Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Удивляюсь женской логике! Сказал, что в комнате много комаров. Ответ любимой поразил: "Давай откроем окно, чтобы они все вылетели"))

Это Питер.

В одной из библиотек Петербурга посетители устроили драку из-за книг

Библиотека №12 на проспекте Ветеранов стала местом битвы в преддверии локдауна. Как отмечают сотрудники учреждения, перед введением жестких ограничений у них значительно увеличился поток пользователей. Во вторник двое читателей затеяли драку у тележки буккроссинга, в которой лежали бесплатные книги для обмена.

Вчерашняя попытка выдать китайцев за немцев в мемах напомнила. Дисклаймер: внешность у меня европеоидная.

Стою как-то давно еще в очереди в американское консульство в одной западной стране. Местным визы не нужны, так что очередь состоит из мигрантов: Дальний Восток, Ближний Восток, бывшие соцстраны... А как раз тогда начались бомбежки Югославии и режим выдачu виз ужесточили. Длинная очередь, вдоль нее идет консульский работник, как теперь принято писать, афроамериканской внешности, со стопкой анкет и повторяет: Возьмите и заполните анкету: граждане Китая, Вьетнама и России - 2 экземпляра, остальным - один. Я прошу два, он на меня смотрит в упор: - Китаец? Я: - Нет, блин, вьетнамец! Он: - Вьетнам - пожалуйста, вот две анкеты. Очередь вокруг меня от хохота временно прекратила организованное существование.

В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы...
В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался.
Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы.
Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни.
Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все.
Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился.
Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии.
В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после.
Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела.
Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати.
Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки.
После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться.
Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда!
И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки.
Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали.
Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно.
Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад.
Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы!
Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается.
Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!

Веганши - они такие...
Студентка сегодня рассказала: она после окончания медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-сё... Одна девушка подняла руку и спросила: "Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится?"
- В холодильнике, б***ь!

В глубоко застойные брежневские времена учился я на кафедре теорфизики киевского университета. И курсе на третьем-четвертом перевели к нам студентку из Каракалпакии (каракалпаки - это такой народ в Узбекистане). Из узбекского университета (или каракалпакского, если он там был). Доучиваться на физика-теоретика.

Девушка молча просидела месяца полтора на всех лекциях и семинарах. То есть, по своей инициативе не говорила ничего, преподаватели ее не трогали, а на вопросы сокурсников отвечала лаконично. По русски и вполне разборчиво.

Но настал-таки роковой момент, когда на семинаре (по политэкономии, на которую тогда всем приходилось тратить часть учебного времени) ее попросили ответить на какой-то вопрос по теме. Девушка встала и сказала (по русски), что тему знает хорошо и готова ответить. На каракалпакском. Или на узбекском. Потому что русский она, мол, знает недостаточно хорошо. А украинский (на котором, кстати, велись многие лекции и семинары) не знает вовсе.

В ответ политэконом пообещал непременно выучить ради нее каракалпакский, но попозже. Может и выучил, но зря. Потому что недели через две девушка куда-то исчезла. По слухам, телепортировалась в Каракалпакию.

Жена рассказала вчера. Гуляла с дочкой в коляске по двору, встала около дома под окнами. Через какое-то время над ними с третьего этажа, с балкона, выглядывает мужик и начинает вытряхивать покрывало. Жена спрашивает у него: "А ничего, что мы тут стоим?", после секундного замешательства мужик отвечает ей: "Нет, нет, вы мне не мешаете". Хоть стой, хоть падай.

Офигенный эксперимент провели учёные.
Представьте себе, в клетках рядом сидят обезьяны.
У каждой обезьяны в клетке есть рычаг. И если двинуть этот рычаг взад-вперёд (а это довольно тяжело), обезьяна получает кусочек огурца.
Обезьяны любят огурцы. Поэтому они иногда подходили к рычагу, двигали его, получали "зарплату" и были счастливы.
А потом подлые экспериментаторы одной из обезьян стали давать не унылый огурец, а сладкий виноград.
А виноград обезьяны любят гораздо сильнее...
И что же остальные обезьяны? Они устроили бунт, глядя как их коллега за те же движения рычага получает больше (то есть, вкуснее) их. Они стали орать, трясти решётки, совсем перестали двигать тяжёлые рычаги, а кое-кто даже в знак протеста обмазал свой рычаг своим же помётом.
Обезьяны отказались от заработанного огурца, который был вкусным, пока мажор рядом не стал жрать виноград...
Экспериментаторы отметили в своём докладе, что они смоделировали типичный социальный протест, навроде "Оккупируй Уолл-Стрит".
Интересно. Милостивый и милосердный Всевышний сотворил людей по своему образу и подобию. Кто же заставляет людей вести себя как вонючие неразумные обезьяны?

14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:

В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!

На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.

После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за "писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью", к Ильфу подошел некий писатель-"почвенник", имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

- Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

- Виноват... А у вас что, есть брат - писатель?

Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название,
увидел на стенке рекламу известной фирмы:
"Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю
резину с шипами."
То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!

Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в
магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына
есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем,
домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу
полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце
павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я
значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро
там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя
очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время
в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала
опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все
присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка,
вы слышите, ваш ребенок хочет какать!"
Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на
весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне:
"Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так
ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?"
Вот такие детки сообразительные.

Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene

Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.

Недавно в газете "Сегодня" было интервью с известным проктологом
Гейманом. Да, страшновато такому показывать задницу!

Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как
сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу,
тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился,
кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо,
но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего
кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик,
видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим
флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом
забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается.
Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого,
денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но
он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот
ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака
понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее.
Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио
слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не
смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем,
по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат,
ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в
поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня
какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный
разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности.
Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового
русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с
мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку
тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня
слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к
нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня
прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне
включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего
Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро
приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет.
С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на
чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил,
чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль
театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я
узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за
бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько
денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли
не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам
бегают, смешно, понимаешь.
Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я
постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или
подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или
гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу,
сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу,
кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет.
А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и
заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я
давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от
смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты
где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не
совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы
штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в
мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас
тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже
мне нашлись.
Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня
терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный
он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о
чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа
мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу
моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным
делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов,
и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?

Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и
голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости,
звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой
справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно
слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо
приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него,
как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается
такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину,
пока она еще в скорлупе».
Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и
случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину
одиннадцатого, проклятый дождь.

В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и
рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже
слушавший меня внимательно, спросил:
- А фамилию или имя удалось расслышать?
- Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль».
Милиционеры переглянулись:
- Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток.
- Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный
дед заяву пишет.
Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать.
- Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики
слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля,
не дает братве жить.
- А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в
пятницу, ему теперь один хрен.
- Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию
на четверг.
- Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и
Аладушкина ему пришьем, для надежности.
В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою
коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись,
что моего соседа забрали.
Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в
воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут
- вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли.
- Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как
себя.
Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос
произнес:
- Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий
Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх
Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, -
Метелль Цимбер - Абель Каневский…
Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок.
Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.

Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом.
Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа
и он не отсидел и половины.

Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в
научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого
отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного
и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения
супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было
рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на
предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети"
все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга,
дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная
мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?"
(у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила
непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и
говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно
работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не
успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже
без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами".
Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на
заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на
стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его
настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети",
расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не
представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким
счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки
зрения, поразило качество изделия, которое не только механически
ограничивает "детей", но и обездвиживает их.

РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ.
"Только покойник не ссыт в рукомойник".
Из туалетного граффити.

Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет
нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения,
неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д.,
решили попить пива в приятной обстановке.
Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы
шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу.
Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо
сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди,
и явно не руки вымыть.
П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым.
П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет?
Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания
на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся.
П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он,
собственно говоря, сходил.
Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды,
но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше,
чем совсем ничего.
Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты -
четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной
беседы за кружкой пива.
В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации?
После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами
(исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. ,
без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере
творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной.
Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать,
так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент
(раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой
бутерброд и присоединился к компании.
В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде.
Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел
за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета,
отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона,
обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил
у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным.
Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно
гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз.
И вскоре почти все присутствующие были в курсе.

Вот такая вот история.
Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.