Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

30.12.2023

У артиста Юрия Никулина случился приступ радикулита. Вызвали медсестру. Она уложила пациента на кушетку, протёрла ваткой со спиртом место для укола, прицелилась туда шприцом и гордо сказала:
- Первый раз вижу в лицо такого знаменитого человека!

30.12.2022

Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.
Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:
- Мужики, да я с ней спал!
- Ну ты ходок!
- Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…

30.12.2021

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Задолбали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, фигней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, сама прокормлю, — заявляет Энни.
Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.
Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.
В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.
Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли.
Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.
— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Гони сто баксов— нежно пропела Энни.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.
Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.
И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Вот как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.
И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Мои стрелки готовы защищать страну». Но президент не согласился.
Энни упорно продолжала учить женщин стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.
Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила женщин стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина.
— Вы обалдели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!
Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.
Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить женщин стрелять.
Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.
Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))

Диана Удовиченко
13

30.12.2020

Бес попутал на Новый Год.
Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись!!!" и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох...ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А ТЫ КТО ????". Ну не Володя я, не Володя.

30.12.2019

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе" , "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
-Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....

P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже:)))))

30.12.2018

Владимир Владимирович! Я не тяжелобольной мальчик и мне не 15 лет. Но хочу попросить Вас исполнить давнюю мечту моей семьи. Мечта очень проста. ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Мои бабушка и дедушка жили мечтой о лучшей жизни для своих детей. Но не сложилось. Первая мировая, парочка революций, гражданская война, голодомор. Мои папа и мама мечтали о счастливой жизни для меня и моей сестры. Но не сложилось. Вторая мировая. Тяжелые послевоенные годы. Период застоя. Перестройка. Потеря накоплений. Я мечтал о счастливой жизни для моих детей. Но не сложилось. Перестройка. Лихие 90-е. Девальвации и деноминации рубля. Мои дети мечтают о счастливой жизни для моих внуков. Но не сложилось. Региональные войны. Санкции. Была надежда на стариковские пенсии - и тех нет. И это при том, что все поколения моей семьи не бездельничали. Не было ни одного тунеядца. Все честно отработали от юности до пенсии. Во благо государства. Так как? Исполнить сможете?

30.12.2017

О взаимоотношениях между соседями или "Этюды из сельской жизни".
Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику.

Было время - я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, "привести в чувство". Потому что некоторые люди путают вежливость со слабостью, а корректность с безответностью... Так вот одни соседи, через узкую дорогу от меня, привыкшие, что участки вокруг их дома долго пустовали, сначала постоянно "запирали" выезд своими машинами. Да и музыку по ночам время от времени врубали слишком громко. Как-то раз так получилось, что сотрудники моего ИП ночевали в моем доме. Но заснуть не получалось - Верка Сердючка орала из дома соседей прям как потерпевшая. Для полноты картины к этому добавлялся громкий пьяный базар. Посмотрел на часы - дело к полуночи... Вышел к ним и попросил убавить громкость. Вывалилось четыре мужика - пожилой, глава семьи, и два его сына лет под тридцать плюс зять немного помоложе:
- Это не квартира - это загородный поселок. Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. В общем, пошел на..уй!!
- Ок, договорились!
Но, судя по их лицам и усмешкам, они ничего не поняли. Я-то имел ввиду "Ну вот вы и договорились! За язык никто не тянул..."

Сообщил моим пацанам, что на завтра - внеплановый выходной. Также заявил, что фирма, в моем лице, угощает. Бухла в доме навалом. А вот за шашлыком придется скататься в ближайший круглосуточный гипермаркет. Раздал задания:
- Ты и ты. Таскаете мангал, уголь и вот эту звуковую аппаратуру в "передний" двор. Акустические системы поворачиваете в сторону Верки Сердючки и тех несчастных людей, которые пока еще не знают, насколько они несчастны. Ты и ты - едете со мной за мясом в гипермаркет. Те, кто остается, оттарабаньте собачью будку на задний двор - собаку туда поместим на сегодня. Аппаратуру можете пока не подключать, если не умеете. Но если подключите, то без меня не врубайте - Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!

Аппаратура была концертная. Актовый зал человек на триста "прокачивала" запросто...

Примерно к половине первого или к часу ночи, мы с двумя пацанами вернулись из гипермаркета с заготовками для шашлыка. Во дворе все было готово. Аппаратуру остававшиеся пацаны смогли подключить сами. Разобрались и с микшерным пультом и с усилком и с коммутацией. Но честно ждали нашего приезда. Угли в мангале доходили до нужной кондиции. Ребята также вытащили и расставили садовую мебель. И даже разложили посуду и салфетки... Все-таки, толковые и инициативные сотрудники - огромная удача! Мы начали нанизывать мясо на шампуры. Не супер, разумеется, мясо, которое не мариновал сам, но шашлыки, тем не менее, получились удачными. Соседи как раз уже добухали своё и, вырубив Сердючку, погасили свет и отправились спать. На первый трек мы с пацанами единогласно выбрали "Калифорниблудие" от Ред Хот Чили Пепперс.
Все "крутилки" на аппаратуре, естественно, вправо!!
https://www.youtube.com/watch?v=YlUKcNNmywk
На последующие треки выбрали музыку уже по-жестче. Для усиления эффекта. В ход пошли Дип Пёрпл, Лед Зеппелин, Металлика, Рамштайн и Нирвана. Из под соседского дома во все стороны рванули поседевшие мыши...

Вывалившимся гурьбой соседям я знаками показал, что, мол, "не слышу - музыка слишком громкая"... Позже, во время паузы между песнями я процитировал все пункты:
1) Это не квартира - это загородный поселок.
2) Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются.
3) Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет.
4) В общем, пи..дуйте на..уй!!
От себя добавил:
- Уважаемые соседи, надеюсь, я ничего из этого списка не забыл? Всё в точности, как вы заказывали!

Постояв молча пару минут, соседи ушли "спать".

Когда, часов в 5 утра мы, начав собирать грязную посуду, выключили звук, пацаны мои спросили:
- "Музыку" уносить?
- Рано, - ответил я.
Убрали и помыли посуду. Собрали в контейнеры и сложили в холодильник недоеденные мясо и овощи-фрукты. На это ушло примерно тридцать-тридцать пять минут. И только перед тем, как отключить и унести "аппарат", включили "контрольный в лобик" - наше любимое "Калифорниблядство" от Перцев...

С той поры соседи были отменно вежливы и предупредительны. Мы даже обменялись с ними номерами телефонов.
Через некоторое время, когда у меня был выходной, я заметил, что во двор соседей въехала какая-то "левая" машина и незнакомые люди из нее начали бодро шататься по участку и дому. Набрал номер отца семейства:
- Имярек Имярекович, долгих лет! Это Ваш сосед напротив.
- И Вам не хворать! Но, вообще, очень в тему приветствие! Я как раз в больничке лежу... Что звонишь? Случилось что-то?
- Не уверен. Но я что-то не припомню среди иномарок вашей семьи синих жигулей-классику...
- Какие, в пи..ду, жигули??
- На вашем участке стоят. И люди незнакомые вовсю по дому шарятся.
- По моему??
- Ну не по моему же!
- Е..ать!!.. В смысле, спасибо, что позвонил! Щас сына́м позвоню!!

Прошло минут пять. Перезванивает:
- Это я! Отбой воздушной тревоги - младший мой дал ключи от хаты своим корешам и никого из нас не предупредил. Я ему уже проп..здон вставил. Но спасибо тебе за "соседский надзор"!!
- Да, фигня, сосед. Обращайся, если что.
- С меня причитается! У соседа, который справа от тебя, есть пасека в другом месте... Мёду хочешь?

30.12.2016

Тут постоянно помещают истории про котов, иногда – пару в день. И авторы умиляются тем, как своего кота избаловали. Он и это не ест, и то не ест, спит где хочет, гости делятся у него на любимых и нелюбимых... И в конце следует лицемерное: «Ну прямо не знаем, что делать.» Так вот, я скажу вам, что делать. Дальше – со слов одной знакомой женщины. Пришла к ней подруга в гости и у них состоялся такой разговор:

- Кот у нас совсем обнаглел, ничего не жрет, кидается на всех, гадит где попало...
- А вы когда есть садитесь, ему первому накладываете, наверное?
- Ну конечно.
- Вот раз ему первый кусок достается, он считает себя в доме главным. А ты его опусти немного.
- Это как?
- Сначала сами поешьте, а потом уж ему дайте.

Попробовала эта женщина так делать, и кот стал просто шелковый.

30.12.2015

Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор:
- Фамилия?
- Цымбаев, через Ы
- Я не тупая, я знаю правила русского языка.
- Так по правилам надо через И
Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос.
После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев
3

30.12.2014

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:
— Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:
— Братан, говори.

30.12.2013

Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т.д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается сексом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.

Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
- Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!

Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.

30.12.2012

Часто пишут, что американцам Россия совсем не интересна, значение ее приближается к значению Гондураса. Если оценивать по месту России в новостях, то это так - неделями ни одного слова. Ну, уж когда что-то особенное, вроде последней мерзости по отношению к сиротам.
Но есть еще память. В России я никогда не слышал, что бы кто-то упоминал Карибский кризис как событие в жизни. Помнят кукурузу, совнархозы дурацкие, интеллигенция вспоминает поэтические вечера и гонения на "пидарасов" - абстракционистов, но ни слова о ракетах на Кубе и возможном тотальном взаимном уничтожении.
Если в Америке встречаешь человека, жившего в то время, особенно в провинции, где живого русского видят в первый раз, обязательно будут воспоминания. Вот один рассказ.
Мне шесть лет тогда было. Все вокруг только и говорили о том, что будет атомная война с русскими. Соседи рыли бомбоубежища, а мои родители ничего не делали. Тогда я пошла к нашему ближайшему соседу и спросила: - "Дядя Джон, а ты меня пустишь к себе, если нас будут бомбить?" Сосед ответил, что для меня у него места нет. Причем ответил очень грубо, со мной никто так не разговаривал, потому что я была хорошей девочкой. Мне было очень страшно умирать, я заплакала и проплакала целый день. А вечером пришел с работы папа, посадил меня на колени и очень серьезно сказал - Дочка, если будет война, и все умрут, а останутся только такие, как дядя Джон, может и нам не стоит жить в этом мире?

30.12.2011

Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление:
"Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который
ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище".
Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же
самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере
опишете".
2

30.12.2010

Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не
завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами.

Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были
молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как.
Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто
клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях -
чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно
когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения
прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства
в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл
добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла
обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте
заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в
зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто
решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы.
Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же
счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм
полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную
компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на
заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же
люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик
поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад
и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно
кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить
в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал
парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не
учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим
текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под
какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину.
Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в
итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед
огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это
неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень
быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало
разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и
уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в
горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым
прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не
только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел
с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов
наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который
сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их
машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и
кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал
синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила
бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего
Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг
Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка
вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала
на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок,
кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он
пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик
встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от
такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их
и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве
оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга.
Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после
происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том
чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала
чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это
будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не
успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил:
лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за
создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба
получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта
исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.

30.12.2009

Прикольный мир

Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом
месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб,
спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный
столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной
пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под
вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я
издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и
водой и медными трубами.

Жить дальше уже было не страшно.

Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу
затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного
училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать
хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа:
«Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели
директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что
я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но
страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день
коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались
как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и
вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев
Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не
показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали
за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.

Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня
любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому
на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два
раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.
Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе,
первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась
бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я
выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате
трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».

Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это
инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего
трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой,
упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил
нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от
бешенства.

Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то
мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом
по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции
мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их
практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким
экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы
на мясо перешел.

Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.
Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала,
что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода,
крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще
много чего впереди.

30.12.2008

Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с
интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой
советской республике в не менее советские годы срочную тянул.
В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции
приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать
военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и
документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да
складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века.
Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел.
То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит
дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку
бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от
такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника
удачно подвернувшимся поленом.
Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо
перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией
и тяжкими телесными.
Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел
сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую
тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют.
Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал,
языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался,
барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на
хлопкороба-мокрушника составлять.
Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал,
отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой
знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке
учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в
личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на
предмет юридических тонкостей.
Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к
сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил
конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше
ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему
сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что
если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве
личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он
из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый.
Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а
понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола,
который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина
любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного
подданства.
Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной
прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой
трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась
сразу.
Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий.
Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство»
родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное.
Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом
шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на
ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили
из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное
звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и
политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб.
Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил
вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие
облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не
заводил.

30.12.2007

Как один мой знакомый в армию не ходил...
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины
пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле).
Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим
законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей
России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по
всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае,
пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала
нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете
глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед.
осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели,
насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот
день вообще молчу.....
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец
света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил
захмелевший батя.
Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка
теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
- "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...".
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере
состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже
Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять
мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед
зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных,
подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне
неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки
(например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой,
стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя,
тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство
доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к.
натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким,
с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже
близкие мне люди.
Первый день медосмотра.
Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!!
Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными
руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза"
была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм
"ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою
молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а
говорить-то мне нельзя.
Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и
завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу,
выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою
фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале
сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент.
Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо
исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было
нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку
из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая....
Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед
зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще
кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На
приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она
мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние
годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые
времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы
проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов,
поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг
твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя
таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского
играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие
ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить.
Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи
– прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько.
С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской
бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав.
врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит.
После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил
меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне
заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной
комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в
такт.
Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание,
чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным
стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже
подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык
выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с
указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте,
т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в
замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт.
Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я
вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится
вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в
деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар
доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии
нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на
чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин),
комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг
вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для
самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но
явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в
военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт.
Неделя пьянки и поиски новой работы........

30.12.2006

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

30.12.2005

Прислали на днях... Собачники отдела рыдали...

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

30.12.2004

В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В
просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших
- партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир
подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь
перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в
9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все
равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол
какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта
сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с
армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой
лифт между этажами и отрывается...
Ничего кроме правды...

30.12.2003

В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили
окна полностью, обоями. Стало темно, как... Вот она, разница культур.

30.12.2002

А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не
играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в
поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на
маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете
- пиво...
Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке
игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но
сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой
так много на Винничине, откуда наш Сашко родом.
Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но
холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка.
Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением
изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты,
поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались
рядовыми сектантами.
Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками
ржавчины по краям.
Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как
доиграли.
Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке
за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это
антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот
перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал»,
«фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось
обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с
его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше
футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк».
Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку
«Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В
общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод
звучит примерно так же, только помягче: «куньяк»
Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел
за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная
афро-негритоска.
- Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка,
пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец.
- Простите, сэр? - переспросила мэм.
- Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он
имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию
последователь Тайсона.
Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был
виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила:
- Сэр, а вы уверены что это есть у НАС?
- Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в
руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить.
- Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в
очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!..
Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?!
Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку
вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала
менеджера.
Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей»
из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого
разлива.
От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем
более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола
лицо стало еще краснее.
- Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы
понимаете?! Надо лекарство!
Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно
переглянулись.
Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной
лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую
подприлавочную кнопку.
Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка,
до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной
улыбкой приблизилась и спросила по русски:
- Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе
от них надо?
- Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня,
готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро
залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в
улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке.
- Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то
вышел из аптеки.
- И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на
противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и
крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам
здоровья!

В. Х.

30.12.2001

Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для
разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина
беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней
играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума
не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте...

30.12.2000

Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?"
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.

30.12.1999

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

30.12.1998

То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.
Лучшая история за 12.02:
Дом дядюшки Тыквы.

Марк был моим сослуживцем на моей первой работе. Мы тестили и устанавливали софт для фармацевтических компаний. Работа была разъездная, мы много времени проводили в дороге и изрядно сблизились, коротая время за разговорами. Помимо этого мы танцевали в одном коллективе. Единое хобби сближает, делает людей практически родными.
Марк был небольшого роста чернявым, кучерявым парнем, носил очки в золотистой оправе на характерном носу. Его выгнали с 6-го курса физтеха за пьянство. В остальном он был спокоен, рассудителен и обладал нестандартным мышлением. Мы с ним были антиподами. Я всегда торопился. Он всегда тормозил. Мы работали в тандеме, тогда наша средняя скорость была оптимальна.
Дальнейшие наши пути разошлись. Марк читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru