Смешные анекдоты без неприличных

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.

- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.