Смешные анекдоты без политики

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
... да я, оказывается, неглупый человек.

С утра легки на подъем только космонавты.

Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать :)

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

У новых русских даже коврики для мышки персидские!

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

- Чукча! Ты хуй моржовый!
Чукча: - Мне обидно, слушай...
- Почему?
- Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!

На бесптичье и дятел - соловей.

- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!

А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?

Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...

Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!