Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.07.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Сейчас посплю еще две минуты и встану. Иди сюда и тебе ничего не будет! С сегодняшнего дня больше не пью. Ваш звонок очень важен для нас! Завтра синоптики обещали хорошую погоду. Путин пообещал... ФСБ предотвратила теракт...
КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...
ПОЧТУ РОССИИ: — Опоздать. Можно на несколько дней. Или на месяц.
ГАЗПРОМ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе.
ЛУКОЙЛ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.
ГИБДД: — Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью. Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда. На интервью отдать HR-у половину суммы.
СБЕРБАНК: — Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.
ОРТ и РТР: — В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу. Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали. Снимать происходящее на мобильник.
ИКЕЯ: — Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»
АШАН: — Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.
ТЕРЕМОК: — Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях. Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.
METRO CASH&CARRY: — Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.
DODO ПИЦЦА: — Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.
MCDONALD'S: — Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют
BURGER KING: — Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.
АЭРОФЛОТ: — Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение. Потом ещё раз. И ещё один раз. Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре. Даже если будет плакать и проститься в туалет. ___________
Disclaimer: 1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными. 2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.
Интересно, когда уже США введёт войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?
9
- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько. - Ты веришь в смену времен года в Питере?
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего. - А вам? - Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
10
Приходят министры к ……………. и докладывают: ‒ На нас движется коронавирус. Какие будут указания? ‒ Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.
Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова. Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие. Путин: - Какое? Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.