Смешные анекдоты без политики

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?
- Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.

Знаете, как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...

И вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо-бедно лечат, но с растроением уже проблемы.

Так и живём: день за днём – дно за дном.

Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

...Сначала появился хохлосрач, а вокруг него уже образовывались славянские племена, рушились княжеские союзы и возникали государства...

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

О женщине или хорошо говори, или женись.