Смешные анекдоты без неприличных

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
- А теперь?
- А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.