Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Известно, что немецкий композитор Гендель более сорока лет прожил в Лондоне. Однако его первое выступление в этом городе не имело никакого успеха. Друзья не знали, как его утешить, а он спокойно заметил: «В пустом зале музыка звучит намного лучше».
Когда я угодил в больницу со сломанным позвоночником, супруга моя ненаглядная была на даче, и узнала о случившемся только спустя наверное неделю. Узнав, она конечно тут же примчалась, и с порога закричала: - Вот видишь?! Вот видишь?! - Что видишь? – спросил я. - Я же говорила! Я же говорила! - Что ты говорила? - Чёрная кошка!!! Помнишь? Я напряг голову, и действительно вспомнил.
Как где-то примерно за год до этого мы шли домой, и дорогу нам перебежал чёрный котёнок. - Стой! – испуганно сказала жена, и схватила меня за рукав. – Давай квартал обойдём! Жена моя, несмотря на два высших образования, увлекалась Блаватской, Даниилом Андреевым, читала научно-популярную газету «Оракул» от корки до корки, и вообще верила во всякую чушь. - С ума сошла?! – сказал я. – Щас, я из-за какой-то кошки домой через Китай ходить буду. И самоотверженно шагнул вперёд.
- Ну что, вспомнил? А ведь я предупреждала! А ты меня не слушаешь!!! Я был привязан к кровати, и спорить с женой в таком положении у меня не было никакого желания. А когда она наконец ушла, изрядно утомив меня дачными новостями про колосящуюся редиску и соседей-алкоголиков, я вдруг подумал. А ведь это получается что она всё это время, весь год про эту чёрную кошку помнила, и ждала подходящего случая, чтобы доказать свою правоту.
Я к чему вспомнил? Мне тут намедни голубь на бейсболку нагадил. Вы не в курсе, через сколько вообще приметы должны сбываться?
Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение. — Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Вот, пожалуйста. — Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском. — Турнир по шахматам в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня. — Шахиста? — Да. Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами. — Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход». Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4. — Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд. Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.
История, которую хочу рассказать, произошла в конце 90-х, и мы, Севастополь, тогда ещё были при Украине. Я в это время работал главным оператором ТРК "Бриз" ВМС (Военно-Морские Силы) Украины и у меня был секретный допуск на все (ВСЕ !!!) объекты Вооружённых Сил этого государства.
Прихожу утром на работу и мой начальник, капитан 1-го ранга Мирослав Мамчак, на планёрке, говорит, что начались командно-штабные учения и мы с ним уезжаем в командировку на эти самые учения в Мухолатку (ЮБК, Крым) . Работая главным оператором этой телерадиокомпании, я давно уже привык к тому, что постоянно снимаю первых лиц государства и всю "верхушку" вооружённых Сил Украины.
Кто не знает, Мухолатка-это ядерный бункер Председателя ЦК КПСС Брежнева, а позже и первАго президента СССР, тов. Михаила Сергеевича Горбачёва (Ненавижу его!).
Западной разведке эти данные известны давно! Нового не чего я для вас не открыл и для них (разведчиков) всё это было известно давно!
Этот самый бункер находится в 25-30 километрах от базы отдыха президента (помните, задержку Горбачёва в Форосе?) Вот от туда в 30-и км и находится эта Мухолатка!
Приехали на базу.Охрана проверила документы-всё пучком. Захожу на объект. Лифт показывает 9 этажей. С нами офицер связи. Остановились, не помню на каком этаже, выходим, и..вижу у каждой двери (они круглые такие же , как в подводной лодке, точь-в точь), стоят ребята крепкого телосложения и с оружием! (супер-пупер охрана). Показал удостоверение и пропуск на секретность..Пропустили без вопросов.
А вот дальше сама история этого рассказа!!!
Офицер связи, который был прикомандирован к нам, ведёт нас тайными закоулками по бункеру. Выходим в какой-то зал и там, хоть кино снимай, над картой склонился министр обороны Украины Генерал армии Кузьмук и его офицеры штаба! Картинка маслом...(типа, Маршал Жуков и его офицеры и генералы решают судьбу какого-то сражения в ВОВ) Мой начальник просит при входе "ДОБРО" (на флоте называется это: прошу разрешение войти) зайти в бункер. Кузьмук, глядя на нас двоих, произносит фразу: -Блять, это что за ГРАЖДАНСКОЕ ЧМО, которое стоит вместе с Вами, товарищ офицер!!! Мой начальник пытается объяснить, что с ним находится телеоператор Телерадиокомпании "БРИЗ" ВМС Украины, который будет снимать эти командно-штабные учения и т.д. -Ну...хер с ним. Работайте! Разрешаю!
Кузьмук наклоняется дальше к карте и продолжает свои наставления и мысли офицерам Генштаба.
Связист тут же меня дальше уводит в недра бункера и говорит, что можно снимать, а что нельзя. Снимаю... Офицерский и сержантский состав позирует мне на боевых постах, типа.., всё по-настоящему...
Звучит гроркая связь: "Оператору ТРК "Бриз" срочно явиться в такой-то блок (не помню, был всего там один раз)." Офицер связи провёл меня туда какими-то волшебными тропами.
Оказалось, что это "логово" Михаила Горбачёва (огромная комната со столом, телефонами и прочей лабуденью). Посреди комнаты стоит ОГРОМНЫЙ СТОЛ! Там стоят тарелки, бокалы и..БАНКЕТ будет , вообщем!!! Генерал армии говорит мне, чтобы я подошёл поближе. Откупоривает бутылку шампанского и..(как сейчас помню, это "Золотая балка") и говорит: -Товарищи офицеры, внимание, это первый, легально, проникнувший на этот секретный бункер гражданский человек, и я прошу Вас любить и жаловать его! Звучит раскатистое: -Будьмо!!! (такой у украинцев тост)
P.S. Этот объект строили военные строители и там нога гражданского человека никогда не ступала!
В немецком ресторане в одном из городков-спутников Сан-Франциско я заказал несколько литров любимого баварского пива с подобающим закусом - свиными сардельками (Bratwurst) с тушёной капустой. В память о славных днях в Мюнхене. Увлёкшись воспоминаниями и пивом, я прозевал, когда подошло время избавиться от выпитого, спохватился в самый последний момент и рванул собачьей рысью в туалет.
Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.
Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.
Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.
... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
Живу в Германии. Здесь у каждой квартиры есть своя небольшая кладовка в общем подвале, огороженная символическим жестяным забором от пола до потолка. На входе в кладовку обычно висит небольшой навесной замок. Это была вводная.
Однажды мне понадобилось за чем-то сходить в кладовку. Я, думая о своих делах, на автомате подхватываю связку ключей, спускаюсь в подвал, открываю кладовку, достаю то за чем шел и закрываю кладовку. И тут меня обдало холодом - я вспомнил, что единственный ключ от кладовки находится на связке ключей жены, а она ещё не пришла домой, а в руках у меня моя связка ключей. Секунд 5 я стоял и тупо смотрел на ключи в моих руках. Потом здравый смысл начал брать своё и я подумал, что-то вроде: да ну, фигня - китайский навесной замок, хоть и не простой, а с ключом такой же длины, как и домашний и похожей конфигурации, но он всё же китайский и наверное просто другой ключ случайно подошел. К счастью я продолжал держать в руках тот ключ, которым только что открывал замок. И я стал пытаться снова открыть замок этим ключом. А вот и фиг - как я не старался - ничего не получилось, а я там без преувеличения провозился где-то полчаса. Озадаченный я ушел домой. Доказательством того, что я не сбрендил, была ставшая ненужной вещь из кладовки, за которой я собственно и ходил и которую не зайдя внутрь я никак не мог достать.
После этого случая, спускаясь в кладовку, я специально захватывал с собой тот злополучный ключ и пробовал им открыть замок - но это ни разу не удалось.
Что это было? Сбой в матрице? Хрен его знает, никакого объяснения или даже предположения у меня нет...
Статья на одном из российских порталов с заголовком «В Ингушетии обнаружен схрон с четырьмя тысячами тонн взрывчатки». В тексте статьи вместо 4000 тонн фигурирует другая цифра - 4 тонны, которая, скорее всего, является точной. Примечателен комментарий читателя к материалу: Модератор, исправьте заголовок статьи: вместо 4 000 тонн следует написать 4 тонны либо 4 000 килограммов. И, бога ради, не напишите случайно 4 мегатонны. Это убьет со смеху всех ваших читателей.
Многие помнят, что в старших классах средней школы учеба занимала не главное место, а на первый план выходили дискотеки, друзья и тусовки. И вот как-то на уроке литературы, одному моему однокласснику по имени Серега, далекому от литературы как Земля от Альфа Центавры, задается вопрос "Какие вы знаете ТЕЧЕНИЯ в русской литературе начала 20 века". Пока Серега пытается вытащить какую-нибудь мысль из затуманенного похмельем мозга, с задней парты шепотом раздается подсказка, и вот Серега с абсолютно уверенным видом, громким голосом, уверенный в правильности подсказки выдает "ГОЛЬФСТРИМ"... Как писал Марк Твен "Опустим завесу жалости над концом этой сцены".
Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.
Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"
Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол, "Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг какой-то...
Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он не один, а с дедушкой. Ты не против?"
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли. Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой: - посмотрите мелочь, пожалуйста. Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело. Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).
Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом суть. Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им нужно по особенной инструкции. Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые" подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ эффект потрясающий. В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается очередь из жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. Тишина. Время идет. Снова стучит. Очередь растет. Тишина. Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем освещение. Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается, выходит пострадавший и орет: "Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!" Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:
Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до полугода.
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку... Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку? Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее: - Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?.... Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(
Лица: Гена - майор ФСБ Юрьич - капитан ФСБ Я - штатский Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит. Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту. Г: - Мужики! Рыба есть. Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор, электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте появляются Деревенские Угланы. ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет! Ихтиологи хуевы, подумал я. ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут недалеко, мы можем показать! Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать. Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили, разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР, НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово: Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка? Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен, бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка, видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна, где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные - Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива, выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все заебало, и поехали домой. Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны, бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся Генкину барсетку с комитетским удостоверением…
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма. С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:
Когда в 1996 г. в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки, чтобы подстраховать наших врачей, которые делали шунтирование сердца Ельцину, он сказал журналистам, что хотел бы поклониться Мастеру. Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, полагая, что его просто не понимают. Дебейки жалел, что Мастер — не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке.
А Мастер в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек, который изменил мир.
Южно-африканский всемирно известный хирург Кристиан читать дальше →