Смешные анекдоты без неприличных

После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.

Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял - он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Россия - страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.
© Александр Ширвиндт

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит!
Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

- Шерлок, а почему руководство Украины так торопится с введением безвизового режима с Европой?
- Это же элементарно, Ватсон, иначе они могут не успеть удрать из страны, когда наступит время отвечать за содеянное!..

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!

Спасибо Мосэнергосбыту!!! С начала Нового 2016 года москвичи могут внедрять дома энергосберегающие технологии. Богатые - свечки, а бедные - лучину.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

- Василь Иваныч, как бы мне так про террористов написать, чтоб цензура-то пропустила?
- А, Петька, напиши "хуситы" - всё равно все прочтут как "хуисты"!

Импортозамещение в действии: всё больше и больше россиян отказываются от долларов и евро…, предпочитая только российские рубли!

Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.

Маркетинг от Феррари: "надо выпускать ровно столько автомобилей, сколько требуется на рынке, минус один"
Маркетинг от саудитов: "надо поставлять ровно столько нефти, сколько требуется рынку, плюс один баррель"

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

– Ой, тут же праздник скоро – День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба.