Смешные анекдоты без политики

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...

Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Коррупция в космосе: российские космонавты собирают мзду за пролет с инопланетян.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

- А у меня из недвижимости только старый велосипед.
- Транспортное средство - это не недвижимость.
- А он не на ходу.

Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!