Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

17 сентября 2022 года вошло в короткий период, точнее миг истории, называемый жизненным циклом меня как гуманоида, потрясением. Озарением. Слиянием. Ай, к черту высокие слова. Давайте по порядку.

Ясный, солнечный день 17.09.22 я провела в лесу в поисках бооровиков и подосиновиков. Лес мне давным-давно знаком, многажды прохожен туда-сюда вдоль и поперек, от его березово-осинового начала (подосиновики), затем бегом через черный кленовый кусок, под которым после дождя растут огромные марсианские шары дождевиков, а затем опять березы, дубы и осины, куда с трепетом сердечным я и пробираюсь в поисках белых, не сворачивая.

А 17 сентября свернула. Да. Направо свернула, на незаметную тропку среди берез. Уж больно красиво светило солнышко, лаская их макушки. Прошла пару сотен метров... гляжу - на солнечной полянке промеж березовых стволов лежит на траве предмет моего вожделения. Красивый такой! Молоденький, свеженький, чистенький, ни намека на червяков! Но почему-то лежит, а не стоит.

Первой мыслью, рожденной впервые увиденным непривычым положением боровика, была следуюшая: "А я всегда знала шо канадцы - мудаки! Такой гриб срезали и не взяли!" Положила гриб в корзинку. Оглянулась. Вся поляна была аккуратно уложены штабелями, блин, боровиков. Молоденьких, свеженьких, чистеньких, ни намека на червяков. Отборных, одним словом. И все в лежачем положении. Первая моя мысль растаяла как дым, ее место занял вопрос: это что тут такое происходит? Кому плантация принадлежит? Быстренько собирая заботливо уложенные на бок, как деревянные солдатики, ножкой на землю, а шляпкой на подложенную веточку, осматривала каждый гриб. Внизу обкусаны. Шляпки очищены. Лежат как будто сушатся. Кто собирал?!? Оглянулась. Тишина начала осени, ни одной живой души вокруг. Не, это не канадцы.

Это канадские белки. Другого рационального ответа у меня не нашлось. И получается, что 17.09.22 я обворовала белок. Каюсь. Ничего не могла с собой поделать.

PS Подруги после моего рассказа мне посоветовали больше по той тропинке не ходить, а то белки мне накостыляют мама-не-горюй. Но я их не послушалась, сходила. Ни-че-го. Ни одного гриба не нашла. Может, они тоько 17 сентября собирают? Проверю в следующем году.

SOS ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ НА ПАРОМЕ

Широка, глубока, быстра река Енисей. Немало ей пришлось повидать, но чтобы SOS (спасите наш корабль, спасите от смерти, спасите наши души) передавался не морзянкой, а голосом – такое было впервые. В рассказе «Енисей. Смертельный заплыв» я упомянул про путешествие на пароме по Енисею. Сейчас я о нем и расскажу.

ОТПЛЫТИЕ

Это приключение случилось в 70-х, когда я в очередной раз находился в командировке и жил в поселке, расположенном на берегу Енисея. Раз в неделю снаряжался паром для перевозки людей в город. Да не просто в город, а на базар, где можно не только что-нибудь купить, но и продать, например, из домашней живности.

Вот и стекался рано утром в выходной день к парому народ. Бабы тащили в корзинках гусей и провизию в дорогу. Мужики волокли клетки с курами да утками. Я ничего с собой не тащил и продавать не собирался. Как раз наоборот, мне надо было кое-что в городе купить.

На пароме был деревянный настил, по бокам поручни и скамейки, на которых сразу со своим скарбом расселись женщины, а мужики разместились прямо на досках настила. В то время, как мы занимались размещением себя и живности, к нам подошел катерок-буксировщик. Мужики ловко привязали канат к буксировочному крюку, закрепленному на пароме. Буксир стащил паром с мели, и мы взяли курс на город.

Забыл сказать самое главное. Несколько часов назад вверх по реке прошел лес, сбитый в плоты, который тащил такой же буксир, как наш. Таким образом, мы отправились тем же путем, как бы ему вдогонку.

Плыть нам надо было где-то часа два. Город далеко, да еще против течения. Народ разбился по интересам: женщины судачат о своем, мужики, рассевшись на досках, о своем. Тишина, только гул голосов, урчание мотора буксира, да плеск волн у борта парома.

Вдруг один мужик что-то воскликнул, показав рукой по направлению нашего плавания. Я тоже взглянул в ту сторону и вдалеке увидел какие-то точки на воде. Это были бревна, которые быстро приближались к нашему парому. Как потом стало известно, плоты, состоящие из бревен, развалились, и часть бревен ринулась назад по течению, расходясь во все стороны веером. Наш буксир попытался уклониться от бревен и это ему удалось, но наш паром неповоротлив, широк, поэтому несколько бревен ударили ему в лоб. Путешествие становилось не очень комфортным. Скорость течения плюс скорость парома – удар бревнами был очень сильный. Буксировочный крюк вырвало из парома и, освободившись от каната, паром, идущий полным ходом, на мгновение остановился.

Этого было достаточно, чтобы все повалились друг на дружку и на пол. Гуси выпали из корзин, клетки с курами разлетелись кто куда. Гуси гогочут, куры кудахчут, мужики матерятся, бабы орут: «спасите, тонем, sos». Шум, гам, тарарам! А паром, тем временем, кружась вокруг своей оси и набирая скорость, поплыл вместе с бревнами в обратном направлении. Люди на буксире несколько раз пытались забросить к нам на паром канат, но безуспешно. Вокруг бревна, течение быстрое, а паром крутит и качает на волнах.

Постепенно, видя, что никто особенно не пострадал (синяки и царапины не в счет), никто не упал в воду, живность на месте, народ принялся собирать разбросанные вещи и запихивать гусей обратно в корзины. За время приведения вещей, живности и себя в порядок, мы незаметно для себя миновали место нашего паромного старта. Люди, которые были в это время на берегу и видели наш паром до отплытия, провожали нас изумленными глазами. Мы помахали им ручками и поплыли дальше.

ПИКНИК НА ПАРОМЕ

И тут один мужичок говорит: «А чё, нормально, солнце светит, мухи не кусают, не тонем, плывем себе и плывем. Так и до моря доплывем. А я вообще на море ни разу не был, может еще и искупаюсь! Давай мужики у кого чего есть, отметим это дело». Народ завозился, доставая припасы. Было неизвестно, сколько времени надо будет провести на базаре, может целый день. Поэтому у всех была с собой еда.

Прямо на досках разложили, кто чем богат. А богатство почти у всех было одинаковое и все свое: хлеб, лук, чеснок, молоко, редис, помидоры, огурцы соленые и свежие, вареная картошка и самогон. Лично я от себя добавил пару банок тушенки и пол серого. Правда серый хлеб против каравая своего душистого белого не катит, но уж чем богат!

Расселись вокруг этого «стола» и принялись пировать. Вскоре плохое настроение улетучилось, разговоры стали громче, а через некоторое время и запели. Конечно, «Бродягу». Была бы гармошка и танцы бы устроили. «Да будь, что будет. Паром крепкий, не развалится, куда-нибудь да выплывем!» — с таким настроением мы и плыли вниз по течению с песнями, веселыми разговорами и SOS уже никто не кричал.

СПАСЕНИЕ

В конце концов, плывя уже около часа, мы увидели поселок (не помню названия) городского типа с причалами на берегу, все как полагается. В этом месте река сильно расширялась, и течение ослабевало. Тут бабы опять закричали SOS, но уже по другому поводу.

То ли просто увидели, что наш паром плывет сам по себе без буксира, то ли услышали наш SOS и машущие руки, только от причала отошел катер с двумя мужиками на борту и направился в нашу сторону. Мы быстренько закрепили поданный конец троса, и катер поволок нас к берегу. Путешествие закончилось. На берегу я тепло попрощался со всеми и отправился по своим делам. Назад возвращался один, наняв моторную лодку, так как быстро купил все, что было нужно, а паром назад отправлялся только к вечеру.

Позже, уже написав этот рассказ, я подумал: «Стоит где-нибудь у берега или лежит на берегу наш паром, догнивает».

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

Системный сантехник и его астролябия

Однажды мы сделали косметический ремонт в ванной комнате, положили новую плитку и уже предвкушали тихую радость от предстоящих водных процедур в новеньком, сияющем белизной нового фаянса санитарном помещении. Осталось только установить новый кран-смеситель, в связи с чем понадобился сантехник. Друзья посоветовали одного специалиста, который однажды консультировал их при планировании капитального ремонта их новой квартиры.

И вот пришёл этот специалист – дядечка средних лет, борода с проседью, чемоданчик, мечтательный взгляд… Приводим его на объект – вот, мол, поле для приложения ваших профессиональных усилий. Дядечка окинул быстрым взглядом ванную комнату и сказал:

– Ну-с, первым делом, возьмём анализ воды. – И, пустив струйку воды из старого крана, принялся стучать по клавишам принесённого с собой и развёрнутого тут же ноутбука, подозрительно поглядывая на льющуюся воду.

Так продолжалось довольно долго. Спустя некоторое время в ответ на наш осторожный вопрос о результатах анализа, он изрёк:

– Ну что ж, паршивая у вас водичка-то. Да и система в доме, видать, прогнила. Менять надо. И источник воды, и трубопровод. Вот посмотрите – вода течёт бессистемно, аэрация явно нарушена, цвет не определяется, а куча косвенных признаков говорят и о других серьёзных проблемах. По большому счёту, ремонт вам нужно делать заново – у вас и кафель криво положен – видите вот тут и тут грубо нарушены пропорции золотого сечения, да и перепланировка всего санузла не помешала бы. А то не оптимально всё как-то спроектировано. Да-с… Если честно – и дом-то ваш весь стоит на подозрительном грунте – надо б тут даже не капремонт делать, а всё здание переносить. По-хорошему, нужно провести серьёзные изыскательские работы и определить новое оптимальное местоположение, инфраструктуру проанализировать – вам же полноценной жизнью жить надо, а не только этой вот сомнительной водичкой из крана пользоваться… Сами понимаете – правильный грунт и адекватная инфраструктура – это краеугольные камни любого жизненно-важного проекта. А ещё…

У нас захватило дух от сияющих перспектив нового ремонта, перестройки дома и предстоящего переезда вкупе с замаячившими на горизонте изыскательскими и проектно-проектировочными работами. Однако на всякий случай мы спросили, а нельзя ли пока просто новый кран установить, ну хотя бы как временное решение всего комплекса проблем.

Дяденька обиженно скривился.

– Воля ваша, кран-то поставить не проблема. Но вам же жить нужно. И желательно в здоровой обстановке, и с гарантиями стабильности системы жизнеобеспечения. Детей растить надо, на чёрный день что-то откладывать, от рисков страховаться. А как вы собираетесь всё это делать при таких кривых исходных параметрах?! Нет, новый кран тут не поможет. Вы посмотрите, что с климатом происходит – он явно меняется, при этом пока что непредсказуемо. Просто задумайтесь на минуточку, какие у вас тут в этом городе перспективы? Я бы вам настоятельно рекомендовал расширить параметры вашего поиска и поизучать другие климатические зоны. Наверное, даже стоит и с врачами сперва посоветоваться на предмет рекомендуемого географического ареала. В конце-то концов, нашим континентом планета не ограничивается. Вот у меня одноклассник сейчас в Новой Зеландии….

Мы начали немного нервничать – климат нас пока что вполне устраивал, а вот старый кран в новой ванной – нет.

– Да, конечно, - говорим – Новая Зеландия – это здОрово, слов нет. Но вот нам бы кран поставить…

– Эх, ну что вы всё кран, да кран! – Дядечка тяжело вздохнул. – Кран вам каждый дурак за полчаса поставит. Я же вам системную проблему излагаю, фундаментальную. А вы кран-кран…

У нас затеплилась надежда на положительный практический исход системного подхода и мы радостно закивали:

– Да-да, говорим, кран. И за полчаса. И вот прямо сейчас. Вот это было бы здорово.

Но дядечка развёл руками:

– Увы, - говорит, – прямо сейчас и за полчаса не получится. У меня ж расписание – пора на другие вызовы.

Мы ахнули:
– Как же так?! Мы так надеялись сегодня завершить всю эпопею с ремонтом ванной комнаты…

– Ну вот так, - философски заметил дядечка. – Серьёзные проблемы с кондачка не решаются. Системный подход ещё никто не отменял.

– Ох, ну может вы завтра прям утречком заглянете, да поставите этот чёртов кран, пока мы в Новую Зеландию не уехали… – жалобно промямлили мы.

– Не, - говорит, - завтра никак не получится. Завтра утром как раз закончится процесс инсталляции моей новой виртуальной астролябии – мой базовый компьютер уже третьи сутки эту систему переваривает. Вот тогда уж милости просим – и планетку вам подходящую подберём, и галактику. А там уж и до крана дело дойдёт. Так что всё по порядку.

Гордо подняв голову, дядечка ушёл.

Новый кран-смеситель сиротливо лежал на полу ванной комнаты, даже не распакованный.

Папа припозднился с работы. Сидит на кухне, видно, что глаза закрываются. Бодрая дочка 4-х с половиной лет взбирается на колени:
Д: Папа, поиграй со мной.
П: Не могу, очень устал. И я уже старенький...
Д: А ты скоро станешь совсем старенький?
П: Да, стану. Ты будешь о нас с мамой заботиться?
Д: (решительно) Да, буду. Только не все сразу... И сначала бабушка с дедушкой.

Папа только тяжело вздохнул в ответ.

Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"

Это было в советские годы, где-то в 80-х. Бумажки тогда любили не меньше, чем сейчас. Один знакомый поступал тогда в аспирантуру. А для этого надо было собрать кучу бумажек: автобиография, характеристика за подписями известного советского треугольника, рекомендации и т.д. Набралась довольно приличная кипа. И уже перед сдачей в отдел аспирантуры знакомый решил ещё раз документы пересмотреть и обнаружил среди прочих на официальном бланке местного управления госбезопасности благодарность ему лично за многолетнюю и плодотворную работу в качестве осведомителя. Друзья подшутили. Один там работал и спёр бланк. Определённо, судьба его хранила.

Приятель рассказал. Решили они недавно с женой наконец-то в кухне пол перестелить. И как-то так внезапно решили, что никого (кроме, разумеется, 3-летней дочурки) не поставили в известность - не успели просто. И вот однажды, в самый разгар работы, раздаётся звонок в дверь, приятель идёт открывать, вокруг него, естественно, вьётся любопытная дочурка. Оказывается, это родители жены - в гости типа пришли. Приятель говорит, мол, "Раздевайтесь пока. Машенька, поздоровайся с бабушкой и дедушкой", а сам убежал в кухню. Бабушка как обычно шутливо спрашивает:
- И кто же это у нас такой красивый? Кто ты такая?
Маша, не моргнув глазом, чеканит как по уставу:
- Я девочка! Ну всё, я пошла менять пол!
... Надо ли говорить, что пока всё не разъяснилось, приятель с женой выслушали целую лекцию, какие они непутёвые свихнувшиеся родители, если трёхлетнему малышу о трансгендерных проблемах рассказывают.

Друг прислал, он айтишник в Канаде.
Мыло от руководства компании в связи с "горящим" проэктом:
All developers must fill out and personally submit OTSOS to their
manager. No exceptions.
"Все программеры обязаны заполнить и лично передать ОТСОС своему
руководителю. Без исключений"
ОТ - OverTime, сверхурочные
SOS - соответственно, как и в море...---...
OTSOS - внутренний финансовый код (и форма) для учета авральных выплат.

Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят
друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых".
Хорошо видимо в школе учился.

Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]:
1)
[звонок мобильного у одного из учеников]
П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать!
С. Ну мало ли что? Если какая авария?
П. Какая авария может быть во время занятий?!!

2)
П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому
занятию?
С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева...
П. Это под каким таким таракановым?

3)
П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно
объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите,
что такое женщина?
С. [сверхуверенно] Особь человека.
П. Вы-особь человека?
С [потеряв логическую цепочку]Да.
П. Значит вы-женщина!
[Лежащий и сильно ржущий класс]

Гитара.

Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы
пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома,
полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это
помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва
несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку
покурить еще.

Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое
гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил.
Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный
амбре лавровым листом.

Мы сожрали весь пакет.

Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир
на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз,
кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно
принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых
жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы...

Начались нездоровые колики.

И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз
сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда
более полезны и приятны для молодного организма.

Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах
заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом
линий.

Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а.
Листай дальше, малыш.
Дальше - про Инструмент.

- У тебя есть гитара? - хором спосили мы.
- Ну так! Отец вчера принес.
- О... а ты играть умеешь?
- Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово...
- Покажи! - Загорелись мы мгновенно.

Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул.
- А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти
поползноовения были нами в корне пресечены.
- Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы.

И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр,
подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем:

- Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам.
- Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а?

Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами.
- Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик...
а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый".

И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько
негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки.
Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть
гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью,
никого из искушенных рядом не было.

На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав
который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился
бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти
горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже
не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что
касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их
поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок.

К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и
ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он
сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него.

Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен
произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил
себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким
количеством нецензурных выражений.

Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и
принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в
кольцо струн.

Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза
порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге
глаз.

- Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка.
- Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить
звездюлей от отца.

Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального
гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул
гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал.

Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в
спальню к родителям и возмущенно говорит отцу:
- Папа, убери с мамы ногу!
- Сынок, какую ногу??
- Заднюю!

Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего
братишки:
- А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!

Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и
кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын,
показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:

"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а
"вискасом" кормили, вот он и не вырос..."

История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск
анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для
начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна:
"- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу."
Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции,
что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще
раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее:
- А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет!
Вот такая она - женская логика...

Glory

Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в
локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно
з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас
тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения:
1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от
клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла.
2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она
их и не выселяет.

В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы
супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ.
Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже
посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в
Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из
фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в
Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском
отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой,
заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей
номер круче.
- А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова.
- Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! -
хвастается Валера.
- Что еще за ванночка?
- Ну такая маленькая, овальная.
- А может, это биде!?
- А что такое БИДЕ!?

Черный футбольный юмор.
Сегодня утром созваниваются два болельщика :
- Как Динамо сыграло ?
- Попали 0:3 !
- Ковтун забил ?