Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просыпаюсь тут утром в хорошем отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Что еще нужно человеку для счастья?!
Тут слышу на первом этаже стук. Именно он разбудил меня раньше времени. Это, как потом оказалось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское: «За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.» Так, кстати, оно и случилось в через три года.

Люди, знавшие физика Энрико Ферми (1901— 1954), утверждали, что он ясно понимал, какое место он занимает в науке, и был чужд ложной скромности. Но чувство тщеславия, желание потрясать своими титулами и наградами никогда не омрачало жизни ученого.
Когда в зрелом возрасте Ферми пришлось заполнять официальную анкету, в которой требовалось указать эти титулы, он написал: «Состою членом ряда ученых обществ, названия которых не помню».

Еле успел в столовую. Взял поднос, встал в очередь. Кассирша объявила: Больше не занимать. Закрываемся. Кто-то из стоявших посоветовал: Так не поймут. Надо сказать, вот этот мужчина будет у меня последним.

В дешёвых американских магазинах на редкие случаи воровства многие хозяева смотрят сквозь пальцы.
Рассуждают они примерно так:
«Если у человека нет ни стыда, ни совести, то денег у него тем более нет.
А милостыню в пределах церковной десятины я могу себе позволить»

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

В 41-м это было. Батя рассказал.
Призвали их, одели в форму, погрузили в эшелон, повезли. Повезли не на запад, а на восток – попали в резерв войск Верховного Главнокомандуюшего. Ехали долго, пока пески не начались. Тут на каждой станции (их и станциями не назовёшь – стоит будка с телефонистом и столб с надписью «такой- то километр»). Сгружали по взводу, дальше ехали. Взвод, где батя был, посадили на станции в полуторки и ещё часа два… И привезли их в какой–то или аул, или кишлак, но крупный - минарет там стоял. Население и русского языка не знает, не то, что радио есть. Им ещё Моральный кодекс строителя коммунизма зачитай – с ума сойдут. Но народ мирный, радушный. Размещать нас негде - одни мелкие домишки на семью – две. Определили в минарет. Вода, сухпаёк есть, и всё. Скукота страшенная.
Облазили минарет и нашли тазик с сушёным мясом – типа чипсов. Ага, уже дело. Сами понимаете, всегда найдутся ребята – экстрасенсы по поводу самогонки у населения. В общем, сели вокруг тазика и самогонки, вкушаем. Всё чин–чинарём. И тут приезжает местный мулла, он как раз в другом стойбище был – в командировке по своим религиозным делам. Увидел нашу трапезу и падает в обморок. Перепугались, может, нарушили святость местную – нельзя мясное в мечети потреблять. Ну а муллу в чувство привести как–то надо, влили ему самогонки. Он снова в обморок. Ага, решили, закусить-то не дали. Приходит он в себя постепенно – мы ему душевно ещё стаканчик и ихнюю чипсу - закусить. Снова обморок. Падучей болеет, что ли?
Отпоили водой, разговариваем. А мулла был самый грамотный в этой местности – он знал русский и даже пробовал где-то блюдо городское – «газировка» называется. Он и объяснил нам происхождение мяса этого. По ихним религиозным понятиям, обрезание требуется. Ну, как у евреев. А куда обрезки девать? Не по барханам же раскидывать. Вот и складывал их он в чашу соответствующую. Тазик называется. Который мы нашли. Ох! Реакция членов взвода была проста: кто за угол угорело побежал, а кто молча переварил…
Батя помолчал, потом продолжил: история на этом не заканчивается. Надо же было умудриться присобачить молоток на полумесяц на шпиле мечети, как союз пролетариата и местных бедуинов, продать населению электролампочки впрок, на будущее, когда электрификацию до них дотянут, и умудриться уговорить на почтовую подписку народ, неважно, что неграмотный, на газету «Известия». Тут и сообразительный мулла «подписался»: он обещал быть почтальоном и строго обязательно доставлять прессу из ближайшей почты (250 км) за небольшую мзду. И не реже, чем раз в квартал. А что сказать уже об начале строительства общественного туалета для жителей?
Прогресс пёр вовсю до приезда местного военкома. Все достижения цивилизации были аннулированы. Лампочки было приказано выкупить у населения, причём по спекулятивной цене, иначе он вставит их нам в соответствующее у каждого место. Этим быстро уговорил. Подписку, правда, не отменил – здесь цивилизация нужна. Не пальцем же подтираться, или саксаулом. Ну, а дальше – в лагеря под городом на обучение. Такая вот военная история.

У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама - русская, папа - русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает?" Потом ему было крайне неудобно.

Удар граблями, запаздывающий на один день

То, что я компьютерный препод рассказывать, наверное уже ни к чему. Периодически кто-то, особенно состоятельный, вызывает домой — чадо подготовить к какому-нибудь экзамену, зачёту. Год назад вызвал наш местный строительный магнат — Иван Никитич С., дочурку подтянуть, да и компьютер, заодно, посмотреть (имена пришлось слегка изменить, уж извините, своя шкурка очень нужна и нежно любима).

Пока я с ноутбуком его колупался, познакомился и с сыном — Альбертом. Как и положено сыну очень обеспеченного человека — тонкий интеллектуал, в свои 28 лет ещё нигде не работал, учился в МГИМО. По всем вопросам имеет своё мнение, причём с удовольствием знакомит с этим мнением всех, кого воспринимает хоть чуть-чуть приближающимися к нему по уровню интеллекта (если Альберт Иванович с тобой говорит — то ты не Быдло! Гордись!)

Сидим. Общаемся. Альберт выдаёт: «Ненавижу всё Русское!» Хоть с ТАКИМ клиентом и нельзя в полемику вступать, но я не выдержал: «Альберт Иванович, но Вы же русский? Батюшка Ваш у нас в депутаты когда хотел избраться, так я помню были здоровенные плакаты — 'Русский патриот идёт!'»

Альберт подумал и выдал: «Хм... правильнее конечно сказать: 'ненавижу всё российское, отечественное'. Всё уродское! И страна, и дороги, и автомобили! У меня девушка — профессиональная фотомодель. Я её ни за что в отечественной машине не повезу! Даже в такси!»

Понимаю, что это - 'камень в мой огород' и за 'русского патриота' расплата, так как под окном моя Калина стоит. Смотался я тогда от греха подальше. А то ещё и должен останешься. За длинный-то язык.

На следующее утро (срок для этой истории важен!) еду на сервис: пыльник под двигателем о буераки я погнул и дребезг при малых оборотах стоит страшный. Подъезжаю. Стоит знакомая Вольво Альберта и он весь несчастный. Оказывается, он со своей девушкой поехал на природу и под ними... как бы это по-правильнее сказать... разлетелось заднее сиденье. Причём сверху там кожа, а внутри — тоненький пластик, тряпочки, пыль и Всё! В общем как-то... без шика, даром что очень дорогая иномарка, и Альберт понимает, что я этот его позор вижу (после вчерашнего-то разговора ему особенно неприятно).

Мне монтировочкой пыльник выгнули, да я и уехал, а он пошёл новое сиденье заказывать. Через месяц сказали привезут. Напрямую из Швеции.

Спустя год. Тот же дом, та же дочурка. Новенький ноут и Альберт с новой идеей. В Казани органы воевали с исламскими террористами и одного ФСБшника на операции убили. Блогосфера на наиболее 'двинутых' сайтах по этому поводу очень радуется (ссылку на сайт анекдотов класть не буду, штука грустная, человек ведь погиб). А Альберт, значит, проводит идею, что если всех ФСБшников поубивать, то тут же Россия станет подлинно демократической страной с истинными ценностями. Я с языком-то своим не полез (а то клиента потеряю).

На следующий день (срок ОПЯТЬ один день!) по работе с его батей встречаюсь. У того сидит Альберт со здоровенным фингалом под глазом. Его, оказывается, вчера отец на свою стройплощадку послал, рабочих проверить. А те Начальника видно в темноте не признали и побили (мигранты, хреновы! Могли бы и со спины узнать!)

Далее Альберт выдаёт: «Пап! Ты с дядей Митей поговори! Пусть он органы подключит, там ФСБ всякие. Хочу, чтобы всё это как следует расследовали и посажали!»

Я чуть не ляпнул: «Вы, что, Альберт Иванович! ФСБ - это же ОТЕЧЕСТВЕННАЯ спецслужба! Вам-то! При Вашем-то уровне образования должно быть противно к ней обращаться!»

P.S. Интересно. У Альберта на реализацию любых его идей отводится ОДИН день? И если так, то стоит ли мне к ним через год ехать? А то ведь явно ряд выстраивается: я настраиваю их ноутбук - озвучивается альбертова Идея - наступает расплата на следующий же день!

Веселая история в Торонтовском зоопарке...
Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов
мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье
поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили
веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку,
чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая
поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из
пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.

Чёрт меня несет рассказывать всякий раз о реальных людях, у которых либо
уже не спросишь согласия на публикацию, либо знаешь, что не дадут.
Приходится обходиться без деталей, не имеющих прямого отношения к
истории.

В 50-х и начале 60-х годов прошлого века в одной достаточно секретной и
крупной конторе было два руководителя, ненавидевших друг друга –
директор и главный конструктор. Их работа в одной упряжке порядком
отравляла нервы им обоим. Один из них считал другого безжалостным
подонком с искалеченной психикой, маниакально подозрительным, ломавшим
людские судьбы и скорым на неверные решения.
Другой считал первого бесхребетной медлительной амёбой, способной
коварно запутать любой вопрос.

Даже в общении они были несовместимы. Один привык выделять ключевое
звено и вбивать его в несколько ярких слов и жестких решений.
Для другого точная истина выражалась только в томах документации и
пространных служебных записках, отражавших самые различные подходы и
факторы. Один из них физически не мог говорить коротко, а другой -
писать длинно. Шансов услышать друг друга у них почти не было.

Оба неоднократно предпринимали попытки уйти из этой конторы или выжить
другого. Но начальство видело, что организация в целом работает на
удивление успешно, а людские сантименты никого особо не волновали. В
результате всё, что эти два руководителя делали вместе, жило и вызывало
восхищение, а всё, что они делали друг против друга – неизменно
проваливалось. Их заставили работать вместе. Симпатий друг к другу и
хорошего настроения им это, мягко выражаясь, не прибавило.

Но однажды, как тогда выражались, «встал вопрос» об их присоединении к
более крупной организации. Возможно, начальство всё-таки заколебали их
вечные конфликты. Оба соратника вдруг стали плечом к плечу, чтобы
отстоять дело своей жизни. Каждый энергично действовал в характерной для
него манере – один устно, другой письменно.
Как и всё остальное, что они делали вместе, это у них получилось.

Но в процессе этой борьбы директора разбил инфаркт, а главного
конструктора – инсульт. Не сомневаюсь, что каждый из них порядком
ускорил своим существованием кончину другого. Но и без этого случай был
в общем-то типичный. В те годы крепкие успешные мужики, привыкшие
работать на пределе, часто уходили из жизни по-английски, особенно не
прощаясь. Они не беспокоили врачей визитами, а родное государство –
пенсиями.

Если бы они успели оставить свои завещания, думаю, что каждый из них не
поленился бы оставить категорическое пожелание быть захороненным
подальше от соратника, вогнавшего его в гроб.
Но в ту эпоху было не принято писать завещания до выхода на пенсию –
не было времени, да и раздавать наследникам было в общем-то нечего.

Их похоронили рядом, почти плечом к плечу. Для многих это выглядело
возмутительным и недостойным актом мести со стороны начальства и
подчиненных – и тем, и другим оба руководителя успели изрядно попортить
крови своими разборками и стилем работы.
Но за многие годы, прошедшие с той поры, стало ясно, что люди иногда
вовсе не так злопамятны, как о них принято думать - просто так было
удобнее класть цветы на могилы…

Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями.
Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним
в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в
рамках специализации по семейной медицине.
В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в
терапевтическое отделение, в котором случилась большая неприятность -
туда поступил бомж с пневмонией.
Медсестры и санитарки в больницах ко всему привычные - такие клиенты к
ним периодически попадают, и никаких особых проблем обычно не создают,
наслаждаясь больничным уютом и сытостью.
Его помыли, побрили, уничтожили насекомых, переодели в больничные
шмотки, и начали лечить от воспаления легких. Но бомж заботы о себе не
оценил – как только пришел в себя, начал целыми днями мычать дурным
голосом, а еще несколько раз измазал стены в палате продуктами
собственной жизнедеятельности.
Психиатра ждали как мессию - наконец-то он придет, и заберет этого
психа к себе в отделение.
Когда мы с Майком вошли в терапию, нас встречали чуть ли не с красной
дорожкой. Старшая медсестра собственноручно поднесла Майку историю
болезни клиента и распахнула дверь в палату-одиночку, где тот обитал.
Голосом лисы из мультфильма она сказала: - «Ну, вот и ваш пациент»,
намекая, что пациент вовсе не их - у них он оказался случайно, и это
недоразумение нужно исправить как можно скорее.
Майк не спеша зашел в палату, принюхался, слегка поморщился, а затем
доброжелательно поздоровался с бомжиком – «Шалом, Ма шломха?»
(Здравствуйте, как поживаете?) Мычание было ему ответом. На все
дополнительные вопросы ответ был неизменен.
Расспросив медсестер о поведении больного, уточнив количество и
местоположение намазывания, Майк окончил сбор анамнеза, и быстро вышел
из палаты. Затем он пристроил папку с историей на столике медсестры и
неразборчиво написал, что у больного органические изменения головного
мозга, что он рекомендует продолжать лечение в терапии, и добавить
такие-то лекарства. В случае, если не будет улучшения – заказать
повторную консультацию психиатра.
Сказать, что персонал отделения был разочарован - это было большое
преуменьшение. Провожали нас уже без всякого радушия, под злобное
шипение санитарок. Старшая медсестра пригрозила вызвать нас завтра же,
и продолжать это делать ежедневно, пока мы больного не заберем.
К счастью, следующий день был выходным, но в воскресенье (первый рабочий
день недели в Израиле) с самого утра бумажка с просьбой о повторной
консультации уже дожидалась Майка на его столе.
Неспешно переделав свои дела в психиатрии, Майк двинулся в сторону
терапевтического отделения.
От былого радушия персонала не осталась и следа - медсестры смотрели
на нас с Майком, как будто это именно мы пришили к ним мазать дерьмом
стены. Доктор благодушно со всеми поздоровался, зашел в палату в
пациенту, оттуда сразу же донеслось знакомое мычание. Через несколько
минут он вышел и спросил: «Ну, и как он себя ведет? Стенки продолжает
мазать?»
Санитарка с ненавистью ответила: «Вчера один раз намазал, да и сегодня
уже успел - только перед вашим приходом еле отмыла. Заберите вы его в
психушку - сил уже никаких нет».
Майк с невозмутимым видом взял папку с историей болезни, долго писал
результаты осмотра, после чего вручил ее старшей сестре. Она открыла ее,
начала читать, а Майк быстро подхватил меня под руку, и в темпе повлек к
выходу из отделения. Заходя за угол, я успел обернуться и заметить, как
старшая сестра стоит онемевшая, с отпавшей челюстью, глядя вслед Майку,
а остальные тормошат ее и пытаются заглянуть через плечо в папку с
историей.
Быстро покинув терапевтический корпус, мы пошли обратно в психиатрию.
Майк на ходу мурлыкал под нос мелодию «Yellow Submarine».
Заинтригованный, я спросил:
- Майк, так что же ты им все-таки написал?
Он посмотрел на меня безмятежным взглядом и сказал:
- Только правду и ничего, кроме правды. Раньше он мазал дерьмом стенки
четыре раза в сутки, а сейчас только один. Да и мычать стал
значительно тише. Вот я и написал все как есть: - «В состоянии
больного наметилась положительная динамика. Рекомендую продолжить
назначенное лечение в рамках терапевтического отделения».
Теперь челюсть отпала уже у меня.
А Майк задумчиво прибавил:
- Эх, еще одну рекомендацию забыл написать. Надо было ему дать
что-нибудь для запора, чтобы стенки нечем было мазать. Позвонить им,
что ли? Нет, пожалуй, звонить не буду. Думаю, они на меня немножко
сердятся, что я его к нам не перевел. Ну да ничего, они терапевты.
Сами должны о такой простой вещи догадаться.

Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с
Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?

Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу - 10 минут и домой. Тут
заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету
подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница - YAHOO.
А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ.
Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине
позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в
чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело)
и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК
у него ошибка!"
Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо стойки
портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца.
Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" - и
тут же начинает переводить это окуевающему японцу...

Смотря сериал'Cолдаты" вспомнил несколько историй про свою солдатскую
смекалку. Вот одна из них.
Было это лет десять назад я тогда пол-года уж отслужил, с учебного в
роту связи был определен на должность телефониста-кабельщика и послали
меня как-то провести телефонную линию в кабинет командиру роты которая
ремонтом авто занималась. А кабинет этого капитана находился в боксе в
автопарке. Разыскал я капитана Матвеева прошли мы в кабинет, давай я
смотреть как лучше тянуть кабель до его канцелярии. Сошлись и я и он что
наиболее эффективно тянуть будет через крышу бокса до ближайшей
коробки.(С финансированием нашей армии и сейчас не густо, а в 95 году
вообще хреновато было, так я 2 года кабеля старые, нерабочие срезал
ставил муфты на них и снова в дело пускал.)Так вот сижу я и кумекаю
где-бы кабелек срезать чтобы муфт поменьше на него ставить и подключить
командира ОРТМ к благам цивилизации. Видя мои раздумья капитан спросил
когда к нему придет одно из благ? Честно признаюсь в скудном
обеспечении. Он отвечает, что есть у него нужный мне кабелек в
достаточном количестве, но что он получит взамен выручая
братьев-связистов, полагая что с рядового срочной службы можно что-то
поиметь материальное. Первое что мне пришло в голову-это кусок
рубероида, который я видел на крыше бокса, когда там лазил прокладывая
мысленно путь кабелю. То и предложил. Матвеев сказал 'Годиться", достал
из кладовки бухту нужного нового кабеля и через пару-тройку часов в его
канцелярии раздавались трели нового аппарата. Выполняя принятые на себя
ранее обязательства я скинул с бокса рулон рубероида и приношу его его
капитану в этот кабинет. А еще в их роте служил старшина ст. прапорщик
Дряхлов, который нутро солдатское знал получше так как служил подольше и
дальнейшее происходило уже при нем. Вот захожу я с этим куском
рубероида, сваливаю его к ногам капитана, собираюсь уходить, но капитан
специально при мне начинает говорить, что "Смотри старшина, связисты год
назад у нас работали бухту кабеля у меня забыли, я мол аккуратно ее
прибрал, а сегодня им же за рубероид и продал, нам как раз он нужен
чтобы крышу залить"Старшина, в отличие от капитана сразу сообразил
откуда у солдат-срочников рубероид и ответил ему чтобы тот не очень то
радовался. Ну капитан дядька был веселый последствий у меня никаких не
было и последующие 1,5 года как только меня не увидит все вспоминал тот
обмен.

Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы
С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной
регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было
места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам.
Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в
соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда
и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так
мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был
провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В
95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли
ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали
хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах,
пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить –
откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание
деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из
работающей – «акт вандализма».

Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова
кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на
есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где
делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для
"Бурана". Байконур.
Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим
солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно.
Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое
пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в
поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в
окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому
все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный
комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном.
И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью,
завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И
помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75
л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!).
А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их
поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон
может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат
настоящие солдаты (см. начало истории).
И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно
остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!"
АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок!
И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))).
Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в
заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня
вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и
с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли
военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется
ГАЗон. Но потом! Потом!
Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они
сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары
горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет!
Это я уже видел собственными глазами.
Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто
не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии
автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не
болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов
валил - будь ласка!

Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!)
ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении
сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью
оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди
солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала!
ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.

Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной
отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к
комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее
пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...

Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".

Реклама фирмы в каталоге предприятий
-------------------------------
Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти,
жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур;
ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты.
-------------------------------

Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?

http://www2.market.od.ua/?showsellerlist=1&grpid=63148772489956&porc=101&porcstart=1

Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как
положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна
странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник
лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной.
Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок.
Вопрошаю:
- А что у тебя проездной в холодильнике делает?
И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы.
Вдвойне насторожился.
- «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок
подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже
позабыл про любопытную находку.

Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все
продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в
морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на
десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже
наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа
вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?

Отвечает:
- Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок
в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!!
Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по
образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник
положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.

Она:
- Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял.
Два раза прошел.

Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки.
Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари.
Она проигрывает - делает минет.
Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню).
Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не
покупал).
Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной,
я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил
его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены
совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету
(соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.

P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой
самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....

Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый
из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая,
разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала.
Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило"
от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу.
А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже
довольно светло.
Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно
"синих" алкаша и один из них невнятно бормочет:
- Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого,
полчетвертого...

Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)