Юмористические истории

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.

Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.

Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

Москвичка Ирина Шаповалова получила от судебных приставов уведомление — о взыскании НОЛЯ рублей и НОЛЯ копеек по делу о дорожном штрафе.
В случае неоплаты данной суммы приставы угрожают наложить исполнительный сбор в размере тысячи рублей.
Самое интересное во всем этом то, что у Ирины автомобиля вообще НЕТ - вот уже более 10 лет...
Ноль машин, ноль рублей штраф, 1000 рублей за его неоплату.
Железная логика.

Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три половиной евроденег. Ну...синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю.
Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик:
- А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь!
- Я в нарды не играю. Совсем.
- О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки
...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене.
Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово!
Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик".
Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь:
- Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку!
- Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне:
- Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие!
- Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку!
- Это слоновая...
- Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении!
- Отдай фигурку!
- Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали!
- Не покажу! Всё! Закрыт магазин!

©В.Левин, 2021

После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента.
Как показала проверка, усё в полном порядке.
Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.

У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?

Эту историю рассказал тенор, актёр кино и эстрады Вячеслав Войнаровский.
В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помреж, сидевший за кулисами и следивший за ходом спектакля, неожиданно обнаружил, что из противоположной кулисы исчез техник-шумовик, который должен был имитировать выстрел.
Времени искать, куда подевался сотрудник, вышел ли покурить или у него живот прихватило, не было. Звучали уже финальные фразы арии. Перепуганный помреж нашёл выход - схватил стоящую за кулисами палку, напоминающую черенок от лопаты, и решил ударить ею по стоящему возле кулисы лакированному столику. По его соображениям, удар должен был получиться хлёстким, напоминающим выстрел.
Всё его внимание было приковано к происходящему на сцене - нужно было бабахнуть одновременно с актёром на сцене. Поэтому он не заметил стоящего за кулисой, прислонившейся к краю столика, рабочего сцены, который, внимая высокому искусству, упёрся в этот столик рукой.
Онегин выстрелил на сцене, помреж отчаянно жахнул палкой аккурат по руке рабочего, и тут зрители услышали глухой удар и семиэтажный мат, под который пришлось падать сражённому Ленскому.
Самое интересное, что зрители не стали возмущаться и даже не обиделись. Они посчитали, что это был такой новаторский ход, придуманный режиссёром.

Было это году в 83. Республика Коми, летняя экспедиция. Живем в деревне без электричества, но это к делу не относится. В соседней деревне километрах в восьми живет специалист по медведям, к которому мы периодически ходим на чай. Между нашими деревнями притулилась еще одна с погостом. Церковь заброшена, но можно зайти внутрь. Что мы и сделали на обратном пути от Ник Ника. Внутри церкви - хлам. Некоторые стекла разбиты. Моя подруга, с которой мы тогда были, обладала (да и сейчас продолжает обладать) практически профессиональным оперным голосом. Встав посередине пустого церковного зала, она запела традиционное "Аве, Мария". Как красиво и торжественно звучал в стенах церкви ее голос! Я завороженно слушала. Голос набирал силу и, казалось, он парил самостоятельно где-то там, под самым куполом. Я отвернулась от поющей подруги и стала рассматривать полуистлевшие росписи на стенах. Казалось, что поют эти самые израненные стены...
Я прошла в другое помещение, то, которое было ближе к двери, мне хотелось проверить силу звука.
Как вдруг в окошке, том самом, без половинки стекла, я увидела искаженное от страха лицо пожилой женщины. Лицо было так выразительно, что и я вздрогнула и отступила в глубину. Женщина заметила меня не сразу, она продолжала вглядываться в полумрак церковного помещения, будто силясь разглядеть в нем что-то, что ее так напугало. Наконец она увидела меня и закричала. Я спешно вышла на улицу, за мной вышла и моя подруга. У стены церкви мы увидели испуганную старушку, которая сжимала в руке веревку. К веревке была привязана коза, которая достаточно равнодушно щипала травку.
Ну а теперь ситуация глазами жительницы деревни: каждый день она шла за своей козой, которая была привязана на лужайке недалеко от церкви. Каждый день она возвращалась с козой мимо церкви, огибая ее вдоль стен. И этот день был не исключением... Только в этот день она услышала сильное, торжественное пение ангела, доносившееся из глубины храма...

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Мой шеф, американец, ездил в командировку в Минск. Вернувшись оттуда, рассказывал, что отлично отдыхал в клубе "peak top". И только когда я сам там оказался через пару лет, до меня дошло, что это был клуб "РЕАКТОР".
(с) Михаил Морозов

Это Питер.

В одной из библиотек Петербурга посетители устроили драку из-за книг

Библиотека №12 на проспекте Ветеранов стала местом битвы в преддверии локдауна. Как отмечают сотрудники учреждения, перед введением жестких ограничений у них значительно увеличился поток пользователей. Во вторник двое читателей затеяли драку у тележки буккроссинга, в которой лежали бесплатные книги для обмена.

Работаю. Над книгой. Смотрю в монитор и клавишу время от времени нажимаю. Жена носится из комнаты в комнату, журчит чего-то родным голоском. Дескать, курьер куда-то запропастился, а ей уже бежать надо, а вдруг не то доставит, поручить-то некому, модная кофемашина есть, а кофе мы не пьём, с таким трудом капсулы нашла, последние, пандемия проклятая…
Потом слышу, кричит: ― Я ушла! Мусор вынеси! Вынесешь?
― Вынесу, ― отвечаю. Чего ж не вынести. Человек вообще многое может вынести.
А в мониторе март девятнадцатого, мятежи, съезды, сражения, событий на полвека хватит, поди тут пойми что к чему. Час проходит, другой, третий. Вот и стемнело за окном, дни нынче короткие. И мысли уже вялые, и буковки плывут. Надо пойти прогуляться. И с мусором заодно вопрос решить, пакет дверь перегородил, начнешь перешагивать ― всяко вспомнишь, что обещал. Дошёл до помойки, на секунду задержался ― уж больно пакет красивый, даже в темноте, а ещё и с толстыми ручками. Но сказано было выкинуть, не буду же я с женой из-за пакета спорить. Спор с женой ― ущерб хозяйству.
На улице мокро, дождь то начинается, то не заканчивается. Зашёл в бар, спросил пива. От солёных орешков сурово отказался ― вредно. С пивом в голову пришла ценная мысль, первая за день. Скорее домой, успеть бы донести. Пришел, сразу записал. Прочитал и засомневался ― а та ли это мысль?
В прихожей свет и шебуршание ― жена вернулась. Ну и хорошо. Зашла ко мне, обняла:
― Ты ел?
― Ел.
― А чего мусор не вынес? Забыл?
― Да я вынес, вроде.
― Кофе не вижу, ты пакетики на кофейную полочку отнёс? Надо же. И тридцати лет не прошло!
― Да я не относил, вроде.
Но жена не слышит, на кухню спешит.
― Пойду вкусный кофе сделаю, наконец-то! Ты будешь?
― Нет, ― кричу вдогонку. А в голову заползают тревожные мысли. Пакет вспомнился, с ручками. Как-то он выбрасываться не хотел. Вышел из кабинета, у входной двери поискал глазами мусорный мешок. Нашёл. Вздохнув, поплёлся на кухню, сдаваться.
Жена сидела за столом и водила пальчиком по ободку пустой кофейной чашки.
― Я, судя по всему, кофе на помойку отнес. Прости, если сможешь.
― Уже догадалась. Но ведь такая упаковка красивая была, как же ты не заметил?
― Так у тебя всё красивое. Даже мусор.
― Ну раз с кофе не задалось, ― жена решительно поднялась и вернула кофейную чашечку в сервант, ― давай шампанского выпьем! Поставь в холодильник, охлаждаться. Хотя нет, стой, я сама, сама.

©Cергей ОК, 2021

Приехал батя погостить.
Хвастаюсь, мол, смотри какая цяця у мну есть
И показываю вполне годную масагабаритную копию японской катаны. Не ширпотреб, стоит не дёшево, но и не оригинал.
Батя берет в руки. Сначала дивится как сделано. Нравится. И вес, и гарда и ножны. Доволен.
Не спеша обнажает клинок, и тут он на меня смотрит как удав.
Не я его то понимаю, он 55 лет токарем с лазером и алмазами детали для космоса ваял, а тут... Вообщем я его понимаю.
Смотрю на его реакцию и грю
- Все понятно. Я испортил тебе настроение этим простигосподи металлом. Иди на кухню, там есть чем исправить его.
- Мих, ну это же даже самый непристойный ученик китайского дворника на уроке труда в подворотне не сделал бы хуже! Так испоганить АТС34 могут только беженцы из бенгладешь в подпольной мастерской Нижневартовска! Миш, хочешь я его тебе перекую и заточу?
- Пап. Если ты мне катану сделаешь как хочешь, то я же в первую очередь сам себе поотрубаю руки и ноги!
Пап смотрит на меня и изрекает
- Я в тебе не сомневался!
Отдает катану и идёт по своим делам.
Мальчику Мише 40 лет, деду Папе 70. Вот что он имел ввиду?

Про усушку спирта
За подлинность не ручаюсь
Дело было в 70-х
В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т.к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале.
Через два дня у каждой бригады докеров был в наличии коловорот и выструганные в размер сверла деревянные чопики.
Бочки так бы и уехали с «небольшой усушкой», но агенты валятся на мелочах.
Сначала начальник докеров обратил внимание, что народ массово стал проситься перевести их в ночную смену. Раньше всеми правдами и неправдами старались перевестись в дневную, а тут всё прямо наоборот. А тут столкнулся прямо с утра на проходной с одним из бригадиров с ночной смены. У бригадира не выдержала душА и он слегка остограмился после дУша.
- Пил?
- Нет!
- Дыхни!
От бригадира повеяло чем-то благородным.
Тут начальника и осенило. Бригадира и его бригаду оставил в порту, они всё смену перевозили бочки в крытый склад, а к вечеру вдруг подали вагоны и бригада третью смену подряд грузила бочки в вагоны, после чего снова заступила в ночную исполнять прямые обязанности.
Дальнейших разборок, по словам человека, рассказавшего историю, не было.
Наверное, в пункте назначения списали недостачу на «долю ангелов» или коварство мирового империализма

Эту историю рассказал Михаил Светин.
Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности.
Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин.
В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют.
- Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу.
В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула.
Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки.
Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях.
В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Моя коллега из Алма-Аты, которая живет и работает в Москве как-то рассказала родственникам из Казахстана что в Москве есть сеть алкогольных магазинов под названием АМ, те посмеялись. Когда она рассказала что это аббревиатура означает Ароматный мир, они смеялись ещё больше. А дело в том что в тюркских языках (казахский, узбекский, татарский и др.) слово "АМ" означает вульгарное название женского детородного органа.

Профессиональный анекдот в виде преамбулы:
Скромный мальчик Жора только через полгода после свадьбы узнал, в Какой именно Аптеке работает его жена:)

В нашей банной компании есть четкое распределение ролей - кто то заказывает баню и веники, кто то отвечает за закуску, кто то за пиво. И когда любой из друзей не может приехать - роли смещаются.
Резко узнав, что в бане мы будем втроем, взял на себя почетную обязанность по закупке пива. Зайдя в магазин, набрал разных позиций и уже выставив на кассе углубился в телефон.
- Молодой человек, Вам 18 лет есть?!
- Залезаю в карман и понимаю, что паспорт в портфеле, портфель дома а в бане меня уже ждут, выдаю, глядя на кассу, с задумчивостью:
- Девушка, у меня уже седина в висках, морщины вокруг глаз....
На что продавщица, дама под 45, с грустью и некоторой болью в голосе выдает:
- Нынче и семнадцатилетние с сединой и морщинами приходят, жизнь такая...
Я, в полном ужасе и выйдя из оцепенения:
- НЕ ДАЙ БОГ ТАК!

Продавщица молча пробивает пиво, я складываю и ухожу в закат думать о жизни.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1004537/ )

Задумчиво я бродил по служебному двору этого громадного супермаркета. Вроде бы приличная торговая сеть, недешевая, и во дворе всё чисто. Но - слишком чисто! Тут не прошмыгивала ни единая крыса, даже у мусорных ящиков. Не видно было ни кошек, ни собак. Не пробредал ни один голубь, куда-то девались даже вороны. Вообще не пела ни одна птица с деревьев. Жуть какая-то.

Вроде бы это только в плюс магазину, идеальное санитарное состояние. Но чутье подсказывало мне – что-то тут не так.

Что у меня было в начале этого дела? В сущности, ничего. Обычная аудиторская проверка, там все было чисто и с финансовой отчетностью. С тем большим удивлением я вынул из кармана своего плаща невесть как оказавшееся там письмо - заявление бдительной пенсионерки, что куда-то пропадают проштрафившиеся продавцы, зазевавшиеся покупатели и не в меру любопытные сыщики. Смелая старушка указала и свое ФИО, и домашний адрес, но умоляла держать их в тайне.

Никто не заставлял меня ходить по этому адресу, я же не полиция. Но дом этот был недалеко, и я зашел. Нашел пару бабулек на лавочке, разговорился с ними о погоде, задал пару осторожных вопросов. Дамы были единодушны в своем мнении – да, есть тут такая Кузьминишна, но она всё врёт, совсем на старости лет свихнулась.

Во-первых, исчезают вовсе не все зазевавшиеся покупатели, а только самые упитанные и румяные.

Во-вторых, вряд ли это были сыщики. Скорее всего, просто бездельные зеваки, начитавшиеся детективов. Внутренний двор супермаркета для них будто медом намазан, раз охраны не видно и ворота всегда открыты. Входили в несусветное время с таким видом, как будто они пинкертоны или эркюли пуаро какие-то – втянув голову в плечи, озираясь и шмыгая носом. Впрочем, после этого их действительно никто никогда не видел, но мало ли куда они пошли потом. У супермаркета фишка – для покупателей нет никаких секретов. Каждый желающий может пройти через любой служебный вход и убедиться в прекрасной гигиене всего заведения.

Эти показания навели меня на озорную догадку, слишком дурацкую, чтобы быть правдой, но все-таки заслуживающую проверки на всякий случай. И вот я здесь – во внутреннем дворе супермаркета в ранний час. Ворота действительно открыты, никто моему входу не препятствовал. Вокруг пусто, и вообще мертвая тишина. Я уж собирался уходить, когда взгляд мой наткнулся на дверь с вывеской:

«Добро пожаловать на наше собственное, экологически чистое колбасное производство! Наш девиз – свежее мясо всегда рядом!"

Сзади почти бесшумно захлопнулись ворота. Клацанье затвора раздалось чуть раньше, чем с пронзительным визгом завелась мясорезка. Я бросился бежать.

- Блин, прекрати мельтешить на мушке! – раздался обиженный крик…

Источниками вдохновения при написании этого ужастика послужили: история https://www.anekdot.ru/id/1259023, надвигающийся Хеллоуин и реально скверное качество сетевой колбасы. Граждане, будьте бдительны! Даже в локдаун наша колбасная промышленность продолжит радовать вас своими свежими продуктами.