Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В 90-е годы у нас на работе висел календарь, отпечатанный где-то в Прибалтике, который назывался "365 поводов выпить". Каждый день там был указан праздник и повод выпить. Сейчас захожу в "Одноклассники" выбираю Оповещения и там каждый день праздник. Иногда даже не по одному в день. Ну как тут не напиться на работе и дома. Вот оно импортозамещение!
В качестве эпиграфа анекдот: Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной. После продолжительного секса он спросил: "You finish?" "No" - ответила дама От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?" Ответ был тем же: "No!" Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?" "No. I am Norwegian!"
У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим. При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение." Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком. Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!" "
Человек. Я царь природы! Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…
Ноябрь 2020
Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно.
П. Так ты же сам просил.
Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду. П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»? Ч. Так это дедушка Мичурин. Он давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменнейши. Вычеркнем его их всех учебников. П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете? Ч. Всех угнетенных и обездоленных, богющихся с всемирным капитализмом за свободу, равенство и бгатство… П. Это я поняла, страну то, какую? Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля! П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем. Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!? П. И хочешь чего? Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути. П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались. Ч. Ну, тогда с учетом особого пути. П. И с этим опоздал. Америка обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.
Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?
П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда: гавно, да бутылки, и пластик еще в мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.
Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!
П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия, как последняя инфузория туфелька. Знай свое место в пищевой цепочке. И: • Воздух не загрязнять • Леса не вырубать • Животных не притеснять • Всякую хрень в землю не закапывать • Излишнего не выкапывать, детям оставь • Бытовые отходы сжигать • Озоновые дырки залатать • Ядерные бомбы не взрывать • Соседей не задирать • В городах не толпиться. Отправить всех лишних меня возделывать. Землицы в России еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.
Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?
П. Торг здесь батенька не уместен. Жить будешь! Плохо и возможно не долго. Но это шанс!
П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем Квоту за счет китайцев добавлю. Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!
К новому году с области спустили концепцию утвержденную самим ! НУ нет не ВВП - губернатором...Все жестко четко ни шагу в сторону...Макеты праздничных Баннеров и растяжек, украшений... И ...все наши клиенты типографии взялись за голову. В сопроводительном письме - шары на официальном баннере должны быть золотые. Цвет золото. И дан код цвета из таблицы цветов. После 50 звонка печатаем ли мы ЗОЛОТОМ начало клинить уже и меня. Кто не знает для печати идут 4 цвета черный желтый синий и пурпурный. Объяснять людям, что мы конечно можем нанести сусальное золото на любую поверхность и озвучить стоимость баннера в стоимость 10 летнего вертолета я не смог... Попытки убедить департамент что ЗОЛОТОМ НИКТО НЕ ПЕЧАТАЕТ приводили к ЖЕСТКИМ ОТВЕТАМ МОЛ ВЫ ТУПЫЕ. ВСЕ УТВЕРДИЛ САМ !!!! Получили письмо - исполнять... Вывод решил новый губер что Кузбассу - 300 лет - под козырек, решил что будет золото - круто... Осталось как анекдоте ему рассказать что крокодилы летаю, но низехонько
На анекдот не тянет - слишком глубоко. Сегодня рассматривал клейкую ленту на Али, в корявом слогане контекстной рекламы случайно открылась истина, наверняка от Ли Бо: "Не платите больше за меньше!"
Из личного опыта. У жены трюмо было плотно заставлено баночками, пузырёчками, тюбиками и прочей туфтой. Местами эта выставка была покрыта толстым слоем пыли. Попытки сунуться туда с вопросом "Зачем тебе всё это" решительно пресекались, вплоть до скандалов. "Мне всё это нужно". Постиранная, но неглаженная одежда валялась на диване, креслах, стульях стопками. Неделями. Вообще она жила, кажется, по принципу "свободных поверхностей быть не должно". Иногда я брал ситуацию в свои руки, разгребал очередной завал. Меня хвалили, улыбались, а к концу дня освобожденная поверхность надежно заваливалась слоем новых шмоток. Сейчас живу один. Когда в гости приходят незнакомые люди, то поначалу поражаются чистоте и порядку. Называют мою квартиру то "выставочным образцом", то "квартирой киллера". Выспрашивают, не горничную ли я нанял. Вот такие вот гендерные стереотипы.
В углу за холодильником скребётся мышь, а может и крыса, наш здоровый рыжий кот спит на кровати.жена с раздражением: -Эй. Трамп, иди лови,не слышишь что-ли, мышь там! кот бодренько рванул: -Ай молодец, давай поймай её...ах ты подлец, я сказала мышей ловить,а не к чашке!
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...
Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать. Вышли из кабинета, спрашиваю: - Понял, что тебе назначили? - Диету, так сказать, от компьютера.
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение мать учения")))
Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет. Пишу с ее слов.
Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась. Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при опоздании уволить. Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница, глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания всплыли слова дира об увольнении... В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но внимания не предала... А зря... Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно: "НЕ ОПОЗДАЛА!!!" С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))" Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку... Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость света...
В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...
Бытие определяет сознание. Очередь в русской лавке на следующий день после выборов. В Америке. Район сплошных домов соцобеспечения, русские и не русские старики. За моей спиной- старческий мужской голос, обрывок разговора:" не знаю я... я своего соседа американского спросил- рад ли он результатам выборов... так он говорит что рад только если чувствует себя хорошо..."
Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице. Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!" Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности, но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже нерусский". Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя русский, потому что он - кореец!"
Присказка. Есть анекдот о мужской и женской солидарности. В нем оправдывая отсутствие дома второй соответствующей половины, друг мужа говорит, что Вася и до сих пор у меня сидит, а подруга жены, что-то вроде "говорила я тебе, не женись на этой бл@ди"...
Сказка. Работаю с итальянцами - директрисой в их киевском представительстве. В офисе постоянно кто-то из них находится. Супервайзер. Работаем долго, дружим. Собралась ехать смотреть мебель на новую квартиру. Один итальянец со мной увязался – скучно бедняге. Ходили по магазину довольно долго, придирчиво осматривая, выбирая, оценивая. Пара была заметная, темпераментная, одно слово, иностранцы. Короче, персоналу глаза намазолили. Дома подумала, прикинула, сделала выбор и через день поехала платить. На этот раз увязался со мной другой, приехавший накануне мой босс. На кассе девочка с серьезным и сосредоточенным видом пыталась обсчитать (иностранцы, наши деньги считать ведь не умеют :) гривен на семьсот – не вышло. Попыталась второй раз – на двести – не вышло. Заплатила строго по прайс-листу. После оплаты, наблюдавшая за процессом ее начальница обращаясь ко мне довольно громко говорит:
- А я Вас помню. Вы у нас уже были... - Да, была. - ...только, вот, с другим мужчиной...................
Продолжаю серию про томные вечера. Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес.
Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка, Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз, находящемся совсем недалеко от города. Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел, скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории. Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана: - А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь? А он мне и отвечает: - Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило. И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так: - Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки поспорили.
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"
Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек, выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге, у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь. "Насть, ты как свою Дашку развивала?" "Ну, вслух стихи читала..." "Ну, это мы делаем..." "Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..." "Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..." "Ну, музыку через наушники к животу..." "Ну, и это делаем..." Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось... "А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!." "8-0??? Это откуда?!" "Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать научили!.."
Произошло это 9 ноября сего года... Моей сестре позвонил ее хороший знакомый: З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь придумаешь? С: А где же твоя девушка?! З: Да вот рядом сидит... С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)? З: Да... С: А в парк гулять ходили? З: Да... С: А в ночной клуб ходили? З: Да... С: А в кино ходили? З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(