Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Иван» по штампу = Никита

Включаю телевизор: практически на любом канале телеведущие упражняются в эпитетах к циклону «Ваня». Наиболее частая тенденция: «Русские идут!» А ещё показывают очередных «братушек», которые сносят памятники «Русским Иванам-освободителям».

В связи с этим вспомнилось мне моё детство (СССР, конец 1970-х).
По телевизору и радио модным тогда был тренд: «Русские Иваны освободили Европу от нацизма». А я сидел, скрипел мозгами и никак-никак не мог понять причём же здесь Иваны???
---
Брат Ваня поехал в эвакуацию, а брат Никита (мой дед) пошёл на фронт с 22 июня 1941-го и до весны 1945-го, когда Никиту подстрелил немецкий снайпер. Подстрелил из-за того, что кто-то из дедовых сослуживцев {… вычеркнуто бдительной самоцензурой про то, в какое именно место был заткнут язык сослуживца и почему...} ничего не сказал, что вражеский снайпер начал пристрелку. Впрочем, деду в итоге по военным меркам повезло: пока он лежал в госпитале, часть их куда-то перебросили (кажется на штурм Кёнигсберга) и больше никто из них на письма деда не откликнулся. Видно немцы положили их всех... А дед встретил Победу хоть и в госпитале, но живым...
В результате с фронта дед вернулся с изувеченной правой рукой и год ещё не мог трудоустроиться. Ибо Советское государство было социальным, а какому обществу может быть нужен ветеран-инвалид? Правильно! Езжай с мешком на юг за семечками, привози их и торгуй ими. Может как-то и проживёшь и с голоду при семечках не сдохнешь...

В результате все рассказы деда сводились к войне. К тому, как нужно лезть в ледяной грязи по горло, чтобы восстановить связь под огнём немецкого танка. Как на позиции зенитной батареи после боя с Мессерами, Юнкерсами и Фокерами солдаты откапывали друг друга и даже не считали это чем-то экстраординарным: «Бомбёжку пережил и живой? Молодец! Воюй дальше!» Про то, кого из штабных награждают за вражеский самолёт, провороненный передними дозорами, выявленный тобой и в результате своевременно сбитый. Про то, как весь строй делает шаг вперёд, когда командир говорит, что нужны отчаянные смельчаки, чтобы рискнуть жизнью... Про то, как «по-земляческому» принципу комиссуют вчерашних ура-патриотов, после первой же бомбёжки вмиг выявивших какое-нибудь плоскостопие.... Про то, что орут, когда идут в атаку (и насколько кардинально это отличается от того, что показывают по телевизору)... Много рассказывал... И про то, как то отбирали, то возвращали удостоверение инвалида, заставляя перепроходить медкомиссию: «Но ведь ложку то правой рукой ты уже можешь держать!»...
---
А я, тогда ещё маленький мальчишка, сидел, скрипел мозгами и никак-никак не мог понять, почему с изувеченной рукой и медалью «За отвагу» [1] с фронта вернулся Никита, а все уверяют, что воевал Иван?

P.S. И как обидно было деду, когда он в 1980-х, звеня своими наградами, пришёл на центральную площадь районного Ефремова на день Победы, а милиционер проверил его документы и... прогнал: «Иди старый! Тут более важные люди собираются... Не до тебя с твоими побрякушками...» Милиционер тоже почему-то ждал исключительно Ивана...
---
Ссылки
1. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/

---

Постоянный адрес: .../node/1445

НЕТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК
Прошу прощения у читателей, но фамилии я напрочь забыл - дело было в советские годы, но за достоверность ручаюсь, поскольку эту историю слышал от разных людей. Назову их Ивановым и Петровым.
Жил-был кандидат в мастера по шахматам Иванов. Играл очень сухо, но старательно. Много занимался шахматами дома. Мастерство его медленно, но постоянно росло. И вот однажды на каком-то турнире он выполнил норму мастера. А времена были такие, что нужно было для получения звания мастера пройти комиссию, которая решит, давать ли это звание или нет. И вот кандидат в мастера Иванов предстал перед грозными очами комиссии. Один из её членов, мастер Петров, заявил, что Иванов не достоин звания мастера, что играет нетворчески, слишком сухо. Возникла дискуссия. И всё-таки комиссия большинством голосов приняла решение в пользу того, чтобы Иванову дать звание мастера. А надо сказать, что Петров был действующим игроком. И Иванов при каждой встрече за шахматной доской прикладывал все усилия для того, чтобы победить Петрова. И, говорят, драл его безо всякой пощады самыми нетворческими методами.

Рассказывали как где то в Германии одну из станций тамошнего метро облюбовали для своих тусовок "неформалы". То ли реперы, то ли рокеры уж не помню. А поскольку публика эта к порядку и чистоте, мягко говоря, обычно не слишком склонная, то такое соседство добропорядочным бюргерам не нравилось. Администрация метро не стала их "разгонять и непущать", а нашла решение воистину гениальное в своей простоте и изяществе: на станции стали непрерывно транслировать КЛАССИЧЕСКУЮ музыку. "Неформалы" за пару дней сами распозлись. На станции порядок, чистота и благолепие.
------------------------------
Я в дУше не пою. Ну нет такой привычки. В душе я моюсь. И просыпаюсь. Я непроснувшийся вообще редко пою. Да и как представлю, что вот приспичило мне попеть в душе, и на эти жуткие звуки сломя голову примчатся спасать меня мои домашние, а я тут такой весь в мыле, голый и вопли кошмарные издаю. Ужас лютый!!!
А вот в машине дело другое. Накатывает иногда, под настроение. Позавтраканый, купаный, проснувшийся, чего ж не попеть. Тем более, что еду обычно один и риск шокиовать окружающих своим вокалом минимальный.
И есть у меня флешечка для автомагнитолы, куда "накиданы" самые разные музыкалные вещи. Рок и попса, шансон и барды, песни из кино и даже мультиков. Знаете, в режиме "случайный выбор трека" забавные сочетания иногда выпадают. Критерий выбора единственный: лично мне должно нравиться.
Пр себя я эту флешку называю "орательной" поскольку как-то исторически она получилась как сборник музыкальных треков, под которые я могу напевать или орать, это уж как получтся. (вот вряд ли можно именно ОРАТЬ под "Музыканта" Никольского, например. По крайней мере за рулем, я за рулем не пью. Но это так, ньюансы фразеолгии). Опять же исторически сложилось, что музыка вся русскоязычная. Ну сложно у меня с иностранными мовами. Хотя, нет, вру. Затерялась где то в папочках Мирей Матье ("Pardonne-moi ce caprice d'enfant!..."), сначала руки не доходили удалить, а потом прижилась, тем более, что вполне себе "орательная".
И вот еду я как то на работу и догоняю соседскую девочку с парнем. Девочке лет пятнадцать максимум, парню где то так же. Оба наряжены во что то черно-кожано-шипастое, что в принципе, вполне соответствует их возрасту и желанию доказать всему миру какие они страшно взрослые и крутые. Сам таким же балбесом был. Девочку я несколько раз при случае подвозил, она иногда таскала на спине кофр с гитарой, и помимо уважения (надо же, не прсто байду гоняет, а музыкой занимается!) вызывала у меня банальное сочувствие: очень уж кофр был велик по сравнению с ее миниатюнй фигуркой, сволочью надо быть, чтобы имея возможность помочь, НЕ помочь ребенку. Ну и тут остановился. Живем-то в частном секторе, до остановки еще топать, а на улице дождит.
Ребёнки усаживаются, бормочут благодарности, а сами как мокрые воробьи, ей-ей! Поехали. Ну а я поглядываю в зеркало. Не во избежания ради а просто ради любопытства. Гляжу: уселись, огляделись, начали прислушиваться. А у меня ж флешка, магнитола, случайный выбор трека!
Надо сказать, ребятам еще повезло. Кирковов ("Если хочешь идти - иди...") дозвучал когда они еще садились. Им достался Цой ("Група крови") и ребята с удовольствием и с чувством принялись кивать в такт ударным. На Розенбауме ("38 узлов") они притихли и задумались. "Крейсер Аврора" (причем, не Профессора Лебединского, а в исполнении Большого Детского хора, кто в теме, поймет!) поверг ребятню в уныние. Ну а когда по салону звонко разнеслось: "Облака, белогривые лошадки!!!..." они попросилсь выйти на остановке.
А я что, остановил. Пусть померзнут, воспитывая музыкальную толерантность, ежели хотят.

А сам прибавил громкости и:
-Аааааааааблаакааааааааа!!!! Белагривыиии лаашаааааааааадкиииииииииии!!!!!

Аморальная история.

Ну, первым делом — предупреждаю: сказания дедушки Ашнина длинные, нудные и поучительные.
Фольклор не терпит торопливости, уж извините великодушно...
Вторая половина 90ых , я медленно, но верно продвигаюсь к заветной цели : закончить тренировочную программу и стать полноправным анестезиологом.
Сразу скажу: удалось, более того — я остался там же работать инструктором, моя карьера сложилась достаточно успешно.
Был, однако, один момент в моей жизни, когда всё это я мог разрушить, собственноручно, как говорится — кстати, неточно говорится, ибо не только руки — многие органы тела и все, без исключения, конечности принимали участие в этом акте саморазрушения .
Начнём, пожалуй, с очень необычного места моей работы — и госпиталь и университет и сам городок принадлежали адвентистам седьмого дня...
Всего милях в 70 от Содома и Гоморры, Лос-Анджелеса — располагался оазис вдумчивой религиозной жизни, где всё было по понятиям, правильно и размеренно.
Так, например, городская почта НЕ работала ‪после обеда пятницы‬ и всю субботу, зато была открыта в воскресенье!
Единственная такая почта на все США, сдаётся.
Традиционно резиденты сдают экзамены по субботам — мы сдавали их в пятницу, не нарушая шабата.
Диетические ограничения распространялись на весь город :
ни в городе ни в университете мясное и рыбное не имело право на существование, просто не завозили.
Не говоря уже про табак, кофе и алкоголь...
Отвлекусь — именно такой своеобразный подход и вывел Лома Линду в первую пятёрку мест на планете с наибольшим числом долгожителей.
Никакой дискриминации при приёме в резидентуру я не ощутил, меня - еврея, приняли без проблем, прекрасно понимая, что если пациент захочет помолиться с медперсоналом, скажем, перед операцией, то мне надо будет помочь, религию и молитвы я не знал. И я много раз обращался за помощью и ни разу никто не отказался заменить меня...
Хорошее, доброе место, что необычно для больших университетских госпиталей, торопливых и хамоватых...
Секрет этого необычного госпиталя был прост: медперсонал следовал определённому кодексу поведения, строго.
Форма одежды, стрижка, запрет на маникюры и косметику, подобающее христианское поведение — без хамства и ругани, участливое отношение к больным и коллегам — всё это и многое другое входило в « Кодекс поведения», который ты был обязан прочитать и подписать.
И, главное — следовать.
Это, пожалуй, единственное место, где даже хирурги даже в операционной даже в самых отчаянных ситуациях — не матерились!! От слова — совсем.
Было, правда, пару нарушителей — но после беседы с заведующим кафедрой желание ругаться у них сняло как рукой!!
Также очень не поощрялись половая распущенность и внебрачные связи семейных людей, в отставку могли отправить профессора мирового масштаба за аморальность.
Короче говоря — это были трезвые, глубоко религиозные люди с принципами и понятиями.
И я старался быть подобающим резидентом, что мне удавалось неплохо, большую часть времени...
Ругаться, правда, я не перестал — но мат там никто не понимал, да и обращён он был большей частью на себя, за косяки в этой очень непростой и шустрой специальности.
А вот за всякими приятными непотребствами приходилось ездить в Лос-Анджелес, в легендарную «Русскую рулетку», которой, увы, больше нет.
Первый по-настоящему роскошный русский ресторан, расположенный в центре очень престижного района, он как магнитом притягивал пёструю смесь эмигрантов из СССР и «новых русских», появившихся в больших количествах году эдак в 95-96.
Было весело: ресторан, бар, сигарный салон, танцплощадка, живая привычная кабацкая музыка.
Но главное — там можно было познакомиться с женщиной...
И выпить с ней.
И потанцевать.
И, если повезёт — то и пообщаться на гормональном уровне.
Не торопитесь кинуть в меня камень, попытайтесь понять: резиденты работают очень тяжело и много, развлечений у них немного, свободного времени — пару выходных в месяц...
Умножьте тяжёлый, зачастую многочасовой, монотонный марафон операционных на монастырскую суровость нравов моего госпиталя — и вы, возможно, поймёте и простите мои грехи молодости.
Но не всё коту масленица... вот какая конфузия произошла в результате одной из моих гулянок.
Всё складывалось как нельзя лучше: закончил дежурить, в душ, бриться, одеваться и в «Рулетку», тусуюсь, знакомлюсь со стройной высокой женщиной, из новой волны, слово за слово, потанцевали, выпили, поехали на океан? — поехали!!
Бартендер пытливо проверяет мою степень трезвости и вынимает из ведра мои ключи от машины.
К океану!!
Океан сильно способствует обольщению: свежий ветер, звёзды, плеск волн, влюблённые целуются, пальмы раскачиваются на ветру...
Рядовой медицины на короткой побывке, я быстро поддаюсь очарованию девушки, да и она настроена решительно, я бы даже сказал — целеустремлённо.
Именно поэтому мы не в силах добраться до отеля, начинаем праздновать молодость прямо в машине, стёкла быстро запотевают, машина начинает танцевать на месте...
Вся эта благодать заканчивается довольно необычно — сильно постучали в стекло, требовательно.
Опускаю стекло, выглядываю: стучали рукояткой полицейской дубинки, очень не слабый мужик в форме, с другой стороны — его напарник с рукой на кобуре, выглядят хмуро...
«Из машины — на выход!»
Делать нечего, вылезаю и привожу себя в порядок, по возможности.
Но я их интересую мало, они настойчиво пытаются выяснить у моей подруги степень добровольности участия в самом старом спектакле мира...
То ли от непонимания ситуации, то ли от плохого знания языка — выяснение не получается, девушка хихикает, из машины вылезать отказывается, что, наверно, правильно — чего копов смущать женскими прелестями!
На моё предложение помочь с переводом они отреагировали очень недружелюбно: мне было велено помолчать и не мешать расследованию.
Более того, напарник отвёл меня за полицейскую машину, так что видеть и слышать я уже ничего не мог.
Стою и думаю: пиздец котёнку, довыёживался, погонят тебя из стройных рядов медицинского спецназа за аморальное поведение, недостойное звания старшего резидента Лома Линды!
Выведут на центральный плац кампуса, сломают над головой эмблему медицины — змею над чашей— и, обваляв в дёгте и перьях, выгонят за пределы этого высоконравственного места!
Да и эмиграционные документики у тебя хлипкие, так что можно и со страной попрощаться, и с родными...
Все эти кошмары кончились через минут пять, девчонка, молодец, собралась, вспомнила слово « бойфренд», на вопрос о насилии она насмешливо осведомилась — не её ли в нём обвиняют?
Отпустили, предварительно объяснив: запотевшие стёкла привлекают внимания, случаи насилия имеют место быть, хотите заниматься любовью — идите в отель или мотель...
«Отличная идея!» сказал я и мы свалили с места преступления, в отель, от греха подальше.
Или, наоборот — поближе, вы уж сами решайте...(с)Michael Ashnin

Владелец ФК "Краснодар" Сергей Галицкий:
- Оставим ли мы всех нынешних игроков во время кризиса? Нет, парочку съедим...

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать???

Ленинград, военное училище связи. 4-й курс. Перед новым годом, 31 декабря мы, человек 6, пошли в баню. Натурально. Никто никуда не улетел, но немножко разогрелись коктейлем. Мне отец прислал спирта бутылочку из под шампанского. Другому парнишке родители прислали ликёр Вана Таллин. Вот такой у нас двойной ликёрчик получился в итоге - спирт с Вана Таллином. Вернулись благополучно. До НГ ещё оставалось время, поэтому в кубрике накрыли стол. Водка и всякие консервы. Ещё жахнули.
Встречу НГ командование решило провести в спортзале (при царе – конюшня Академии Генерального Штаба). Какие то дурацкие ленточки, шарики развесили. А чтобы кадетам скучно не было, в ближайшее женское общежитие сообщили – приходите девушки к нам. Вход свободный.

Пошли мы в спортзал. Скукотень, да и на ногах уже еле стоим. Ушёл сразу оттуда. Даже не помню, где меня НГ застал. Пришёл и сразу на койку упал и заснул. А на столе как было, так всё и осталось. Проснулся от того, что меня трясут. Это оказался ответственный офицер по факультету. На стол показывает, это что? Я мало пока соображаю. Стол говорю. Он – ты не придуривайся, говори с кем пил. А на столе чуть меньше 10 бутылок. Пустых и не допитых. С кем пил, отвечай! Ну тут я дурочку включил. Один, чего я с кем то делиться буду. Пошли, выливать будем. Я ему говорю – свою водку выливать не буду. И снова завалился. Тот понял, что со мной бесполезно говорить. Сам вылил. Потому что когда мужики вернулись, все бутылки были пустыми. Но это же были не последние…

После праздников вызывают меня к начальнику факультета. Вопрос ко мне собственно один. С кем пил. Ответ – один. Начфак говорит – не может один человек столько выпить. Говорю ему, а я сибиряк. Они ещё не то могут. Как ни странно, на этом всё закончилось. Я думал, как минимум на губу посадят. Не посадили. Мало того, я незадолго до этого подал заявление о вступлении в партию. Подхожу к нашему парторгу. Говорю, что после такого залёта сейчас заявление напишу, что мол расхотел вступать. Тот – погодь и пошёл к начфаку. Приходит от него. Не угадал, говорит, ничего писать не надо. У тебя отличная успеваемость. Ни одного замечания к тебе за 4 года не было (это так, ни разу за задницу не взяли). На парткомиссии покаешься и всё.
Парткомиссия. Отвечаю на дурацкие вопросы. Сколько штук членов в политбюро и прочую лабуду. Последний ко мне вопрос – чего ты на НГ нажрался то? Мой ответ их уложил. Сказал: «Я больше не буду».
Всё, годен…

Читаю на mail.ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай
говорит об озабоченности в связи..." и далее по тексту. Тут же пишу
комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента
Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные
слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую
букву фамилии на скобки в обратном порядке - пропускает. Улыбнуло.

Несколько лет назад в нашем городе произошел такой случай. Была темная
летняя ночь. Компания молодых людей прогуливалась после обильных
возлияний .
Путь их пролегал через мост над рекой Шексной. В какой то момент у
девушки из этой компании мобильный телефон падает в реку(Кто знает
-глубокую, широкую, полноводную, в-общем судоходную). Не задумываясь
девица бросилась в воду за ним.
Выплыть ей удалось (Надеюсь и протрезветь).
Поговорка "Пьяному и море по колено " оказалась Истиной! Шансов выплыть
у девицы было мало.
В этой истории интересно также следующее:"Отряд не заметил потери
бойца"-компания мирно продолжила свою прогулку!
А также: У всех тех, кто в первый раз слышал эту историю первая фраза
была "Телефон то нашла?"

Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие
отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в
посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую
серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного
окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только
команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите
через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники,
работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая
американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил.
Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста,
положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам
доброго».

Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во
времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал,
что прав тот, кто стреляет первым.
Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить
незнакомца и тем самым обезопасить себя.

Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной
часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз.
Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху
сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено,
эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой
дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг.
Рядом надпись: "Измерь окружность".
Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет
плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит
"Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще?
2. Как это можно сделать с помощью линейки?
3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного
возраста?

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец
работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.

Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем
цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу
надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации
о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников
типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки
родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт
его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол
и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но
и прорисовываются путевки в сибирские санатории.

Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс
тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех
или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви
и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и
было сделано весьма педантично.

А вы говорите секретарша....

К истории о цыганках.
Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники
были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный
комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было
быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через
рынок. А рынок, как известно кишит цыганами...
И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне
подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а
потом выдаю:
- Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется.
Цыганка почему-то обжается:
- Ну и иди, дура кривоногая!
Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с
Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь.
Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись
выдает:
- Все равно, дура!

P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего
комплимента я до сих пор не слышала...

Есть в нашем замечательном городе самая обыкновенная парикмахерская, вот
правда название не совсем обыкновенное-"ФЛіР"... ;) что в переводе с
французского или какого-то другого языка значит то ли цветок, то ли
что-то не менее прекрасное. И теперь собственно сама история... В этой
парикмахерской ну оччень любит подсригаться мой коллега по работе, и вот
в один из дней прям начале рабочего дня он мне и заявляет: вот, мол, иду
сегодня на подстрижку! дело конечно нужное, но я разумеется о такой
мелочи сразу-то и забыл. И вот после работы едем мы на автобусе, едем
себе едем, и тут я замечаю, что свою-то он остановку проехал и негромко
спросил: ты че, забылся? на что он громко и уверенно, без всякой задней
мысли ответил: ТАК Я Ж ваФЛіР!! ЗАБЫЛ, ЧТО ЛИ.. ?...... у меня случается
тихий шок, думаю: ну вот работали работали вместе, приличный вроде
человек, а тут беда такая... Реакцию тех, кто стоял рядом, описать вряд ли
получится, оно и неудивительно, потому как такое откровенное заявление,
да еще и таким громким и уверенным голосом, да еще и в общественном
транспроте, способно ввести в продолжительный ступор кого угодно.
p.s. ему-то что.... а вот на меня как на идиота смотрели, мол развел
себе друзей...)))

Предновогодняя история.

Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной
игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только
ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил
прилив новогоднего настроения.
Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода.
Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина.
Смотрят на меня большими глазами.
- Что это у вас над дверью висит - спросило пузо.
- Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка.
- Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть.
- Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь
понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто
познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный
возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями.
- Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы
беспокоились.
- А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил
я.
- А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина.
- Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.

Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая
истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки
совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и
венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни
к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.

нда... не привыкли ко мне новые соседи.
А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано
и вкусно готовит. [email protected]

Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь.
Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко
встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили,
нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!"
Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...

Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг).
Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем
экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был
запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались
на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом
вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы
остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась
в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было.
В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка
находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила
я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела
под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я
не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать,
что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал
и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча
взирали на площадку первого этажа.
P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт
входит с опаской.