Смешные анекдоты без политики

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Более 300 тысяч жителей США протестовали против глобального потепления - за их протестом с интересом наблюдала, потирая руки, русская зима...

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.

По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.

Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.

Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
- Алло.
Мужик ехидным голосом:
- Это аптека?
- Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, подкол сорвался...

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...