Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.
Мои знакомые, их семнадцатилетняя на тот момент дочь Ева (Евгения) и еще одна супружеская пара ездили в круиз по Средиземному морю. Дочка сначала не обрадовалась путешествию в такой компании, но уже на второй день повеселела и стала выходить к ужину не в майке и шортах, а в вечернем платье и с макияжем – как, собственно, на таких круизах и принято. Причина обнаружилась за соседним столиком в лице симпатичного молодого человека в круглых очках а-ля Гарри Поттер. Объект тоже кидал заинтересованные взгляды и явно искал повода заговорить.
Корабль прибыл в Неаполь, туристам сообщили время отплытия и дали день на разграбление города. Командование нашей компанией взяла на себя дама из второй пары, Алла. Через некоторое время руссо туристо вместо Пьяцца-дель-Плебишито или галереи Умберто неожиданно оказались в шубном магазине. Еще через некоторое время моя приятельница, не планировавшая никакого шопинга, вдруг обнаружила, что перемеряла полмагазина и купила по элегантной шубке себе и Еве. А еще через некоторое время мужчины наконец посмотрели на часы, и вся компания с воплями «цигель-цигель ай-лю-лю, Михаил Светлов ту-ту» галопом понеслась к порту.
В порту обнаружилось, что «Михаил Светлов» действительно ту-ту. Далеко не уплыл, но уже отошел от пристани. От порции русского мата, которую разъяренные мужчины выдали Алле, взвились в воздух все портовые чайки, а поднявшаяся волна покачнула лодки местных жителей у соседнего причала. На одной ржавой посудине послышалась возня, и на палубу вылез дочерна загорелый местный житель. – Шо, опоздали? – спросил он на чистейшем... то есть на довольно-таки грязном, но несомненно родном ему русском языке. – Дaк это мы мигом. Двести евро, и вы уже там.
Он почесал лысину под грязной бейсболкой, заменявшей ему капитанскую фуражку, и завел мотор своей фелюги. – Сто! – прокричал один из мужей сквозь треск мотора. – Будешь спорить – корабль еще малек отойдет, и станет триста.
Делать было нечего, незадачливые туристы, подхватив пакеты с шубами, сели в фелюгу и пустились в погоню. На корабле их заметили, спустили на воду спасательный плотик с одиноким матросом и сбросили веревочную лестницу. С фелюги требовалось спрыгнуть на плот, на нем подплыть к лестнице и по лестнице вскарабкаться на корабль.
Исполнить весь этот дивертисмент с шубами в руках не представлялось возможным, шубы пришлось надеть на себя. Наизнанку, чтобы ценный мех не пострадал от морских брызг. Переправа с пустыми руками тоже требовала изрядной ловкости, которой из пятерых могла похвастаться только Ева – но и в ее исполнении это упражнение хорошо смотрелось бы в спортивном костюме, а в вывернутой шубе поверх миниюбки тоже представляло некоторый интерес, но совсем иного рода. Что касается четверых взрослых, в особенности Аллы, то они давно утратили параметры стройных газелей и горных козлов и приближались к кондициям бегемотов, а тащить куда-либо бегемота – это, как нам поведал Чуковский, неблагодарное занятие.
Старшее поколение спускали с фелюги на плот в четыре руки – лодочник сверху, матрос снизу. Когда дошло до подъема по веревочной лестнице, каждый из спасаемых намертво вцеплялся в нижние ступеньки, и его приходилось втаскивать наверх лебедкой. Весь процесс занял немалое время и собрал добрую сотню зрителей из числа пассажиров корабля.
Оказавшись наконец на палубе, наши герои поспешили в каюты переодеться к ужину, который давно уже начался. Когда они подошли к своему столику, навстречу с приветливой улыбкой поднялся Гарри Поттер: – О, вы всё-таки пришли! Опоздали, потому что смотрели представление? – Какое представление? – Да тут пятеро идиотов опоздали на корабль. Говорят, такая умора была, когда их втаскивали по веревочной лестнице. – Говорят? – робкой надеждой переспросила Ева. – Ну да, я сам не видел. А жаль, посмеялся бы. Или вместе бы посмеялись, – добавил он, посмотрев на девушку. – Да-да! – подхватила она радостно. – Посмеялись бы вместе. Люблю смеяться над идиотами. В следующий раз зовите.
И тут подошла задержавшаяся где-то Алла: – Мальчики-девочки, что бы вы без меня делали? Я добилась, нам сейчас принесут шампанское от капитана. Пусть компенсируют нам моральные страдания, а то я чуть не умерла, пока болталась на этой лестнице. А ты, Евочка?
Рассказав о круизе, мои приятели долго недоумевали, почему дочка больше не хочет никуда с ними ехать. И правда, чего это она?
Слесарь челябинского трубопрокатного завода Василий Петров угрюмо ковырял вилкой в утренней яичнице. - Что случилось? – спросила жена Варвара. - Мигранты, - ответил Василий. - В Челябинске? - В Белоруссии. - Белорусы? - Иракцы. И сирийцы с афганцами. Пять тысяч человек. - И что? - В Германию идут. А поляки не пускают. - А должны? - Не должны. Но могли бы. - И что? - Волнуюсь за них. Голодные ли? Провели ли эту ночь в тепле? Оказывается ли им своевременно медицинская и психологическая помощь? Что скажут Меркель, Дуда и Байден? Позвонит ли Лукашенко еще раз Путину? И зачем он вообще звонит? - Ты переживаешь за пять тысяч арабов, которые пытаются попасть через Белоруссию в Евросоюз, чтобы там жить на немецкое пособие? Ты дебил? - Ну а зачем нам уже десять дней по телевизору с утра до вечера про это рассказывают? В газетах, интернете и даже телеграм-каналах? Разве для тебя это не важно? Разве это не касается напрямую каждого из россиян? Черствый ты человек, Варвара! Совсем не беспокоит тебя несоблюдение Польшей норм международного гуманитарного права! Василий хлопнул дверью и широкими шагами пошел на завод.
Восьмидесятые годы. Далёкий таёжный посёлок. Зима. Двое друзей мальчишек сбежали с уроков и пошли кататься на санках с высокого берега реки. Целый час катались, веселились, но раз заехали аж на середину замёрзшей реки, и лёд не выдержал, проломился.
Дети изо всех сил пытались выбраться из полыньи, но у них ничего не получалось. Они громко кричали, звали на помощь. И вдруг видят, что к ним со всех лап бежит большая собака. Она схватила одного мальчишку за воротник шубы и вытащила из воды на лёд. К чести мальчика, он не растерялся и тоже вытащил за руку своего друга из полыньи.
А собака исчезла, и ребята вдруг поняли, что это был волк…
К счастью недалеко была дорога. Замёрзшие и мокрые мальчишки добежали до неё, где их вскоре подобрал дальнобойщик. Отогрел в кабине, завернул в одеяла, напоил горячим чаем и отвёз домой.
Разные были версии по поводу произошедшего. Старики говорили, что это душа какого-то предка вселилась в волка, чтобы спасти детей. Другие говорили, что мальчишки наврали про волка, чтобы придать себе значимости, и чтобы их не так строго наказали за то, что они сбежали с уроков.
Но несколько мужиков не поленились и сходили на место происшествия. Около уже замерзающей полыньи они увидели следы от маленьких валенок, от полозьев санок и... от лап большого волка.
Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.
Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.
Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему понятную добычу.
И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах.
Когда он разжал зубы, и опустил это "что-то" у наших ног мы аж подпрыгнули.
Это была змея. Слава богу, уже не живая. Что это была за змея я не знаю, не особо в них разбираюсь. Небольшая, может быть с полметра длиной.
А Джек сидел наклонив башку и с любопытством ждал нашей реакции. И когда мы оправились от шока, то конечно воздали ему по заслугам. Таких восторгов и такого угощения Джек наверное не видел от своих хозяев с момента первой встречи.
В этом была наша первая ошибка. Вторая заключалась в том, что вместо того чтобы закопать эту змею где нибудь на участке, я просто взял её за хвост и забросил подальше в кусты за сарай.
На следующий день к нам в гости приехали друзья. Они посмотрели дом, одобрительно поцокали языками, и спросили:
- А где же Джек?
- Где-то тут бегает. - ответили мы.
Не успели мы это сказать, как появился Джек. Он что-то тащил в зубах. Мы уже догадывались что, но гости были не в курсе. А Джек подбежал, разжал зубы, и положил у их ног змею.
Когда гости отошли от шока восторгам их не было предела. Они трепали Джека по загривку, наговорили ему кучу комплиментов, и тут же потребовали щедро вознаградить пса за его охотничий талант. А я уже привычно взял змею за хвост и забросил в кусты за сарай.
Надо сказать что в то время к нам почти каждый день кто нибудь приезжал. То друзья, то родственники, всем хотелось посмотреть на нашу новую дачу, и разделить радость от покупки.
И каждый приезд начинался с того, что появлялся Джек с змеёй в зубах, и получал свою порцию восторгов и угощения. Рефлекс закрепился. Ты приносишь змею, тебя всячески ублажают.
Вскоре однако змея от частого использования так истрепалась, что и змею перестала напоминать. Зато стала изрядно пованивать. В конце концов я взял лопату, ушел в поле, и зарыл змею поглубже.
Когда приехали очередные гости, Джек, радостно хлопая ушами, кинулся в кусты за сарай, но конечно ничего там не нашел. Однако вместо того чтобы смириться с пропажей, он стал бороздить участок в поисках пропавшей добычи.
Целый день он носился по участку, обнюхивая всякие потаённые углы, но всё было бесполезно. Добыча исчезла! Наступил вечер, стемнело, а Джек всё никак не унимался. Он не реагировал на наши призывы, и в темноте не оставляя попыток найти то, что приносило ему славу и почет.
Мы сидели на веранде и пили чай, когда наконец появился Джек, сжимая в зубах добычу. Вид у него был неважный, шерсть в колючках, морда в земле, но при этом торжествующий и залихватский!
- Ну, Джек, что ты нам принёс?! - спросили гости, которые были уже в курсе истории со змеёй.
Джек подошел, разжал зубы, положил добычу у ног гостей, и сел наклонив голову, в ожидании реакции.
На полу веранды лежал выползок. Большой дождевой червяк.
МВД Бурятии запросило IP адреса пользователей, оставивших негативные комментарии к статье
Ну вот и дождались! Сейчас никого не удивить сроком за лайки и репосты в соцсетях, но теперь под пристальным оком всевидящих оказывается и новостной контент с провокационной информацией! Читайте и мотайте на ус.
МВД Бурятии заинтересовалось комментариями, в основном негативными, к статье в местной газете "Номер один" - https://gazeta-n1.ru/news/69022/?sphrase_id=2780882. В материале рассказывалось о дорогих госзакупках - в частности, о выделении крупной суммы для нужд чиновников республиканского правительства, о планах обновить автопарк и мебель для кабинетов.
Разумеется, узнав из статьи о планах чиновников приобрести два седана за 1,6 миллиона рублей каждый, четыре универсала по миллиону рублей, а также провести аукцион на поставку новой мебели со стартовой ценой в 946 тысяч рублей, жители Бурятии не отказали себе в возможности прокомментировать эту новость.
Как оказалось, едкие комментарии не остались без внимания МВД, и в адрес редакции сайта поступило два официальных письма от разных подразделений, в которых потребовали сведения о персональных данных пользователей. И если в документе из Центра по противодействию экстремизму указана причина такого внимания - дескать, комментарии "склоняют к воспрепятствованию деятельности государственных органов власти", то отдел "К" свои требования оглашать не стал, сославшись на законы "О полиции" и "Об оперативно-розыскной деятельности".
В газете отказались выполнить требования полиции, заявив, что информация об IP-адресах относится к персональным данным и, кроме прочего, по мнению Роскомнадзора в спорных комментариях нет нарушения закона. В ответ на это пользователи сети заметили, что журналисты - молодцы, а МВД следовало бы лучше заниматься своей прямой деятельностью - ловить преступников, а не отслеживать негативные комментарии в адрес жирующих слуг народа.
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Нарыто на просторах Фейсбука... Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль. Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам). Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения? Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?) И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей? - Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду. На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей. Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать. С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе. Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер. Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера. Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля. Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было. Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Командир корабля заметно напрягся:
- В смысле пасете? Зачем это? - Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим. - А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?
Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой. А гость не переставал излучать радушие:
- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали. - Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно… - А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.
Командир напрягся еще больше:
- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке? - Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет. - Спасибо. И это все?
Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:
- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.
Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:
- Два дня, товарищ командир. - Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.
Красивый офицер продолжил:
- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется. С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.
Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:
- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет. - Не оставит. - А если? - Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?
Рассказывал коллега на старой работе. В их колхозе под Тамбовым в середине 70х за пять секунд вылетело со своих мест все руководство от профорга до председателя. Народ подготовился к Пасхе основательно - самогонка, разносолы, яйца. И вдруг вечером перед праздником сверху приходит команда - "Начать распашку полей и посевную кампанию!" А тогда такая команда из обкома - это все, пипец. Хоть бы ты в могиле лежал - вставай, заводи трактор и паши. С утра до ночи, без отрыва. Какой там праздник, что вы! Не учли даже, что Пасха начиналась в субботу. Обычно табанили в таких случаях до понедельника, а тут новый первый секретарь обкома, надо показать твердость и власть. С утра началась работа. Пропадали яйца и угощение. Злющие мужики колонной прогрохотали на своих ДТ и К-500 мимо правления. В полдень к правлению подлетела Волга. Из машины выскочил обкомовский холуй и распахнул дверцу перед первым секретарем. В правлении щелкал на счетах бухгалтер, матерно решали вопросы агроном, председатель и главный механик, интеллигентно резались в домино профорг и парторг. При виде рослой красномордой фигуры в моднючем кожаном плаще работнички встали во фрунт: - Здравствуйте, товарищ первый секретарь! - воскликнул предколхоза, мучительно вспоминая фамилию нового персека. - Ну, как посевная? - Работаем, товарищ... - Я вижу! Я, блядь ты старая, вижу, как вы, блядь, работаете!!! - неожиданно зарычал персек. - Вот что у тебя на стене висит, что?!!! - Эээ, т-т-табличка, и это.. доска п-почета. - Доска почета??!!! А ну, живо во двор, жопосранцы!!!! Правление в полном составе высыпало с крыльца, обернулось и "свет померк в его глазах". Под крышей висел самодельный лозунг на длинной желтоватой ленте:
СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ!
- Партбилеты на стол, - подвел черту глава обкома КПСС.
Навеяно историей про корпуса телевизоров, изготавливаемые с браком на итальянской линии: http://www.anekdot.ru/id/665209/ Вот говорят что только в России (СССР) могли привязать деталь станка веревкой, или накинуть валенок на термодатчик, чтобы обмануть автоматику и добиться-таки выполнения плана. Наговаривают, наговаривают. Такое возможно и в одной из самых, не побоюсь сказать, техничных и педантичных стран мира - Германии. Сам являюсь фанатом БМВ. Читал не так давно описание электронной системы управления двигателем (ЭСУД) мотора от BMW M5 1986-1995 годов выпуска. Эта М5 - очень современный для тех годов, и очень мощный и навороченный автомобиль, оснащенный всем, чем на тот момент была богата и горда немецкая автомобилестроительная отрасль. Так вот, мощности и нужных параметров работы автомобиля немцы добились, и добились блестяще. До сих пор этот двигатель считается одним из лучших в своей области. Но! так как автомобиль был сертифицирован для использования на дорогах общего пользования, он должен был удовлетворять жестким экологическим требованиям на процент содержания вредных веществ в выхлопных газах. Но если зажать экологические параметры - ухудшатся параметры ездовые... что же делать? Немецкий гений автомобилестроения вышел из ситуации с успехом. В мотор была добавлена автоматическая система впрыска воздуха в выпускной тракт (Air Injection System). Получается, что при работе автомобиля выхлопные газы разбавляются чистым воздухом. Соответственно, процент содержания вредных веществ резко снижается, и укладывается в нормы. А то что общее количество выбросов осталось прежним - так про это в законах не написано... Конечно же так нагло в рекламных проспектах никто этого не заявил. Было сказано что "подача дополнительного воздуха в выпускной тракт позволяет несгоревшим остаткам топлива догореть, уменьшая количество вредных выбросов". Однако, фактически - ничего там не сгорает в большинстве режимов, а реальное назначение системы - см. выше. К чести немцев, нужно заметить, что в современных двигателях эта система упразднена и заменена на более современные и сложные. Правда, кто знает, не подобны ли они в своем действие той? :) А вы говорите - совковое производство. Нормальное было производство, не хуже большинства. Любить надо свою Родину, другой нету.
Знакомый рассказал: Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла. Начинает перекладывать как удобно. Просыпается жена, и невероятным тоном: - ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? Знакомый среагировал моментально: - Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ТЫ КТО"???
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х...ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок (а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше. Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам. Мужики: - Ну как вам сегодня? Старички: - Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик: - Подстригусь, бабушка. Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу. Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики: - Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду. Внук: - Пойдешь, дедушка, пойдешь... Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили. А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...
Интересную историю поведали. Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес, независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана. Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген? Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление. Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы. Потом если нужно к невропатологу... Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду. Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Исповедь провинциального тенора. Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.
Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то. Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» - достану без проблем… Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом. Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями. Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!
Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу! Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха. До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке – Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.
Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью – не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил. Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль – впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие. И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…». И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю! Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой мыслью искал себе оправдание. Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли. Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали, сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом» понаблюдать, как такого «засранца» в конце действия «мочить» будут.
Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные, тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль продолжался. Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай, Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми, чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!». Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же ты так затянул свой третий акт? Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог! Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают), а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть в унисон. Я просто ждал занавеса.
Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое: «Ааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска начинает вопить…….!!!
Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине неподдельные ужас и отчаяние! Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.
Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»
Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой, простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах. Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро, ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом «прикрою».
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось. Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и подводная лодка ушла на задание вместе с ним! Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка погрузилась в радиомолчание на месяцы... Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц. Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего не видел...
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации». Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в «диверсанты» - привилегия. Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием. - «Бабка! Немцы на хуторе есть?! » - «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! » - «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи! » В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка» Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе. - «Ты кто? » - «Топографы мы! » - «Сколько вас? » - «Трое» - «Давно тут? » - «С апреля» ????? - «Какого хрена здесь делаете? » - «Съемку местности» - «Зачем? » - «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? » - «Конь в пальто. Пожрать есть? » - «Есть! Мы как раз ужин готовим» - «Пойдем, угостишь» На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой. - «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил» - «Вы кто? » - «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника» - «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ» ????? - «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…» Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…
Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма, которая занималось всем, чем попало. Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором. И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть, слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ: - Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.
Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?"
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись: "Употреблять только в охлажденном биде".