Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Помню, как один парень на полном серьезе рассказывал мне, что наливал полную ванную шампанского, чтобы там плескаться с бабами, и они, бабы ему за это давали с огоньком и плескались в ванной с шампанским.
И вот сегодня я подумал, что, вероятно, я зря ему поверил тогда, лет 25-35 тому назад. Ведь слизистая у баб, ну там, ну вы понимаете, да и у мужиков чувствительна, так что сидеть в 10-12% спиртовом растворе не очень-то и приятно, сожжешь все на хрен. А я ведь поверил, да и он тогда работал на НЗШВ (Завод шампанских вин), и у него технически действительно было столько шампанского, что он мог не только ванную набрать, а даже небольшой детский бассейн, и ему это ничего не стоило. Обманул он меня, а я, идиот, ему поверил, даже представлял, как это выглядит, ну примерно.

(c) Nepridoomala

Однажды я поперлась к гадалке. Точнее, как назвать гадалку мужского пола? Гадал? Гадун? Ну не суть.

Мне было 20 и я поперлась узнавать о своём будущем с молодым человеком, который недавно меня бросил.

Подготовилась как надо: взяла с собой фотографии, кольца и триста рублей.

Гадал принимал на дому и выглядел как алкаш: треники и майка-алкоголичка. Конечно, сейчас в 33 года хрен бы я поперлась домой к мужику сомнительной профессии, но тогда меня волновали только мой милый и наше светлое будущее.

Гадал провел меня на кухню, где меня ждал второй удар в шаблон: кухня была увешана иконами. Мужик, ты как бэ не богоугодным делом занимаешься, как это все понять?

Тем временем ясновидец в трениках зажёг свечи, разбросал карты, погудел над фотографиями и вынес вердикт: связи между нами нет, вместе мы не будем никогда.

Прекрасный психологический ход, я щитаю. Если его слова окажутся правдой, клиент (я) будет считать, что гадание сбылось. Если его слова окажутся ложью, клиент все равно будет доволен.

Но видимо на моем лице была такая решимость в устраивании своей личной жизни, что гадал продолжил кошмарить: даже если вы сойдетесь, всё между вами плохо будет. Ни детей у вас не будет, ни денег. Ты себя потеряешь, красоту потеряешь...

Ну чтоб я наверняка от парня отвалила.

И тут он смотрит на фото парня и задаёт вопрос:

- Какой его рост и вес?

Я чо, взвешивала его, что ли. Говорю на шару, ну примерно 70 кг.

-Ну вот, говорит колдун, вижу я, что на 70 кг живого веса в нем 60 кг ГОВНА!!

Сказал как припечатал.

Убедил, в общем.

Хорошим психологом оказался ясновидец в трениках.

Мы все рождаемся равными, но у девочек год идет за два. Когда они уже дорастают до статуса девушки, то как бы не казались маленькими и хрупкими, мозги у них существенно сильнее. В 17 лет был на море с родителями. Познакомился с девушкой моего возраста, тоже отдыхающей. Все шло хорошо, и уже к вечеру у меня были серьезные основания рассчитывать на секс. Причем у меня это был бы первый. Когда сидели на мраморной скамейке, в глухом уголке парка, я смог снять с нее большую часть одежды, состоявшей из одного сарафана. Но неожиданно получил отказ, с разъяснением, что ей еще детей рожать, и голой жопой на холодный мрамор она не ляжет. Мы еще какое-то время сидели и обнимались, но ничего другого придумать не смог. Похоже она ждала дальнейших предложений, но так и не придумал. На следующий день она уже ходила с другим. Сейчас вспоминаю об этом со светлой грустью, если можно так сказать. Как же много сложного пришлось узнать потом об отношениях с женщинами и платить за это. А говорят, что только девушки гордятся и вспоминают свою невинность. Это не так.

В Австрии сейчас скандал из-за шпиона-пенсионера.

Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».

P.S. А что еще можно нашпионить в Австрии?

Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское...
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.

Работали мы стройотрядом на пилораме. Пилорама на берегу реки и бревна мы брали с плотов, сплавляемых нам с лесозаготовок. Само собой работа вручную, тяжелая чрезвычайно. И вот тягаем мы офигенное по размерам "полено" вверх. Чуть дашь слабину и раздавит полешко всех нафиг. Пыхтим, сопим, пердим от усилия. А тут рядом дедок местный образовался. Сел себе на пенек и любуется нашим пердежом. Наконец в самый пиковый момент задает нам вопрос: А шой-то вы, пацаны, ебетесь тут с бревнами без всяких механизьмов? Механизьма нужна, задавит вас нахрен. Ну спросил и спросил, дык надо было нашему Ваську отвечать - иди ты дед отсюда нахуй. Не видишь - тяжко нам, никаких механизьмов, все вручную ебем.....
Блин, как мы выжили от смеха, до сих пор понять не можем.

Йеменские зарисовки

В былые годы шило в моей заднице регулярно требовало дальних странствий, экзотики, шампанского и одалисток. Так как с последними были вечные проблемы, то приходилось довольствоваться сном в песках Большого Западного Эрга на границе с Алжиром и обжираловкой в диком малиннике на Маврикии.
Однажды, увидев на карте остров в аравийском море, где не было обозначено ни одного населенного пункта, я понял, что мне туда. Остров был Сокотрой, и лететь туда нужно было через волшебную и загадочную страну под названием Йемен.
Связавшись с людьми из местной русской диаспоры и взяв с собой для спокойствия своего знакомого Женю, я намылил булки (собрал вещи) и поехал в аэропорт.
Про Женю можно писать отдельный пост. Но если в двух словах - он старший офицер одного очень опасного ведомстсва с которым лучше не шутить, а после отставки мелкий, но весьма успешный бизнесмен. выглядит внушительно. Весьма внушительно. То бишь желания завязать общение на неприятные для него темы без крайней нужды ни у кого не возникает.
Одна из особенностей Жени - он совершенно семейный человек. Очень любит всех женщин мира в лице своей жены и дочек. Но главное - параллельно с этим он крепко недолюбливает гомосеков. И это мягко скажем. При всем том, что он никогда на эту тему не распространяется, при появлении заднеприводных товарищей в кадре Женя резко напрягается и с трудом держит себя в руках.

Но вернемся к Йемену. Это не просто страна - это великая страна арабских контрастов.
Любая девушка, бывшая в Турци или (тем более) Египте, может себе представить, что будет, если она красиво оденется, накрасится и одна пойдет по базару.
Так вот, Йемен, который многие считают родиной арабов, дает тут всем другим странам жесткий контраст.
То есть вы идете по базару, заходите в лавку, смотрите, берете вещи в руки, выбираете, думаете. И все это время к вам НИКТО не подходит. Хотя с вами поздаровались кивком и наблюдают на почтительном расстоянии.
Понравилась вещь - можно начинать торговаться. Но и тут без каких-то эмоций со стороны продавца.

И ещё один момент - в Йемене оружия больше, чем в Чечне в 90-х. Оружейные магазины (правда, с антикварным в той или иной степени) оружием на каждом шагу. Патроны - в ассортименте. Только стрелять нельзя - полиция приедет и ствол изымет.

Изучение такой лавки, помноженное на профессиональное образование Жени и возведенное в степень опыта нашего гида, дает неописуемое ощущение отрыва от реальности. Тут можно примериться к боевому маузеру, сравнить английские ружья разной системы, а уж холодное оружие вообще доставляет море ощущений, особенно умеющему им "работать" в различных манерах Жене.

Русских в Йемене очень мало. То есть есть диаспора тусующихся там ещё с 90-х, в основном состоящая из врачей и жен местных. А так как женщина а этой стране явно не на первом месте, на русского туриста там смотрят как на большую диковинку.

Итак, зайдя в одну из таких лавок, мы надолго зависли. Вашего покорного слугу особенно заинтересовали средневековые золотые монеты Эфиопии, которых он не видел ни разу в жизни и которые (в других арабских странах я такого не представляю) мне жестко и однозначно отказались продавать по причине "сомнения в их подлинности"!
А Женя плотно был занят изучением холодного оружия. Особенно Жене понравился индийский нож века 18-го (там все родное, подделок нет по причине невыгодности - слишком много настоящего), с раскрывающимся на 3 части лезвием. Наиграться им Женя не мог никак.

И тут наш гид, вышедший на улицу, привел какого-то местного мужика, который, улыбаясь, с адским акцентом спросил, правда ли, что мы из России? Женя, ответил, что да, правда.
И тут мужик, с не менее адским акцентом, но хорошо поставленным голосом и нараспев изрек:

"Поцелуй меня в залупу - я твоей женою буду!"

В течение пары последующих секунд я успел повиснуть на Жениной руке с индийским ножом, а гид - пинком выкинуть мужика из лавки, что с большой вероятностью спасло ему жизнь, а нас лишило ацкого геммора с местными властями, не говоря уже про судьбу Жени.

Как потом объяснял сам Женя, нам всем, включая местного придурка и его самого, очень и очень крепко повезло. Ибо он на отдыхе глубоко расслабился и банально "не понял смысла фразы" в первую секунду.

А местный мужик, когда отошел от случившегося, рассказал, как пара русских из Англии, у которых он был гидом по старой части города, научила его фразе типа "Здравствуй друг раз тебя видеть!". Полчаса учили блин, над произношением работали:)

Случилось это в далекие 2000-е...Время было напряженное, но, тем не менее, интересное..Я работала координатором BTL, для непосвященных -это такие несчастные люди которые проводят и координируют промоакции, типа "купи пельменей пачку и получишь водокачку!" Работают они полный 12-тичасовой( а то и больше ) день, по 5,6 ( а часто и 7) дней в неделю...В то время энергетики( не люди - данной профессии!) а напитки с кофеином, таурином и прочим дерьмом еще не были так распространены, как сейчас..Они только только начинались..И случилось одному из ведущих рекламных агентств ( какое и где -называть не буду, дабы не травмировать бывших коллег, которые, вероятно, еще там трудятся, скажу только что дело было в одной из столиц нашей необъятной...)выводить на рынок такой продукт..Бёрн называется...Делается примерно по такой схеме: создается креативная группа, которая в муках"рожает идею"нового, так сказать продукта, далее ее просчитывает операционный ( то бишь исполнительский) отдел, что почем и сколько, далее описывается механика( схема действий всех участников этого безобразия), потом продакшн производит что что было заказано креативщиками, и после всего этого все это б"""во "спускается" к BTL-кам..Все, конечно, гораздо сложнее. но это так, вкратце, для предисловия...Последние начинают орать, рыдать глотать валерьянку и тихо материть креативщиков...Таким образом все безумие, изобретенное креативным отделом приходится исполнять скромным деятелям промоушна... А работают там в основном девушки от 18 до ..ну, там 30? лет?Я, по крайней мере, на тот момент была самая старая -мне было уже 32...Это - вступление, переходим к основной части..В данном случае креативная идея была такова- Бёрн бесплатно раздавали в только что открывшихся АшанаХ, всем . практически, желающим...Ну там в возрасте от 23 до 30- ти лет, опрятно одетые мужчины и бла. бла..К баночке был двухсторонним скочем прилеплен презерватив...И раздавали его девочки промоутеры, в костюмчиках ангелочков с крылышками за спиной и нимбом над головой, и в белых тапочках!Тапочки -это отдельная песня, но об этом потом...Таким вот макаром, в Ашане подлетает к какому нибудь мужчинке такое вот создание, ( с крылышками и нимбом) говорит слоган, что то типа" Почувствуй вдохновение вместе с Бёрн!" вручает баночку с энергетиком, и с прикленным к нему, пардон, гондоном...Мужчины - радуются. те, кто вместе с женами - смущаются -но берут,жены, почему то зеленеет, и шипят на своих благоверных, кто то ржет...Все идет своим чередом...не помню,чтоб кто то отказался...Конечно, по ходу акции возникают проблемы, куда ж без них! Но так то- все нормально.В Ашанах раздается Бёрн с презервативами, на нашем складе нанятые люди лепят эти презики на Бёрн...В первый же день акции и напиток ( априори и все остальное) заканчивается как то неожиданно быстро..Ну вот так... Считали, считали -не досчитали..Т.е. "ощутить вдохновение" хотят больше, чем планировали... Ладно...А надо заметить, что продукт то у нас не дешевый, и соответственно - то, что к нему приклеено -тоже...Это ж клиент, производитель, мать его!!!А кондомы, извините были марки "Кох-и Нор".Венгрия, кажется, делает,( может кто то из старшего поколения и помнит...Бёрна -то хоть залейся -клиент предоставляет, а вот остальное у нас на складе иссякло..Наш оперейшен оперативно считает, сколько еще надо, что бы всем уже ХВАТИЛО!Высылаю заявку на тот склад где ЭТОГО меренно-немеренно..Где, собственно, и закупались - по безналу...Оттуда приходит ответ с количеством - вот сколько есть и ВСЕ!! В рядах коллег -паника? Как пересогласовывать бюджет с клиентом???Низя.. И надо срочно! В принципе вчера!!А продолжение акции уже завтра...Звонок на базу" А где есть еще?"- Ответ- "Звоните в сети аптек таких то туда поставляли"..Звонят " У нас нет информации, но в любом случае такого кол-ва нет -звоните на базу"..Круг замкнулся. Звонят на базу -" А где еще есть? В аптеках нет..."" В Ашанах была поставка большая -звоните туда" Звонят в один "Есть, но сколько не знаем - звоните в конце квартала -будем остаток снимать скажем" "Какой, на хрен , конец квартала, нам сейчас надо!!!" " А.. Тогда приезжайте и покупайте.." "А нам надо по безналу!" " А по безналу мы не рабтаем..пип пип пип"... Не то чтоб этих годонов ОЕНЬ сильно не хватало - так тысячи 3, или 2 с половиной? Но не суть..Короче, после дурдомовского рабочего дня, все переруганные, наше начальство садится за стол переговоров, чтобы принять окончательное решение...В тот момент, я как ж..й чувствовала, что надо б мне валить домой -но неотложные делать. опять таки...Через некоторое время -решение выносится на публику: все ж просто очень:надо СРОЧНО снарядить 2- сотрудников с наличкой и отправить их в Ашан! И пусть купят все. что там есть...А если в одном не купят - то пусть едут в другой и т.д"Все ж гениально -просто? А кто поедет? Ну у всех, ясен пень, неотложные дела, тем более пятница...А кто у нас проект координирует? Вита?? Оччч здорово, вот Вита и поедет! Вита( т.е. Ваш покорный слуга) начинает орать что у нее дети, что она самая старая в компании и даже не занает как этими гондонами пользовать, и т.п Но кто ж ее слушает! "Возьми себе еще кого-нибудь и езжайте"..."Еще кто нибудь" не находят и мне вручают девочку стажера-координатора лет20-ти от роду...Я, правда, успеваю вытребовать машины шантажирую руководство своим немедленным увольнением..Машину, слава богу, дали..Далее, наверное догадываетесь?Две скромные девушки 20 и 32-х лет приезжают в Ашан на проспекте Мира..Берут самую здоровую телегу и едут в отдел..А - пятница -осень, еще не кончился дачный сезон - народу!!!!В том самом отделе сгребаются ВСЕ презевативы с полки, потом вылавливается местный типа, продавец (П)и поисходит такой диалог
Я- А еще есть?
П- Что- есть?
Я-Презевативы..
П-А Вам что, мало?(ржет)
Я-Не надо ржать- Мне ДЛЯ РАБОТЫ!!!( Ржу сама и все, кто это застает) Девочка моя ( Пусть-Юля) стоит пунцовая и делает вид, что она не со мной
П-Не знаю - надо посмотреть - может и есть полета где-то...
Я-Ну так иди уже смотри! Я спешу, что непонятно ???
Продавец -идет..Мы-стоим - я около Ашановской телеги, наполовину заполненной гондонами, Юля -типа рядом и не со мной..Телега, естессьно, привлекает внимание всех, проходящих мимо..
Комменты:"Вот это вечерина будет!!!"
"Девчонки - меня с собой не возьмете?"
"А может адрес оставите мы с друзьями подъедем попозже???"
Появляется продавец:
П-А Вам скока еще?
Я( теряя самообладание) А скока есть? Нам все!!!
П-Ну..ща..( не спеша удаляется)И приходит с телегой на полета - правда, неполная..Отдельная история -как мы их считали коробками, и чтоб одного ж цвета. мать его!!!
Далее получасовое стояние в очереди -народ вокруг веселился - как мог!Высказывались предположения, что организовывается всемирный съезд проституток, звали в гости, окидывали презрительными взорами и т.п И постоянные звонки из офиса" Ну что??? Купили???" И так 3 РАЗА!!!Т.е в 3-х Ашанах...
Акцию мы конечно провели, и клиент остался очень даже нами доволен. И креативщикм мы высказали, что могли...
Юля, по моему как-то прошла стажировку и больше не пришла. Жалко. Девчонка была толковая.

Реалити-шок.
переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального
индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности -
на завод.
вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические
работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и
гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая
кровь."
по-моему, подходит не только заводу)
ЧК

Не очень приличная история. Аскетичным читателям по-доброму советую её
пролистнуть вместо того, чтобы кипеть от негодования, читая до конца.

Один мой тихий скромный приятель, всю жизнь любивший искренне и взаимно,
однажды крупно пострадал на этой почве и впал в затяжную депрессию.
Отчаявшиеся друзья в конце концов выпихнули его в ночной клуб. Они вели
его туда почти на веревочке.
Он сидел в клубе мрачный и всех отшивал. Ко всеобщему удивлению, ушел он
оттуда под утро с одной из самых красивых девушек.
Она тоже всех отшивала в не менее мрачном настроении и подсела к нему
вероятно потому, что он единственный из свободных парней не пытался с
ней познакомиться.

Последствия той ночи вызвали изумление не меньшее.
Она ему постоянно названивала и слала смс-ки, а он хмуро, но вежливо
отмазывался от дальнейших встреч. Однажды я его допек упреком, что так с
девушками поступать не следует.
В ответ он неожиданно взорвался – видимо, накипело.

«Понимаешь» - сказал он – «вроде неплохая девушка, но она избалована и
эгоистична до невозможности. Привыкла, что парни к ней в очередь
выстроились. Какие там ответные ласки!
Какая там нежность после близости! А минет я в жизни не буду
выклянчивать – если ей неинтересно делать меня счастливым, значит мне
неинтересно им быть. Оказывается, я всю жизнь играл в большом
симфоническом оркестре, хоть и вдвоём. А тут - вроде тоже вдвоем любовью
занимались, а всё равно ощущение, что меня заставили играть соло на
барабанной палочке».

"А как же Николо Паганини?" - задумчиво сказал я -
"он на одной струне целый концерт сыграл, и ведь неплохо сыграл!".
Приятель почему-то обиделся. Но задумался. "Если она в тебя еще не
влюбилась, но нравится, может и тебе надо сделать что-нибудь помимо соло
на барабанной палочке?" - продолжил я свою незатейливую мысль.

Впоследствии он как-то поладил с этой девушкой, и они вот уже года три
живут вместе. Офигевать с них мы уже устали. Видимо, она в него всё-таки
влюбилась, и оркестр подтянулся сам собой…

Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и
покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К.,
покупатель - Пить А. И.
P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))

копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...

Экстренная операция

Мама моего друга работает в кожно-венерологическом диспансере и
рассказала про случай. который произошел лет 10 назад.
пришел к ней в платный кабинет один кавказец с жалобами на режущие боли
ТАМ (смущенно указал он глазами вниз).
- Ну что. говорит она как обычно. обследуем... Он спускает брюки. она
осматривает и предлагает ему сесть на гинекологическое кресло. чтобы
лучше осмотреть. Он влазит туда.
Ну что вы смеетесь? История совсем не про это!
Далее его глазами...
Врач озабоченно и серьезно осматривает. хмурится и зовет посовещаться
свою коллегу- случай не простой. Чуть задержавшись в соседнем кабинете.
входит другой врач-женщина. Они уже вдвоем делают осмотр. Кавказец
чувствует себя хуже и хуже- мало того. что и так раскрыл свое хозяйство
перед женщиной не по случаю любви. так тут их еще и двое. причем
обсуждают они необходимость проведения операции.
- Да. изрекает одна из врачей. случай запущенный. сложный. если не
оперировать. то...
Трудно сказать какого цвета было лицо бедного кавказца. но оно стало еще
хуже при виде подготовки к операции.
Он предлагал деньги взамен операции. спрашивал о последствиях. почему
прямо здесь. какой наркоз дадут.
- Наркоз сегодня кончился. будем резать так;-говорит доктор. а другая
приносит ооооогромные и страшшшшшные ножницы.
И только пациент хотел уж было убежать или впасть в обморок. как врач
ловко щелкнув пару раз. сообщает. что все сделано.
Конечною пациент не верит. ему не больно. готовился то к самому
страшному.
Оказывается. не соблюдал он личную гигиену на должном уровне. уж как так
он вытирал свой зад. что мелкие кусочки "чего то там" накрутились на
волосы. свалялись. вот и резало и ходить мешало.
А врачи долго еще вспоминали "экстренную операцию".

Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном
авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном
большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и
магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи,
ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы
находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и
начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой,
наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне
надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева
бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но
противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...

Российский рынок корпоративных облигаций.

... а потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое. Топ
менеджмент подрывается на Канары, мидл забивает на джоб скедьюл, стафф
брутально керосинит. Активы на отчетную дату- хуяк, и сократились.
Инвесторы на измену- че за нах? Аналитики начинают пуржить про
отложенный эффект, долговую нагрузку, недоиспользование мощностей и тут
платежный агент говорит, что купон уже завтра! Топ менеджмент с Канар
прилетает, начинает репрессии в миддле, который в свою очередь сокращает
стафф. Одним словом, оптимизация производительных сил компании. Топ
менеджмент репу чешет- бабла на купон отчинили, а вроде ни пса не
сделали. А тут вторичное обращение начинается- инвесторы, видя
конкретные косяки манагеров компании, соскакивают и по одному и толпами.
У маркетмейкера бабло кончается- он книгу на компанию прикрыл, тихо
комиссию хомячит и в мочилово не ввязывается. Тут аналитики к
организатору- ты, гандонище, грил что это круче, чем суверенный долг
Швейцарии, а это и на джанк не тянет? А организатор- все в жопу, я
разместил, комиссию распилил- вам, блядям, к эмитенту. А там топ
менеджмент с миддлом местами частично акционеры поменяли, частично
повыпиздили- кого с баблом, кого с клиентурой, кого просто так, выхода
на рынок нет. Инсолвенси. И тут оферта. Скоро. Через полгода. И тут уж
ни хуя- иди хуячь, ибо нехуй. Платежный агент грит- если сейчас не бабло
в 100% займа саккумулируете, вам пиздец, дефолт и всех в жопу.
Менеджмент всех уровней начинает въебывать. Снижение складских остатков,
новаторство, взвешенная ценовая политика, освоение выпуска новых
продуктов и прочие результаты профессиональных глубоких выеботок. За
квартал аналитики за отчетностью- а там пиздец, компания мечта,
рентабельность и эффективность в ахуй даже статую Маркса вгоняет. А
купон? Весь, суки, выплатили. А вторичка? Как обещано. А может оставим?
Половину. Ну и заебись. А у эмитента с платежным агентом- ступор. Все
бабло подогнали, назанимали так, что пиздец, но подогнали все. Оферта.
50% от займа. Вай, только половина. А компания-то пиздец какая
получилась, и, что прикольно, работает охуенно. И активы подчистились, и
продукция не залеживается. Долговая нагрузка? Ну да бля, но ведь
компания-то уже пиздец какая. Прежних ошибок не допустим! Где этот
славный организатор? Ну и что, что погашения не дожидаемся! Это наша
специфика- мы умеем и знаем как работать! Нееееет, нам теперь в три раза
больше и дешевле, пожалуйста. Не ебет, как. У вас голов много, пусть
думают. Давайте. Давайте! Давайте!! ДАВАЙТЕ ПОДОНКИ!!!!! ХУЯЧТЕ!!!!
Хуйля хуйню нахуячили? Расхуячивайте на хуй! Вот. Так уже заебись. А
вроде и не совсем тогда хуйня была. Не все стерли? Давайте еще раз
посмотрим. А вроде и ничего... Как РАЗМЕЩАЕМ? Разместили?! Спасибо.
Потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое....

Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко
нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на
глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое
произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас
гордого горца был ограничен... Он исполнял так:
...
Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.

Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и
произошло.
Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив
кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую.
А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие,
какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю
купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня
были совершенно особые планы!
Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских
извращений!
Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать
пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой .
Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой -
обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! ….
зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю
глаза.
У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские
овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий.
Выжидающий.
Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я
благодушно сказала псине :
- Привет!
- *ответный взмах хвостом*
- У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное,
сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу…
Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул
пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил,
облизнулся и снова махнул хвостом.
Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды!
И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с
недоумением!
- Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже
может быть треть эклера! А ты… Эээххх…
- * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое
выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…*
- Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки…
Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было.
Вот так!

Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.

В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу
лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих
историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной
жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18
лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в
офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу
для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена),
взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску,
общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными
трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры,
до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили
глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла
"деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин
свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать,
тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены
"защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д.
Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб
округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести».
Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает
свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто
служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все
получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен,
поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через
меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…”
Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую
часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить
с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…

Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом
идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества
картин, говорит другому с чувством:
- Пиз%%ц!!! Сколько их!...

Прочитал на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку:
Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве
с учеными-специалистами и врачами разработала "Простакал" -
средство, быстро и эффективно решающее проблему простатита,
аденомы и т.п.
Занятное лекарство! и дешевое, наверное...