Смешные анекдоты без неприличных

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо?
По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!

Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!

Правда многогранна, как гранёный стакан.