05.10.2016
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
- Дети, за что мы любим Россию? Слушаем тебя, Игорь!
- Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
- Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя!
- Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова!
- Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
- Россия - моя родина. За это её и люблю.
- Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
- Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя!
- Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова!
- Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
- Россия - моя родина. За это её и люблю.
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.
Мы, конечно, давно догадывались, что высшее военное звание в России - это полковник. Но теперь нет никаких сомнений.
21
Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.
27
Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. Скорость приближения полуострова к материку составляет около 2,9 миллиметра в год."
Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.
Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.
- Почему Путин требует от США снять санкции и заплатить за ущерб, хотя раньше утверждал, что санкции принесли России лишь пользу?
- У пьющего человека украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И требует теперь у вора компенсировать украденный ящик.
- У пьющего человека украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И требует теперь у вора компенсировать украденный ящик.
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!
Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!
Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!