Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.
Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила".
Поздним летним вечером вышел на балкон. Уже темнело.
Слышу мужской и женский голоса - что-то громко ссорятся и детский плач.
Можно было разобрать, что женщина кричит: "Отдай ребенка!"
Действие происходило в стороне - двор у нас большой - и за деревьями. Ничего не разглядеть. Но ещё было слышно, что людей там много - не только эти двое ссорящихся.
Позвонил 112, рассказал о происходящем. Оделся-обулся, выхожу.
Полиция уже приехала. Двое молодых совсем парней.
Очень вежливо общались и с участниками ссоры, и со свидетелями.
Мама - пьяная. Девочке лет восемь. Соседи сказали, что мать дочку бьет.
Полицейские спрашивали - будет ли кто писать заявление. Никто не согласился.
Ещё одна супружеская пара сказали, что их дочка дружит с этой девочкой, и вон они сейчас вместе сидят на лавочке. взявшись за руки. И часто их дочка приводит эту девочку в гости, и по договоренности с отцом, она у них иногда ночует вместе с их дочкой. И сейчас лучше всего будет, если эта девочка снова переночует у них.
Прямой эфир в такси. Раньше говорили: Вегетарианец умрёт, если в первые 10 минут знакомства, не скажет вам, что он Вегетарианец.
Теперь ютубер умрёт, если не скажет при знакомства сколько у него подписчиков. Сел в такси и думаю: - а ведь таксист даже не подозревает что везёт Звязду квартального масштаба. Не выдержал я и признался ему, Сказал что у меня аж 11 тысяч подписчиков!
На что таксист ответил: - а у меня Кацо, уже 13 тысяч подписчиков и мы сейчас в прямом эфире, а таксую я так, для души.
РАИСЫ* Встречаем заруливающий на семнадцатую стоянку Ту-154. Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и "дипломатами". Всё ясно - делегация, "раисы", прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию. Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем-то не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии... Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и... Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги. Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: "Ой-бой!" Его соратники, сгрудившиеся в небольшую отару, наблюдают этот экстравагантный спуск и его не слишком благополучное завершение с ужасом и почти священным трепетом - похоже, среди них он самый большой начальник. При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение. Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая "тушка" и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой "скульптурной группы". С голов "раисов" слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавшими головными уборами. Сцена достойная Феллини: впереди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые "раисы". Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром - на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах "зрители" - два технаря, траповщик и водитель автобуса... ------------------------------------------------ *Раис - В Узбекистане "большой начальник" в те годы, чаще всего, партийно-хозяйственный функционер
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой. Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался. Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке. Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем." Сперва пауза длинная, а потом как заржали все. Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.
Посмотрел тут ролик про замерзшую собаку, почему то сразу вспомнил свою поездку в Якутию. Когда самолет уже зашел на посадку и было объявлено, что температура в Якутске -58 по цельсию, мой сосед как-то напрягся. Хотя все шесть часов полета беспрерывно мел мне пургу про то как ему надо съездить на Алдан где у него золотые дела по бизнесу. Самолет подрулил прямо к аэровокзалу, оставив нам для пробежки от трапа до здания метров пятьдесят-семьдесят. Это были тяжелые метры. Я вот не верил, что мороз может гудеть. Может. Зловещий сковывающий гул. Мы семенили к спасающему свету здания, хотя обмерзать начали еще на ступеньках трапа. Наши фигуры и движения напоминали мне пингвинов. Та же походка, те же похлопывания — главное выжить! Немножко согревшись у дверных обдувов, мой сосед по самолету рванул к кассе. -Ты куда? - не понял я. -В Москву!!! Этим же рейсом! - ужас еще стоял в его глазах. -А как же Алдан, золото, бизнес? - все еще тупил я своими подмерзшими мозгами. Он одарил меня таким взглядом, что вопросы отпали сами собой и породили сомнения, а не присоединится ли мне к нему, вот так же интенсивно распихивая очередь за билетом. Когда мозги все же оттаяли, в них вернулась коммерческая мысль — туристы, вот лучший бизнес для Якутии. Полностью оплаченный тур, дней на пять-десять, с проживанием и питанием, все равно будет оканчиваться уже на трапе. Главное сделать трап разделенный наполовину — для выхода и сразу входа, а все сэкономленное уйдет в прибыль. И вряд ли кто-то будет возмущаться, ведь всегда можно сказать - Welcome в Якутию, господа! И контролировать чтобы они себя на этом трапе не передавили.
В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста. Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ?" "Мне 81, и я - его сын!" Журналист не нашелся ничего ответить кроме как :"О , какой большой уже вырос !"
В приложениях для чата есть куча встроенных смайликов-картинок. Разработчики WhatsApp включили в набор этих смайликов-картинок смайлик "семья". Как нарисовать семью? Это очевидно - родители с детьми! Но состав семьи может быть разный, поэтому в смайлики включили варианты: пару с одним ребенком-мальчиком, пару с ребёнком-девочкой и пару с двумя детьми во всех трёх возможных комбинациях (оба мальчики, оба девочки и мальчик и девочка). Но на этом разработчики не остановились. Они посчитали нужным учесть варианты однополых пар с детьми, а так же одиноких родителей и скомбинировать их со всеми пятью вариантами состава детей. В итоге вышло 5х5=25 разных смайликов. Если у кого WhatsApp установлен - можете посмотреть. Вот смотрю я на эти смайлики и думаю, почему однополые пары там есть, а многодетной семьи нет? По мнению разработчиков WhatsApp, семья с тремя детьми - это более редкое явление, чем однополые браки? Или рисовать ещё 4х5=20 смайликов сил не хватило?
Поутру в офисе лёгкое замешательство: исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов ещё не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал. Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдётся. Ждём шефа - у него в сейфе запасной из комплекта. Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и ещё какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладём на место для общего пользования. Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришёл начальник и дал всем просраться" приобрела новое, мажорное звучание.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают: - Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли? Свёкор: - Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил. - ???!! - Да ешьте-ешьте: он свежий.
История не то чтобы смешная, но поучительная. Полиграфисты поймут. Сначала пояснение. В полиграфии есть понятие цветового пространства. Чаще всего используются два: RGB (красный, зеленый, синий) и CMYK (голубой, малиновый, желтый, черный). Теперь сама история. Мой друг работал в одной полиграфической конторе; и случилось всей конторе как-то раз пойти на профосмотр. Как водится - зрение, слух (непонятно зачем), давление и т.д. Но на сей раз в списке "кабинетов" был психолог. Так вот он давал тесты. Мой дорогой садится, "псих" задает вопросы. Один был такой: есть четыре цвета - голубой, синий, лазоревый и бирюзовый. Какой лишний? Мой изрекает: - Ответа два. "Псих" непонимающе таращится. Мой поясняет: - Если берем RGB палитру, то лишний синий, потому что он один туда попадает. А если CMYK палитру, то лишний голубой - по той же причине. И вообще - вопрос некорректный. В обоих случаях лишних три, а не один! "Псих" бьет себя по лбу: - Ах, черт, вы же полиграфисты...
В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху. Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.
Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица" композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать. Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное тыканье по всем кнопкам. Вздох облегчения. Победили. На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и автоматическим срабатыванием на улыбку".
Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице. Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину проверить...
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют. Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE" Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г... И все это заметьте за бесплатно. Прогресс очевиден!
В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением. Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем. В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока крысиный вопрос не будет решен. Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был рядом, он пошел туда пешком. Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши, сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал: - Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с генеральным директором господином таким-то? Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я простодушно ответила: - А господина такого-то нету. Он за капканами пошел. В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении: бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за капканами... Больше нам из Лондона не звонили.
Вечером муж купил подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю - не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в ночную смену. Утром возвращаюсь - муж завтракает, дети (9 и 3) под телеком, мультику смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу. Спрашиваю: - Ну, как дети спали, мучали тебя? - Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в шесть, как обычно. Снимаю часы. Говорю: - Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла... Смотрю, муж с круглыми глазами - к кому? - К часам. - А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро десять лет будет...
Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и больно. Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом.. Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться своей болью с женой. Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере, переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней огласки. Врач нашелся.. Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью - гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения. Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и супругу проколоть. А так нада." (Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было наверное как историй на ан.ру)
А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои.. И все дела.
Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....
В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение. Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.
Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери.. Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка.. Какого... Она тут не стояла... И без очереди.. Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться... Потому что. .. Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не... А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?) Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...
Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор.. И приемная. Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили. Просветили... Успокоили....
Разошлись. Через полгода. ------------------------------------------- Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!". - Мужчина, вы видите, куда вы зашли?! - Да! Где у вас крышки для унитазов?!
история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они тащили на себе в поезде. при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами добродушно так поинтересовался: - ребята, а вы куда едете? - в Шелухово - ... шо НАВСЕГДА??
кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая выидывать чемоданы: - это Шелухово? .... - Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше
Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть, что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и, подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!".
Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица. ------------- Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.
Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"
Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение. Возможно даже, вы сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы отдать должное ее главному действующему лицу -- учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К. Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет 1986 год. В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится, то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов. Ренуаров, на худой конец. Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под аббревиатуру намек на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю. Может быть, компьютерная графика. Шутка. Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя на заданную тему. А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество. Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет далее речь. Так вот, продолжаю. Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе, марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника -- маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот как раз у него внешность такая, какую легко можно наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.." И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание, за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего этот монолог достойного пролетария, слова и выражения. Рисовальник сначала стоит спокойно, но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.." Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании таких малоприметных грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет, мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд. Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок на пути следования автобуса с нашими героями. Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая: "Я же тебе говорил: не богохульствуй!..." ...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему, великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его, может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →