Смешные анекдоты без политики

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

ВВП на душу населения России... наплевал.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...

Всё на свете стремится к идеальной форме - форме шара. А потом катится к ебеням.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Коррупция - награбленное охраняется законом.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Была бы машина, а нарушения найдутся...

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

В одном купе едут внучок, бабушка и попутчик.
Диалог бабушки и внука:
- Бабушка, можно я путну?
- Путни, внучок, путни
- Бабушка, можно я ещё путну?
- Путни, внучок, путни
Это происходит долго, после чего попутчик не выдерживает:
- Если ты еще хоть один раз путнешь, я тебе весь кремль разворочу.