Юмористические истории

История произошла более тридцати лет назад.
Мой дядя недавно приехал в Штаты и обосновавшись в Денвере устроился техником в колорадское отделение Сайтекса. Мотался на служебном фургончике по штату и ремонтировал типографское оборудование.
Однажды он получил направление в некую военную часть. Приехал - некий странный кусок территории, огороженный забором с КПП и примыкающий к склону горы. На КПП показал путевой лист, предъявил водительское удостоверение и в сопровождении молчаливого сержанта был направлен в некий сарайчик, где стоял сломанный агрегат. Там распаковал чемоданчик с инструментом и начал разбирать машину. Сержант некоторое время постоял, понаблюдал да и свалил куда-то. Всё это, что важно, молча.
Поломка оказалась несколько сложнее обычного и дяде понадобилась консультация. Он приметил на каком-то столе телефон, снял трубку, нажал девятку и набрал номер офиса.
В процессе обсуждения поломки со своим начальником он с удивление обнаружил, что снаружи завыла сирена, а ещё через минуту дверь сарайчика слетела с петель и к нему завалилась группа захвата при полном боевом прикиде. За ними влетел сержант, молча покидал инструмет в чемодан, взял чемодан в одну руку, дядю в другую и в течении каких-то двадцати секунд запихнув и то и другого в фургон выставил их за ворота.
А теперь представьте себе ситуацию:
Конец 80-х, но холодная война ещё тлеет и СССР ещё дышит, хоть и на ладан.
Комплекс NORAD в горе Шайен. Все внешние переговоры прослушиваются. И вдруг с территории базы кто-то звонит в Денвер и два чувака начинают преспокойно болтать по-русски...

Народ повадился тут копипастить новостные ленты, — в целом я не возражаю, хотелось бы лишь какой-то изюминки в этих новостях.
Надысь посмотрел презентацию второго тома книги военного историка, моего земляка, и от одной цитаты не смог удержаться. Да,... речь о Первой мировой [войне].

— Современная румынская пресса полностью одобряет и поддерживает позицию в войне. Та же самая логика — священный эгоизм...
Румыния, ведя переговоры с центральными державами, договорилась о вступлении в войну на их стороне... Перед вступлением в войну она продала свои запасы хлеба и нефти Германии и Австро-Венгрии. После чего объявила им войну и потребовала от союзников хлеба и нефти".

100 с лишним лет прошло — ничего не поменялось. 😄👍🏻

История эта произошла год назад в одном небольшом, по столичным меркам, сибирском городке, который, тем не менее является областным центром (а до этого и губернским центром).
Как всегда "внезапно", в начале октября в городок пришла зима. Зима пришла сразу за не по сибирски теплой осенью (это важно для повествования).
Сибиряки - люди привычные, сразу расчехлили зимний гардероб. Все, кроме молодежи, поскольку как у нас говорится - форс морозу не боится.
Ну, собственно, можно переходить к самой истории...
Субботний день, еду на троллейбусе (на общественном, если что =) по делам через центр города. Пробки конечно, но далеко не московские, из разряда "минуту едем, две стоим". От нечего делать изучаю прохожих на тротуаре.
Возле почтамта вырисовывается занятная троица, которая привлекает мой взгляд: впереди идет ребенок, одетый весьма по погоде, закутанный в какой-то невообразимый шарф. Ребенок тащит за руку мужчину, как мне тогда показалось - отца ребенка,
и при этом, не прерываясь ни на минуту, о чем-то ему рассказывает. Ребенок в том самом возрасте, когда дети только начинают учиться говорить, у них не все получается и они заменяют труднопроизносимые буквы на другие.
При этом возникает ситуация, когда родственники и ближнее окружение, проводящие с ребенком много времени его понимают, а стороннему наблюдателю очень трудно понять, о чем говорит ребенок.
Например, мой племянник в этом возрасте не правильно произносил мое имя, буква "ш" (как мне тогда казалось) ему не давалась, тогда я предложил ему называть меня немного по другому.
В результате получил прозвище "дядя Каня", ибо буква "с" ему тоже тяжело было произносить. Ну да я отвлекся, извините...
Так вот этот ребенок как раз в этом возрасте. Его голос был слышен, но его речь была понятна сильно частями.
В отличие от ребенка мужчина был одет весьма легкомысленно для минус 20 по Цельсию. Кожаные куртки у нас при таких морозах только молодежь носит.
Но не этим данный гражданин привлек мое внимание - его от всех остальных пешеходов отличало выражение лица. На его лице застыло удивление категорических масштабов, просто таки вселенских.
Просто таки крайняя степень полного непонимания происходящего.
Завершала эту троицу женщина, как показал дальнейший ход событий - мать ребенка. Женщина тоже была одета весьма не по погоде, но тут все понятно - молодость, молодость...
Женщина то что-то смотрела в смартфоне, и, казалось, тайком снимала на камеру впереди идущую парочку, то просто шла за ними. При этом не переставая улыбаться. У нас улыбчивые люди - редкость.
Я, со скуки, начал строить предположения, что отец ребенка вернулся из длительной командировки, и несколько не привык что его ребенок так подрос, или что это "воскресний" папа. Или... Но тут магия рассеялась.
Женщина, ускорив шаг, догнала ребенка и произнесла: "Максим, отпусти дядю". Ребенок, повернувшись на мамин голос увидел, что он за руку держит незнакомца, но руку не отпустил.
Теперь их было двое, двое ничего не понимающих по среди города. Первым опомнился мужчина, он мягко, но настойчиво освободил руку и растворился в толпе. Женщина взяла ребенка на руки и зашла в магазин.
Пробка впереди рассосалась и мы с троллейбусом поехали дальше.

О вреде наркотиков

Звонит знакомый нарколог (помогал вытаскивать из запоя нескольких остро нужных людей), ржет. Поделился:

Многое видел на своем веку. Но с учетом работы современной химической промышленности - удивляться не перестаешь.
Принимать нередко приходится совместно с психиатром (клиника частная).
Сегодня привезли молодого пацана в полном невменозе. Считает себя Чингачгуком, трахнувшим Золотую Антилопу - издает воинственные вопли, пританцовывает и держится за эрегированное достоинство, ВЫКРАШЕННОЕ В ЗОЛОТОЙ ЦВЕТ АВТОМОБИЛЬНОЙ КРАСКОЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА.
Уролога тоже пришлось вызывать....

Довелось не один год проработать в школе, среди воспоминаний остались и забавные…
Конец девяностых. Молодая учительница, принимаю первоклашек, слушаем вместе Первый звонок и, разобравшись, кто за какой партой будет сидеть, они успешно начинают осваиваться в сложной школьной жизни.
В один из сентябрьских дней на большой перемене к нам в класс неожиданно вошла пожилая учительница из старшей школы, заслуженная обладательница педагогических званий и наград.
- Здравствуйте, Анна Ивановна. Что Вас сюда привело?
- Здравствуй, вот пришла узнать – у тебя в классе Эпштейны учатся?
- Да, есть у меня тут близнецы с такой фамилией.
- Я их отца учила, Славика. Вот, кажется, только вчера его к доске вызывала – а он уже своих детей учиться привел! Как время летит… Славик хорошим учеником был, мне во всем помощником. Вот я и зашла поглядеть, какие у него близнецы растут.
- Конечно, познакомьтесь. Вот один из них, Лёня, как раз возле нас стоит.
Анна Ивановна с улыбкой повернулась к любопытному большеглазому Лёнечке.
- Так вот ты какой! Здравствуй, здравствуй. Я твоего папу учила. А брат твой где?
Лёня весело махнул рукой в дальний конец класса:
- А вон там он! Гаврик!
- Чтооо? – глаза Анны Ивановны округлились, а голос мгновенно поднялся почти до крика. – Ты своего брата гавриком назвал? Как тебе не стыдно! Ты знаешь, кто такие гаврики?! Это босяки из подворотни, это шпана! А ты родного брата так называешь! Извинись!
- Анна Ивановна! Анна Ивановна, пожалуйста, - пришлось осторожно взять заслуженную учительницу за локоток, чтобы она меня заметила. Заодно и слегка отстранить ее от ошарашенного мальчишки. – Не надо его ругать. Он никого не обижает, все в порядке. Просто его брата Гавриилом зовут. В честь дедушки…

Тут зазвучала тема вежливых и культурных американских копов. Я решил добавить свои 5 копеек, тоже написать про вежливых и культурных, но наших. Как-то в комментариях меня упрекнули, что про свою страну пишу только негатив. Вот, исправляюсь!
Поехали мы однажды с женой во время длинных зимних праздников в Орёл. Длинные зимние праздники — чудесное время для поездок по Центральной России: Вологда с Ферапонтовым монастырём, Золотое Кольцо, Тула с Кремлём и пряниками, — всё здорово, но при одном условии: когда погода зимняя, что, увы, последние годы бывает редко. Грязь месить — удовольствия никакого, но в тот год с Орлом нам повезло: крепкий рождественский мороз, белый пушистый снег, — сказка! Мценск с Гостиным двором, музей Лескова с атмосферой помещичьего дома, старинные особняки в центре Орла — всё замечательно. На самое Рождество мы запланировали выезд в Орловское полесье — те самые места, где Тургенев бродил с ружьём и записными книжками. И вот солнечным морозным утром я выезжаю на абсолютно пустую улицу и вижу впереди трёх скучающих ГИБДДшников. «Сейчас остановят», — говорю я жене. «Почему именно тебя?», — удивляется она. «Потому что именно я тут еду, и больше никого!», — объясняю я. Меня останавливают, здороваются, представляются. «Что же вы правила нарушаете?», — говорит мне молодой инспектор. «Что это я нарушил?», — удивляюсь я. От отеля отъехал меньше, чем на сто метров, и уже что-то нарушил? «На эту улицу правого поворота нет, — объясняет мне инспектор, — там знак висит». «Да не было никакого знака!», — вяло сопротивляюсь я (на самом деле знак был, я потом специально ходил смотреть, он висел на столбе метрах в трёх от земли, даже если бы стёкла не были с морозной каймой, всё равно вряд ли заметил бы. Но это так, к слову).
Короче, дело идёт к протоколу — «договориться» никто не предлагает. И вдруг второй инспектор говорит моему собеседнику: «О чём ты с ним разговариваешь? От него же сивухой несёт за версту! Везём на освидетельствование!»
Вот те раз! Накануне мы душевно посидели в уютном заведении с крафтовым элем по английской технологии, но весьма умеренно, так что никаких подлянок я не ожидал.
«Не волнуйтесь, — успокоили меня блюстители орловских улиц, — Это недалеко, мы вас вернём обратно, ваша жена замёрзнуть не успеет». Молодцы, успокоили!
Двое стражей порядка повезли меня в лабораторию, один остался охранять машину и жену. Эль орловского разлива не подвёл: приборы показали одни нули. На обратном пути я уже в хорошем настроении травил байки своим спутникам. Вернувшись на место преступления, я на правах уже почти дружбы, предложил: «Может, забудем про этот злополучный знак? Ну его, в самом деле!» «Не можем, — грустно развели руками бойцы, — напротив вашей гостиницы резиденция Губернатора, там камеры на каждом столбе. Не сдадим протокол — получим по полной».
Зато, когда формальности были позади, нас тепло поздравили с Рождеством, пожелали счастливого пути и хорошего дня!
Когда мы уже выехали из города и дорогу окружили могучие ели, припорошённые серебристым снегом, жена вдруг сказала:
— Кстати! Я давно хотела тебе сказать: от твоего лосьона after shave сивухой несёт за версту!
— Спасибо, что вовремя предупредила, дорогая, — сказал я, благодарно посмотрев на неё.

Со мной раз произошла анекдотичная история лет 15 назад.
Мне было лет 17-18, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были красные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как набурлять в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби, мол шампунь в глаза попал и глаза покраснели. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог:
- Мам, че там помочь надо было?
- ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?!
- Ну голову мыл, шампунь в глаза попал
- А почему голова сухая?

Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех.
Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей.
Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку.
Офицер: Выньте пробку, задохнетесь.
Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает.
Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя.
На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата.
Офицер: зачем Вы это сделали?
Студент: От страха.
Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста.
Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах.
Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места.
Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону.
На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду.
Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда.
Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя.
Вот так.