Смешные анекдоты без политики

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ$ДИН!
ТУРБОПИ$ДИН - и ваш словесный понос не остановить!

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.