?"
"Бля, " - едиственное, что я смог произмнести, "Боюсь. что в кипе будешь только ты один!"
Мы напрочь забыли заказать кипы для гостей.
Первая очнулась Нью Йоркская гостья: "Значит так! Едем в ближайшую синагогу и просим у них кипы!"
Приезжаем. нам говорят, что такие вопросы можно решать только по окончанию Шабата, а пока потусуйтесь с нами. Нам ещё повезло, что дело было зимой и стемнело рано. Вообщем кипы нам дали и сказали, чтобы мы купили после церемонии новые.

Через пару дней после свадьбы я купил две упаковки кип и кинул их в багажник. Каждый раз проезжая мимо синагоги, я об этом вспоминал, но то синагога была закрыта, то был Шабат, и меня не радовала перспектива провести там полный день. Но как-то, спустя несколько месяцев я проехал в этом месте в обычное Воскресенье и решил наконец вернуть им кипы. Мы зашли в здание и слышим громкую ругань:
"Где кипы? Мы не можем начать церемонию!"
До меня начинает доходить, что некая семья попала в ситуацию подобную нашей. Сверху сбегает какой-то хасид, сталкивается со мной нос к носу и спрашивает: "Ты по какому вопросу?"
"Я, вот, кипы принёс..." - в офигефшем состоянии промямлил я.
"Ну так, тебя и ждали!" Он забрал две пачки кип и вернулся наверх, как ни в чём не бывало.

Когда я поведал эту историю моим религиозным друзьям они не удивились: "У верующих евреев чудо - это вещь вполне себе будничная!"

Учусь в медицинском.
Срочно надо было до пар успеть к терапевту, подписать справку для практики. Конечно же очередь, а времени нет совсем. Надела свой халат и втиснулась между приёмами пациентов, то есть, дождалась пока один выйдет и влилась в кабинет, сказав следующему подождать 3 минуты. Подписала все быстренько, зашёл главврач и подумал что я работник! Пришлось обьяснить ситуацию. Посмеялись, пригласили на работу.
Идеальное преступление.

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.

Тайная вечеря, 1495—1498

Когда Леонардо да Винчи писал «Тайную вечерю», он придавал особое значение двум фигурам: Христа и Иуды. Он очень долго не мог найти натурщиков, с которых можно было написать эти фигуры.

Наконец, ему удалось найти модель для образа Христа среди юных певчих. Подобрать натурщика для Иуды Леонардо не удавалось в течение трех лет.
Пока однажды он не наткнулся на улице на пьяницу, который валялся в сточной канаве. Это был молодой мужчина, которого состарило беспробудное пьянство. Леонардо пригласил его в трактир, где сразу же начал писать с него Иуду.

Когда пьяница пришел в себя, он сказал художнику, что однажды уже позировал ему. Это было несколько лет назад, когда он пел в церковном хоре, Леонардо писал с него Христа.

Что такое хобби на самом деле

В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с "Несе Галя воду, коломысло гнэться", за столом повисло молчание, и кто-то сказал: "Соня. Не надо."
Но пианино в доме было, и меня отдали учиться музыкальной грамоте в клуб, Маргарите Марковне. Я думаю, чтобы хорошая вещь не простаивала без дела, потому что -продать- вещь в те времена никому в голову не приходило.

Маргарита Марковна мучилась месяц, а потом терпение лопнуло, и она взорвалась, и сказала, что если я снова приду на занятие, не выучив гамму, она выкинет меня из окна.
Выкинет. Меня. Из окна второго этажа.
Те несколько дней, когда я знала, что я не смогу выучить гамму, потому что не хочу, потому что неинтересно; когда я решала, идти ли советоваться к родителям или решать проблему самой - в конце концов, первый класс, не маленькая уже; когда я обдумывала, не могла ли Маргарита Марковна просто так это сказать, типа может она пошутила, кто их знает, этих взрослых, - сделали из меня самурая.

Кстати, оглядываясь назад, выяснилось, что среди всех моих одноклассниц, честно семь лет оттрубивших в музыкальной школе, изучавших сольфеджио и еще много других умных слов, и регулярно ездивших на другой конец городка на очень нерегулярно ходившем раздолбанном вонючем автобусе - я единственная могла сесть за пианино. И садилась. Пока не забыла все.

Потом в моей жизни появилась ГИТАРА. Первой песней, которую я выучила на четырех блатных аккордах, было "Нам вчера прислали из рук вон дурную весть, нам вчера сказали, что Алеха вышел весь, как же это так, ведь он вчера нам говорил..." Но этот этап не получил развития в связи с рождением детей. У кого есть дети, понимает.

Как хорошая любящая типа мать, я пыталась петь малышу колыбельную. "Спи моя радость, усни... В доме погасли огни... Птички уснули в пруду... Рыбки уснули в саду... Месяц не небе блестит... Месяц в окошко глядит..." Сонный усталый голосок мне отвечал: "Мама... Не надо петь..."
Со вторым было то же самое.

Поэтому сейчас я, когда тоска берет, и когда удается свалить на дачу, закрываюсь ото всех, выключаю свет, зажигаю свечку и пою свои грустные нудные женские песни в полной изоляции.
Однажды, и это при закрытом окне и ровно горящем пламени свечи, дверь - приотворилась...
Я сказала сыну, знаешь, у нас в доме живет барабашка. Я пела, и открылась дверь. Может быть, все не так плохо?
Сын ответил: "Это он - входил, или - выходил?"

Но я буду петь. Я все равно буду петь. Русские не сдаются.

Как-то раз в школе одноклассник пригласил меня в филармонию. Пока моя душа порхала в такт музыке, пока слезы восторга катились из моих глаз... мой кавалер тихонько спал в соседнем кресле. Оглядываясь на него спящего, я недоумевала, зачем он вообще меня сюда привел. Оказалось, это была попытка его папы приучить ребенка к прекрасному - папа купил ему 2 билета, зная, что с девушкой его сын на концерт классической музыки дойдет.

"Если у Вас нету дяди."

Я уже как то рассказывал о дяде моего отца (может кто читал истории про сестру Чойбалсана, Ландау, Германа Титова). Это был уникальный, добрейший, и выдающийся человек. Ушел на фронт в июне 1941-го вместе со всем своим курсом, служил фронтовым хирургом, дослужился до полковника и вышел в отставку. Потом почти 30 лет он проработал в ЦИТО и через его приемную и хирургический стол прошли десятки знаменитых Советских спортсменов, политиков, актеров, научных деятелей, итд. Кавалер разных орденов, лауреат всяческих премий, доктор наук, автор более 100 научных статей, нескольких монографий, с дюжины изобретений, итд, итп.

Как водится такие люди и дружат с людьми яркими и неординарными. Например он дружил с Ю.В. Никулиным (актер кино и цирка), c С.П. Капицей (учёный), и Е.А. Фёдоровым (врач 1-го отряда космонавтов). А ещё один его друг сыграл достаточно ключевую роль в истории моей семьи. Про него и речь пойдёт.

После института мой отец был призван дабы отдать 2 года на благо танковых войск CCCP в качестве комвзвода. Прошёл год, другой, до дембеля остались считаные недели и тут организовываются танковые учения. Наверное отец мог от них и отмазаться, ведь дембель на носу, но он человек очень ответственный, если Родина сказала надо, значит надо. Хоть это и было начало 70-х, он служил на Т-55. Тогда в их дивизии (кстати ей командовал Геннадий Маргелов - сын того самого Маргелова), все офицеры, от комвзвода то комбата должны были быть примером для призывников, так что ожидалось что все офицеры умеют отлично и водить танк и стрелять из танковой пушки.

Свои машины стояли на консервации, в коконах или полукоконах. А для учений пригнали танки из тех что гоняли на учения из полка в полк. И готовили их учениям не сами, а хрен знает кто. Танков было несколько и для учений сформировали группы из комвзводов, комрот, и комбатов для каждого танка. Отцу естественно не повезло и он попал в группу с своим комбатом, ротным и другим взводным. Каждый член группы должен был показать навыки как командир танка, механик-водитель, наводчик и заряжающий (т.е. после каждого "круга" все менялись местами и "должностью"). Задание простое - провести танк по местности, преодолеть какие-то препятствия и сделать несколько выстрелов из танковой пушки по мишеням. Учения начались, поехали.

Сначала отстрелялся комбат, потом ротный, потом очередь моего отца дошла. Тут он видит что тот кто готовил танк к учениям забыл поставить загородку которая блокирует откат пушки после выстрела (грубейшее нарушение безопасности). И главное этот танк кто-то допустил к учениям. Вот здесь получилась дилемма, кстати очень жизненная, если экстраполировать ситуацию. По правилам танк принимать в таком состоянии нельзя, но тогда надо останавливать учения, докладывать выше. А кому выше-то, комбат рядом. И главное и комбат и ротный уже приняли танк и отстрелялись. Получается что некий взводный, прямо перед дембелем, начинает права качать и выставлять вышестоящих нарушителями. Что он самый умный что-ли? То есть или надо идти на принцип, или просто тихонько принять танк и отстрелять свои несколько выстрелов. Он и выбрал последнее, за что и поплатился.

Сделал мой отец один выстрел, другой, и вот последний и последняя мишень. В пылу учений забыл он про неустановленную загородку и тут же был наказан. После выстрела пушка откатом ударила его в локоть правой руки. Пушка у Т-55 ого-го какая. И откат у неё тоже ого-го какой. И сносит пушка ему локоть напрочь. Вместо локтя месиво из жил, вен, костей, мяса, итд.

Что должен сделать человек? Наверное взвыть белугой, распихать всех и вся, и требовать чтобы его срочно везли в медсанбат. Что же делает он? Ему стыдно прекращать учения и он сжав зубы приткнулся к стенке. Тем более что при следующем круге ему надо быть командиром танка.

До сих пор не понимаю как он дотерпел до конца учений. И ещё больше не понимаю как он из танка вылез и даже виду не показал, руку как то лишь как то прикрыл. Вылез, но честь отдать может лишь левой рукой. Комполка "ты чего?" "Да там фурукнул вскрылся" отвечает. "Тю-тю какие мы нежные, ну иди до врача." Пошатываясь добрёл до врача, показал, тот в ужасе. Срочно вкатили обезболивающего и в машину, а там он и отрубился.

Привезли в медсанчасть. "Ни хера себе?" Как же тебя угораздило то?" Локоть орган очень непростой, оперировать его не каждый, даже опытный, хирург ортопед возьмётся, но армейских эскулапов это не смутило. Как то осколки костей вытащили, где могли зашили, где не могли бинт наложили, ну и всё "принимай Суоми красавица". Ну и койку в палате выделили естественно.

Операция прошла по принципу песни "слепили из того что было, а что было то и полюбишь." Что должен делать человек? Я бы "караул" кричал. Но отец просто пишет письмо домой левой рукой (он умеет) что "да дембель на носу, но я дома буду позже. Служба задерживает. Всё нормально."

"Всё нормально...???" Мать получает такое письмецо. Видит что писано левой рукой, дураков же нет. Она срывается и едет к нему в часть, благо это не далеко (900 км) и видит этот цирк. Вернее смотреть там особо не на что, большой бесформенный клубок. Она тут же сообщает что думает об отцовских чудачествах, о местных хирургах, требует снимки, отсылает их и звонит дяде в Москву. Тот заявляет "ситуация аховая, надо срочно ехать в ЦИТО, иначе может быть худо. На армейских "коновалов" надежды мало, им лягушку опасно доверить препарировать, не то что локоть. Как обычно лечат в армейских госпиталях он знает не понаслышке, недаром сам с 1941-го по конец 50-х погоны носил."

И тут мой отец начинает идти на принцип. "Это что такое, я сам виноват. Не доложил, принял танк, должен нести ответственность. И с чего это я, офицер СА, не должен доверять армейским врачам? Они что, клятву Гиппократа не давали? Плюс, ЦИТО это для гражданских, вот дембельнётся, тогда посмотрим." Мать на него орёт "ты что, не понимаешь, пока ты не восстановишься, хрен кто тебя на дембель отправит. А тут счёт на дни идёт, запустишь ситуацию - потеряешь правую руку. Кем ты будешь? Хочешь стать инвалидом в 24 года?" Но отец человек упрямый и принципиальный, переубедить очень тяжело. Мать о дилемме дяде сообщает и он успокаивает "Ах так, ждите звонка."

Прошло пару часов, время под вечер, кое кто из эскулапов уже начинает спиртик принимать, благо его много, да и любили они это дело. И тут звонок, слышится командный голос "Начальника госпиталя к телефону." А начальник военного госпиталя есть фигура неоднозначная. Ему сам чёрт не брат, помимо комдива его хрен кто "построить" может.

"Ну, и кто меня тут беспокоит в этот поздний час?" "С вами говорит Главный Хирург Советской Армии, генерал-полковник Александр Александрович Вишневский. Представьтесь по форме." Начальник госпиталя бы меньше охренел если бы в госпиталь прилетели марсиане и вымыли толчок. Он чуть не проглатывает трубку, падает со стула, потом встаёт, застёгивается на все пуговицы и рявкает "Здравия желаю товарищ Главный Хирург Советской Армии. Докладывает подполковник Х...." "Подполковник, у вас там лежит старший лейтенант Ш. Какого спрашивается чёрта не можете сделать нормальную операцию локтя. Если не умеете, так и скажите. Я в принципе готов сам вылететь с бригадой хирургов и показать как надо лечить Советских военнослужащих. Вам нужна помощь?"

Начальник госпиталя снова чуть не падает и единственное что он может вымолвить "Что вы товарищ генерал-полковник? Всё будет сделано в лучшем виде, я сам лично проконтролирую и буду оперировать." В ответ "Я буду регулярно звонить, будете давать мне лично отчёт."

У бедняги подполковника ступор. Можно пожалуй сравить если бы председателю захолустного колхоза позвонил лично товарищ Брежнев и предложил прибыть в качестве комбайнера и помочь при уборке ячменя, ибо без него не справляются. Он прибегает к отцу в палату и говорит "Мать честная, я только о такой должности как Главный Хирург Советской Армии краем уха слышал. А тут довелось лично пообщаться." Естественно отношение тут же меняeтся, врачи госпиталя собираются на консилиум и достают запыленные книги со студенческих времён. Всё что сделано распарывается, разбивается, снимается, и операцию переделывают заново. Ну а А.А. Вишневский (пусть земля будет ему пухом) периодически названивает и ему идут бодрые отчёты.

Но далее идёт всё как по знаменитому фельетону Жванецкого. "Оперируют они удачно, они выхаживать не могут." "Вы хотите что бы он оперировал хорошо, и ещё выхаживал ночами?" "Я хочу что бы он жил." "Так скажите спасибо что он оперирует хорошо." "За что спасибо, если я его хороню?" Ну а более конкретно, физиотерапия в Советской армии начала 70-х была почти не предусмотрена. И вообще на хрена без 5 минут гражданским человеком заморачиваться? Швы конечно почти зажили, но рука высохла и локоть всё равно комок. Рука практически бездействует.

Идyт предложения - "товарищ старлей, а давайте мы вам оформим группу инвалидности, пенсию, и вперед на гражданку. А дальше вы как нибудь сами." Отец опять идёт на принцип. Раз, я сам виноват. Два, никаких инвалидностей - сам придумаю терапию, для начала привяжите мне просто к руке гирю. Я придумаю упражнения. Ну и в гробу я видал вашу пенсию, у меня гражданская специальность есть. Оклад только выплатите что положено за звание и должность. И на дембель хочу, итак чуть ли не полгода лишних в СА." Такого расклада уж точно никто не ожидал, уволили на гражданку с превеликим удовольствием.

Отец действительно придумал себе упражнения. Сначала с килограмовой гирей, потом с 2, 3, 5 кг. Привязал намертво, с ней ходил, ел, спал, итд. И миллиметр за миллиметром вытягивал локоть и накачивал мышцы. Через год конечность стала похожей на руку. Через 2 уже её было не узнать, накачал её а ля Сталлоне. Ну а из всего опыта почерпнул полную бескомпромисную принципальность ко всему что касается техники безопасности. Так что окончилось всё можно сказать благополучно.

Всё это хорошо конечно. Даже замечательно. Но меня всё мучают вопросы. А что было бы если бы не А.А. Вишневский? А как же остальные сотни и тысячи обычных граждан и военнослужащих, у которых не было правильного "дяди"? Бесплатная медицина это вещь хорошая в теории, а вот на практике может быть потребитель имеет ровно то за что платит?

В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.

Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости - самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как могу близко к тексту.
Пилот перехватчика: "На запросы не отвечает, бортовые огни не наблюдаю".
Офицер наведения: "Накал!" (это подача электрического тока в ракету).
П.П. (удивленно): "Есть накал." (показаний к "работе" не было).
О.Н.: "Высокое!" (подача высокого напряжения).
П.П. (еще более удивленно): "Есть высокое." (следующая команда может быть только "Пуск!")
и тут...
П.П.: "Ответ получен, бортовые огни наблюдаю, цель удаляется от государственной границы СССР."

Это к вопросу знали ли русский язык пилоты НАТО. Может язык и не знали, но команды наведения до них доводили и ситуацию они просекли резво.

P.S. к офицеру наведения после смены наведался представитель из Особого Отдела.
О.О. "Ну что, Вася (пусть будет Вася), будем стирать твои художества с основного и резервного голосового самописца? Хорошь же ты поперек всех инструкций на уши нас всех ставить. А ну как сбили бы? Нам что, по твоей милости международный скандал улаживать?!"
Офицер наведения оказался калач тертый, выволакивает талмуд под названием "План оперативной подготовки" и тыкает в страничку, на которой описаны оперативные мероприятия по "прогону" боевой работы без практических пусков. Формально, ситуация под определение подпадала и О.Н. отвязался от последствий.

"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:
- Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала:
- Так и не нашли!

Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек!»
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ...гм.. область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

Одесская история.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

ХИТРЫЙ САПЕР

На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.

Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.

- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.

Кто-то сказал:
- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?

Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…

Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?

Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания – «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получится. Иначе никак.

В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.

Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…

Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»
- А что, разве вы не слышали такого выражения?

Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.

Миша:
- Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания – это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас – хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.

Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные, или противотанковые?
- Так все же, почему – «хитрые саперы»?

И Миша, тщательно подбирая слова ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...

…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…

Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о
событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову
читать).

Итак, рассказ №1

А за козла ответишь…

Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного
мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город
накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по
отлову
(СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую
собаку
– уволим к ебеням».

Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек
– делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету»
сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с
особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб
спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа
город чистый.). У плана СОЕ
есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадизды хают во
всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и
травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем
правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.

Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования
кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.

Отвлекся…

И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути
следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит
автомобилем!

Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что
делать с этим козлом дальше?

Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать
справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не
примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у
него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как
и адреса своего проживания.

И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает
установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей
убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на
утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку»
на утильзаводе.

Тут ВС осеняет во второй раз!
Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его
имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют
козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:

1) 2) 3)

Козла не существует. Козел сдан по документам как собака.
Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим.
Сторож уже в жопу пьяный и не откроет

4)

Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.

ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в
милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого
такого-то числа на пересечении таких-то улиц».

Следующий день откровенно напоминал дурдом.

Директор утильзавода выяснял у всех
– откуда взялся безрогий козел.
Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины,
совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в
официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с
наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый
лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим,
любимым и т. д. и т. п.

ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку
опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с
козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.

Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла
сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А
представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались
ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных»
штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш
козел, говорите?
Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а
то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну
оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и
просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным
подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей.
Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла
ответишь! ».

Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы
тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента
вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить;
а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился
бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся.
Свалил на хуй.

Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой
степени?»

ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»

СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем?
Помянем козлика»

В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда
бы ТЫ
за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»

Рассказ №2

Про корову…

Четверг, 13 мартобря Место действия - СО

И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца
рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз)
светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!

На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором
трупов занимаетесь?»

- Да, мы.

- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре
городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?

- Я, блядь. Спасибо за звонок.

Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Ебать! Где ты их, блядь находишь?»
Ржем.
Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий,
который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот
парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре
города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу
корову.

Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и
валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в
центре города – привычное зрелище!

19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:

сельхозживотные – это исключительно их компетенция;

конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но
мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на
расчлененку в центре города я не подпишусь;

да, я знаю, что я пидарас, но пора бы перейти к более конструктивной
беседе с учетом ошибок прошлого.

20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:

- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного
исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет.
свидетельства на утилизацию);

- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения
эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы,
доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;

- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но
думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).

21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.

22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно
привести ухо.

23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.

23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.

Получили 2 факсограммы.

1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было
установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам
необходимо обратиться в Л*** район.
2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа
коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного
воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой
самой среды, чего они нам от души желают.

00-00 Нас послали на хуй в Л***ском районе. Решили дождаться результата
анализа, потом думать, как действовать дальше.

Пятница, 14 мартобря

00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину,
привезли пожрать.

01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге
проведали корову. Лежит, падла.

03-30 Получили результаты экспертизы.

04-30 Решили сброситься из карманов.

5-00 парк.

Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в
оплатить услуги эвакуатора из собственных

6-00 Заехали в парк.

Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.

6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского
районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю
ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов
определяли.

Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько
поинтересовались –
а какую травку мы курили?

На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем
скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай
перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью
коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?

6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о
случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на
причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную
работу.

Эх, люблю я свой город!

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.

Р. Кадыров заявил: "Я уверен, что граждане Чечни исполнят свой
гражданский долг и придут сегодня к урнам... Явка составит не менее 100,
а то и более процентов". Вспомнился анекдот: Один автолюбитель добился
120% экономии горючего. Очень выгодно, только одно неудобство,
приходиться периодически останавливаться и сливать бензин!

Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли
быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами
агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто.
В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав
"Yes", предложили:
- One company needs to delivery flyers. Full day.
Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг
услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово.
"Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в
Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику.
С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто.
Навстречу мне выскочил менеджер.
Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это
помогло мне понять, что от меня хотят.
Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным
мычанием.
Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше
уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50.
И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас
словом "Шура".
Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.

Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но
почему-то в мешках и по почтовым офисам.
"Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день".
Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы
проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть.
С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил
маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал:
- "I need bags. Please give me all".
Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать
мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у
кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная
такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла:
- May I help you, sir?
Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал:
- Ай нид бакс. Гив ми ол.
- Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови.
"Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой
они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже
не лыком шиты".
"Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай
наших.
Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня
таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом,
правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на
трясущихся ногах стал приближаться ко мне.
"Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" -
пронеслось у меня в голове.
- What do you want?
- Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив
про семена.
Он вздрогнул.
- Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып.
Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил.
- Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной.
Он резко обернулся.
- Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось.
произнес он.

А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.

Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем
отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела.
Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли.
Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры
патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский
вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько
протоколов об административном правонарушении:
- за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту);
- за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным,
выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте);
- за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в
патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление
предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались
протоколом за неповиновение).
Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни
к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед
начальством.
Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально
пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом
доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.

Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник,
принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом..
- Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На
каких основаниях?
Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая.
- Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью
на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому
же. Вот и составили.
- Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем
он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ!
Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем
составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в
возможности "клиента" разговаривать.

Рэм

По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то
манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.

Джеф: - Джо, ты расист!
Джо: - Почему это я расист?
Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров!
Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

Прочитано на заборе в славном городе ОДЕССА:
- Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!

У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня
призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак
не мог предположить, что это произойдет на самом деле...

Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не
было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город
намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда
начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных
органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,
военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался
вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою
документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние
4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,
дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал
из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что
надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,
без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,
чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных
мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах
военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу
"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...

... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все
возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в
паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,
военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась
надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так
ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги
растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете
представить себе этот МАРАЗМ?!

Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще
старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...
Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут
как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак
не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...
Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и
репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим
нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое
будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской
армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так
показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для
них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки
набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и
известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).

Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в
жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт
сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда
пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась
цифра "10.05.2001"...

Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой
знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже.
Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из
ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то
ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на
служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку,
что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене.
Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей.
И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан.
До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус.
И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял
в тишине ночного города, жена решилась спросить.
- Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал?
- Та самая. Других тут и нет.
- Так чего ж ты лежишь?
Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также
того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и
ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного
ночного ожидания жена решила позвонить в отделение.
- Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она.
- Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину
и укатил в неизвестном направлении…
Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам
ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в
элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то
это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш
город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца
- непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)

Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай.
Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать.
И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.

Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя:
"Где тут у Вас чучело Петра?"

Грaжданин в автобусе заметил: "А мы тут набились как в ТЕТРИСЕ"